Archivo de la categoría: Gochos o Gallegos

Clave “incorrecta”


correo electronico¿No sé que pasa con mi correo electrónico?

Me sale un aviso que dice: “su clave es incorrecta”, entonces yo pongo: “incorrecta”, y ¡no me abre!

Cristo viene


Un gallego le dice al otro:

– ¡Hostia! ¿Por qué has preparado tantas tazas de te?

Le responde:

– Pues porque he ido a misa y el cura ha dicho: “Cristo viene, preparate”…

Gochos pescando


Una gocha de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.

La madre, asustada, pregunta:

– Hijita linda, ¿qué sucedió?

– Fue un mosquito mamá…

– ¿Y te picó?

– No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

Sepelio


Dos gochos en la funeraria:

-¿Cómo murió?
-En una pelea. En el letrero dice “SEPELIO”, pero no dice con quién…

El gocho en el cajero


Un gocho se acerca a un Cajero Electrónico. Introduce la tarjeta y sale un mensajue ebn la panatalla:

“DIGITE SU CLAVE”

Y el gocho contesta:

– Por mi madre santa que no le dije la clave a nadie!!!!

Aspirantes a detectives


En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
– Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?’
El gallego contesta:
– Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
– Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
– Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
– Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!’
El entrevistador se enfada y les dice:
– ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
– Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
– El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
– Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
– ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
– ¡Buen trabajo! – ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
– Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!

El Cubano y la Gallega


El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:

– ¿Crees que va a saltar?

– Eso parece -dice el cubano.

– Pues yo creo que no, responde la gallega.

El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:

– ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del  noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:

– Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Entonces, el cubano admite:

– Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.

La gallega responde:

– Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar…

Oferta en Estación de Gasolina


El dueño de una estación de servicio en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

“Sexo gratis al llenar el tanque”

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

-“Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis”.

Paco escogió el 8, el propietario dijo:

– “Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez..”

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez
preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

-“Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez…”

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO:

– Oye MANOLO¡¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!” ..

-“¡¡¡Noooo….dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana pasada”.

Aún más chistes de Gallegos (3)


47. Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
… porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.

48. – Oye, Manolo… dime cuántos grados marca el termómetro.
– Cero grados.
– Qué bueno, hombre… Ni frio, ni calor.

49. -Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
… esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

50. Entra un gallego con un loro a un bar, y el cantinero pregunta:
-Habla el animal?
– Y yo qué sé? – respondió el loro.

51. Por qué enloqueció una prostituta gallega?
… porque se enteró que las demás cobraban.

52. Por qué en Galicia no hay árboles?
… porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.

53. Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
… se acercan a la estufa.
Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
… la prenden

54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas

55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
… siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.

56. Cómo sacan los gallegos los dólares de Venezuela ?
… los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.

57. Cuál es el día del gallego?
… el día menos pensado.

58. Van dos gallegos en un bote:
– Oye, José tu sabes por qué los buzos se avientan hacia atrás al mar?
– Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.

59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
– Coño … limpias tu o limpio yo.

60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
– Oye, pero que eres bruto … no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

61. -Qué gusto tiene la sal?
– Sal fina o sal gruesa?…

62. Por qué van 19 gallegos al cine?
… porque la película es prohibida para menores de 18.

62. Cómo manda un gallego un fax confidencial?
… en un sobre cerrado.

63. Un avión de Iberia llegando a Maiquetía :
-Aquí torre de control torre de control… cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de  los relojitos.

64. Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
… porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

65. Por qué hay hielo sobre un televisor?
… porque un gallego intento congelar la imagen.

66. Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
… intenta sembrar el pánico.

67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
– Coño… que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
– Oh no… y ahora cómo bajaremos?

68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
– Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?
– Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del rabo.

69. – Buenas, me da un desodorante?
– De bolita?
– No, de sobaco.

Aún más chistes de Gallegos (2)


24. – Mira Manolo, me compré un reloj.
– Qué marca?
– Pues la hora, hombre.

25. -Qué sale de un gallego y una pelirroja?
… un ladrillo.

