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Busco compañer@ para estudiar una Maestría


MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA (PENSUM ACADÉMICO)
PRIMER TRIMESTRE
– Orígenes de las parrandas.
– El alcohol y su función como lubricante social.
– Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso.
– Ventajas de beber por despecho.
– Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos ‘olvidados’ a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE
– Tragonometría I.
– El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
– Discusión I.
– Bebidas en la Playa I.
– Bebidas Caseras I.
– Introducción al manejo del Tequila.
– Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
– Mañas en tiempos de ley Seca.

TERCER TRIMESTRE
– Tragonometría II.
– Importancia del ron en la toma de decisiones.
– El alcohol como complemento en eventos deportivos.
– Logística y ubicación del trago.
– Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
– Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
– Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia.
– Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
– Hacer base: Ventajas y desventajas.
– Teorías del bebesolismo.

CUARTO TRIMESTRE
– Guayabo I.
– El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
– Como controlar a un borracho.
– Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
– Licores clandestinos, mito o realidad?
– Jurisdicción del borracho.
– Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
Ventajas de conocer al Barman.

QUINTO TRIMESTRE
– Excusas Familiares Básicas (optativo).
– El alcohol como mecanismo de escape.
– La comunicación, herramienta importante en la parranda.
– Consecuencias de beber fiado.
– Open bar.
– Tragos de hombres y mujeres.
– Pensamientos después de la parranda.
– Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.

SEXTO TRIMESTRE
– Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
– Ética profesional del bebedor.
– Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos. – Tratamiento para los guayabos bien agudos.
– Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
– Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
– Trabajos universitarios (en grupos).
– Son Anónimos los Alcohólicos?
– Rally del Borracho.

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.

Siguen los chistes cortos


Horóscopos

¿Qué me dijo doctor…? ¿Acuario…?
– ¡No, no, no, cáncer, cáncer!
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Gemelos

Una madre primeriza da a luz gemelos y después de que se le pase la anestesia la enfermera se los pone uno a cada lado mostrándoselos. La nueva madre los mira repetidas veces y dice:
– ¡Me quedo con el de la derecha!
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Cataratas

Mi tío se murió de cataratas.
– ¿Le operaron?
– No, le empujaron.
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Novedades

Llega el sargento a su comandante y le dice:
– Vengo con la novedad de que el preso se escapó.
– ¿No le dije que vigilara la puerta?
– Sí, pero se escapó por la ventana.
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Waterloo

Un militar de alta graduación coge un taxi en el centro de Londres:
– ¡A Waterloo, rápido!
– ¿A la estación de tren?
– Si joven, a la batalla sería demasiado tarde.

Refranes sólo para gente culta


(El que necesite ver la traducción entre paréntesis, debe considerarse como un INCULTO)…

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.
(La cabra siempre tira al monte)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

Cavidad gástrica satisfecha… víscera cardiaca eufórica…
(Barriga llena, corazón contento)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero  posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

¿Computador o Computadora?


Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:

– La casa es femenino.
– El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó:
– Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:

1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Cuando usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Coños famosos en la Historia


¿Cuándo coño va a parar de llover?
Noé, 4314 AC

¿Cómo coño se te ocurrió eso?
Su mamá a Pitágoras. 126 AC

¡Coño, qué calor!
Juana de Arco, 1431

¡¿Cuándo coño vamos a llegar?!
Cristóbal Colón, 1492

¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
Miguel Ángel, 1566

Pero Julieta, ¿qué coño te tomaste?
Romeo, 1595

¿De dónde coño salió tanto indio?
General Custer, 1877

¿Cómo coño no van a entender esto?
Einstein, 1938

¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
Bill Clinton, 1997

Consejos para vivir saludable y más


Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad?
Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta…..no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que ud viva mas, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo mas deprisa. ¿Quiere vivir mas?: Duerma una siesta.
 
¿Debo dejar las carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?
Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia  ¿Qué come la vaca?: Alfalfa. ¿Qué es eso?. Vegetal. Entonces, un bife es nada mas que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos?: Coma pollo.
 
¿Debo reducir el consumo de alcohol? 
De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que ud obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.
 
¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?. 
Mi filosofía es que si no le duele..esta bien.
 
¿Los fritos son perjudiciales? 
Ud no me está escuchando…Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Como ingerir mas vegetales puede ser perjudicial para Ud ?.
 
¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa?
Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño.
 
El chocolate, ¿hace mal?
¿Ud es tonto?. ¡¡¡¡¡Cacao¡¡¡ Otro Vegetal¡¡¡. Es una comida buena para ser feliz.
 
