Archivo de la categoría: Mujeres

Dos mujeres


Una amiga le dice a otra:

– María: debes tener mucho cuidado de no quedar embarazada…

– Pero Clara, ¡tu sabes que mi Pedro se hizo la vasectomía!

– Precisamente por eso te lo digo….

Charla de vecinas


Estaban dos vecinas y una le dice a otra:

– Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
– No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
– Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

Lo último en cirugía


Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugía facial para eliminar las arrugas,  se encuentra explicándoselo a una paciente.

– Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo especial  sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará.   Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.

La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:

-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!

La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.

Pasaron los meses, hasta que un día la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:

– Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos… ¿De dónde salieron?

El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:

– Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas ,… y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba

Cómo arreglar las cosas


Manual para entender las mujeres


Con mucha satisfacción informamos que ya está disponible en las librerías el primer tomo de: “Manual para entender las mujeres”

Las mujeres condenadas a muerte


En una prisión, hay tres mujeres encerradas, dos morenas y una rubia. Han sido condenadas a muerte y han de ser fusiladas una a una.

Evidentemente están muertas de miedo y nada les gustaría más que evitar el pelotón de fusilamiento.

El cura que viene a confesarlas se apiada de ellas y les dice:

– La gente de aquí tiene mucho miedo de las catástrofes naturales. Creen que son castigos de Dios! Utilizad eso en el momento oportuno.

Al día siguiente la primera morena es llevada ante el pelotón, con las manos atadas a su espalda. El capitán grita:

– PREPAREN!

– APUNTEN!

Ella se acuerda de las palabras del cura, y grita con todas sus fuerzas:

– HURACÁN!

Entonces los soldados huyen alocados en todas direcciones. La segunda morena y la rubia han visto la escena desde la ventana de su celda y quedan impresionadas.

El cura tenía razón! Esto funciona!

Al día siguiente, la segunda morena es conducida al patio. La colocan delante del pelotón, y cuando el capitán grita:

– PREPAREN!

– APUNTEN!

Ella se acuerda de la escena del día anterior y grita:

– CICLÓN!!!!!

Al igual que el día anterior, los soldados corren en todas direcciones para protegerse, mientras ella se escapa.

La rubia ha visto todo desde la ventana y comprueba de nuevo que lo que les dijo el cura funcionaba. Ha entendido perfectamente el truco y se dispone a preparar su táctica.

A la mañana siguiente, es conducida ante el pelotón y cuando el capitán grita:

– PREPAREN!

– APUNTEN!

Ella grita con todas sus fuerzas:

– FUEGO!!!!!!

Trigamia


Un día, una dueña de casa buscaba leña para su cocina, estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.

La mujer suplicó a Dios y Él aparecio. Le preguntó:

– Por qué estas llorando mujer?

La mujer respondió que su hacha se había caído al río.

Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer:

– Es esta tu hacha?

La noble mujer respondió:

– NO, Dios no es ésa.

Dios entró nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:

– Esta es tu hacha mujer?

– No rspondió la mujer……

Dios volvió nuevamente al río y saco  un hacha de fierro y madera y de nuevo preguntó:

– Es está tu hacha?

– Sí respondió ella, ésa es …

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalandole las otras dos hachas, la de oro y la de plata……….

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:

– Mujer, otra vez tú,¿por qué estas llorando?

La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado. Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:

– Es este tú esposo?

– Sí, si, si asintió la Mujer.

Entonces Dios se enfureció:

– Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!

Pero rápidamente la mujer le explicó:

Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA…. Por eso es que le dije sí al primero de ellos….

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA…

“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.

Operaciones matemáticas fundamentales


Están en clase y la profesora de matemáticas,  hace una pregunta a las alumnas:

A ver niñas, ¿cuales son las cuatro operaciones fundamentales…?

Y salta Andreíta de ocho añitos y dice yo se profe……….

La nariz, las tetas, la lipo y el Pompis!!!…

Vecina maravillosa


Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:

– Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor toda la noche…¿Estás ocupado esta noche?,

– ¡Claro que no!…

– ¿Entonces, me puedes cuidar a mi perrito?

La sabiduría oriental no se discute


Una mujer pregunta a un maestro del Oriente:

– “Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?”

El Maestro le responde:”Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave “maestra”, digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes…. no sirve para nada…”

10 palabras más usadas por las mujeres


1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen  que tienen razón y tú tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Si tú estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir o hacer otra cosa, son sólo 5 minutos.