26. Cómo enfrían los gallegos el té?
… le quitan el saquito.

27. -Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un bloque de 5?
… se tira 4 veces.

28. Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
…porque es nívea.

29. Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
… para que pueda entrar el sol.

30. Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

31. – Pepe, cómo se escribe bala ?
– Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

32. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
… porque siempre les dijeron que la brutalidad es pasajera.

33. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Ábre por el otro extremo.

34. Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo?
… porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.

35. – Oye Manuel, ¿ qué estas estudiando?
– Es que mañana tengo un examen de orina.

36. Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
.. esta viendo cómo se duerme.

37. Llega un gallego a la clínica.
– Doctor me duele aquí.
– Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.

38. Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
… un gallego ninja.

39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.

40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 1264 cadáveres han sido rescatados……..hasta ahora !!!!!!.

41. -Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
… un vendedor de Bienes Raíces.

42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuántos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
– Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.

43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
…y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

44. Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
… por si llueve de vuelta.

45. – Oye, Manuel… te gusta el Placido Domingo?
– Puesh claro hombre… antes que el recoñísimo lunes.

46. Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
… para leer noticias frescas.

Aún más chistes de Gallegos (1)


1. Oye manolo, te vendo un carro.
-Y para qué quiero un carro vendado?

2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.

3. Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.

4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia… ya han pasado dos días y no saben dónde ha caído.

5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– Esta Ud. loco, y yo después cómo me llamo ?

6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

7. Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
…porque van a salir al aire.

8. Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.

9. Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.

10. Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

11. Cuál es el animal que vuela mas alto?
… un gallego montado en Iberia.

12. Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
… porque todos están en los chistes.

13. Qué sale de un gallego y una pecosa?
… un dado.

14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
– Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
– Caramba, Pepe qué bien se escucha.

15. Quiénes inventaron el bidet?
… los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el rabo.

16. Tres gallegos conversando:
– Yo tengo un gato que dice miau.
– Y yo tengo un perro que dice guau.
– Y yo tengo una taza que dice azúcar.

17. – Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
– Bueno, pero yo a los tres meses me devuelvo.

18. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
… para que suba la marea.

20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas.

21. Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
… porque la mujer que tenia la receta se murió.

22. Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
… porque les da mucho trabajo rallar la vaca.

23. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
… porque no encontraron vida inteligente.

Publicaciones en España (2)


HOMBRE LOS DECAPITADOS NO PUEDEN VER EL CAMINO….TODO EL MUNDO LO SABE

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Publicaciones en España (1)


Publicaciones en España (1)
NO ME PIENSO SUBIR EN ESE AVIÓN, NO VAYA A SER QUE SE ESTRELLE POR CUARTA VEZ…..


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Caldo Gallego


Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
– ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
– ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
– Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o
¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
– ¡No, pues….la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
– Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
– ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
– Porque está usted en una ferretería!!!

El Manolo


Manolo muere en un incendio y su cuerpo queda casi irreconocible.

Para identificarlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y Venancio.

El enfermero les muestra el cuerpo…  al rato de mirarlo los hombres dicen:

– Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto…

El enfermero pregunta:

– ¿Qué me quieren decir con «el resto»?

Venancio y Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:

– Es que el Manolo tenía dos enormes testículos…

– ¿Y cómo saben eso?…  ¿se los vieron alguna vez?

Venancio y Pacorro se miran y contestan rápidamente:

– Bueno… no se los vimos, pero la gente que lo conocía lo sabía.

Vuelve a preguntar el enfermero:

-Y como saben que la gente lo sabía ?

-Bueno, es que cada vez que llegábamos juntos los tres a un lugar, la gente decía:

-«¡¡Ahí viene el Manolo CON ESOS DOS TREMENDOS HUEVONES!!»

Cortos de Vascos (para descansar de los Gallegos)


Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!’
– ‘¡ Mierda!  Y nadie hizo nada para impedirlo?’
– ‘¡ Pues cómo que no…! si hemos apuntao y disparao a la matrícula.’

En EUZKADI solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Iñaki y su hermano..
Un día iba Iñaki con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
– ‘Oye Iñaki, ¿no te ayuda tu hermano?’
– ‘Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!’

