Archivo de la categoría: Borrachos

Nombre, Nacionalidad y Ocupación


policia3 putas y un borracho en una esquina teniendo sexo a las 2:00am, pasa la patrulla y se lleva a los 4.
Al llegar a la policia les preguntan: Nombre, nacionalidad y ocupación..
– La primera dice: Ana Fernandez, Venezolana, Abogado.
– La segunda dice: Maria Gonzalez, Colombiana y Odontólogo.
– La tercera dice: Verónica Perez, Dominicana, Ingeniero.
-Y el borracho dice:
-Ta’ bien pues!!! Entonces la puta soy yo!! Que belleeeeza!

En el velorio


velorio 2Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.
Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:
– ¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
– ¡No, de a litro!

Borracho en la estación de Policía


drunk in police stationLlega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
–¿Para qué?– le pregunta un policía
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

Boxeador en el Bar


barEntra un tipo a un bar y pide:
– Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
– Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
– Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
– ¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
– Cuando usted quiera, no tengo dinero.

Borracho en el poste


Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y le dice:
– ¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
– ¿Quién es usted?
Y le contesta:
– ¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
– No, dígame quién es usted.
– Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
– Ya le dije que no, dígame quién es.
– ¡Soy el mismo que estaba en el poste!

El cuñado


Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo.

Su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:

– ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

Uno de borrachos


Entra un borracho en una comisaría:
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

A tubazos


Un borracho llega tarde a su casa, entonces su esposa enojada le dice:
Panfilo, ¿por qué llegas tarde y borracho?
Vieja, es que me agarraron a tubazos.
¿Cómo que a tubazos?
Es que mis amigos me decían: “ten tu vaso, ten tu vaso”.

Que bonito


Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: “¡Que bonito!”

Borracho en la farmacia


Un borracho llega a una farmacia y grita:

– Dame un condon!

La empleada le dice

– Sea mas decente por favor!!

Y el borracho se saca el pene y dice:

– Tiene ropita para esta preciosura??

Robo de joyas


Asaltan una joyería de madrugada y la “poli” necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un “poli” empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el “poli” lo saca y le pregunta:

– ¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el “poli” repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el “poli” repite:

– ¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

– ¡Cagoenlaputa! ¡Contraten a un buzo,  que yo no las veo!

El lorito de la vecina


Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

Chiste cruel


Esta un mocho afanado rascandose el culo con el tuquito.. y un borracho lo ve.

El mocho apenado le dice,
– Es que tengo lombrices..

Y el borracho le dice:
– Serán pirañas mardiiitoooo, porque ya te comieron la mano…

3 Borrachos


3 borrachos salen de una tasca vueltoss mierda y  piden un taxi, el taxista vio q estaban curdisimoss… entran al carro y el taxista prende el motor, lo apaga y dice: “LLEGAMOS”
El primer borracho le paga
El segundo le da las gracias
El tercero le da una cachetada
El taxista sorprendido pensando q el 3ro se dio cuenta .
Le pregunto coñooo xq fue eso? El borracho le dice controla tu velocidad pa la proxima coño e tu madree! De vainas nos matas

Charla sobre Abuso del Alcohol


UN SEÑOR ALGO BORRACHO VA CAMINANDO POR LA CALLE, Y ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICIA LE PREGUNTA:
– ¿A DONDE VA USTED ?

EL BORRACHO LE RESPONDE:
– VOY A UNA CHARLA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA… EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA…

EL POLICIA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
– ¡EN SERIO? Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?

– ¿Y QUIÉN MAS VA A SER? ¡¡¡LA LADILLA DE MI MUJER CUANDO YO LLEGUE A CASA!!!

Quién manda a quién?


Llega el señor a su casa, en la madrugada y con unos cuantos tragos demás, gritando:

– Quién manda en esta casa???

Sale la esposa, con un rodillo en la mano y contesta:

– Pues quién va a ser? YO!!!!

