Archivos Mensuales: junio 2012

Que pareja…


Le dice a su pareja:
– Pepe, tómame de la mano.
A lo que Pepe le responde:
– ¡No!
– Pepe, abrázame.
A lo que Pepe responde:
– ¡No!
– Pepe, bésame.
A lo que Pepe responde:
– ¡No!
– Pero Pepe, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Pepe responde:
– ¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

Ya no puedo


Estaba una Prosti parada en la puerta del Burdel, cuando pasa un viejito por la puerta y ella le dice:

– Abuelito!! No quieres entrar??
– Nooo hija, ya no puedo..
– Animese Abuelito!!! Vamos a intentarlo!!

El caso es que el abuelito entra y le echa tres polvos seguidos que  deja a la prosti con los ojos viraos y le dice:
– Oiga abuelito!!! Como que no podía???
– Ay mija, cojer si puedo, lo que no puedo es pagar!!! La pensión no da pa’ tanto!!

El enviado de Dios


En el manicomio, un loco gritaba:

– ¡Yo soy el enviado de Dios!

Se le acerca otro loco y le dice:

– No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Y así, los dos locos discuten. Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:

– ¿Qué pasa aquí?

Y el primer loco dice:

– ¡Yo soy el enviado de Dios!

Y el segundo dice:

– No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Entonces, el tercer loco dice:

– Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

Tía Verónica


– Cuando yo era pequeña – decía tía Verónica a su sobrinita – mi madre me dijo que si seguía haciendo muecas como tu, me quedaría fea.

– Entonces, tía, no podrás alegar que no te advirtieron a tiempo.

Jesús el Sanador


Jesús esta en un bar y en eso entra un ruso. Jesús ve que este entra con un dolor en la espalda y le dice:

– Vamos a tomarnos un vodka!

Se lo toman, Jesúss toca su espalda y fuera dolor.

Luego entra un mexicano cojeando, Jesús dice

– Vamos a tomarnos un tequila!

Se lo toman  Jesús toca su pie, y fuera dolor.

En eso se acerca a un maracucho que tenia un yeso en el brazo y le dice

_ Vamos a tomarnos un cerveza Regional!

Se la toman y cuando Jesús se le acerca para tocarle el brazo el maracucho corre y le dice

– No seais guevon! A mi no me vais a joder mis 3 meses de reposo!

Pensando en tí


No desayuné pensando en ti,

no almorcé pensando en ti,

no cené pensando en ti,

y no dormí porque tenía hambre.

Déjenla pasar


‎Mira lo que suele pasar por estar pendiente de la vida de los demas…. Ojala nunca te suceda a ti…

Un día, en cierta carretera, hubo un accidente  y una mujer  quería ver lo que pasó :s, pero por la multitud no veía nada.

Entonces empezó a gritar

– “¡Permiso!! soy familiar,  soy familiar dejenme pasar!”

La gente luego se hizo a un lado, cuando la mujer se dió cuenta, era un burro muerto

Sexo Hospitalario


5 Enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:
– El médico con q me acosté anoche creo q era un Anestesiólogo
– ¿Por qué?  Preguntan las otras
– Porq no sentí nada, pero nada de nada:]Y =))
– Pues yo debí acostarme con el Director
– ¿Por qué?
– El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve q hacer yo /:) =))
– Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:/ 
– Yo estoy totalmente segura de q el mío era un Camillero de la emergencia.
– ¿Y eso?
– Porq todo lo hizo apurado y además buscó un compañero para q lo ayudara conmigo. >=) 3-|
La 5ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
– ¿Y tu con quién te acostaste?
– PUES YO CREO Q EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUAS, DINAMICAS… Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
-TE MOVISTE MUCHO… HAY Q REPETIR TODO DE NUEVO.

2 viejitas


2 Viejas tienen raaato sentadas en la iglesia y una dice:

– Tengo el culo dormido.!

Y la otra Responde:

– Si ya lo he oído roncar 3 veces desgraciada!!

La esposa


Concepto de Esposa:

“Esposa, es aquella persona amiga y compañera que está siempre allí, incondicionalmente a su lado, para ayudarlo a resolver los grandes problemas que usted no tendría si se hubiese quedado soltero”.

Jaimito y la tecnología


– Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?

-¡No lo creo profesora, no me veo limpiandome el culo con un ipod!

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