Archivos Mensuales: octubre 2010

No bebo más!


Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:

– No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.

Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:

– ¡Otra vez!

– Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.

Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:

– ¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?

Y dice el hombre:

– ¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!

El efecto de las aspirinas


Dos amigos hablando:
– Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
– ¿Y qué pasó?
– Me tomé la segunda, y me encontré mejor.

El Cubano y la Gallega


El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:

– ¿Crees que va a saltar?

– Eso parece -dice el cubano.

– Pues yo creo que no, responde la gallega.

El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:

– ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del  noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:

– Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Entonces, el cubano admite:

– Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.

La gallega responde:

– Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar…

Padre Primerizo


Ladrón de Tarjeta de Crédito


Un día, Pepe le preguntó a su padre:
– Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
– Pues mira hijo, me la han robado.
– Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
– Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.

El sonámbulo


Como se fabrica un Maracucho


Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un día a la madre naturaleza:

– MADRE NATURALEZA, cónchale vale,… me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos  Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?

– Y ocurrió un milagro…  La MADRE NATURALEZA le contestó:

– Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa’ que quedeis claro!

– Mirá,… primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
– Empezais con 40 kilos de bulla.
– Luego echále 70 kilos de parranda.
– Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
– Después le poneis 25 kilos de Verguero.
– También le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
– Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
– Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.
– Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa… .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!
porque si te pasáis… te queda un CARAQUEÑO !!!!

Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA… JAJAJAJA…. Vergación! !!

Perfecta Ama de Casa


Acertijo


LEE Y PIENSA BIEN LA RESPUESTA…

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo…

Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos…

Y el otro está parado recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana arrodillada y desdentada de 95 años…

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo…

¿¿¿Qué es lo que están pensando???

Resuélvelo antes de continuar y no hagas trampa…

Esta súper facilitititito…

Resuélvelo antes de llegar al 1…

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¿ya, o todavía no?

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En la playa


Cumpleaños de Rebequita


Rebequita, una señora “mayor”, llama a su hijo Vicentico, (el nene tiene 51 años).
– Sí mamá, le dice Vicentico, ¿qué quieres?
– Bueno, quiero hacer una reunión con las amigas de antaño y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco.
– Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
– Arreglar, ¿qué???
– La fiesta, ¡Mamá!!!
– ¡Ah sí !! ya me había olvidado.

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel  pegado en el refrigerador:
– Mami este es el oden para servir los platos:
1- servir té.
2- servir sándwiches.
3- servir más té.
4- servir postre.

– ¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas … gracias Vicentico.
Esa tarde llegan las “chicas” ….
Rebequita, buena anfitriona las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…
Lee: 1- servir té.
Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita.
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (“Rebequita, ¿te acuerdas cuando en 1940?….”).
Rebequita muy animada, va a la cocina y lee otra vez:             1- servir té.
Y les sirve más té… así 4 veces.
Por fin las “chicas” se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
– Chela, viste qué mala anfitriona es Rebequita: ¡¡¡ni un té nos dió!!!!
Chela, le responde:
– Rebequita, ¿¿de qué Rebequita me hablas…???
Esa noche Vicentico llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sandwiches y postres están intactos.
Le pregunta:
– Mamá, ¿¿qué pasó..???
Rebequita le responde:
– ¡¡¡Podrás creer que las hijueputas no vinieron !!!

Háblame de tu pasado…


Niño en venta


– Papá, papá!
– Dime Jaimito…
– Mi mamá me quiere vender!!!
– No hijo. Quién te dijo eso?
– Es que anoche escuché a mami que le decía al vecino: “Anda! Dame más por el chiquito*!”

* En Venezuela, se le dice “chiquito” al orto…

En el autobús


Mensaje de la Aerolínea



Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho…
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

Se busca…


Otro de abogados


En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.

En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
– ¡Es usted un sinvergüenza!

El abogado defensor le responde gritando:
– ¡Y usted es un ladrón!

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
– Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Objeto…


Chiste bíblico



Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían hablar el asunto, de cuando él podría empezar a utilizar el carro.

El padre le propuso que hicieran un trato:  “tu mejoras las calificaciones y subes tu promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”

Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”

El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”

……….a lo que el padre contestó,…….. “¿¿…..  te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie…..??”

Imaginación


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