Y del sexo que me dice?
Vaya por fin llego al sexo, crei que no preguntaria…..Que le quede claro que todos los que no eche aquí, se los decomisan al llegar alla………………..ENTENDIO
 
Acuérdese: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, en la otra los billetes, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado y gritar:
 

VALIO LA PENA, ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE VIAJE !!!!!!!!

 

PD: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL 

Para mejorar el Curriculum


Si te da pena decir en que trabajas, tienes un trabajo denigrante, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del curriculum vitae y además impresionar a tus amistades mediante un jerga elevada y tienes una gran cantidad de opciones a elegir.

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos
    (Portero)
 
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
    (Vigilante)
 
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP
    (Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos
    (Ascensorista)
 
5. Especialista en Logística de Energía Combustible
    (Mozo de  gasolinera)
 
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
   (Constructor)
 
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
   (Ayudante de Constructor)
 
8. Especialista en Logística de Documentos
    (Mensajero)
 
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos
   (Mensajero con moto)
 
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
    (Adivino, Brujo, Lector de cartas)
 
11. Técnico de Mercadeo Dirigido
     (Repartidor de volantes en las esquinas)
 
12. Especialista en Logística de Alimentos
      (Mesonero)

13. Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres
      (Verdulero)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración  
      (Vendedor de sandwiches en el  estadio)
 
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación  
      (Vendedor ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos
      (Barrendero de calles)

18. ‘Freelance’
      (Trabaja en lo que caiga)

19. Técnico en refrigeración y empuje
      (Heladero)

20. Ingeniero agrónomo de espacio reducido
      (Jardinero)
 
21. Especialista en Cinematografía    
     (vendedor de películas piratas)
 
22. Técnico en Voceo y Asistencia Vial colectiva
       (colector de autobus)

Email


El Email forma parte de nuestra vida cotidiana.Email para acá, Email para allá, Email por todos lados. 

¿Pero alguien ha visto algún Email?
¿Quién es ese?
¿Con quién se parece él?
¿De qué país es?

Nadie ha recibido respuesta alguna a estas preguntas… Pues bien, Señoras y Señores, por primera vez, y en riguroso estreno mundial, he aquí el susodicho Email…

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En Rusia


 Van dos venezolanos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro :
– ¿Y cómo vamos a pedir la comida?
El otro le responde:
– Déjame eso a mi y tu verás como me entiendo con los rusos.
Llama al mesonero y le dice:
– Quieroski arrosky blancosky, consky frijolosky negrosky, insky bistesosky. 
 
Al poco rato, el mesonero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro venezolano comentó:
– ¡Oye, pero que fácil es esto, chico!
Entonces el mesonero que los oye les dice:
– Tuvieronsky suertosky que yo soy venezolanosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky….!!!

Por qué al periódico nunca será reemplazado por Internet


prensa.jpg

No importa que el Internet sea rápido, ni que la televisión nos proporcione muchos canales con lo mismo, ni que el radio cacaree sus noticias en una avalancha repetitiva. Los diarios constituyen una herramienta indispensable con muchos y variados usos y utilidad para la gente.

Por ejemplo, acaso has intentado matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla de la computadora?

Por eso no importa que no lo leas, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. Aquí los mil y un usos del periódico.

– USOS DOMESTICOS:
* Madurar aguacates
* Recoger la basura.
* Brillar los vidrios.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger la mierda del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* Proteger el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* Uso como papel higiénico en época de crisis económica.

– USOS EDUCATIVOS:
* Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.
* Anotar números de teléfono en el pedacito en blanco de arriba.

– USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Dar trabajo a canillitas (voceadores) y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes de modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

– USOS FESTIVOS:
* Para prender la parrilla.
* Rellenar los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

– USOS VARIOS:
* Usar letras para las cartas de los delincuentes (asaltantes, secuestradores, etc.).
* Preparar un cojín para sentarse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Adaptarlo como paraguas para que la lluvia no dañe el peinado.
* Para que ‘los malos’ escondan el revolver en las películas.
* Acondicionar una vaina para guardar el machete.
* Utilizarlo como parapeto para esconderte detrás de él cuando no quieres que te vean.

¡AH….! Y POR ULTIMO Y POCO MENOS IMPORTANTE: PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS!

Qué es el sexo?


SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN.
Porque es mas lo que entra que lo que sale

SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la única que trabaja cuando se para.

SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión

Mashuta Mashuta


El tipo fue a visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, al vecino japonés, víctima de grave accidente automovilístico.
Encontró al amigo japonés todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá, oxígeno, trasfusión de sangre, otro cable en la nariz, etc.

