Archivo de la categoría: Picantes

Chistes Cortos Picantes (2)


Un tío en un prostíbulo, pregunta:
– “Madame“: Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
– Depende del tiempo
– Bien …… Digamos … que llueve.

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¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?

De amarillo chillón .

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Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:
– ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
– Si es él. Vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
– ¿Y el carné?
– No jodan que me lo han perdido.

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Llega un padre del trabajo y pregunta:
– ¿Hijo, con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
– Maaami, ya no quiero mas kinders.

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Un amigo le dice a otro:
¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro.

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Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:
– ¿Qué te han traído los reyes magos?

Contesta la otra afónica:
– Una mini-cadena.
– ¿Y porque hablas tan flojito?
– Es que me aprieta mucho.

Píldoras


Un tipo va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas. El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y él le dice que tiene una cita con 10 ninfómanas.De forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.Por supuesto el hombre no le hace ni caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.

Al día siguiene, vuelve a la farmacia con los brazos más hinchados que Stallone y pide 10 sprays de calmante muscular.

El farmacéutico, muy extrañado, le pregunta:

– ¿Qué le ha ocurrido en los brazos?

Y el tipo responde:

– Es que sabe usted… las ninfómanas no vinieron…

Dolor de muelas


Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
Cuando regresa, la otra le pregunta:- Cómo es eso, cuéntame.
-La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.Su amiga, intrigada, le pregunta:

– ¿Como cuanto duele?

Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no. Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:

– Sí, es como el dolor de muela.

– ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.

Y la casada le responde:

– Porque te duele pero no quieres que te la saquen.

Amol intelnacional


Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga……..

– Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?

– Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

– Y la egipcia?

– A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto… yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…

– La argentina?

– La algentina es la más fogosa…estuve con una algentina dulante 12 holas,  dándole y dándole… y nunca se cansaba…

– Y la alemana?

– La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte…

– Qué me dice de la brasileña?

– Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.

– Y la belga?

– La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada……..

El taxista y la monjita


En una noche oscura, en una carretera desierta, un taxita se detiene a recoger una monjita. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

– Hijo… ¿Qué es lo que ves?.

– Perdón madre, no es mi intención molestarla.

– No me molestas en nada, a ver… ¿dime que es lo que estas pensando?.

– Es que me da verguenza con Ud. y me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

– Hijo mío, yo he visto muchas cosas en esta vida y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

– Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

– Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

– ¡Sí, yo soy católico y soy soltero!.

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

– Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?.

– ¡Perdóneme madre, he pecado!, Soy judío y estoy casado.

– No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

Pareja ahorrativa


Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual en Caracas …

– Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta.

Cuando la pareja termina …

– No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito

– Gracias doctor, ¿Qué le debemos?

– Son 120.000 Bolivares

Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, un día, el doctor les pregunta:

– Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

– Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Radisson Eurobuilding me cobra Bs. 520.000 , el Hotel Tamanaco Intercontinental Bs. 430.000, el Marriott Bs. 350.000, aquí lo hacemos por Bs.120.000 y SANITAS me cubre el 80%.

El Pajarito


Había una vez, un tipo desnudo en la playa tomando el sol. De pronto vio que una pequeña niña venía hacia él; así que se cubrió con el periódico que leía.

La niña se le acercó y preguntó:

– ¿Qué tiene usted debajo del periódico?

– Un pajarito – contestó el muchacho.

La niña se marchó y el tipo cayó dormido.

Cuando despertó, estaba en un hospital con un tremendo dolor entre las piernas, rodeado de médicos, enfermeras y policías. Los policías le pidieron que explicara lo sucedido, y el tipo contó:

– Yo no sé. Yo yacía sobre la playa, cuando la pequeña niña preguntó sobre mis genitales, me quedé dormido y lo siguiente que supe fue que estaba aquí.

Los policías volvieron a la playa, encontraron a la niña y le preguntaron sobre qué le había hecho a ese tipo desnudo.

La niña contestó:

– ¿A él?.. Nada… Yo me puse a jugar con su pajarito pero de repente me escupió, entonces le rompí el pescuezo, le reventé los dos huevos y le prendí fuego al nido.

 

MORALEJA: A LOS NIÑOS NO SE LES DEBE MENTIR.