3) NADA: la calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal; muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo, discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK: es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece, no hagas preguntas o no te desmayes, sólo quiere dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS, es puro sarcasmo y no te está  dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ándate a la mier..a!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y le tocó hacerlo a ella misma. Esto llevará al hombre a preguntar ¿Pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10) QUIÉN ES?: esta es sólo una simple pregunta, recuerda, pero cada vez que una mujer te pregunta ‘quién es’ en realidad te está preguntando: QUIEN ES ESA PE**A Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO???!!! ojo a lo que contestas…

Velocidad mental femenina


Una mujer está entrando a un Motel con su amante y ve que está saliendo el esposo con otra y ella le grita:

¡Aajaaa! !!! Mal parido!!!  ¡¡Te agarré y me traje un testigo..!!

Se busca…


Oración para las mujeres


Control


Se busca…


Reflexiones de una mujer


La antigua teoría era: ‘Cásate con un hombre mayor, porque son maduros’. Pero la nueva teoría es: ‘Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana’. (Rita Rudner).

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
Los segundos son más bonitos.

Solía vivir sola… entonces… me divorcié.

Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera.

Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición. (Timothy Leary)

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.

¿En que se parece un hombre a un columpio?… En que al principio divierte, pero al final  marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna… ¿por qué no enviarlos a todos?

La Rubia Irlandesa


Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.

Parecía estar algo borracha y apostó € 20.000 en una sola jugada a los dados. En eso dijo:

– “Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda”.

Asi, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba

– “Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó

– “Si! si! gané!”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:

– “¿Que número salió?”

El otro contestó

– “No se, pensé que tú estabas mirando!”

LA MORALEJA DE LA HISTORIA.. .
No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres…. son hombres y pelotudos.

Fórmula matemática para entender a las mujeres


Por qué las mujeres se casan de blanco?


Dos cerebros


Otra perspectiva en la diferencia entre la mente del hombre y la mente de la mujer. Está en inglés, pero con subtítulos en español…

El control para mujeres que los hombres quieren


Frases célebres de mujeres célebres


1.  “El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.”  (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998 )
2. ¿ Si usted pudiera vivir para   siempre, lo haría, y   por que? “Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero   no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre. (“Miss Alabama, Concurso Miss América 1994)
3. “Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.“ (Valeria Mazza, Marzo 1999)
4. “Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas,  muerte y esas cosas..” (Mariah Carey, cantante Pop, 1999)
5. “Esa rastrera sinvergüenza merece ser   matada a patadas por un   asno….y yo soy justo la indicada para hacerlo…!! (Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998)
6. “No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.“ (Jennifer López al ser detenida junto a Puff Daddy)
7. “Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago“ (Jennifer López, 2000)
8. ¿ A que personaje le gustaría conocer? ”Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Afortunadamente ya se murió. (Candidata Alexia Zambrano Concurso Miss Colombia 2002 )
9. ¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.   en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?  (“Al Papa y a la Madre Teresa de  Calcuta” Carolina Zuniga. Candidata a Miss Chile 2001)
10. ¿Usted cree que todas las bonitas son  brutas? “No, también hay feas que son brutas. (París Hilton (heredera del impero hotelero Hilton))
11. ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?    ”A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo” (Shakira)
12. ¿Que música te gusta?  “La de los Cds” (Nicole Neumann (para la FM Hit))

Crono-Biograma Femenino


1 a 5 años:
La mujer no tiene la menor idea de lo que es.

..5 a10 años:
Sabe que es diferente a los varones, pero no entiende bien por qué.

10 a 15 años:
Sabe exactamente por qué es diferente, y empieza, tímidamente, a sacar provecho de eso.

..15 a 25 años
Período de exploración, aprendizaje y entrenamiento

25 a 30 años:

En esta fase forman 5 grupos distintos:

G1
Las que se casaron

por dinero

G2
Las que se casaron

por amor

G3
Las que no se casaron

G4
Las que simplemente se casaron

G5
Las inteligentes

G1: descubren que el dinero no es todo en la vida, sienten la falta de una pasión y se consiguen un amante

G2: descubren que la pasión no es todo en la vida, sienten falta de dinero y se consiguen  un amante

G3: no importa el dinero o la pasión, sienten la falta de cualquier  hombre y se consiguen un amante

G4: no entienden por qué se casaron y se distraen y divierten con… un amante

G5: descubren que tener inteligencia no es todo en la vida… hace falta un amante

.30 a 35 años:
Sabe
exactamente dónde y por qué se equivocó. Trata de recuperarse, se tiñe el pelo, hace dietas y va al gimnasio.