– Ah que bueno. Entonces mándate a buscar otra botella de whisky, que se me acabó la que tenía!!!!

El poder de la cerveza


Es la historia de un hombre que entra en una tasca y bebe cervezas.

Cada vez que termina una caña, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra.

Llevaba ya 4 cañas cuando el camarero, intrigado, le preguntó que por qué después de cada cerveza miraba la foto.

El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendía que era hora de irse a casa.

Mira la foto bien….

Cortos de Borrachos


Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
– Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
– Pero Venga, tóquelo,…. ¡¡¡es mansito!!!
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Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
– Disculpe Mi Sargento..
– Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
– Bueno, !disculpa mi Cielo!

Cuerpo Porno


Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje notablemente apretado. Un Borrachito que la observaba le dice:

– Tienes un cuerpo Groseramente Porno…!  Sensualmente Porno..!   Espectacularmente Porno!

– ¿………Y sabes porqué ?

– PORNO HACER EJERCICIOS..

Borracho tocando la puerta


Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre.

¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta!

Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice:

– Buenas noches, ¿está José Luis?

Y le responden:

– No, él no está.

Y dice:

– ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta!

No bebo más!


Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:

– No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.

Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:

– ¡Otra vez!

– Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.

Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:

– ¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?

Y dice el hombre:

– ¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!

Una ayudita


hombre-en-pijamas3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

– ¿¿Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón??, estoy acá frente a su casa y necesito un empujón!!.

El señor responde indignado:

– Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana? !Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me este molestando y váyase de mi casa!!.

El borracho se va muy triste y obediente, y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

-¿ Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar?, ¿si mi carro se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?.

Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no había mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidió gritar:

– ¿Dónde esta el que quiere el empujooooooooón??.

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

– Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los columpioooossss!!!

Busca pleitos


Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un ‘busca pleito’. Esa noche entra a la barra y dice:

– ¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!

Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:

– ¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!

El borracho le contesta:

– ¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

Borrachos durmiendo


una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

– Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.

En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

– ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Tres cafés


Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés.- ¿Tres cafés?

– Sí, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

– Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo tres cafés…

– ¿Tres?…

– Sí… Tres… uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

– El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice:

– Ah ¿Tres cafés?….

– No – Responde el lesionadísimo borracho – Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no, porque el café ‘TE ALTERA’…

Borracha sentimental


Saliendo de un Cabaret una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.

Como no llevaba pantaletas, al caer al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:

– Por ti tengo este auto!.
– Por ti, tengo estas joyas!
– Por ti tengo dinero!.
– Por ti tengo viajes!
– Por ti tengo a cualquier hombre!

Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, o sea la tremenda PEA . . . SE ORINA!

Asustada voltea hacia abajo y dice:

– ¿PORQUE LLORAS PENDEJA? SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!

