Archivos Mensuales: septiembre 2010

Nos confunden


Cristina Kirchner, que estaba de gira por China, le dijo al presidente Hu Jintao:
– Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en la Argentina.
Hu Jintao se entró a cagar de risa y con toda delicadeza respondió:
– Siempre nos confunden, Sra. Presidente… siempre nos confunden. Nosotros somos chinos.  Los kamikazes son los japoneses…

Cuidado al pisar!!!


Conversación entre un hombre y Dios


Hombre: ¿Dios?
Dios:     ¿ Si?

Hombre ¿Puedo preguntarte algo?
Dios:       Por supuesto!

Hombre: Que es para ti un millón de años?
Dios:       Un segundo

Hombre: Y un millón de euros?
Dios:       Un céntimo

Hombre: Dios …. podrías darme un céntimo?
Dios:       Espera un segundo

Oración para las mujeres


Capitán Pirata valiente


Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco pirata, entonces, el capitán le dice a uno de sus soldados:
– ¡Tráigame mi camisa roja!
El soldado se la lleva, y van a la batalla y ganan. Al otro día vienen dos barcos piratas y el capitán le vuelve a decir:
– ¡Tráigame mi camisa roja!
Ese día vuelven a ganar, entonces, el soldado le pregunta al capitán:
– Capitán, ¿por qué cada vez que vamos a batalla, usted pide su camisa roja?
Y el capitán le contesta:
– Porque si me llegan a herir, ustedes no se darían cuenta, y seguirían peleando.
Al otro día vienen 10 barcos piratas, y el capitán le dice:
– ¡Tráigame mis pantalones marrones!

Y mas de náufrago


Más cortos de judíos


Un judío  le dice a su hijo:
– Anda,Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
– Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
– Salomón  ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
– ¿Redecorando la casa?
– No. De mudanza.
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¿Qué diferencia hay entre un judío que  se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
– Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine.
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Un judío hablando a su hijo:
— Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí… Te lo vendo!!!!!.
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Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo…. para que no le salieran ‘caras’.

Otro de náufrago


Oferta en Estación de Gasolina


El dueño de una estación de servicio en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

“Sexo gratis al llenar el tanque”

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

-“Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis”.

Paco escogió el 8, el propietario dijo:

– “Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez..”

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez
preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

-“Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez…”

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO:

– Oye MANOLO¡¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!” ..

-“¡¡¡Noooo….dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana pasada”.

Gracias!!!


Control


Exámenes de laboratorio



Un señor de cierta edad va acompañado de su esposa a su consulta médica de revisión anual.

El médico entra a la sala de exámenes y le dice:
– Voy a necesitar una muestra de orina, de heces y de esperma.

El anciano que estaba medio sordo le pregunta a su mujer
– ¿Qué es lo que quiere el doctor?

Y su mujer le susurra al oído:
– “DALE TUS CALZONCILLOS. ..”

Ciego en casa


E- mail de un estudiante árabe a su padre


Querido Papá:

Berlín es magnífica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho aca, pero Papá, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari  GTB 599 de Puro Oro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.

Tu hijo Nasser.

Respuesta:

Mi querido hijo.
Acabo de transferir veinte Millones de US Dollares  a tu cuenta. Por favor deja de avergonzarnos.
Anda y compráte un tren tú también.

Spam


La Bicicleta del Cura del pueblo


En la misa dominical al momento de la prédica, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

– ‘El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer:  ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA…!!.

‘El primer mandamiento dice: ‘Amarás a Dios, sobre todas las cosas’, pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mierda!

‘El segundo mandamiento dice: ‘No usarás el nombre de Dios en vano’, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante y joderme para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra, me jodieron, desgraciados.

‘El tercer mandamiento dice: ‘Santificarás el Domingo como día del Señor’, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

‘El cuarto mandamiento dice: ‘Honrarás a tu padre y a tu madre’, pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar, malparidos.

‘El quinto mandamiento dice: ‘No Matarás’, pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van
diciendo quién fue el pedazo de hijueputa que me robó mi bicicleta.

‘El sexto mandamiento dice: ‘No Fornicarás’……

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

‘¡Mierda!… Ya me acordé dónde dejé la bicicleta. !!!!

Otro punto de vista acerca de las cosas que pueden ser peores


Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla, a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo…

… y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar….

No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!

Aún más chistes de Gallegos (3)


47. Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
… porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.

48. – Oye, Manolo… dime cuántos grados marca el termómetro.
– Cero grados.
– Qué bueno, hombre… Ni frio, ni calor.

49. -Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
… esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

50. Entra un gallego con un loro a un bar, y el cantinero pregunta:
-Habla el animal?
– Y yo qué sé? – respondió el loro.

51. Por qué enloqueció una prostituta gallega?
… porque se enteró que las demás cobraban.

52. Por qué en Galicia no hay árboles?
… porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.

53. Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
… se acercan a la estufa.
Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
… la prenden

54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas

55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
… siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.

56. Cómo sacan los gallegos los dólares de Venezuela ?
… los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.

57. Cuál es el día del gallego?
… el día menos pensado.

58. Van dos gallegos en un bote:
– Oye, José tu sabes por qué los buzos se avientan hacia atrás al mar?
– Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.

59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
– Coño … limpias tu o limpio yo.

60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
– Oye, pero que eres bruto … no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

61. -Qué gusto tiene la sal?
– Sal fina o sal gruesa?…

62. Por qué van 19 gallegos al cine?
… porque la película es prohibida para menores de 18.

62. Cómo manda un gallego un fax confidencial?
… en un sobre cerrado.

63. Un avión de Iberia llegando a Maiquetía :
-Aquí torre de control torre de control… cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de  los relojitos.

64. Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
… porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

65. Por qué hay hielo sobre un televisor?
… porque un gallego intento congelar la imagen.

66. Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
… intenta sembrar el pánico.

67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
– Coño… que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
– Oh no… y ahora cómo bajaremos?

68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
– Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?
– Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del rabo.

69. – Buenas, me da un desodorante?
– De bolita?
– No, de sobaco.

Yo también


Aún más chistes de Gallegos (2)


24. – Mira Manolo, me compré un reloj.
– Qué marca?
– Pues la hora, hombre.

25. -Qué sale de un gallego y una pelirroja?
… un ladrillo.

26. Cómo enfrían los gallegos el té?
… le quitan el saquito.

27. -Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un bloque de 5?
… se tira 4 veces.

28. Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
…porque es nívea.

29. Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
… para que pueda entrar el sol.

30. Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

31. – Pepe, cómo se escribe bala ?
– Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

32. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
… porque siempre les dijeron que la brutalidad es pasajera.

33. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Ábre por el otro extremo.

34. Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo?
… porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.

35. – Oye Manuel, ¿ qué estas estudiando?
– Es que mañana tengo un examen de orina.

36. Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
.. esta viendo cómo se duerme.

37. Llega un gallego a la clínica.
– Doctor me duele aquí.
– Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.

38. Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
… un gallego ninja.

39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.

40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 1264 cadáveres han sido rescatados……..hasta ahora !!!!!!.

41. -Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
… un vendedor de Bienes Raíces.

42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuántos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
– Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.

43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
…y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

44. Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
… por si llueve de vuelta.

45. – Oye, Manuel… te gusta el Placido Domingo?
– Puesh claro hombre… antes que el recoñísimo lunes.

46. Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
… para leer noticias frescas.

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