Archivos Mensuales: enero 2011

La puerta del Manicomio


Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:

– ¿Y tú? ¿Por qué te ríes?

El loco contesta:

– ¡Es que aquí, traigo las llaves!

Muro de los Lamentos


Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.

Lo  observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.

– “Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?”.

– “Morris Fishbein,” respondió el hombre.

– “¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?”.

– “Alrededor de 60 años”.

– “¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?”.

– “Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes”

– “¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?”

– ” Como si le hubiera estado hablando a una pared “

Mas Chistes Cortos de Viejitos (II)


Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol conversando.
Uno se voltea y le dice al otro:
– “Jaime, tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores. Yo sé que tú tienes más o menos mi edad, ¿cómo te sientes?”
– “Yo me siento como un recién nacido” responde.
– “¿Como un bebé?”
– “Así es, sin pelo, sin dientes y acabo de hacerme pipí en los pantalones”

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Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos, cuando las esposas van a la cocina, ellos conversan y uno dice:
–  “Anoche fuimos a un restaurante realmente magnífico, te lo recomiendo”

El otro pregunta:
–  “¿Cómo se llama?”

El primero piensa y piensa y finalmente dice:
– “¿Cual es el nombre de esa flor que le das a quien amas? Tú sabes, la que es roja y tiene espinas”
– “¿Quieres decir una rosa?”
– “Si, esa es” contesta. Luego se voltea hacia la cocina y grita: - “Rosa, ¿cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche?”

Viejos sordos


Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

– “Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques”
– “¿Sabes que si? Tienes toda la razón”
– “Te cuento he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro.  Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda”

El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:

– “Cariño ¿qué hay de cena?”

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

– “Cariño ¿qué hay de cena?”

No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros:

– “Mi amor ¿qué vamos a cenar?”

Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella

– “Mi vida ¿qué vamos a cenar?”

Y la señora enfurecida le responde:

– “¡¡¡Viejo sordo, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!!

Mas Chistes Cortos de Viejitos (I)


Dos viejitas están cenando  y una le dice a la otra:
– Esta leche no está buena.
Y la otra le responde:
– Y mañana Navidad.

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Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
– “Señor vengo a la visita conyugal”

El guardia asombrado le pregunta:

–  “¿Pero señora, con quién?”

– “Con cualquiera, con cualquiera”

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Un anciano le dice a su amigo de 80 años:
– “He oído que te vas a casar”
– “¡Sip!”
– “¿La conozco?”
– “¡Nop!”
– “¿Es guapa?”
– “En realidad no”
– “¿Cocina bien?”
– “No, no cocina bien”
– “¿Tiene mucho dinero?
– “Nop, pobre como un ratón”
– “Bien, entonces ¿es buena en la cama?”
– “¡¡No lo sé!!”
– “¿Por qué diablos te vas a casar con ella entonces?
– “¡Porque todavía puede manejar!”

El médico y el abogado


Pasa un abogado por un consultorio médico, y ve el aviso:

“Diagnósticos Garantizados. Ofrecemos cura a sus males, o le devolvemos el doble de su dinero”

Piensa:

– Vamos a ver cómo puedo sacarle provecho a esto, que me lo ponen en bandeja de plata.

Entra y pide consulta. Cuando es atendido, el médico le pregunta su malestar.

– Doctor: perdí el sentido del gusto. No se la diferencia entre un helado, un manjar, un postre o algo salado…

– No hay problema, buen señor. Enfermera: tráigame el balde N° 13!!!!

Al llegar la enfermera con el balde, el médico le da una cucharada al abogado. Éste responde:

– Guácala. Me dio mierda!

– Paciente curado! Que venga el siguiente!

El abogado sale cabizbajo y con el orgullo herido. Piensa:

– El médicucho este me agarró desprevenido. Ya vendré mañana con una mejor estrategia para vengarme!

Al día siguiente asiste de nuevo al consultorio. Cuando el médico lo ve, le pregunta:

– Buenos días. A qué debemos el honor de tenerlo por acá de nuevo?

El abogado le responde:

–  De nuevo? Por acá? Nunca había venido. Quién es usted?

A lo que el médico le ordena a la enfermera:

– Enfermera: tráigame el balde N° 13!

Y el abogado exclama:

– No! El balde de mierda otra vez no!!!!

Y el médico afirma:

– Ya recobró la memoria! Otro paciente curado!

Una mas de la familia


En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:

– Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.

La criada muy contenta le dice:

– Gracias Señora, es usted muy buena.

Responde la señora:

– Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

El loro del peluquero


Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

– Buen día, puta!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, y como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro. Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

– Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

– Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

10 palabras más usadas por las mujeres


1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen  que tienen razón y tú tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Si tú estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir o hacer otra cosa, son sólo 5 minutos.

3) NADA: la calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal; muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo, discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK: es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece, no hagas preguntas o no te desmayes, sólo quiere dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS, es puro sarcasmo y no te está  dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ándate a la mier..a!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y le tocó hacerlo a ella misma. Esto llevará al hombre a preguntar ¿Pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10) QUIÉN ES?: esta es sólo una simple pregunta, recuerda, pero cada vez que una mujer te pregunta ‘quién es’ en realidad te está preguntando: QUIEN ES ESA PE**A Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO???!!! ojo a lo que contestas…

Los números de 2010


Los duendes de estadísticas de WordPress.com han analizado el desempeño de este blog en 2010 y te presentan un resumen de alto nivel de la salud de tu blog:

Healthy blog!

El Blog-Health-o-Meter™ indica: Wow.

Números crujientes

Imagen destacada

El Museo del Louvre tiene 8,5 millones de visitantes al año. Este blog fue visto cerca de 1,300,000 veces en 2010. Si el blog fuera una exposición en el Louvre, tomaría 56 días para verla.

En 2010, publicaste 248 entradas nueva, haciendo crecer el arquivo para 1570 entradas. Subiste 177 imágenes, ocupando un total de 9mb. Eso son alrededor de 3 imágenes por semana.

Tu día más ocupado del año fue el 15 de diciembre con 9 visitas. La entrada más popular de ese día fue Feliz Navidad 2009.

¿De dónde vienen?

Los sitios de referencia más populares en 2010 fueran search.conduit.com, es.wordpress.com, reflexionesdiarias.wordpress.com, google.co.ve y networkedblogs.com.

Algunos visitantes buscan tu blog, sobre todo por navidad, chistes maracuchos, imagenes de navidad, chistes cortos picantes y chistes cortos.

Lugares de interés en 2010

Estas son las entradas y páginas con más visitas en 2010.

1

Feliz Navidad 2009 diciembre, 2009
19 comentários

2

Más chistes cortos enero, 2008
198 comentários

3

Chistes Cortos Picantes (1) abril, 2008
124 comentários

4

De Fábulas y Moralejas julio, 2008
142 comentários y 1 “Me gusta” en WordPress.com,

5

Historia de Navidad enero, 2006
6 comentários

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