Archivos Mensuales: agosto 2010

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Aún más chistes de Gallegos (1)


1. Oye manolo, te vendo un carro.
-Y para qué quiero un carro vendado?

2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.

3. Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.

4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia… ya han pasado dos días y no saben dónde ha caído.

5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– Esta Ud. loco, y yo después cómo me llamo ?

6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

7. Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
…porque van a salir al aire.

8. Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.

9. Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.

10. Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

11. Cuál es el animal que vuela mas alto?
… un gallego montado en Iberia.

12. Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
… porque todos están en los chistes.

13. Qué sale de un gallego y una pecosa?
… un dado.

14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
– Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
– Caramba, Pepe qué bien se escucha.

15. Quiénes inventaron el bidet?
… los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el rabo.

16. Tres gallegos conversando:
– Yo tengo un gato que dice miau.
– Y yo tengo un perro que dice guau.
– Y yo tengo una taza que dice azúcar.

17. – Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
– Bueno, pero yo a los tres meses me devuelvo.

18. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
… para que suba la marea.

20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas.

21. Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
… porque la mujer que tenia la receta se murió.

22. Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
… porque les da mucho trabajo rallar la vaca.

23. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
… porque no encontraron vida inteligente.

Evolución?


El oso y el conejo


Lo difícil de ser hombre


¿Puede alguien explicarme porqué dicen que la vida del hombre es fácil?

Si tienes a tu mujer en un pedestal e intentas protegerla de todos los peligros ERES UN MACHISTA
Si te quedas en casa haciendo las tareas domésticas ERES MEDIO MARICÓN

Si trabajas duro para que viva como una reina, NUNCA TIENES TIEMPO PARA ELLA.
Si no trabajas demasiado, ERES UN VAGO DE MIERDA que no gana lo suficiente.

Si le dices que está muy guapa VAS CON DOBLE INTENCIÓN Y LE ESTÁS ESCONDIENDO ALGO.
Si no le dices nada ERES UN INDIFERENTE DESGRACIADO

Si lloras ERES DÉBIL.
Si no lloras ERES INSENSIBLE.

Si te gustan el cuerpo hermoso de una mujer y la lencería provocativa, ERES UN PERVERTIDO
Si no te fijas en ésto, ERES GAY

Si le compras flores, ESTÁS TAPANDO ALGO.
Si no lo haces, ES QUE NO PIENSAS EN ELLA.

Si a ella le duele la cabeza, ES QUE ESTÁ CANSADA
Si te duele a TI, ES QUE YA NO LA QUIERES….

Si quieres sexo con frecuencia, ERES MUY CALENTURIENTO
Si nó, ES QUE TIENES OTRA.

Si ella quiere quedarse soltera, SE LLAMA QUERER INDEPENDENCIA
Si tu quieres quedarte soltero, TIENES MIEDO A PERDER TU LIBERTAD.

Si le dices cosas excitantes por teléfono, ERES UN PERVERTIDO
Si ella te dice cosas excitantes por teléfono, TE CUESTA 100 € EL MINUTO

Si le dices lo que te pareció la comida que te hizo,
ERES UN DESAGRADECIDO QUE NO SE DA CUENTA DE TODO LO  QUE TRABAJÓ EN LA COCINA.
Si no le dices nada, ES QUE NADA TE IMPORTA, NI SIQUIERA LA COMIDA

Si la tienes parada cuando ella se acuesta, ES QUE SOLO PIENSAS EN ESO
Si no se te para ni con mimos, ES QUE ERES UN IMPOTENTE

Si la llamas por teléfono al trabajo ES QUE ERES CELOSO Y NO LA DEJAS ESPACIO.
Si no la llamas ES QUE ERES UN DESGRACIADO HIJO DE PUTA

¿Es o no es difícil ser hombre?

Fran-camente


Versión corta de la parodia de la película “Frankestein” realizada en los Estudios 1910 de la Montaña de los Sueños, en Chiguará, Estado Mérida.

Vacaciones


Aprovecho para tomar una semana de vacaciones. Nos leemos la semana que viene…

Entrevista en Medicina


Receta de Pollo al Horno para celebrar


1.- Un pollo fresco de 3 kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero.
3.- Cubrir la bandeja en que se horneará con papel aluminio y pre-calentar el horno a 350 grados.

4.- Bañar el pollo con:

* 1 taza de Ron.
* 1 taza de Brandy.
* 1 taza de Coñac.
* 1 taza de Whisky.
* 1 taza de Vodka.
* 1 taza de Tequila.
* 1 taza de Champagne.
* 1 taza de Vino Tinto.
* 1 taza de Vino Blanco.
* 1 taza de Cerveza clara.
* 1 taza de Cerveza oscura.

5.- Cubrirlo muy bien con el papel de aluminio grueso (heavy duty).
6.- Hornear el pollo a 325 grados por 1 hora.
7.- Sacar el pollo del horno.
8.- Dejar enfriar por 5 minutos.
9.- Tirar el pollo y tomar el caldito.

Publicaciones en España (2)


HOMBRE LOS DECAPITADOS NO PUEDEN VER EL CAMINO….TODO EL MUNDO LO SABE

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Reflexiones de una mujer


La antigua teoría era: ‘Cásate con un hombre mayor, porque son maduros’. Pero la nueva teoría es: ‘Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana’. (Rita Rudner).

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
Los segundos son más bonitos.

Solía vivir sola… entonces… me divorcié.

Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera.

Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición. (Timothy Leary)

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.

¿En que se parece un hombre a un columpio?… En que al principio divierte, pero al final  marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna… ¿por qué no enviarlos a todos?

Publicaciones en España (1)


Publicaciones en España (1)
NO ME PIENSO SUBIR EN ESE AVIÓN, NO VAYA A SER QUE SE ESTRELLE POR CUARTA VEZ…..


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Otra excusa genial!!!


Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y  -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
– Llueve a cántaros ….  ¿ La llevo ?
– Ah, bueno, gracias,  -responde ella, entrando al  auto

Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
– No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?
– No, gracias, debo llegar temprano a casa .
– Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y  -como debía ocurrir-  se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo  :
– Puta, que bruto, me quedé dormido ….
¿ Ahora qué hago ?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita  :
– MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE !! …  HE LOGRADO ESCAPAR !!

No subestimes el poder de una buena excusa


Discriminación testicular


Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo.

Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.

Eso no importa, responde la entrevistadora.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

Pero soy una persona muy capaz.

La  entrevistadora  responde:

Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.

Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?

El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad
si la tengo.

Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano.

Efectos de la deforestación


Guerra entre Argentina y China


Después de una consulta pública, Argentina envió un mensaje a la República Popular de China:

“Chinos de mierda , maricones: les declaramos la guerra; tenemos 10 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 bravos soldados”.

El Estado chino respondió:
“Aceptamos la declaración; tenemos 380.000 tanques, 50.800 aviones, 39.000 navíos y 300 millones de soldados listos para combate. ”

Responden los argentinos:

“ Retiramos la declaración de guerra”.  No tenemos suficientes camas y frazadas para los prisioneros” !!!!

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