(Foto tomada de Fotos de Fénix en Flickr)

Penología


Una niña le pregunta a su madre:

– Mami,  ¿cuántos tipos de penes hay?

La madre, sorprendida, le responde:

– Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.

– ¿Arbolitos de navidad?

– Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco…!!! 

Aspirina en Polvo


El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole como siempre:

– “Tengo dolor de cabeza”.

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– “Perfecto”, responde el marido. “Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!. “

Oscar a la mejor actriz… porno


Viva Cuba!


Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo debajo del brazo.
Una prostituta bien buenota que lo ve pasar le grita:

– Oye tú mi Santo:¡Te cambio ese pollo por esta cuca !

El tipo impasible y cabizbajo sigue caminando sin hacerle caso.
La mujer se apresura y vuelve a gritar:

– Mi santo!¿qué te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!

El sujeto continúa caminando como si no fuera con él.
Entonces la mujer se apresura, lo pasa y lo encara diciéndole de nuevo:
– ¡Bueno, pero ¿que te pasa papi?, por qué no me oyes?,te cambio ese pollo por esta cuca!

El sujeto se voltea y le dice:
– No me jodas mujer…, acabo de dar el culo por este pollo!

Clases de Golf









La dueña de la ciudad


Un tipo llega a Las Vegas y le va fenomenal en el casino: Ganó 200.000 dólares. La dirección del hotel le regala una suite por una noche, con la esperanza de que pierda todo o gran parte de lo que ganó. Entusiasmado y lanzado, el tipo le pide al botones que le mande a la mejor chica de vida alegre que conozca.

Al rato, llega la mujer mas bella y hermosa que ha visto en su vida. Le sirve una copa de champán y le pregunta que cuanto por un trabajo manual. Ella le contesta que 1.000 dólares.

-¡¡¡¿¿¿Qué???!!! Eso es carísimo

Ella lo lleva a la ventana y le dice:

-Ves esa lujosa tienda de ropa exclusiva allá abajo?. Tengo 3 más como esa y las he puesto con el dinero que gano con la mano. Debo ser muy buena en ello, ¿no te parece?

El tipo acepta. Cuando termina el trabajo, tembloroso y jadeante, le dice:

-¡¡¡Es el mejor trabajo manual que me han hecho en mi vida!!! ¿Cuánto por un trabajo oral?

-5.000 Dólares, responde la chica

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMO?????????!!!!!!!!!

Ella lo lleva de nuevo a la ventana y le dice:

– ¿Ves ese super hotelazo con casino que ocupa toda la manzana de enfrente? Es mío. Lo compré con lo que me gano haciendo sexo oral, así que debo ser muy buena, ¿no crees?.

El tipo acepta de nuevo y cuando termina, exhausto, casi sin fuerzas para hablar, consigue decir:

– Es el mejor sexo oral que me han practicado jamás. Me rindo: ¿Cuánto quieres por el sexo completo?

A lo que la chica contesta:

– Querido… Si yo tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad…

Las Solteronas


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 Dos mujeres, señoritas solteronas ellas, tenían una farmacia heredada de su padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.

– “No, es pequeño”, dice el hombre.

Le saca uno talla 44.

– “No, creo que todavía es pequeño”.

Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50,  pero el hombre dice que no, que es pequeño.  Entonces la mujer grita:

– “¡¡Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?!!”

Y Hermenegilda contesta:

– “¡Casa y comida, …¡¡¡y la mitad de la farmacia!!!

El negro y el abanico


La mujer le dice al marido:

– Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.”

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen 100 $, si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo el tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:

– “A lo mejor funciona si invertimos los papeles… abanicas tu y él viene a la cama.”

El marido, dudoso, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar, poco después la mujer goza como loca y grita de placer con el negro. Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:

“Aprendiste como hay que abanicar, negro pajúo?”

Dieta Kelloggs


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Tecnología Sexual


 Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle …

 La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa…, claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios…. , y de repente le dice al amante:

 – Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear.

Entra el marido a la habitación:

– Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes… pero… ¿quién es este tipo y qué mierda!!! hace desnudo ahí plantado?

La adúltera que se ríe…

– Ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad ? Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones…, resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este “ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO  RTSEX-2005″. Ven, acércate….., tócalo… tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas
automáticas, etc., etc.

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 – Pero, amor … ¿hacía falta que te compraras algo  así?


– A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?

– Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la  cama – dice él.

La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:

– Uy, cariño, es que…. me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo…

– ¡Que suerte perra la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer?

La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto “robot”, mirándolo y dice:


– Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone.

Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al “robot”, éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

– ERROR… ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO … ERROR … ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO”.

El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

– Pues, vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!


El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica:

– SISTEMA ACTUALIZADO… DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA…  SISTEMA ACTUALIZADO…  ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Secreto de Alcoba


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 Ella: Cariño…. Sabes…. tengo las tetitas muy chiquititas

El: Bueno, eso no es ningún problema. Yo de cintura para abajo soy como un bebe recién nacido.

Ella: Bueno, eso tampoco importa. (pausa) ¡¡¡OOHHHH!!! Si pensé que eras como un bebe!!!

El: Si. Si…… Me pesa Tres kilos seiscientos gramos y mide 57 cm…

Mi carro con tu foto


 – Hola mi cielo, como estás?

– Ocupadísima querido.

– Te llamo para decirte que ya me entregaron el carro, entre tus fotos elegí una donde apareces bellísima y la mandé a grabar en el capó, eso quedó de maravilla.

– Bueno mi cielo esta tarde cuando llegue a la casa lo veré y saldremos a pasear. Un beso Chao.

– Chao Cariño nos vemos en la tarde

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Muy Romántico


 El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:

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– ¿Te quieres casar conmigo?

– Por supuesto, príncipe.

El príncipe saca su miembro y la interroga:

– ¿Qué es esto que me cuelga?

– Su bello pene, príncipe mío

– Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:

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– ¿Te quieres casar conmigo?

– Por supuesto, príncipe.

El príncipe procede igual y la interroga:

– ¿Qué es esto que me cuelga?

– Vuestro viril pene, príncipe mío.

– Me voy, requiero una mujer casta para esposa.

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:

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– ¿Te quieres casar conmigo?

– Por supuesto, príncipe.

El príncipe repite el ritual y la interroga:

– ¿Qué es esto que me cuelga?

– Eso…, eso es un honguito.

Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita la desposa.

Durante la primera noche de bodas, le explica:

– Mi amor, esto que me cuelga es un pene.

A lo que ella replica:

-¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ¡¡PENE…, es el del Lobo!!!!

Se murió Farías !!


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 Una noche, un médico forense estaba trabajando hasta tarde en la morgue. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examinó el cuerpo del negro Farías que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento… El negro Farías tenía el pene más largo que hubiera visto en toda su vida…!!

– Lo siento negro -dijo el forense- pero no puedo enviarte a cremar con ese tremendo tolete, esto tiene que ser guardado para la posteridad !!!

Dicho esto, utilizó su instrumental quirúrgico y separando cuidadosamente el pene del cuerpo, lo puso en su maletín y se fue a casa.

Al llegar, llamó a su mujer y le dijo:

– Mi amor!! ven que te voy a mostrar algo que le quité a un cadáver y no te lo vas a creer… Espero que no te me vayas a impresionar… No se lo he mostrado a nadie, ni nadie sabe que yo lo tengo ni de donde lo agarré…

La esposa al mirar lo que le mostraba el marido dijo:

– “¡¡¡Aaayyyy Dios mío, no puede ser…!!! se murió el negro Farías!!!”

El Penal


La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido ante tanto ruido también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa.

Le pregunta:

– María, que te ocurre?????

– Paco (contesta ella), he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

– Cuéntame ¡¡¡

– Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia el. Paco el árbol era un “PENAL”

– María -dice el marido- seria un PERAL.

– No, no, un PENAL, tenía colgando de sus ramas como a dos metros de altura más de 500 PENES preciosos, 27 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando tratando de tomar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

Paco dice:

– María eres tonta, teniendo el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.

– Mira Paco, como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo.

Big Leroy


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 Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.

Adentro está Big Leroy (alias La Cebolla), un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.

Uno de los hombres dice: -Oye Big Leroy, el jefe mandó que te cojas por el culo a este sujeto hasta que no pueda más… Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

La víctima grita desesperada e implora perdón.

Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:

– Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

– Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo…

Leroy dice:

– Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

– Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe…

Leroy con voz grave dice:

– Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

– Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pene a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.

Leroy con voz mas grave aun:

– Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:

– Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?

La Promesa


Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:

– ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!

