Archivos Mensuales: marzo 2011

Depende de quién te lo cuente


Dos mujeres conversando:

– ¿Mana cómo te fue ayer?

– ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos sexo en cuatro minutos y como a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido!  Y tú  ¿qué tal?

– ¡¡Fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más!!!

Los dos maridos correspondientes opinan:

– ¿Qué tal ayer?

– ¡¡Fenomenal! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!  ¿Y tu?

– ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. Con todo eso me desvelé y tuve que  soportar a mi mujer hablando guevonadas más de una hora..!!!

Discusión financiera en la pareja


Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice:

– “¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!”

La esposa respondió:

– “¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!

La sabiduría oriental no se discute


Una mujer pregunta a un maestro del Oriente:

– “Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?”

El Maestro le responde:”Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave “maestra”, digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes…. no sirve para nada…”

Cuerpo Porno


Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje notablemente apretado. Un Borrachito que la observaba le dice:

– Tienes un cuerpo Groseramente Porno…!  Sensualmente Porno..!   Espectacularmente Porno!

– ¿………Y sabes porqué ?

– PORNO HACER EJERCICIOS..

Regalo equivocado


Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación… Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama… Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida. Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:

– “……..Muchas gracias San Nicolás !!!!!! ……… pero lo que yo te pedí fue un Volvo…………..”

El pirata cojudo


Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en  los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.

-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?

– Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.

– Uuuy! – replicó el marinero – ¿Y que te pasó en la mano?, ¿por qué tienes ese garfio?

– Bien… – respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros piratas, una espada enemiga me cortó la mano.

– Increíble! -dijo el marinero- ¿Y  el ojo?

– Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.

– Perdiste el ojo por una paloma? -replicó el marinero.

– No, cojudo! Era mi primer día con el garfio…

El Negro José


Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel:  “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”.

—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.

Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música.  Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!,  ¡pan!, ¡pan!,  ¡pan!,  ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los  años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de  plata.

—Mira mi amor,  sigue el cartel de “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”, ¿entramos?

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:  los músicos, las chicas, la mesa … y de  pronto, ¡entra  el negro José!

Tenía canas pero seguía siendo  musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y …  ¡pan, pan, pan, pan, pan!  ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!

La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:

—Mi amor, voy a saludar a ese negro.

Llama a la  puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?

El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:

—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…

Atraco en nieve


Cita por Internet


La suerte del pobre


Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA.

Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.

El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:

‘Espectacular Rifa !!!. Compre su boleta y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros…!!!’.

El chico pensó: ‘Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando!’.

Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas boletas. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.

Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los
que había logrado conseguir algo de dinero.

El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa, pero le dice que no se preocupe…. que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas nuevecitas !!!.

El papá se convirtió en una fiera !!!!!.

Se puso como loco !!!!. Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas… y para terminar el regaño, le dio la respectiva paliza al hijo.

La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.

Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo… y entonces…

SORPRESAAAA….!!!!

Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa… frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!.

Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.

Sí… allí estaban estacionadas las 2 camionetas:

Una del ACUEDUCTOy otra de LA ELECTRIFICADORA…

Habían venido a cortarles el agua y la luz!!!

Xenofobia


Martes de Carnaval


Este año los Carnavales en Venezuela cayeron en 7 y 8 de marzo. Días feriados en estas tierras!!!

Saludos a todos…

Lunes de Carnaval


Este año los Carnavales en Venezuela cayeron en 7 y 8 de marzo. Días feriados en estas tierras!!!

Saludos a todos…

Viejito en consulta


La sandía


Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice:

– Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro.

– Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro.

El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:

– Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro.

– ¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?

Los 2 leones del zoológico


Dos leones huyeron del jardín zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad..

Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.

Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.

Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.

Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:

-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?

Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.

Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿ Y por qué regresaste?….¿ se acabaron los funcionarios?.

-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.

Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos..

Pero el día que me comí al que servía el café….P..a madre!!! …todos lo echaron de menos!!!

Adán en el Paraíso


Adán está en el Edén con Dios y le pregunta:
¿Por qué hiciste a la mujer tan hermosa?
Y Dios contesta:
Para que te enamores de ella.
Y pregunta de nuevo:
Pero, ¿Por qué la hiciste tan tonta?
Y Dios responde:
Para que se enamore de vos.

A %d blogueros les gusta esto: