Archivo de la categoría: animales

Los 2 leones del zoológico


Dos leones huyeron del jardín zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad..

Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.

Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.

Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.

Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:

-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?

Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.

Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿ Y por qué regresaste?….¿ se acabaron los funcionarios?.

-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.

Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos..

Pero el día que me comí al que servía el café….P..a madre!!! …todos lo echaron de menos!!!

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El loro del peluquero


Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

– Buen día, puta!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, y como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro. Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

– Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

– Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

Dos cocodrilos


Estaban dos cocodrilos, a la orilla del rio, relajados tomándose unas piñas coladas.

En eso pasa una mujer sin un brazo y sin una pierna.

Un cocodrilo le dice al otro:

–  Mira disimuladamente. Ese es el culito que me estoy comiendo…

El oso y el conejo


Efectos de la deforestación


El loro despeinado


Viene un loro todo despeinado y otro loro le pregunta:

– Epale, ¿qué te pasó, lorito?

– Nada! Sólo quiero saber quién fue el desgraciado que le dijo al gallo que habían gallinas verdes!

Funeral Aviar


Coman Cordero


Amante de los pájaros


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Yo no fui


Cuando estornuda un puercoespín


puercoespin

Perro en el Centro Comercial


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Playa Nudista


playa-nudista

Tres ratas en un bar


3-ratasTres ratas estan en un bar…

Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras 2 ratas,  y dice:

–  Cuando encuentro veneno para ratas, me  lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas, y me lo  como mirando la tele y tomando cerveza… NO JODAAA…!!!

La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo embucha de una y dice:

– Cuando encuentro una  trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro el alambre que viene bajando,con los dientes,lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo  rompo y me como el queso…CARAJOOO…!!!

Acto seguido,  ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la Casa, toma un sorbito,  le da una pitada al cigarrillo, las  mira, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:

– Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada… tengo que ir a casa a cogerme al gato…

El hombre y su mejor amigo


Pájaros en la nieve


Equilibrio de la naturaleza


La gallina ponedora


Una gallina, pavoneándose, le dice a otra:

– Fíjate que acabo de poner un huevo de 20 cms! ¿Cómo te quedó el ojo?

– A mi bien.  ¿Y a ti como te quedó el culo?

El gato


Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.

Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa. Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

– Querida, ¿el gato está por ahí?

– Acaba de llegar, ¿por qué querido?

– Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.

Y ahora el Hombre y el Pinguino


 

Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:

– ‘Mesa para dos….?’.

– ‘No, para tres, el pingüino viene conmigo…..’.

El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el mesero pregunta:

– ‘Señor, que desean para tomar?’ y el tipo dice:

– ‘A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza…’

El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:

– ‘Señor, desea ordenar?’

– ‘Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs……’

Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta:

– ‘Señor, algún postre?’

– ‘Si, por favor, a mí me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés…’

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:

– ‘Señor, son U$35, 400.00 mas propina….’

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$ 4,000.

Ya salían cuando el capitán lo detiene:

– ‘Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito, con lo del pingüino…’

– ‘Bueno, déjame explicarte: hace una semana iba a playa, sin querer patee una lampara y resultó que era mágica, total que me sale el genio me dice, ‘te voy a conceder 3 deseos’, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer más buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo.’

– ‘Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo…?’

– ‘Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable,y me dio este pingüino coño de Madre…. ‘.

El hombre y el avestruz


Un hombre entra a un bar con un avestruz tras el. Como se sienta, el camarero le pregunta:
– ¿Qué le pongo, señor?

El hombre pide:
– Deme una cerveza

El camarero pregunta al avestruz:
– ¿Y a tí?

– Cerveza también, responde el avestruz

El camarero sirve las cervezas y dice:

– Son 3$ por favor.

El hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

Al día siguiente, el hombre y el avestruz vuelven. El hombre pide de nuevo cerveza y el avestruz pide lo mismo. De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

Y así, cada tarde durante varios días, los dos vuelven al bar.

– ¿Lo de siempre? pregunta el camarero.

– No. Para cambiar voy a tomar un Whisky doble.

– Yo tambien, dice el avestruz.

– Hoy serán 11$.

De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

El camarero no puede reprimir más la curiosidad:

– Perdone señor. ¿Cómo hace ud para sacar el importe exacto cada vez?

– Bueno, dice el hombre, hace años estaba limpiando el granero y encontré una vieja lámpara. La froté y se me apareció un genio que me ofreció dos deseos… Mi primer deseo fue poder pagar siempre
lo que pida, simplemente metiendo la mano en el bolsillo y saliendo siempre el importe exacto…

– Bien pensado, responde el camarero. La mayoría de la gente hubiera pedido un millón de dólares o algo parecido, pero así Vd será rico mientras viva.

– Exacto. Ya sea un pote de leche o un Rolls Royce, el importe exacto aparece, dice el hombre.

El camarero pregunta:
– ¿Entonces señor, y el avestruz?