Dos vascos se encuentran en un camino.  Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
– ‘¿Qué tienes en la bolsa?’ – dice el otro.
– ‘Pollos’ – responde el primero.
– ‘Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?’
– ‘Si aciertas, puedes quedarte con los dos.’
– ‘Bueno, pues… ¡Cinco!’

Juegos Olímpicos en San Sebastián – el alcalde tiene que hacer un discurso:
– ‘O…. O… O… O…..O.’
– ‘No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!’

– ‘Oye  Arantxa.  A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! ‘
– ‘¡ EEEEE !  Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?’

Llega un vasco a la morgue:
–  ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
–  ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? ‘
–  ‘Sí, era sordomudo.’

Dos vascos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno….
– ‘¡Qué buen lugar este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?’
– ‘Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles…tu qué crees ?… ¿Que mañana te darán el mismo bote?’

ÚLTIMAS NOTICIAS
‘Vasco suicida mata a su hermano gemelo por error’

AGENDA DE TELÉFONO
– ‘Por qué los vascos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?’
– ‘Teléfono de Jon, teléfono de Iturrieta, teléfono de Aranzazú, teléfono de Pepe…’

ZAPATOS NUEVOS
Barroetaveña fue el martes a la zapatería.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
– ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
– ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’

PRECAUCIÓN
Izcor  pregunta a su padre:
– ‘Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?’
– ‘Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado…. ‘

Una pareja de vasca y gallego está preparando el divorcio, y dice ella:
– Yo me quedo con el nene, Iñaki…
– ¡Joder! ¿Y eso por qué?
– Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
– ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
– ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
– No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘el nene está sucio, cámbialo’?
– Sí…
– Pues… ¡Lo cambié!!

Se encuentran Arandarian  y Etchemendigoitiadeberrogorriaga, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Arandariaran le pregunta al otro:
– Oye,  ¿pero qué haces con ese pingüino?
– Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
– Si serás tonto , ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
– Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Etchemendigoitiadebe- rrogorriaga sigue con el pingüino, por lo que Arandarian, extrañado, le pregunta:
– ¿Qué ha pasado contigo , no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
– Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– Me acabo de tirar un peito silencioso.. ¿Qué hago?…
Y el marido le responde:
– Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

El vasco le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
– Mira esto… Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…
– ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
– Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A un vasco lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El vasco delirando dice:
– Inclínenme, inclínenme…
Y la gente lo inclinaba, pero el vasco seguía gritando:
– Inclínenme, inclínenme..
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el vasco dice:
– Si no hay una clínica, hospitalícenme.

Más cortos de gallegos


Un gallego le  dice a otro:
Sembré unas matas de mangos y adivina que salió?
Pues  mangos.
No, salieron  unos cochinos y se las comieron.

Un gallego compra  un ticket para viajar en bus. Al otro día se monta y es el único  que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un  palo de agua y hay una gotera sobre la silla de él. Entonces  el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el  gallego le responde: pero ¿Con quién?

Un gallego  entra a Foto Japón y le dice al que atiende: Yo tengo dos hijos,  una esposa que me engaña, mis padres están muertos,  estudié medicina y me gusta el beisbol.
El señor le  responde: Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El gallego  responde: Porque allá afuera dice: ‘Revele su rollo’ y reclame un  estuche para la cámara.

Un gallego  llega a un restaurante y el mesonero le pregunta: Señor, ¿Vino de la  casa?
Y el gallego le  responde: No, del trabajo

Un  gallego se subió a un bus y sacó la cabeza por la ventana. Cuando  se dio cuenta de que los árboles pasaban muy rápido se bajó del bus y se subió a un árbol para que le rindiera  más

Adivinanza gallega:
¿Que es verde por  fuera, verde por dentro y con una pepa de aguacate en el  centro?

Estaba una señora en el paseo del lago,  mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era  gallego:
Señor, ¿será que ese lago es muy  profundo?
Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a  los
patos.