Se quedó alli de pie, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:

– “¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA, MASHUTA,MASHUTA !!!”

Dicho eso, abrió mucho la boca, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo japonés quedaron grabadas en la mente del tipo.

El día de la ceremonia fúnebre por el fallecido, al finalizar la misma el tipo este se aproxima a la Madre y a la viuda y abrazándolas les dice:

– Doña Fumiko y doña Shakita, Mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, estando los dos solos me gritó estas palabras que no consigo olvidar: “¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI !!! MASHUTA, MASHUTA, MASHUTA !!!”. ¿Qué quieren decir?

La Madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

– ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita porque me las gritó a mi ya que estabamos los dos solos?

La viuda lo mira con mirada asesina y responde:

– Pues quieren decir exactamente….

“¡¡¡ NO ME PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO PUTA, HIJO PUTA, HIJO PUTA!!!”

En busca del león


huellaleon.jpg

Esto son dos turistas en África que un día deciden irse a cazar un león. Encuentran un rastro y uno de ellos se queda mirando asustado el tamaño de las huellas.

– Mira Jesús, tengo una idea… tu sigues las huellas para ver a dónde ha ido el león, y yo voy en la dirección contraria y averiguo de dónde ha venido…

¿Qué es hacer el amor?


El niño pregunta a su abuelito:
– Dime abuelito, tu que tienes muchos años, que es para tí hacer el amor?

El abuelo de 80 años:
– Responde, és muy simple. A los 20 años, és MMS. A los 40 años, es MMS. A los 60 años, es MMS. Y a los 80 años, es siempre MMS.

– Tu me puedes explicar, Abuelito, qué es MMS?

– Seguro, responde el abuelo. A los 20 años, es Mañana, Medio día y Siempre por las noches. A los 40 años, es Martes, Miércoles y Sábado. A los 60 años es Marzo, Mayo y Septiembre. Y a los 80 años, es Mis Mejores Sueños !

Si usted puede…


Si usted puede: 

  • Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
  • Comer, día tras día, la misma comida sin quejarse.
  • Entender que el agua es la mejor cosa para matar la sed.
  • Notar cuando existe tensión a su alrededor y evitar el  peligro.
  • Ser indiferente ante el alza del dólar y la caída de la bolsa de valores.
  • Comprender que todos están muy ocupados para atenderlo.
  • Aceptar críticas.
  • Calmar su tensión sin precisar medicamentos.
  • Tener paciencia para pasar las noches desvelado.
  • Dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier lugar.
  • Relajarse al final del día.
  • Disfrutar la caricia de una mano querida.

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Fiscales de Tránsito


60 mentiras populares en Venezuela


 1- Dame tu número y yo te llamo…
 2-Una birra y nos vamos! .
 3-Yooooo? con esa(e)…jamás! .
 4-Tan rascao nunca estuve! .
 5-Te juro que no me acuerdo de nada de lo que hice!!!
 6-Pero si yo apenas la saludé….
 7-A mi nunca me llegó ese mensaje!!!..
8-Reviso mi correo y me desconecto, eso es un momentito!
 9-Cumbia y vallenato yo?…jamás!!!
 10-Pa´ ese antro, nunca!…
 11-Queeeeee? me entero!
 12-Yo no iba a decir eso!
 13-Y qué se siente fumar eso???
 14-Mi amor, no te va a doler!
15-Di como diez vueltas y no te ví!!!
 16-Ese teléfono sonaba ocupao todo el tiempo, pero yo te llamé!!!
17-Que lindo te quedó el corte…
 18-No, yo bebo poco gracias!
19-Voy en 5 minutos, adelántense…
 20-Paso por tí en 10 minutos, espérame afuera..(jajajaja)
 21-Me queda un solo cigarro…
 22-Me iba a comprar uno cero Km, pero este me gustó
más!!! claro)
 23-Yo fuí el que termino con ella…
 24-Ya vuelvo, voy a dar una vueltica… 

