Archivos Mensuales: diciembre 2011

Falleció el jefe


– ¿Supiste que falleció el jefe?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¡Cómo? ¿Por qué dices eso?
– ¿No leíste el aviso que puso la empresa?
Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’

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3 Borrachos


3 borrachos salen de una tasca vueltoss mierda y  piden un taxi, el taxista vio q estaban curdisimoss… entran al carro y el taxista prende el motor, lo apaga y dice: “LLEGAMOS”
El primer borracho le paga
El segundo le da las gracias
El tercero le da una cachetada
El taxista sorprendido pensando q el 3ro se dio cuenta .
Le pregunto coñooo xq fue eso? El borracho le dice controla tu velocidad pa la proxima coño e tu madree! De vainas nos matas

Feliz Navidad 2011!!!


Lámpára de regalo


El novio le dice a la novia…

– Amor, en esta Navidad te voy a regalar una lámpara de Aladino!!

– Y para que  quiero yo una cosa de esas?

– PARA QUE GUARDES ESE GENIO TAN HP! Q TIENES

El Robot


El papá llega a casa y dice:
– Compré un “ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS” que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena.
– Hijo ¿Dónde has estado hoy?
El hijo responde:
– Estuve en la escuela.
Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
– OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
– ¿Qué película viste?
– Los Pitufos.
El robot lo golpea otra vez.
– Está bien pues, (grita el hijo) era una porno.
El papá le grita:
– ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno!,
Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá iCataplaaaan:O !
Y la mamá se caga de la risa y dice:
– ¡Hijo tuyo tenía que ser!
…y el Robot le dio una rumba de coñazos a la mamá.

Shopping


– Alo! compadre? Dónde anda?

– Por ahi compadre, de shopping, comprando 4 casas, 10 vacas, 12 ovejas…

– Verga compadre te ganaste el kino fue?…

– Nojoda Ojalaaa .. Es que voy hacer el pesebre

Pobre león


Le pregunta una mujer a su marido:

– Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?

– Pues, al león.

Otro de Genios en la lámpara


Un hombre se encuentra una lámpara de Aladino.

Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio.  El hombre lo mira y le pide un deseo:

– “Quiero que mi esposa me mire solo a mí, que yo sea el único, que duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea yo lo primero que agarre y que me lleve a todas partes con ella…..”

Y zuasssss ! ! !

Lo convirtió en un blackberry….

Más cortos de judíos


Un judío que le dice a su hijo:
– Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
– Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
– ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
– ¿Redecorando la casa?
– No. De mudanza.
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¿Qué hace un judío si tiene frío?
– Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.
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¿Qué diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
– Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine.
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Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
– ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
– Quinientos pesos
– ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
– Por media hora, doscientos cincuenta
– ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
– ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
– ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra.
– Si quiere que le diga la verdad… estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija…
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Un judío hablando a su hijo:
— Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí… Te lo vendo!!!!!.
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Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo…. para que no le salieran ‘caras’.
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Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
– Quisiera un anuncio de defunción.
– ¡OK!. ¿Qué va a decir?
– ” Murió Ana”.
Sorprendida la secretaria le dice:
– ¿Sólo eso?… Señor, ¿cómo va a poner ” Murió Ana”?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 6 palabras?.
El judío responde:
– ¡Ah!, entonces ponga: ” Murió Ana, Vendo ropa de mujer, baratita, nomas “.

Madre indignada


Una mamá limpiando el cuarto de su hija encuentra el diario de ella.

Como es chismosa empieza a leerlo y llega a una página que dice, “Querido diario hoy perdí mi birginidad!!!”

La mamá arrechísima empieza a llorar y gritar. Por qué!!?? Por qué!!?? Si yo le he dado tantos años de educación. Le doy todo para que vaya al mejor Colegio y ésta malparida escribe Virginidad con B grande!!!..

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