El hombre responde:
– Ahí es donde la cagué. Como segundo deseo pedí una “pollita” de largas piernas…

Película de Terror


El perro cubano


Llega un barco a Maracaibo procedente de Cuba y todos los perros del puerto se acercan a ver a un perro cubano que sale del barco.

– Mirá!!! – dice uno de los perros venezolanos – es verdad que vos no tenéis pulgas?.

– Si!!! es que en Cuba el gobierno tiene una campaña de salud buenísima y los perros en cuba no tenemos pulgas.

– Vergación!!! y vos sabéis leer?.

– Claro chico, en Cuba a todos los perros desde cachorritos nos enseñan a leer!!!

– ¿Y coméis bien?. 

– Bueno no siempre hay huesos, pero nunca paso hambre.

– Vergación!!! y si vos estabas tan bien por que te fuiste???

– Es que me dieron ganas de ladrar…

El Papi


Un granjero tenía un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción. Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el vendedor:

– “Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas”, dice el granjero.

El vendedor saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

-“Tome éste, se llama julio, no falla”.

El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le echa dos polvos, agarra a la segunda, le echa el primero y cuando se estaba metiendo el segundo se queda frío.

El granjero lo mira y dice:

-“Que cagada de gallo me vendieron. Se tiró a dos gallinas y ya no pudo más.”

El vendedor se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike, y le dice al granjero:

-“Este es el Nico, pruébelo y después me cuenta.”

El granjero se va y repite la maniobra. Lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado, se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la penetra, a la tercera le hace el 69 y cuando está con la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El tipo enojado toma al gallo de las patas y se lo lleva al vendedor.

Entonces el vendedor le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatos Didaven, y le dice al granjero:

-“Mire, señor, es lo único que me queda. Se llama Papi y llegó de casualidad en un barco que vino del Africa.”

El granjero enojado se lo lleva pensando y se pregunta:

-“¿Qué voy a hacer con este gallo tan flaco y feo?.”

Al llegar al gallinero, el gallo sale hecho un peo y se tira a las 180 gallinas, da una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán, y antes de que lo agarre a él entonces el granjero lo agarra del pescuezo, le da un par de coñazos y lo mete a la jaula.

No sale del asombro y exclama:

-“Qué fenomeno este gallo!! ”

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Papi enajenado, le da dos vueltas al gallinero, agarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se coge al perro, al otro gallo, dos vacas, hasta que el granjero lo persigue y lo toma de la cresta, le da dos coñazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

-“Gallo hijo e’puta. Si no lo agarro me coge a mi también!!!!

Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato y al perro… culo al sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada. El granjero entonces dice:

-“Noooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y él me va a matar!!”

Entonces agarra el caballo (previamente cogido, también) y sale en busca de Papi. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Papi(cabras, chivos, conejos, pericos, rabi pelaos, y hasta una tortuga que del polvo la sacó del caparazon, tres ardillas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado…..) Hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Papi tirado en el piso, inmovil, mientras dos zamuros volaban a su alrededor en círculos relamiéndose.

Entonces el granjero se da cuenta de la situación, y grita:

-“¡¡¡Nooo, noooo, Papiiiiiii !!! ¡¡¡Se me murió el Papiiiii !!! ¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaad y se me mueeereee!!! “.

El Papi cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los zamuros, le dice:

-“¡¡¡¡Shhh. QUÉDATE CALLADO HUEVÓN, QUE ME VAS A ESPANTAR A ESTE PAR DE CULITOS!!!!” …….

Vacas locas


 

La conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las vacas locas.

– Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea de cuál puede ser esa causa?

El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde:

– ¿Sabe usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?

La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila:

– Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿Qué relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?

– Bueno, señora, ¿Sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas cuatro veces al día?

– Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo sin ver la relación.

– Acabo de decírsela. Imagínese que yo me pongo a jugar con sus tetas cuatro veces al día y me la cojo sólo una vez al año, ¿No se volvería usted loca?

Instrucciones para limpiar el Inodoro/WC/Poceta


1. Levante tanto la tapa y asiento del sanitario, agregue 1/8 de taza de shampoo para mascotas.
2. Levante a su gato y acarícielo mientras se dirige hacía el baño.
3. En un movimiento suave pero rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje el asiento y la tapa de un golpe (Se recomienda pararse o sentarse sobre la tapa).
4. El gato comenzará el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo está disfrutando grandemente.
5. Dele unas 3 a 5 bajadas, esto da una acción de enjuage y lavado a la vez.
6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esté en medio de la puerta del baño y la puerta principal.
7. Colóquese detrás del baño como sea posible y de un movimiento rápido, levante la tapa y el asiento.
8. Su gato saldrá disparado del sanitario, corriendo hacía la salida principal donde iniciará su ciclo de secado.

Ahora, tanto su sanitario como su gato estarán relucientes y limpios.

Sin más por el momento, me despido. Atentamente,

¡¡¡ EL PERRO !!!

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