25-Bueno, nos vemos allá seguro!!!
26-Cuando llegué eso estaba así!!!
27-No gracias!, yo ya comí…
 28-Es solo un amigo(a)…
30-Cuando llegué, ya habian cerrado!
 31-Solo fumo cuando bebo…
 32-No me dijeron nada en mi casa porq llegué a las 6am…
33-Dormimos juntos pero no pasó nada…
34-Hoy no, me duele la cabeza!!!
 35-Había maaaadre cola…
36-Quieres decir, mi ex…
 37-Te debo el regalo…
38-Este año si me pongo a estudiar…
39-Pero si yo estudié esta vez!!!
 40-Estuvo facil ese exámen!!!
 41-Arrechera, arrechera, no le tengo!
42-Te juro que no se lo digo a nadie, tu sabes como soy yo!!!
 43-Al fin y al cabo, ni queria ir con uds…
 44-Anis, Cocuy, Superior???? guacala!!!
45-Te ves bella(o)!!!
 46-Verga, cantas arrechisssimo!!!
47-A mi también me encanta esa canción!!!
 48-Estoy cansada…ahora bailamos!
 49-No, yo tampoco me quiero ir!!!
 50-No parece que tuvieras esa edad…
51-Que se vaya, no me importa…
 52-Te extraño…
53-La otra ronda la pago yo!!!
 54-No bebo más nunca…
55-Hoy si es verdad que no salgo!!!
 56-Iba pasando por aquí de casualidad…
 57-Yo pensaba que cumplías años mañana…
 58-Yo la veo como una niña…
 59-Ese es un carajito pa`mi!!!
 60-Yo también te amo!!!

Menos mal


Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero y le dice:
– ¡¡¡ HEY RAUL, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFÉ Y DOS EMPANADAS RAPIDITO!…MUEVETE, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!!”

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
– ¡¡IDIOTA!!!, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ¡¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA.

El tipo, alterado, le responde:
– Y QUE?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDISIMO HIJO’E PUTA, COÑO E’ TU MADRE, ¿ACASO NO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO O QUIEN SOY YO?

El gerente sorprendido responde:
– NO…

El empleado le contesta suavemente:
– ¡¡¡¡¡¡¡¡¡COÑO,……MENOS MAL!!!!!!”

….. y cuelga

Cómo dar noticias


Aún otra versión de “Cómo dar noticias”:
Queridos papa y mama, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aun no les había escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al día.
Antes de continuar, por favor, tomen asiento. No continúen leyendo sino están sentados, ok? Bien, ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquellas terribles jaquecas solo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 3000 dólares a la Facultad por los daños causados, pero lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos.
Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenia donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Así pues, querido papá, yo también seré papá. Se cuanto desean ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño.
Lo único que esta retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así.
Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en la vena diariamente. Se que recibirán a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una mas de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición. Claro que no es de nuestra misma religión, pero se que ustedes son tolerantes y estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella tiene mas o menos su edad, estoy seguro de que se llevarán muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, aunque su padre ahora mismo está preso, tengo entendido que sale en libertad condicional dentro de poco…
Bueno, Ahora que ya lo saben todo, es preciso que les diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer en mi vida. La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un Abrazo,
Su Querido Hijo

Salto Mortal


Dos amigos están tomando unas copas en el piso 80 del “Empire State Building” en Nueva York y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:

– El otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, el viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.

El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.

El otro tipo dice:

– ¿Cómo?, ¿Estás loco? Esto que dices es del todo imposible!”

– No, de verdad – dice el primero, – deja que te lo demuestre.

Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja otra vez hacia dentro y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.

El otro tipo esta boquiabierto.

– Lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte. Eso fue algo cientificamente imposible.

– No, te lo demostraré otra vez – dice el primero, y salta otra vez.

Y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.

Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.

– Que diablos – dice el otro tipo, – ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.

Salta por la ventana y se cae rápidamente al suelo ….. su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat”.

En el bar, el camarero que ha estado callado todo el rato, se voltea hacia primer tipo, y moviendo la cabeza dice: ……..

– Sabes Superman, cuando te emborrachas, eres un hijo de puta!!!

Estudiante de Kung Fu


Había una vez un joven que fue a aprender kungfú a Japón.

Llevaba diez años estudiando y nada que aprendía.

Y decidió hablar con su maestro, un viejo como de cien años de esos que enseñan artes marciales.

Al maestro le dijo:

– Estoy cansado de esto. Practico y practico y no puedo dar ni una patada. Me voy.

El maestro lo miró dulcemente a los ojos, y con voz suave, paternal y misteriosa, le dijo:

– ¿Has visto a las gaviotas cuando vuelan a favor del viento?

Y el aprendiz respondió:

– Sí, maestro.

– ¿Y has visto como los hipopótamos se revuelcan en el fango?

Y el aprendiz respondió:

– Sí, maestro.

– ¿Y has visto como los ocelotes abren sus ojos a la luz?

Y el aprendiz respondió:

– Sí, maestro.

– ¿Ves? Por estar viendo esas pendejadas no aprendes un carajo…

Amol intelnacional


Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga……..

– Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?

– Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

– Y la egipcia?

– A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto… yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…

– La argentina?

