Archivo de la categoría: Picantes

Jaimito en evaluación


Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:

– Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?

– Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio: “échale bastante saliva a la cabeza para que pase!!!!”…

El que termine primero…


El Negro José


Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel:  “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”.

—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.

Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música.  Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!,  ¡pan!, ¡pan!,  ¡pan!,  ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los  años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de  plata.

—Mira mi amor,  sigue el cartel de “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”, ¿entramos?

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:  los músicos, las chicas, la mesa … y de  pronto, ¡entra  el negro José!

Tenía canas pero seguía siendo  musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y …  ¡pan, pan, pan, pan, pan!  ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!

La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:

—Mi amor, voy a saludar a ese negro.

Llama a la  puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?

El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:

—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…

Niño en venta


– Papá, papá!
– Dime Jaimito…
– Mi mamá me quiere vender!!!
– No hijo. Quién te dijo eso?
– Es que anoche escuché a mami que le decía al vecino: “Anda! Dame más por el chiquito*!”

* En Venezuela, se le dice “chiquito” al orto…

El encantador de serpientes


Autoayuda


La T de Cobre


Una mujer llega a su ginecólogo y le dice  desesperada:

– Doctor, por favor, póngame la T de cobre .

-¿Para qué? Usted es aún muy joven y además, eso es muy  incómodo.

-Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos…..haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el
jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y…también tengo sexo a diario con el carnicero, el plomero, el mecánico, el bombero,  el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y…

– Mire mamachonga,  cálmese, cálmese… no creo que a usted le convenga la T de cobre!

– ¿No?

– No, mejor póngase la ‘P’ de puta… ¡y cobre!

En el Manicomio


Una  loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

– Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo del metro.   El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir..

La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y,  al pasar otra vez ante la habitación del loco,  éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:

– Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua.    Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicles.   El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos… Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo  loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo  y con el pene completamente erecto!!.

La loca lo ve y exclama:
– Ay, no jodas… ! Otra vez la prueba del alcoholímetro!!!!!

Madre confundida


La madre en el consultorio del médico, le pregunta:

– Doctor, podría explicarme cómo es eso de que a mi hija se le están encogiendo los ovarios?

– No señora, usted me escuchó mal. Lo que quise decir es que a su hija se la están cogiendo entre varios…

Jaimito y los fluidos del cuerpo


Dice la Maestra:

= Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del semen.  La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.  El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.

– Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.

La maestra mira a todos los niños y piensa: ‘Ni loca le pregunto a Jaimito. Ese desgraciado me saldría con una patanería’.

A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
– Este, este… no sé maestra.
–  A ver, tú Luisito.
– No sé, maestra.
– ¿Pablito?
– No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Jaimito.

‘Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir’, piensa la mujer.

– A ver, Jaimito, ¿qué aprendiste el día de hoy?

– Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: ‘Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Jaimito sin tener que oír una barbaridad’.

-EN CONCLUSION, MAESTRA,… . CONTINUO JAIMITO…… DEBO DEDUCIR ENTONCES…… QUE ES MUCHO MEJOR Y MAS NUTRITIVA “UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION”

Visto en La Arepera

El Mosquito


Un hombre y una mujer van discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene.

Más enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla.

Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad.

La niña, asombrada, le pregunta a su papá:

– ¿Papito, ¿qué fue eso?

El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle:

– Fue solo un mosquito.

La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:

– Tremendo güevo que tenía el mosquito!!

Sanitario en el Polo Sur


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Diálogo entre el pie y el pene


El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

– ¿Cómo estás?

– Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

– ¡¡Excelente!! Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos.  Luego nos vamos a caminar todo el día.  Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?

– Conmigo es un hijo de p….  Te cuento: Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”.  Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento.  ¡Ahhh!  Pero eso sí….  Por la noche quiere que esté bien firme. No sabes cómo me jode su indecisión. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva

– ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?

– ¡¡Hombre!!   Si, entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo.   Me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca… y así por un rato laaaaargo…

– ¿Y entonces qué pasa?

– ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!! Obviamente ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!

Con la hija en el ginecólogo


La madre, desesperada, pregunta al médico:

– ¿Qué hubo con ella, doctor?
– ¡Su hija está con el clítoris igual a una tapita de lápiz Paper Mate!
– ¿Azul, doctor ?
– No, todo mordido.

Ladrón de medicinas


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Reunión de Ginecólogos


20

Pantuflas de conejo


18

Dibujante en la cárcel


17

Servicio Discreto


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Ya no me puedo agachar


Una mañana, un tipo apreciaba su hermoso cuerpo escultural de chipendale y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

caminararena []

Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve ‘el pene’ emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.

Después le dice a su amiga:
– ¡Realmente el mundo no es justo Margarita!’
– ¿Qué quieres decir?’, pregunta la amiga…
– Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfruté; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pagué por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas ‘cosas’ crecen silvestres y yo…….Ya no me puedo agachar…

Huevito Rojo


Estaban 3 tipos en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

– ¿Oye, y tu que tienes……?

– Tengo un huevo azul. – responde El gringo.

– ¿Y  tu….? – le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

– Tengo un huevo verde, dice el tipo alemán

– ¿Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? – le preguntan los dos a él.

– Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano

– ¡El huevo rojo…!

¡Que feo……..!

Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando….

– ¿Que te paso…….????

– Tengo CANCER¡¡ en el huevo!

Los otros dos se preocupan mucho.

Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después………….

– BUAAAAAA!!!!!