Etapas de la Borrachera


  • Etapa 01. Comienza la bebedera leve con pasapalos.
  • Etapa 02. Bebedera fuerte sin pasapalos.
  • Etapa 03. Exaltación de la amistad y el parentesco:
    • te quiero como a un hermano(a),
    • Antes me caías malísimo, pero ahora…verga! hasta te quiero…
  • Etapa 04. Fuera inhibiciones.
    • Comienzas a cantar las canciones de la discoteca y a Bailar solo…
  • Etapa 05. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
    • Auto presentación con desconocidas(os).
    • Llamadas reveladoras a las ex “No puedo dejar de pensar en ti”.
    • Miradas de odio a quien te robó al novio o novia… 
    • Empiezas a buscar peo y te vale verga que el tipo sea más grande que tú.
  • Etapa 06. Revelación de la verdadera personalidad:
    • El payaso o mil chistes…
    • El superdotado: pana, soy lo máximo en la cama, seis polvos en una noche….  El políglota…empieza a hablar spanglish…. insoportableeeeee!!!!! 
    • El trotamundos: ha viajado a todos lados, conoce todos los países, todas las culturas… 
    • El depresivo o el enamorado (abundan!!!!!!!) Cierra los ojos cuando ponen una canción romántica, que ridículo, y si saca a bailar a una tipa le canta desafinado en el oído y se le pega cual chicle, se le guinda y le pega la  cara sudada……assssssco…..
  • Etapa 07. Degradación del idioma:
    • Ya no pronuncias la R.
    • Comienzas a tartamudear…
  • Etapa 08. Autosuficiencia moral y económica. 
    • Me valen verga todos, yo tengo todo el billete, yo soy la más bella… 
    • Yo pago! (típico).
    • Yo manejo (súper típico).
  • Etapa 09. Transmisión de la culpabilidad.
    • Es el hielo, algo le pusieron…
    • Es que no comí bien…
    • Es que mezclé los licores…
  • Etapa 10. Repentina pérdida del equilibrio.
    • Caída libre o resbalones. Marico!!!! no me empujes!
    • Los ladrillos están mal puestos.
    • Estos zapatos me quedan grandes….
  • Etapa 11. Caída del sistema:
    • Ando bien a la verga!
    • Aquí viene la segunda llamada a la ex, para ver si te recoge en su casa porque las ganas de coger aumentan considerablemente…y con esa borrachera no pudiste levantarte ni a la más fea de la fiesta.
    • “Mi amor, te amo, te extraño, no puedo vivir sin ti….esto me pasa por salir sin ti, bebí, cariño, mi reina, déjame verte un ratico andaaaaaaaa, baja estoy en tu casa”….
  • Etapa 12. Devolución de los pasapalos:
    • Vomitadera de la buena.
  • Etapa 13. Amnesia moral y juramentos posteriores.
    • Qué ratón más hijueputa.
    • Qué soy novia(o) de quién?
    • Qué le armé un peo a quién?
    • Qué me cogí a quién?
    • Vergaaaaaa….no me acuerdo de ni mierda! se me borró el cassette!!!
    • Como llegué a mi casa…???
  • Etapa 14. Recuento de los daños:
    • Y mi celular?
    • Quién me quemó con un cigarro?
    • Veeerga desbaraté la camisa!!!!!
    • Y este coñazo?
    • Dónde puse las llaves?
    • Y mi tarjeta de crédito?
    • Dónde estoy? 
    • Quien soy?
    • Quién eres tú?
    • Perro!! Y esta factura?….. coño! que rompí!
  • Etapa 15. Arrepentimiento….. y la típica…. NO BEBO MASSSSSSSS!!!!!!!

Más de borrachos


Llega un borracho a su casa y toca la puerta, la esposa se asoma por la ventana del cuarto de arriba y le grita:

– ¿Que no traes llave?

A lo que el borracho le contesta que se le perdió, entonces la esposa para no bajar a abrirle le quiere aventar las llaves para abajo, pero como sabe que está oscuro y el borracho las puede perder otra vez, amarra las llaves con un lacito y las baja. Cuando el borracho las agarra le grita:

-¡Ahora sí vieja, jálale!

Noche de farra


Una noche tres amigos después de ponerse bien borrachos piensan ir a una casa de citas con la ntención de armar una orgía. En camino uno de ellos se duerme y deciden dejarlo en su casa.

Tocan la puerta, sale la esposa y lo ve tirado. Lo lleva al cuarto, comienza a desvestirlo, y en ese momento el borracho despierta y dice:

– “Yo sabía esta vaina. que ¡Me iban a dejar la puta más fea!”

¿Bailamos, mi Negra?


Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.Tambaleante se aproximó y le dijo:

– ‘Hic!….Mi Negra ¿me da el placer de este baile?’

– ‘No!’

-‘Hic!… ¿Y por qué no?’

La negra contestó:

– ‘Pues por cuatro motivos: -Primero, porque usted está borracho. -Segundo, porque esto es un velorio. -Tercero, porque el Ave María no se baila. -Y cuarto, porque ‘mi negra’ será el coño de tu madre, YO SOY EL CURA’!!!!!

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