Archivo de la categoría: Parejas

Antes de morir…


cofreUn viejo antes de morir dice:
– Vieja: en el cofre te dejo pa’ que comas toda la vida…

La vieja corre, abre el cofre y dice:
– ¡Ese coño e’madre me dejò fue la plancha!

Comer para toda la vida


cofreUn viejo, antes de morir le dice a su esposa:

– Vieja en el cofre te dejo pa’ que comas toda la vida…

La vieja corre, abre el cofre y dice:

– Ese coño e’madre me dejò fue la plancha

La licuadora


Un Marido Celoso llama a su esposa:
– Donde estas amoor??
– En la casa amoor!!
– Segura??
– SIII.
licuadoraEnciende la licuadora.
– Rrrrreeee…
– Ok amor! Adios..

Otro dia..
– Amor donde estas?
– En la casa amor..
– Segura?
licuadora 2Enciende la licuadora..
– Rrrrreee..
– Ok.. Adios..

Al siguiente dia el marido decide ir a la casa sin avisar…
– Hijo y tu mama?
– No se papa.. Salió y se llevó la licuadora.

Novio mendigo


mendigoResulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
– Mi amor, ¿eres tu?
Y él le dice:
– Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
– Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
– ¿Sabes una cosa? Allá había un hombre, muy parecido a ti pidiendo limosna.
Y él le contesta:
– Mi amor ya te dije que no era yo.

Pensando en tí…


discoteca– …Alooo!! Hola mi amor ,que haces??
– Bien mi cielo. Aquí en casa,acostadita, pensando en ti, mi bebe , y tu ?
– Yo? Aquí en la discoteca cagao de la risa… Viéndote como corrías pal baño a contestarme la llamada,,,

De matrimonio


matrimonioDos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
– Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
– ¿Y qué te dijo?
– Que tiene esposa y dos hijos

Chuchu el Pescador


Un margariteño pescador, arrecho con su mujer se va pal coño. Agarra su peñero  y comienza a remar alejándose de la orilla. Su mujer que lo mira desesperada le grita:
– Chuchu y los corotos?
– Regálalos!
– Y las redes y los motores?
– Vende esa mierda!
– Y el rancho Chuchu?
– Quema esa vaina!
Se levanta la falda y sin pantaleta le pregunta:
– Y ésta Chuchuu??? Que hago, a quién le doy ésta?

Comienza Chuchu a dar la vuelta con el bote gritando:
– Coño e’ la madre, nojoda… Un día de éstos me voy a ir parrr coño de verdaita!

Películas


Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
– Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
– Mi esposa fue a ver Los 3 Cochinitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
– Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
– Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.

Quién tiene los pantalones?


Un compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.

Los compadres


– Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?

– No compadre.

– Entonces, ¿quedamos de amigos?

– No compadre…

– Entonces ¿cómo quedamos?

– Quedamos a mano, compadre…

El cuñado


Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo.

Su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:

– ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

Mi amante y mi mujer


Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

– ¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!

A llorar


Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.

¡Sonámbulo?


Una pareja de esposos dormía plácidamente, excepto la mujer; que al día siguiente se levanta y le dice al esposo:

– “Cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando ”

A lo que el esposo contesta:

– “¿Y quien te dijo que estaba durmiendo?”.

Algunas estupideces


Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:

– Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?

A lo que la otra le responde:

– Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

Que pareja…


Le dice a su pareja:
– Pepe, tómame de la mano.
A lo que Pepe le responde:
– ¡No!
– Pepe, abrázame.
A lo que Pepe responde:
– ¡No!
– Pepe, bésame.
A lo que Pepe responde:
– ¡No!
– Pero Pepe, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Pepe responde:
– ¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

La esposa


Concepto de Esposa:

“Esposa, es aquella persona amiga y compañera que está siempre allí, incondicionalmente a su lado, para ayudarlo a resolver los grandes problemas que usted no tendría si se hubiese quedado soltero”.

La historia de Margarita y Bernardo


Bernardo siempre quizo tener un auténtico par de botas de cowboy, asi que cuando vió un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa.

Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer:

– “¿Ves algo diferente en mi?”

Margarita lo miró de arriba abajo.

– “No.”

Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas.

Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco mas alta esta vez

– “¿Notas algo diferente AHORA?”

Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia

– “Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando asi ayer, y estará colgando asi mañana.”

Furioso, Bernardo gritó,

– “Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO,
MARGARITA?”

– “No. No tengo idea”, respondió ella.

– “ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!”

Sin levantar la vista Margarita respondió:

-“Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo….

Caer del puente


En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad.

Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:

– No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

Las diferencias entre: “AHÍ”, “AY” y “HAY”


NOVIA: Ahí… suave !…, Ahí duele !…, Ahí… con cuidado !…

AMANTE: Ayyyy… sigue !…, Ayyyy… qué ricoooo !…, Ayyyy… no paress !…, Ayyyy… me enloqueces !

ESPOSA: Hay que pintar !… Hay que sacar la basura !… Hay que ir al mercado !… Hay que cortar el césped !

Retrato de Estela


A mi bella amiga Estela le diagnostican cáncer terminal y le dan dos meses de vida. Entonces decide ir a un pintor para que le haga un cuadro y así dejar un bello recuerdo a su familia.

El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a dibujar Al cabo de un rato ella le dice:

– Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
– Sí señora, por supuesto.
– Y un collar de perlas en el cuello?
– Por supuesto señora.

Y así le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, unos diamantes de zarcillos, etc, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.

El pintor le dice:
– Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
– Pa’que la puta er coño esa con la que se case mi marido se vuelva loca, la coño e’ madre buscándolas!!

Con el diablo


El marido y la mujer peleando…

Ella grita:
– Mejor me hubiera casado con el diablo

Y el contesta:
– No ibas a poder mardita, el matrimonio entre hermanos está prohibido!

Joyeria


Unos esposos estaban haciendo sus compras para el hogar…

De repente la esposa se da cuenta que su esposo se desaparece…

Se enfurece la señora llama a su esposo al celular:
– ¿Dónde mierda te metiste pedazo de infeliz, desgraciado! Le pregunta bastante enojada.

Él le contesta:
– Mi amor: ¿Te recuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuáles te enamorastes. Y que yo no traía dinero y te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?

La mujer muy ruborizada y con mucho amor le contesta:
– Sí!!! Ya me acordé mi cielo, mi viejito liiiiiiiiiiindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto!

– Bueno pues.!! Estoy en la licorería que está en el frente.!!!

imitando


Ella: Alo Amor ya comiste?
El: Alo Amor ya comiste?
Ella: Me estas imitando?
El: Me estas imitando?
Ella: Deja de hacer eso!
El: Deja de hacer eso!
Ella: Eres un inmaduro!
El :Eres un inmaduro!
Ella :Quiero casarme contigo!
El : Si, ya comí!

Regalo para el Día de los Enamorados


Mi amor que me vas a regalar este 14 de FEBRERO dia del amor?

El le dice: Ves aquella explorer blanca de allaa?

– Siiii ..

Bueno te compre una licuadora del mismo color.!!!!

Otra adivinanza


LLEGA EL MARIDO ENOJADO Y GRITA: …

–  VIEJA, ARRUGADA, INUTIL, AGUADA, FLOJA!

RESPONDE LA MUJER:

– SI ES UNA ADIVINANZA…? ES TU “PALOMA”!

Luego del sermón


DESPUES DE LA MISA……!!! EL ESPOSO REGRESA A LA CASA, ENTRA CORRIENDO Y SE DIRIGE A LA ESPOSA. CON UNA GRAN SONRISA LA ABRAZA, LA LEVANTA TIERNAMENTE EN SUS BRAZOS Y DANZA CON ELLA EN EL AIRE ALREDEDOR DE TODOS LOS MUEBLES DE LA CASA.

– !!!!PERO QUE ES LO QUE TE DIJO EL CURA EN EL SERMON?????, LE PREGUNTA ELLA AL ESPOSO … ACASO DIJO QUE LOS ESPOSOS TENIAN QUE SER MAS CARIÑOSOS CON SUS ESPOSAS?????

– “NOOOOOOOO – CONTESTA EL ESPOSO…
– EL CURA LO QUE DIJO ES QUE TENIAMOS QUE CARGAR NUESTRA CRUZ CON ALEGRIA Y JUBILO ..

Pobre león


Le pregunta una mujer a su marido:

– Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?

– Pues, al león.

Cita médica


– Negra estoy arrechooo… Tengo ganas de tu sabes que!!!

– Negro es que mañana tengo cita con el Ginecólogo y no puedo!!!

Se acuesta el negro todo arrecho y a los 10 minutos se para y dice:

– Negrita, y también tienes cita con el Odontólogo?

Cositas


– Mi vida: cada vez que te veo en Baby Doll me dan ganas de hacerte cositas!

– Si mi cielo? Y qué tipo de cositas me quieres hacer?

– Inyectarte botox, la lipoescultura, cirugía de mamas, cirugía de glúteos….

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