– ¿¿¿Que te paso?????

– Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el alemán

El mexicano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.

– ¡¡¡Y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???

– ¡Lápiz labial!!!!

El Embustero


bolas-loteria

Dos amigos se encuentran en una agencia de loterías y uno le dice Al otro:

– Oye, qué haces por acá?

Y este le responde…
– Vine a cobrar un triple que gané anoche

Y el otro le dice:
– ¿Ganaste un triple?…

– Claro, y no es la primera vez…

– Y ¿Como haces para ganar?…

– Pues muy fácil, mira todo es cuestión de darle la vuelta a las Matemáticas, tu sabes, los números no fallan, mira, te voy a dar un Dato, a ver, ¿Cuántas cervezas te has tomado hoy?…

– Pues 4 cervezas…

– Muy bien, entonces ya tienes el primer número el “4”y ¿Has perdido el conocimiento alguna vez por una Rasca (1)?…

– Pues si, 6 veces…

– Muy bien ya tienes el segundo numero el “6” y ¿Te han cogido alguna Vez  (2)?…

– Claro que no, yo soy un hombre ¿Como me preguntas esa vaina?…

– Esta bien no te ofendas es solo para buscar el otro número, Entonces como nunca te ha sucedido tenemos el numero “0”; ves, qué Fácil es, Juégate el triple “460”y verás que no falla…

En efecto este se jugó el “462”. Al día siguiente al revisar los resultados de la lotería se da cuenta que salió el “462” y exclamó arrecho (3)…

– ¡Coño´e su madre eso me pasa por Embustero…!

Glosario:

(1) Rasca: borrachera, pea.

(2) Cogido: penetrado, sodomizado.

(3) Arrecho: bravo, enojado

Diferencia entre la prosa y el verso


Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:

-La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambos expresen la misma idea, en la prosa no existe rima, mientras que en el verso si existe rima.

Por ejemplo: si yo digo ‘en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro,’ es un verso porque existe la rima entre sus frases. Pero si en cambio digo: ‘en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana,’estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.

Como siempre, Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice:

– A ver Jaimito, seguro que no estás prestando atención, dame un ejemplo de prosa y verso.

-¡Cómo no maestra! Aquí voy:’Si mi novia corre, cae y se esnuca, yo le meto el dedo en la cuca’-¡¡JAIMITO!!! ¿¿QUE ES ESO???

-Verso maestra…. porque si se lo meto en el ‘culo’, es prosa!!!

La vagina detective


mujerUn día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo…

Se encuentra con los intestinos y les pregunta :
¿Cómo se llaman Uds ?
Responden : somos los intestinos.

Mas arriba se encuentra el higado y le hace la misma pregunta.

El responde : Yo soy el higado.

Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el torax y los pulmones.

Sigue caminando y encuentra el corazón.

Le pregunta: Cómo te llamas ?..

El responde : yo soy el corazón.

Y la vagina le grita:  ¡ AJAAAAAAA  !

¡A ti te andaba buscando!

¡Desgraciado!¡Mal nacido! COÑOE’MADRE!!

El corazón aturdido y asombrado le dice :
– ¿ Pero por qué ? ¿ Yo que te he hecho  ??.

– ¿ Cómo que qué me has hecho ? ¡Pedazo de cabrón!¡Claaaaaro!¡A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!

El Venado


Entre dos amigos:
–    ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
–    Pues, la verdad… sí
–    Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que… empezaron sin ti!

La solterona


mujer-cayendo-2Estaba, una solterona virgen que vivía en el piso 20 de un edificio, barriendo el balcón cuando de repente se resbala y cae al vacío, mientras va cayendo, va pensando:

– Coño! Una vida dedicada a la oración y el celibato y me voy a morir así, pendejamente, sin saber lo que es un hombre.

En eso cuando va por el piso 16 un hombre se asoma y la atrapa y ella le dice:

– Gracias buen hombre!

Y el le contesta:

– Gracias no! ¿Mamas?

Y la mujer contesta:

– Señor yo soy una mujer decente!

El hombre la suelta y sigue cayendo y nuevamente va pensando.

– Estoy aleladisima! Mira tu aquí sigo yo…jodida.

En eso en el piso 12 la atrapa otro hombre y ella le dice:

– Gracias buen hombre!

Y el le contesta:

– Gracias no! Culeas?

La mujer contesta:

– Señor yo soy una mujer decente!

El hombre la suelta y sigue cayendo y nuevamente va pensando.

– Pero mira tu dos buenisimas oportunidades y las he desperdiciado…si al menos…

Y en eso pasando por el piso 8 otro hombre la atrapa. Desesperada le dice:

– Mamo! y Culeo!

Y el tipo le contesta:

– Zorra!! y la suelta…

Opus Dei


Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

– ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el  Opus  Dei?

Mi  señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.-

¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. –

Así es.

Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,….la puse encima, debajo, ….. gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar  exhautos .

¿Y te echaron del Opus Dei?

¡¡ Del Opus Dei y del Supermercado también!!

Una jefa imponiendo disciplina en la oficina


Romántico y pasionado


El novio le dice a su novia:

– Mi cielo: te haré un castillo para hacerte el amor como una Reina!

La novia le responde:

– Y por qué mejor no me haces un manicomio para tirar como loca?

Ascenso laboral


Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
– ¿Qué tal tu hija?La otra contesta:
– De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección; El jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un Apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.

– ¿Y la tuya?
– Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…

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