Archivo del Autor: Luis Castellanos

Suspensión de Publicación en este Blog. Redirigirse a LC – luiscastellanos.org


Reciban mis más cordiales saludos. Empecé en la Blogósfera en el año 2005, inicialmente con el Blog de Reflexiones Diarias, donde iba posteando los mensajes de apoyo y de solidaridad, luego de mi divorcio. Luego me di cuenta que también me enviaban chistes, y los fui colocando en el Blog de Chistes Diarios. Me conseguía en la red artículos interesantes de Gerencia, y los publicaba en Tópicos Gerenciales. Me enviaban presentaciones de lugares paradisíacos, y las publicaba en Mundo en Diapositivas. Me encontraba con alguna frase que me gustaba, y la publicaba en Frase Diaria. Y como no podían faltar las noticias tecnológicas, las que me parecían relevantes las publicaba en Tecnología al Día.

Ahora que tengo tiempo para ordenar mis ideas, tomé una decisión que venía posponiendo desde hace tiempo, cual es agrupar todas las publicaciones en un solo blog.

luis castellanos org

Allí podrán leer las futuras publicaciones, y poco a poco iré subiendo las pasadas, para tener en un solo sitio, “de todo un poco”.

Les recomiendo que en el nuevo portal, busquen la opción de “Suscribirse” para que les llegue al correo electrónico cualquier publicación nueva.

Muchas gracias a los consecuentes lectores y seguidores de este Blog. Espero que también nos podamos leer e interactuar desde el portal nuevo.

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Moto sin ruedas


moto sin cauchoEn  el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
– ¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
– No sea tonto, es para no dejar huellas.

Lógica de un niño


canguroEn una juguetería, un niño escoge un peluche de canguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, y ésta le dice amablemente:
– Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
– Este tampoco es un canguro de verdad.

Pelea en la calle…


pelea callejeraUn niño le dice a un policía:
– Policía, policía allá hay una pelea hace media hora…
El policía le responde:
– Si dices que la pelea era hace media hora ¿por qué no me avisaste antes?
Y el niño responde:
– Por que mi papá estaba ganando…

Venezuela 2014


Venezuela

Quiero pedir excusas a los lectores de este portal, porque no he publicado nuevo contenido en unas cuantas semanas. Y es que yo nací en Venezuela, y vivo en Venezuela.

Siendo este portal, un portal de chistes, pues debo reconocer que en Venezuela no estamos para chistes.

¿Qué está pasando?

Pues depende de la posición política que tenga usted.

Si usted es oficialista, en Venezuela no se ha vivido una mejor época en la historia desde que llegó Cristóbal Colón a las costas de Macuro, allá en el 3er Viaje.

Si usted es de oposición, esta es la peor época que Venezuela ha vivido en la historia.

Saque usted su propia conclusión.

Por los momentos, no hay razones de chistes en Venezuela.

¡Feliz Día Internacional de la Mujer!


Feliz Dia de la Mujer

Frases bonitas y divertidas para dedicar


frase amor1Hay siempre una constante en tu vida cuando el amor decide sorprenderte al entrar por tu ventana y cambiar radicalmente el rumbo de tu vida; las frases bonitas que salen de tu boca pareciera que siempre han formado parte de tu existencia y de la noche a la mañana te das cuenta que nada volverá a ser lo mismo.

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¡Feliz Año Nuevo 2014!


Feliz Año 2014

¡Feliz Navidad!


feliz-navidad

En el juicio


skd284429sdcUn señor reconocido por sus malas artes en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial.
Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
– Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
– ¡Apele Abogado, apele!

Molino


juguetesUn día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
– Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
– Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
– Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, moliné!

Abuela caminando


abuelaCuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 3 kilómetros diarios…

Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.

Antes de morir…


cofreUn viejo antes de morir dice:
– Vieja: en el cofre te dejo pa’ que comas toda la vida…

La vieja corre, abre el cofre y dice:
– ¡Ese coño e’madre me dejò fue la plancha!

Perfectos


los perfectos

Museo de las Momias


momiaDos viejitas arrugaditas le preguntan a un borracho:

– ¿Dónde queda el Museo de las Momias?

– ¡Coño! ¿Si no saben regresar para que salen?

Abogado en el parque


sentados parqueUn abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
– ¿Qué hace?
– Aquí robándole unos rayitos al sol.
– Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?

Clave “incorrecta”


correo electronico¿No sé que pasa con mi correo electrónico?

Me sale un aviso que dice: “su clave es incorrecta”, entonces yo pongo: “incorrecta”, y ¡no me abre!

Comer para toda la vida


cofreUn viejo, antes de morir le dice a su esposa:

– Vieja en el cofre te dejo pa’ que comas toda la vida…

La vieja corre, abre el cofre y dice:

– Ese coño e’madre me dejò fue la plancha

Nombre, Nacionalidad y Ocupación


policia3 putas y un borracho en una esquina teniendo sexo a las 2:00am, pasa la patrulla y se lleva a los 4.
Al llegar a la policia les preguntan: Nombre, nacionalidad y ocupación..
– La primera dice: Ana Fernandez, Venezolana, Abogado.
– La segunda dice: Maria Gonzalez, Colombiana y Odontólogo.
– La tercera dice: Verónica Perez, Dominicana, Ingeniero.
-Y el borracho dice:
-Ta’ bien pues!!! Entonces la puta soy yo!! Que belleeeeza!

La licuadora


Un Marido Celoso llama a su esposa:
– Donde estas amoor??
– En la casa amoor!!
– Segura??
– SIII.
licuadoraEnciende la licuadora.
– Rrrrreeee…
– Ok amor! Adios..

Otro dia..
– Amor donde estas?
– En la casa amor..
– Segura?
licuadora 2Enciende la licuadora..
– Rrrrreee..
– Ok.. Adios..

Al siguiente dia el marido decide ir a la casa sin avisar…
– Hijo y tu mama?
– No se papa.. Salió y se llevó la licuadora.

Frases bonitas y divertidas


frases bonitasHay una parte importante dentro de una relación de pareja, en la familia, con los amigos y por supuesto en el trabajo, frases bonitas y divertidas. En términos de pareja quedan mejor las frases bonitas, mientras que con la familia los amigos y en el trabajo van más acordes las frases divertidas o incluso los chistes. Lee el resto de esta entrada

Aclaratoria a la Comunidad Unefista del Zulia


Ante todo reciban un cordial saludo.

Quiero comunicarle a la comunidad Unefista del Zulia que hasta el día de ayer me desempeñé como Coordinador de Carrera de Ingeniería de Sistemas en el Núcleo Zulia de la UNEFA.

Egresé como Ingeniero de Sistemas en el IUPFAN, el cual en 1999 se convirtió en UNEFA, y pues así como el IUPFAN es mi Alma Mater, pues ya el IUPFAN no existe y ahora UNEFA es mi Alma Mater.

Me desempeñé como docente en el IUPFAN desde 1994 hasta 1999, y luego de 1999 al 2000 en UNEFA. En ese año me vine a trabajar a Maracaibo, y me quedé acá.

Cuando se abre el Núcleo Zulia de UNEFA en Maracaibo, en el 2004, comencé a dar clases de nuevo en UNEFA, ininterrumpidamente hasta enero 2007, cuando me contratan a Tiempo Completo como Docente, para que asumiera el cargo de Coordinador de la Carrera de Ingeniería de Sistemas en el mismo Núcleo Zulia. Desde esa fecha hasta el día de ayer me desempeñé en uno de los cargos que en mi carrera profesional me ha traído mayores retos, sacrificios y recompensas, y es el que me ha llenado más, en lo personal y en lo profesional, graduando 8 promociones de Ingenieros de Sistemas, los cuales me consta que salieron preparados para enfrentar la vida profesional.

En marzo de 2010, asumí el cargo de Jefe de División de Secretaría del Núcleo Zulia, desempeñando aún el cargo de Coordinador de Carrera de Ingeniería de SIstemas de manera simultánea.  En marzo del 2013, aduciendo razones de salud, renuncié al cargo de Jefe de División de Secretaría, donde me desempeñé por 3 años, conduciendo 7 graduaciones de Pregrado y Postgrado.

El Decano del Núcleo Zulia, a quien conozco desde hace 13 años, y con quien trabajé con anterioridad y de quien inclusive fui su vecino, me dio la orden de entregar el cargo de Coordinador de Carrera de Ingeniería de Sistemas. Envió a RRHH Caracas mi carta de renuncia al cargo de Jefe de División de Secretaría y dijo que estaba renunciando a la UNEFA. En realidad, nunca renuncié al cargo de Docente a Tiempo Completo ni  al cargo de Coordinador de carrera de Ingeniería de Sistemas, y no quise entregarlo en el día de ayer. Lo entregúe porque recibí una orden del Decano. ¿Cómo dejar de hacer lo que me gusta hacer? Siempre les digo a mis alumnos que no es fácil conseguir hacer lo que te gusta y que te pague por ello, y siempre les cito a Confucio:

Elige un trabajo que ames y no trabajarás un día más de tu vida.

