Archivo de la categoría: Deportes

Fanáticos del Béisbol


baseballErase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar béisbol, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de béisbol y se hicieron una promesa:
“El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de béisbol en el cielo”.
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
– Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
– ¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
– Sí, hay un equipo de béisbol en el cielo.
– Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
– ¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!

Preparado para ver el mundial de Fútbol


Las chicas apoyan al Fútbol


Beso en la cancha


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Consejos para los porteros (en futbol)


Partido de Fútbol


En un partido de fútbol a un tipo le dan un balonazo en los huevos. El tipo no hace nada mas que quejarse y está morado del dolor, así que el árbitro dice a los de la banca que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo.

El tipo y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen:
– Que veníamos para ver si podían hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando.
– Lo siento, pero esto es la facultad de derecho.
– Jo tío, no sabía que habia una facultad para cada huevo…

Clases de Golf









¿Pesca o sexo?


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Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha la siguiente conversación…

– No tienen idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana.

– Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo.

– ¡Pero ustedes si se quejan! Yo tuve que prometerle que remodelaría
la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

Todos se voltean al cuarto pescador que no dijo nada, y le preguntan:

– ¡Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana! ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

– Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le pregunté: ¿Pesca o Sexo?

Yussuff el futbolista


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Un corresponsal de noticias, cubriendo la guerra en Irak, se entera que hay un jugador de fútbol excelente, que tiene en promedio tres goles por partido, y se lo comunica al entrenador de la selección venezolana Richard Páez.

Richard, a pesar de la guerra, viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Alm Yussuf es un fuera de serie que hace tres goles en cada partido.

Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy alto, Alm Yussuf es traído a Venezuela.

Luego de una semana, se le incluye en el Caracas FC y lo alinean contra el Carabobo FC en el estadio Brígido Iriarte. En ese juego, su debut, hace tres goles, y gana su equipo, convirtiéndose en el nuevo ídolo de los seguidores del Caracas FC.

Preocupado por su familia, y para presumirles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Alm Yussuf, la llama desde el mismo estadio Brígido Iriarte en Caracas.

Su esposa Nadim contesta el teléfono compungida y le dice:

– “Por aquí todo mal. Esta mañana mataron al abuelo, y al medio día una banda armada intentó entrar a la casa. Hace un momento, a nuestro hijo Yassim lo golpearon en la calle sin ninguna razón. Y no te lo quería decir, pero. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y, además, no podemos dormir por los tiros, el ruido, las sirenas y los gritos de la gente. ¡Y todo por tu culpa!”

Y Yussuf le responde:

– “¿Y por qué por mi culpa? ¿Qué culpa tengo yo…?”

Y la mujer le contesta:

– “¿Y quien coño nos trajo a vivir a Venezuela?”……………

Es-pec-ta-cu-lar


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Dos mujeres estaban jugando golf…de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

– “Por favor, déjeme ayudarlo… soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite…..”

– “Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien.. el dolor se me pasará en unos
minutos”, contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente el le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

– “¿Se siente bien?” pregunta al rato la dama.

– “¡Me siento es-pec-ta-cu-lar!” contesta el hombre, “pero la mano me sigue doliendo…”

La final es la final


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Un hombre tenía una platea preferencial para la final del Mundial de Fútbol.

Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.

-No, está desocupado- le contesta.

Asombrado el otro dice:

– Es increíble… ¿ Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa..?

El hombre lo mira y le dice:

-Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años.

Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció.

Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1962.

Anonadado, el otro dice:

-Oh… Me dá pena oír eso, es terrible. Pero…¿ no encontró a nadie para que lo acompañe…? Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento…?

El hombre niega con la cabeza mientras dice:

– No…la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio.

Otro de Pesca


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Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

– Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar….. ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era lo más llamativo que necesitase una pijama tan lujosa para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.

La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

– ¿Pescaste mucho?

– Uff!… contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra…pero…¿por qué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?.

Y la mujer le responde:

– Si que lo hice… ¡la puse en la caja de los artículos de pesca!

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