.35 a 40 años:
Busca ayuda espiritual.

.40 a 45 años:
Abandona la ayuda espiritual y procura ayuda médica, con sicoanalistas y cirujanos plásticos.

.45 a 50 años:
Gracias a los cirujanos su traste y la panza volvieron a la normalidad; sus pechos están mejores de lo que eran y estalla una pasión por su sicoanalista.

. Después de los 50 años
FINALMENTE SE DESCUBRE, SE ACEPTA ¡¡Y COMIENZA A VIVIR!!
Pero entonces llega la osteoporosis, el reumatismo la menopausia y se jode todo…

Que es Marketing?


A) En el caso de una Mujer:

1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”.
Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad .

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”.
Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”.
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”.
Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.

7) Estás en un a fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”.
Eso es Branding, “el Poder de la Marca”.

B) En el caso de un Hombre:

1) Estas en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”.
Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por Ley.

Ya no me puedo agachar


Una mañana, un tipo apreciaba su hermoso cuerpo escultural de chipendale y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

caminararena []

Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve ‘el pene’ emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.

Después le dice a su amiga:
– ¡Realmente el mundo no es justo Margarita!’
– ¿Qué quieres decir?’, pregunta la amiga…
– Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfruté; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pagué por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas ‘cosas’ crecen silvestres y yo…….Ya no me puedo agachar…

Como joden las mujeres…


Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito…

M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos.
M: ¿Adonde vas?
H: No sé… por ahí… solo a dar una vuelta…
M: Y… ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto.
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango.
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!… porque sino se derrite.
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta… va a ser mejor.
M: ¡Uta… ma…!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos.
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla.
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos.
H: ¡Ok!… besos, vuelvo en un rato.
M: ¡Oye…!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no… ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras.
H: Fué lo que dije desde el principio…
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop… ya me voy…
M: Dame un beso!
H: bueno… (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no…
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco…
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!… Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo… (abre la puerta)
M: ¡Amor…!
H: ¡¿Y ahora qué?!…..
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!…
H: Amor… ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada…! olvídalo…
H: ¡Ven acá! (cariñoso)… ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No… claro que no!… pero ya sabes como son…
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien… vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye…
H: ¡AY POR DIOS!… ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular…
H: ¿Para qué?… ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!… Por si pasa algo.
H: No te preocupes…
M: ¡Ok, ok…! Perdóname por la desconfianza… ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato…
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa… entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo… no hay nada importante en él.
M: ¿Si?…
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!… ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡…Entonces me voy!
M: ¡Amor….!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)… Ok…Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

Las mujeres si que joden!!

9 palabras peligrosas de la mujer


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1.) OK: Esta es la  palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han  decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un piche pendejo.

2.)  CINCO MINUTOS: a) Si ella se está arreglando,  significa MEDIA HORA, pero…  b) Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco  minutos.

3.)  NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO  y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con  OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY  PROBLEMA, ADELANTE-HAZLO  o  NO-NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el  permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te ganaste un peo.

5.)  GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una  palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY  BIEN: Esta es una de las  frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes  de decidir cómo y cuándo  pagarás por tu equivocación.

7.)  GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA  y hazte pendejo.

8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a coño de tu madre.

9.)  TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO:  Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer, le ha  dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente termina  haciéndolo ella misma. Esto, más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para  saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Ingenio Femenino


Querida,
No puedo mandarte el dinero para los gastos de este mes, así que te mando 100 besos. Tu eres mi amor verdadero!
Tu esposo, TONTIN
============

Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos
por cada litro cuatro veces al mes.
2. El electricista no estuvo de acuerdo y exigio por menos 7 por su trabajo
3. El propietario del edificio viene cada día y mepide 2-3 besos en lugar del        alquiler.
4. El administrador del supermercado no acepto solo besos, así que tuve que      ofrecerle también otro ‘arti…CULO’
5. Otros gastos: 40 besos.

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma? Por favor, aconséjame como hacer!
Tu amor verdadero

VIVIANA

El espejo ideal


Espejo ideal

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