Dos gallegos  vinieron a Maracaibo a comprar un carro y preciso compraron un  Volkswagen. Cuándo iban hacia Barquisimeto,por Carora el carro se les apagó y   uno de ellos se bajó a revisar el motor y cuando abrió la  parte de adelante dijo:
Vale !!!. nos  robaron el motor.

El otro  abrió la parte de atrás y dijo:
No, si los brutos somos  nosotros que nos hemos venido de retro.

El fiscal de  tránsito para a un gallego y le dice:
¡Deme usted su  nombre!
Ah, ¿sí? ¿Y después como me llamo?

Después de un terremoto un  amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta:  ¿Sufrió  mucho tu casa?
No, se cayó  inmediatamente.

El pintor gallego


Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:

– Cuanto me cobrás por pintar el porch?

El galleguito responde:

– Que le parecen…. 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ….  ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? ….  mirá que es gallego ….. y hacen muchos chistes sobre ellos…. El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre. Es el galleguito que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles…. como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.

El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

– .. Ah! … y no es un porche …………. es un Toyota.

De la vida real…


Primero miren la foto, con atención. Luego lean abajo.

No hay caso! Si lo cuentas, solo, sin foto, no te lo creen…
Estos hombres están instalando unos pilares de hierro en una vereda de Galicia, delante de un bar, para impedir que los coches suban, y así evitar el estacionamiento sobre la acera. Muy buen trabajo!

Se ve  que están limpiando luego de haber terminado.

Observá atentamente la foto otra vez, y respóndeme  la pregunta que sigue abajo, por favor:

-‘¿Cuánto tiempo te parece que les va a llevar darse cuenta dónde esta estacionada la camioneta… Y como van a sacarla de ahí ?’ Observa bien! …

Cualquier comentario es válido.

Obama y los gallegos


El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y…nada, que no bajan los invitados.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: “Señor, los gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well”

El presidente no entiende nada y le dice: “y… quien es Well?”

Regresa el secretario y le dice al gallego: -Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?”

Y el gallego le dice:- Pues no sé, joder..!  pero allí, en esa pancarta, dice:

*”WELL COME GALLEGOS”*

Programa radial en Galicia


radio

Esto si que es muy bueno y….¡sucedió! . En el programa de la mañana de la emisora Radio de España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes. El juego se llama ‘Mate Match’ donde el DJ llama a una persona al azar,al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde ‘SI’, entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas.

El jugador luego debe decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja. Hace unos meses España tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aquí tienen la versión:

-DJ: ‘Hola’ Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de ‘Mate Match’?
-Concursante: (riendo) – ‘Si, lo conozco’.

-DJ: ‘¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a
Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.
Concursante: ‘Juan’

-DJ: ‘Juan ¿estas casado o no? ‘
-Juan: ‘Sí,sí, estoy casado.’

-DJ: ‘Vále gracias. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.’
-Juan: ‘Sara.’

-DJ: ‘Vále,.. primera pregunta para ti. ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?
-Juan: ‘…ella me matará por esto.’

-DJ: ‘¡Venga, Juan! ¡Responde a la pregunta!’
-Juan: ‘Hacia las 8 de esta mañana.’

-DJ: ‘Eres un mandril, Juan.’
-Juan: (riendo complacido) ‘Bueno.., la verdad…’

-DJ: ‘Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto cuánto duró?’
-Juan: ‘Pues mire…unos 10 minutos.’

-DJ: ‘Bueno, la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?’
-Juan: (riéndose): ‘Nosotros,.. bueeno,.. yo,… la verdad…’

-DJ: ‘Esto nos hace pensar en algo interesante, Juan. ¿Dónde ha sido?’
-Juan: ‘No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas…’

-DJ: ‘Uy, uy…’
-Juan: ‘…y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos en la mesa de la cocina…’

-DJ: ‘¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, hora ponemos en espera la llamada de Juan, mientras me da el número de su mujer.

3 minutos de anuncios después…… …

-DJ: ‘Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?’ (Se oye teclear el número… llama…)
-Voz al teléfono: ‘Buenos días’

-DJ: ‘Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?’