Quiero enfatizar en lo último: renuncié al cargo de Jefe de División de Secretaría, más nunca renuncié al cargo de Coordinador de Carrera de Ingeniería de Sistemas.

Me siento muy orgulloso de haber trabajado liderizando un selecto y profesional grupo de docentes, que en todo momento me ayudó a brindar una educación integral de la más alta calidad.

Me siento muy orgulloso de haber impartido clases y de haber compartido parte de mi experiencia con esas 8 promociones de Ingenieros de Sistemas.

Gracias, y no desmayen nunca…

Tarjeta de Firma para Correo

Novio mendigo


mendigoResulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
– Mi amor, ¿eres tu?
Y él le dice:
– Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
– Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
– ¿Sabes una cosa? Allá había un hombre, muy parecido a ti pidiendo limosna.
Y él le contesta:
– Mi amor ya te dije que no era yo.

No màs compras…


Husband and wife shoppingDespués que me jubilé, mi esposa insistió en que la acompañara en sus compras. Por desgracia, como la mayoría de los hombres, me di cuenta que ir de compras es  aburrido y prefiero para entrar y salir. Lamentable, mi esposa es como la mayoría de las mujeres – a ella le encanta recorrer las tiendas departamentales. Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un supermercado local:

Estimada señora Pèrez:

En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. No podemos tolerar este comportamiento y se han visto obligados a prohibir ambos entrar a la tienda. Nuestras quejas en contra de su esposo, el señor Pèrez, se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video vigilancia:

·         15 de junio: Se tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.

·         2 de julio: todos los relojes de alarma en el departamento de artículos para el hogar hizo que suenen a intervalos de 5 minutos.

·         7 de julio: Él hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que lleva al baño de las mujeres.

·      19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial, “Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”. Esto hizo que el empleado se vaya a su estación asignada y recibir una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamo sindical, provocando a la administración  perder el tiempo y el costo del dinero de la compañía.

·         4 de agosto: Fue a el área de apartado de mercancía y trató de poner una bolsa de M & Ms en “pago a plazos”.

·         14 de agosto: Movió un letrero de “PRECAUCIÓN – PISO MOJADO” a una zona alfombrada.

·         15 de agosto: Armo una tienda de campaña en el departamento de camping y dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y mantas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.

·         23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: “¿Por qué ustedes no me dejan en paz?” Paramédicos fueron llamados.

·         4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.

·    10 de septiembre: En el departamento de caza, el manejo varias armas y le preguntó al empleado ¿que donde estaban los antidepresivos?

·         3 de octubre: Recorrió la tienda sospechosamente, mientras que tarareaba en alto el tema de “Misión Imposible”.

·         6 de octubre: En el departamento de automóviles, practicó su ‘look de Madonna con diferentes tamaños de embudos en el pecho.

·         18 de octubre: se escondió en un rack de ropa y cuando las personas buscaban algo, gritó “¡Llévame! ¡Llévame! ”

·         22 de octubre: Cuando un anuncio se produjo por el altavoz, el asumió una posición fetal y gritó ¡OH… NO! ¡Son esas voces otra vez!

·         Tomó una caja de condones y a la cajera le preguntó ¿dónde estaban los cuartos probadores?

Y por último pero no menos importante:

·         23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta, “¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí. Uno de los empleados se desmayó.

Por favor… ¡ya no vengan!

El Baile


Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
– ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
– ¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Borrachito en el camión


Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer:
– Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

Buena y mala noticia


Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
– Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
– ¿Cuál es la buena?
– Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
– ¿Y la mala?
– Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

Lunes de Carnaval


carnaval

Durante los días 11 y 12 de febrero del 2013 se celebran en Venezuela los “Carnavales”. El carnaval es una fiesta popular que se celebra en los países de tradición cristiana, como una celebración anual, alegre, que se realiza durante carnestolendas, en los tres días que preceden al Miércoles de Ceniza y, por lo tanto, a la Cuaresma.
El Carnaval se caracteriza por sus disfraces, desfiles, carrozas y fiestas en la calle. La celebración más grande y famosa en el mundo es el Carnaval de Río de Janeiro, en Brasil.

En el velorio


velorio 2Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.
Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:
– ¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
– ¡No, de a litro!

Pensando en tí…


discoteca– …Alooo!! Hola mi amor ,que haces??
– Bien mi cielo. Aquí en casa,acostadita, pensando en ti, mi bebe , y tu ?
– Yo? Aquí en la discoteca cagao de la risa… Viéndote como corrías pal baño a contestarme la llamada,,,

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