Archivos Mensuales: junio 2011

El Sapo del Sexo


Una bella rubia se acerca a una tienda de animales, en busca de una mascota “exótica”.    Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.

Un cartel dice: “SAPOS DE SEXO’ a solo € 20, cada uno.  Viene con las instrucciones”.

La chica, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al vendedor:

– ¡Quiero uno!

El hombre le empaqueta uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones. La mujer le paga y sale disparada a casa.

Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.  No ocurre nada. Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:

‘Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda’.  

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:

” Estaré ahí en unos minutos”.

Al ratito ya estaba llamando a la puerta.  La mujer le recibe y le muestra:

– “¿Ve?   He seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado”.

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy enojado:

–  ¡¡ESCÚCHAME BIEN, SAPO MALDITO!! ¡¡¡ ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE !!!

Con el Urólogo


Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,  fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

– En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
– Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió,  pensó, pensó y pensó.. y le respondió:

– Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…

Responde el paciente:

– ¡No me  joda…!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?…

Preguntas a Miss Perú 2011


Pregunta: Señorita Miss Trujillo… ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?

Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está, y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar…

Pregunta: Señorita Miss Piura, ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisu…

Pregunta: Señorita Miss Tumbes, ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su nami, su papi y sus hemanitos….

Pregunta: Señorita Miss Cajamarca, ¿Qué piensas de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos…

Pregunta: Señorita Miss Amazonas… ¿Qué opinas, si el epicentro hubiese sido en el mismo Japón?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Lima tiene un multicentro, San Isidro tiene un Megacentro, entonces, porqué Japón no puede tener un epicentro?

Pregunta: Señorita Miss Lima (dijo que hablaba bien el inglés), ¿What is Tsunami?
Respuesta: My nami is Candy Moronta.

2da. Pregunta: Señorita Miss Lima, ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog

3ra. Pregunta: Señorita Miss Lima (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor

Pregunta: Señorita Miss Arequipa, ¿Qué opinas sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable, no entiendo como se metió tanta agua a Japón si ellos tienen la muralla China…

Luego de eso se escogió a la más bonita…

En el Gimnasio


Un señor mayorcito en el gimnasio ve a una preciosa modelo y le dice al entrenador:

¿Cual maquina uso para impresionar a esa chica?

El tipo lo mira y le dice:

“……….. …el cajero automatico.. ……… …!!!!!! “

Tienes perro?


Juan estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino en la casa de al lado. Juanin curioso se le acerca y el vecino amable se presenta:

Miguel : Hola buenos días soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad

Juan: Ah! profesor en la Universidad? y de que?..

Miguel muy amable y con paciencia responde

Miguel : Soy profesor de la facultad de Filosofía doy clases de deducción empírica.

Juan : ¿Deducción Empírica…? ¿Qué es eso?

Miguel : Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.

Juan: ¡Eso fijo, ha acertado!

Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado del casa , que también se había fijado en el nuevo vecino.

José : Tenemos nuevo vecino. Parece que tiene cuartos, ¿en qué trabaja?

Juan: Es profesor en la facultad de Filosofía, da clases de Deducción Empírica.

José : ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?.

Juan :Voy a ponerte un ejemplo: ¿Tienes perro?

José : No.

Juan: ¡Pues eres maricón!

Compras por Internet


TENGA CUIDADO con las compras en Internet, se los digo porque un Amigo pago $900 dolares por un agrandador de pene y le mandaron una lupa!

Jaimito en evaluación


Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:

– Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?

– Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio: “échale bastante saliva a la cabeza para que pase!!!!”…

Quién manda a quién?


Llega el señor a su casa, en la madrugada y con unos cuantos tragos demás, gritando:

– Quién manda en esta casa???

Sale la esposa, con un rodillo en la mano y contesta:

– Pues quién va a ser? YO!!!!

– Ah que bueno. Entonces mándate a buscar otra botella de whisky, que se me acabó la que tenía!!!!

En brazos de Morfeo (II)


El papá llama a su casa, y atiende Jaimito.

– Aló?

– Jaimito?

– Si apá…

– Pásame a tu mamá, por favor.

– Está encerrada en su cuarto…

– En brazos de Morfeo?

– Pues fíjate que no se cómo se llama el tipo, Dame un minuto y déjame ver si es Morfeo…

En brazos de Morfeo (I)


Cómo arreglar las cosas


Ultimo deseo de mi abuelo


– “Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?”
– “Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas  las casas  de las mujeres que amé…”

– “¿Y esa ocurrencia abuelo?”

– “Será el último polvo que les eche a todas.”

Agilidad de las mujeres



A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: “Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera”

La empleada le contesto: “Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos”

El pasajero todavía mas cabreado le gritó: “¿Sabe usted quién soy?” A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció: “Atención por favor”, su voz se escuchó por toda la terminal: “Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntese en el mostrador 14”

Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: “Anda y que te cojan” A lo que ella le contestó: “Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola”

Hay que aprender a hablar inglés


Tres cubanos recién llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo están en la estación del tren en Tampa y el más viejo de los tres le dice a uno:

– “Óyeme, tú, chico, anda y pregúntale al moreno aquél a que hora sale el tren para Miami”.

El otro le dice:

– “Óyeme, tú, pero si yo no hablo inglés, chico”

– “Vaya, hazle una seña, hazte entender”.

Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:

– “Nine Ten”.

El cubano regresa y le dice a los demás:

– “Óyeme, el negro dice que no hay tren”.

– “¿Cómo no va ha haber tren? ¿Tú no ves el gentío que está aquí esperando? “Anda tú”, le dice al otro.

Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:

– “¡NINE TEN!, ¡NINE TEN!”

Regresa y dice:

– “Efectivamente, el negro dice que no hay tren”.

– “Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo”.

Va el más viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:

– “FUCK YOU, SON OF A BITCH, NINE TEN!”

– “Óyeme, chico, tenían razón, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!”

El poder de un beso


Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

– “¿Qué diablos se supone que estás haciendo?”

– “Voy a suicidarme”, responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

– “Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?”

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de
motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

– “Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?”

– Porque a mis padres no les gusta que me vista de mujer.

El poder de la cerveza


Es la historia de un hombre que entra en una tasca y bebe cervezas.

Cada vez que termina una caña, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra.

Llevaba ya 4 cañas cuando el camarero, intrigado, le preguntó que por qué después de cada cerveza miraba la foto.

El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendía que era hora de irse a casa.

Mira la foto bien….

Manual para entender las mujeres


Con mucha satisfacción informamos que ya está disponible en las librerías el primer tomo de: “Manual para entender las mujeres”

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