-Voz al teléfono: ‘Yo soy Sara’

-DJ: ‘Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Juan. Ahora él está a la escucha. Juan sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no, perderéis el viaje. Dime, Sara…¿Conoces las reglas de ‘Mate Match’?

-Sara: (riendo) ‘Juan, ¿que coño de broma me estás gastando?’

-Juan: (riéndose) ‘Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.’

-DJ: ‘Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar.. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Juan, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con todos los gastos pagados, Sara.’

-DJ: ‘Vale, empezamos? Allá voy. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?’

-Sara: ‘Dios mío,….uhmm, bueno, esta mañana antes de que Juan saliera para el trabajo.’

-DJ: ‘¿A qué hora exactamente? ‘

-Sara: ‘A eso de las 8 de esta mañana.’

-DJ: ‘Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró eso?’

-Sara: ‘Unos 12, 15 minutos, puede ser.’

– DJ: ‘Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?’

– Sara: (riendo) ‘Sí, sí,…’

-DJ: ‘última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?’

– Sara: ‘¡¡DIOS MIO JUAN!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?’

-Juan: ‘No tengas miedo cariño, responde y ya está.’

-DJ: ‘¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta’

– Sara: ‘Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y…’ ‘Ohhhh Dios mío Juan… ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!’

– Juan: ‘Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.’

-DJ: ‘Vamos, Sara no tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?’

– Sara: (una breve pausa,… un leve suspiro…)

‘Por el culo.’

S i l e n c i o . . . ..

20- DJ: ‘Volveremos dentro de algunos instantes’.. ……… …….

P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a mas de un millón de oyentes en España…y déjame decirte que van mas de 45 millones por Internet.

Cuestión de interpretación


Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible. Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Paco y Luis.

El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo los hombres dicen:

– Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto…

El enfermero pregunta:
– ¿Qué me quieren decir con «el resto»?

Y Luis y Paco, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
–  Es que el Manolo tenía dos enormes testículos…

– ¿¿Y cómo saben eso?!?

– Es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:

¡¡Ahí viene el Manolo  CON ESOS DOS TREMENDOS HUEVONES!!

Y ahora más cortos gallegos


A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
– ‘¡Inclínenme, inclínenme!’- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
– ‘¡Inclínenme, inclínenme!’- .
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
– ‘Si no hay una clínica, hospitalícenme. ..’-.
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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
– ‘¡Mira esto!… Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…’-.
– ‘¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!’-.
– ‘Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua…’-.

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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
– ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’-.
– ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’-.
– ‘Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’
– ‘Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico…’
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
– ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’-.
– ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…’-.

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El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se
escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-‘Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000.’-.
Firmado: -‘El Gallego’-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
– ‘Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota’-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:
– ‘¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!’-.

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Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
– ‘Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos’-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta…
– ‘Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?…’-.
– ‘¡NO! nooo… nooo…; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos…’ -.
– ‘¡Ahhh…!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!…’ -.
Desilusionado, el padre le responde.
– ‘Nó, hijo…, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

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En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
– NO, No, noo hijos…Que no podeis ponerle Batman al niño!
– Bueno padrecito entonces…Superman !
– Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila……
– Ya esta!…. entonces se llamara, DURACELL !!!!

Partido de Fútbol


En un partido de fútbol a un tipo le dan un balonazo en los huevos. El tipo no hace nada mas que quejarse y está morado del dolor, así que el árbitro dice a los de la banca que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo.

El tipo y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen:
– Que veníamos para ver si podían hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando.
– Lo siento, pero esto es la facultad de derecho.
– Jo tío, no sabía que habia una facultad para cada huevo…

El Gocho en el Hotel


Un gocho se lleva a una chica a un hotel, y cuando entran en la habitación, ella le dice:

– Papi: ¿sabes qué? Debo decirte que tengo V.I.H.

– No le pare bola a eso. Vamos a tirar, que yo tengo V.H.S.!!!

Aún más de Gallegos


– Almirante, quince carabelas aproximándose.- ¿Una flota?

