Archivos Mensuales: diciembre 2010

Feliz Año 2011


Hoy, en el último día del año 2010, quiero desearles a todas y todos los lectores de este blog, un venturoso Año Nuevo 2011. Que sus metas y objetivos trazados puedan hacerse realidad!!!!!

Hijo que no es virgen


El hijo le dice al padre:

– Papá: ya no soy virgen!!!

El papá orgulloso e inflado le dice:

– Ven hijo, siéntate a mi lado para que me lo cuentes todo!

– No papá. Es que no me puedo sentar!!!

Vacaciones de Fin de Año


Me complace en anunciarles que este Blog se estará tomando un breve descanso, por el fin de año. Nos leemos el 10 de enero del 2011!!!!

 

Dos cocodrilos


Estaban dos cocodrilos, a la orilla del rio, relajados tomándose unas piñas coladas.

En eso pasa una mujer sin un brazo y sin una pierna.

Un cocodrilo le dice al otro:

–  Mira disimuladamente. Ese es el culito que me estoy comiendo…

Otra Teoría de Evolución del Hombre


Feliz Navidad 2010!!!


Que en estas navidades, la paz y la alegría estén presentes en sus hogares!!!

Y por favor, no dejen de reir!!!

Son mis deseos sinceros!!!

 

Polvo en la farmacia


Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho:
– ¿Qué has vendido?

A lo que el muchacho responde:

– Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice:
– ¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas.

El muchacho responde:

-Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.

Judío Viajero


Va un judío con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
– ¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
– Por 30 dólares.
– ¿Y las maletas?
– Las maletas se las llevo gratis.
– Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

Frase genial


Qué irónica es la vida! Gastamos tanto dinero en ropa, y resulta que la pasamos mejor sin ella y con alguien…

Los 3 polvos


Mientras se echan unos palos en el botiquín de la esquina, un viejito de 78 años le dice a otro:

– Yo a mi esposa le hecho 3 buenos polvos al día.

– No me jodas!!! En serio ??  Cómo es eso ??  Dime como lo haces?

– ¡¡ Sí, Seguro:

“JOHNSON en el pecho”, “MENNEN en las piernas” ,  y “MEXANA en los pies”.

El Piropo


Pasa una mujer por la calle y un albañil desde un andamio le empieza a  gritar:  “Bizcocho!! Bombón!! Caramelito!! Turrón de azúcar!! Pudín de chocolate!! Marshmellow!! Panquecito…”

El albañil al ver que la mujer ni caso le hace, le grita:

¡Todo eso es lo que tienes que dejar de comer, Gooordaaaa !!!!!

La ruina


” Hay tres formas para que el hombre se arruine. La más rápida es a través del  juego y los casinos, la más agradable es con las
mujeres y la más segura es siguiendo los consejos de los economistas”.

El Cielo


Anticonceptivo


La maestra le pregunta a Jaimito:

– ¿Cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo?

– Eso es más fácil que pelar mandarinas, Maestra. Es el “Nitrato de Meterlo”.

Otra apuesta


Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.

TV Conyugal


Ahí estábamos en ese campo de guerra que es el lecho conyugal, cuando ambos miramos la televisión con la expectativa de ver el programa favorito de cada cual. El cetro o bastón de mando, control manual  del aparato, estaba en manos del más fuerte para imponer la programación a ver….La feroz lucha interna, silenciosa y solapada de la pareja, había creado una situación de malestar que solo se podía solucionar instalando dos televisores ultimo modelo con pantalla panorámica y sonido auricular inalámbrico que permitiera, ver a los dos  su programa favorito sin coartarle el deseo particular de cada quien. Ya instalados los dos equipos de TV y juntos los dos autistas cónyuges, disfrutando ambos de su particularisima  programación y en un momento de corte comercial, ambos sorprendidos, se dieron cuenta que ambas pantallas tenían el mismo canal y el mismo programa……

Dos perspectivas distintas


Dos mujeres conversando:

– ¿Cómo fue tu dia?
– Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia,  ¿cómo fue?
– Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!

Los dos esposos correspondientes opinan:

– ¿Cómo fue tu dia?
– Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
– Una catástrofe! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando boludeces durante otra hora…!!!

Los exagerados


Llega Jaimito de la escuela, va con su papá y le dice:
– Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.

Y el papá le contesta:
– ¡Ay Jaimito, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!

Qué hacer al ser jubilado…


Amigos , para que se regocijen, como el  Ing Químico y yo coincidimos, a  trabajar………………..porque viejo es el viento y todavía sopla, viejo es el mar y todavía se mueve.

Cuando envejecemos comenzamos a dudar de nuestra capacidad de “Hacer la diferencia”. Nos sentimos sin capacidad de producir cosas nuevas, es en estos momentos que nuestras esperanzas son alimentadas por realizaciones notables de personas mas viejas que nosotros, que han tenido el coraje de aceptar los desafios que  la vida presenta en la edad avanzada.

Harold Schlumberg es una de esas personas.

– “Muchos me preguntan, qué hacen los ancianos despues de jubilados?” –

– “Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingenieria química y una de las cosas que más me  gusta hacer es transformar whiskys, cervezas, vinos y otras bebidas alcohólicas en orina”.

¡¡¡HAROLD  DEBE  SER  UN  MOTIVO  DE  INSPIRACIÓN  PARA  TODOS  NOSOTROS !!!

Aspirantes a detectives


En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
– Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?’
El gallego contesta:
– Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
– Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
– Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
– Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!’
El entrevistador se enfada y les dice:
– ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
– Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
– El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
– Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
– ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
– ¡Buen trabajo! – ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
– Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!

Viejita a exceso de velocidad


Un policía de tránsito detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:

– “¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta?”

La mujer se libró de la multa cuando le contestó:

– “Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!”

Donación del Abogado


Una institución de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

– Pues, verá…, quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada,ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

– ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

– Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

-¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?

– No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?

El director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

– Desde luego que no -respondió humillado el director-. …. Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso

– Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

– Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

– ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado.

…..Apenas pudo oírse el «no» del director

– Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

– Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

– Entonces -dice el abogado-, dígame: ¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-

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