– La algentina es la más fogosa…estuve con una algentina dulante 12 holas,  dándole y dándole… y nunca se cansaba…

– Y la alemana?

– La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte…

– Qué me dice de la brasileña?

– Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.

– Y la belga?

– La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada……..

Para mejorar su léxico


 1.- INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
       EN VEZ DE: Estoy hasta el culo de trabajo
 
2.-INTENTE DECIR: ¿Lo que mencionas, es en serio? 
     EN VEZ DE: tú si eres mojonero!
 
3.-INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.
     EN VEZ DE: Ese no es mi peo

4.-INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
     EN VEZ DE: Que bolas tienes tú !
 
5.- INTENTE DECIR: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.
      EN VEZ DE: Esto ni a coñazos se puede hacer
 
6.-INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva tarea.
     EN VEZ DE: ¿por qué coño de la madre no me hablaste antes?

7.- INTENTE DECIR: Él no esta familiarizado con el tema que nos atañe en este momento
      EN VEZ DE: Este pendejo no sabe nada.
 
8.- INTENTE DECIR: Por favor, ¿puedes buscar a otra persona para que te ayude?
      EN VEZ DE: ¿Qué! me viste cara de pendejo o qué guevon?
 
9.- INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe 
      EN VEZ DE: Ánda… a joder al coño de tu madre.
 
10.- INTENTE DECIR: Disculpe, podría bajar un poco el tono de su voz.
        EN VEZ DE:     “POR QUÉ NO TE CALLAS!!!

Qué es la globalización?


Para los que aún no entienden qué cosa es la globalización… El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:

Una princesa británica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa. Ella fue intervenida por un medico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas basileñas…

Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano. Y ahora lo está leyendo un huevon chileno en un computador chino sentado en una silla taiwanesa.

¿Qué tal? ¿Está claro qué es GLOBALIZACION?

Un café por favor…


Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:

– ¿Cuánto es?

– Trece pesetas.

El cliente, con sorna, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lámpara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc…).

Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge (por aquello de “el cliente siempre tiene la razon”).

Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo).

Así van pasando los días hasta que una mañana, el tío no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje).

El camarero al verla piensa:

– ¡JA!!!! Esta es la mía, este mamón se va a enterar ahora. Y dice:

– Caballero, su cambio. Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:

– ¿Me da otro café?

El regalo del último día de clases


El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra:

El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.

Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.

– “¿Es vino?”, pregunta tratando de adivinar.

– “No”, responde el chico.

La maestra probó otra gota:

– “¿Champaña?”

– “No”.

– “Me rindo, ¿qué es?”

– “¡Un perrito!”

El condoncito


Va un niñito de 4 años a una tienda y le dice al vendedor:

– “Señod, me da un condón, pod favod?”

El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:

– “Perdón; ¿qué me pediste?”

Y el niñito:

– “Un condoncito, pod favod…”

El hombre atónito le dice:

– “Pero, ¿¿¿para qué quieres tú un condón???”

Y el niñito:

” Pada amarradme ed zapatito.”

Hada de los Dientes



Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:

– Mamá mamá se me salió un diente, Qué hago?

Y en esto la madre le contesta:
– Déjalo debajo de tu almohada y el Hada de los Dientes te dará algo.

El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
– Y qué te trajo el Hada?

Y el niño le responde:
– Nada, me dejó un papelito que decía, “sigue participando

Confesión


Un muchacho habla con su papá:

Tras mucha reflexión, le dice:

– Papá, he decidido revelarte ¡el secreto de mi vida! Soy Gay.

– Vamos a ver, -responde serenamente el padre

– ¿Eres alumno de la Metropolitana, Santa Maria o de la Nueva Esparta?

– No, papá – responde el muchacho. Tu sabes bien que estudio en una universidad pública.

– ¿Vives en apartamento de lujo, o tienes un Penthouse propio en Los Naranjos, El Cafetal, Altamira, Prados del Este, etc?

– No. Vivo con ustedes en este apartamento de interés social.

– ¿ Manejas una Autana, un Honda o un Mitsubishi último modelo?

– Tampoco. Ando en el metro o en autobús.

– ¿En vacaciones siempre te vas a Florida, Aruba o Curacao ?

– Nunca papá. Sabes que siempre voy donde mis primos en Carúpano.

Le dice el papá:

– Tranquilo tu no eres Gay. ¡¡¡ Tu lo que eres es un pobre marico!!!

Kung Chang


Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

– Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El Jefe le responde:

– Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

– Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.

Moraleja: “Sea explícito cuando hable con sus subordinados”.

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