– No, flotan todas.

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Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:

– ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
– Pues tengo una granja con 10,000 palomas
– ¿Mensajeras?
– No, no te exagero

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– Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.

– ¿De qué?

– De Compostela

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En la milicia:

– ¡Compañía, armas al hombro!
………… El del cañón ¡no!,IMBÉCIL!!

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– Íbamos yo y Manolo…
– No, íbamos Manolo y yo!
– OK, listo, yo no iba.

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Ring, ring…
– ¿Si?
– Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido.

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– Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que le dijo antes de morir?
– Le dijo: ” Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…”

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¿Qué hace un gallego para tener mellizos?

Le hace dos agujeros al preservativo.

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– Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
– Porque está lloviendo a cántaros…
– No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

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Anuncio gallego: “Pinto casas a domicilio”.

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¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
– El pensamiento.

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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
– Lo siento.
– No, déjalo mejor acostadiño…

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Van 2 gallegos en un bote.
– Oye, Pepe, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
– ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

La Ejecución


La ejecución del gallego Un alemán, un francés y un gallego fueron condenados a muerte en la misma prisión y para el mismo día.

Siguiendo la costumbre del lugar se les permitió escoger, justo antes de morir, una de tres posibles formas de ejecución:

1. Tiro en la nuca, para una muerte rápida.
2. Decapitación, para una no tan rápida.
3. Inyección del virus del SIDA, para una muerte realmente lenta.

El turno de escogencia se haría por orden alfabético según el gentilicio: alemán, francés y gallego (A-F-G), así que le tocó escoger primero al alemán. No dudó ni un segundo, dijo tiro en la nuca, y lo recibió al instante, y al instante murió.

El francés, de ideas realistas trasnochadas y admirador de María Antonieta, escogió la decapitación, y enseguida lo subieron a la guillotina le cortaron la cabeza.

Cuando los guardias se dirigieron al gallego, no pudieron menos que asombrarse al verlo en el suelo torcido de risa. Tanto se reía que apenas pudo balbucear:

– A mí denme la inyección de SIDA.

Y un par de verdugos lo complacieron. Pero entonces el gallego se rió aún más y con más fuerza, y para asombro de sus verdugos les pidió que le pusieran más de lo mismo. Lo hicieron, y el gallego ya casi que se moría de la risa. Intrigados, los verdugos le preguntaron qué era lo que tanta gracia le hacía, a lo que el gallego, entre carcajada y carcajada, contestó:

– Ostias, ¡qué imbéciles sóis! ¡¡Si tengo puesto un condón!!

La amante del Gallego


Un inglés, un francés, y un gallego estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.

El inglés dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.

El francés dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.

El gallego dijo:

-“A mi me gustan las dos”

– “¡¿Las dos?!” Le preguntaron.

– “Sí.  Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado.”

La mudanza


En una mudanza, 4 gallegos tenían que subir un piano al piso 10. Se estaban cansando mucho, y uno le pregunta al capataz:

– Oye Jesús, es que falta mucho?

– Ostia, que no he llevado la cuenta, descansemos un poco, y que vaya uno a ver cuantos pisos faltan.

– Que yo no, Coño que estoy muerto de cansancio, contesta otro.

Manolo, el más fuerte y bruto de los tres, dice:

– Puñetera vida; esperad pajeros.

Y se va a los saltos por la escalera. Al ratito vuelve:

– Jesús , tengo una noticia buena y otra mala.

– Dinos la buena.

– La buena es que faltan solo cuatro pisos.

– Guárdate la mala hasta que subamos, dice Jesus.

Llegan y le dice:

– A ver Manolo, ¿cuál es la mala?

– Que este no es el edificio .

Claudia Schiffer


En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.

Se detiene en la plaza y le dice a uno:

– Tú.., ven conmigo…Manolo.

Sube y parten.

Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.

– ¡Manolo, cuéntanos qué ha pasao!

– Pues náa, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: ‘Toma de mí lo que quieras’…  ¡Así que me he traído el coche!

-¡Y lo bien que has hecho!

¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas..?

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