La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:

– Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

– ¡¡Métemelo todo!!, ¡¡Métemelo todo!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

– ¡Ah No! Promesas son promesas.

¿Trotar o Tirar?


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Cuando trotas vas solo, y si vas con alguien terminas queriendo correr más que él. Tirando no. Siempre es con alguien y lo bueno es acabar a la vez. Por lo tanto, tirar desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOÍSMO. Trotar no.

Para trotar hay que comprar ropa y zapatos adecuados, por lo general, bastante costosos. Para tirar, basta con quitarte lo que lleves encima. Como vemos, tirar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Trotar no.

Trotar exige un gran esfuerzo y da poco placer. Tirar es un placer enorme y el esfuerzo requerido, además de mínimo, se hace con alegría.Así pues, tirando descubrimos como RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO, algo fundamental. Trotando no.

Después de trotar sueles terminar de mal humor. Claro! cansa mucho.Mientras que, después de tirar, tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que tirando descubrimos la alegría de vivir. Trotando ni de vaina.

Si te llaman para trotar, casi nunca vas. Ahora, si se trata de tirar? Eh? Como un claro a la hora que te digan. Está claro: tirar aumenta la PUNTUALIDAD. Trotar, no.

Esta es la razón más importante: después de trotar no te apetece repetir, pero pués de tirar? Hummm!!!!!!!!. Así pues, tirando se consigue ATENCIÓN E INTERÉS POR LO QUE SE HACE. Trotando no.

Conclusión:

ASÍ PUES, DEJEMOS DE HACER DEPORTE. Y HA TIRAR SE HA DICHO!!!

Nada como una Pepsi


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Van caminando Jesús con Margarita, a echar un polvito en el río. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.

Jesús dice:

– “Margarita, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo”.

Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro atrapada en la alambrada.

– “Jesús!!! Sácame rápido de aquí…… ¡¡¡¿no ves que estoy con todo el culo al aire?!!!”

Jesús le dice a Margarita:

– “Sostén la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca…….espérate…..

En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra a Margarita en cuatro, el culo al aire y lista para la acción.

El Borrachito:

– “¡¡¡Mierda …., me encontré un culo y todavía en pose!!”

(Y la clava sin perder tiempo). Al terminar ve la botella que Margarita tenía en la mano, se la toma y dice:

– “NOJODA, CON ESTA PROMOCIÓN…….. SE JODIO LA COCA-COLA!!”

Rapidito


El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:

– Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito?

Ella le contesta:

– ¿Aquí? ¿tú estás loco!?

– Anda, rapidito, que no pasa nada…

– ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.

– Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

– ¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura…

– Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más…

– ¡No! que pueden bajar…

– Anda, no seas así…

– ¡He dicho que no, que no y que no!

– Así, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta.

– ¡¡¡No!!!

En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:

– Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su puta mano del intercomunicador que son las 3 de la mañana…

Negro Modesto


Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.

Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.

Entonces ella le dice con voz suave y seductora:

-¡No bebé!, ¿Sabes? Ahí no se pone, papi….

Entonces le dice el negrote con voz áspera:

-Ya lo sé mamita … ¡Lo estoy aflojando.!

Aprender a perdonar


 Al aproximarse a la recepción de un hotel, un hombre le llama
la atención un ruido y al darse la vuelta, le da sin querer con el codo,
al seno de una hermosa mujer que pasaba en esos momentos.

Apenado y sin saber qué hacer, le dice:

– Mil disculpas, señorita. Si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me sabrá perdonar.

La mujer le responde:

– Está perdonado, caballero y deseo manifestarle, que si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 221…

Cosas de Superhéroes


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 Superman está muy excitado y llega volando a la baticueva y le dice a Batman :

– Epa Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos la llevamos a un hotel?

– No, esta noche no, Superman, hoy me toca limpiar el batimovil y no puedo.

– Batman, vamos, no seas aburrido.

– Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimovil sucio, será otro día.

Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano, se sumergió hasta donde estaba Aquaman…

– Hey, Aquaman, como está la vaina? que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?

– No, hoy no Superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes, que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento pero será otro dia.

Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad…..cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla… tumbada boca arriba, en pelotas… abierta como una sombrilla…

Superman dijo: “Yes” y se metió por la ventana… se quitó la ropa… se le echó encima y se la tiró 40 veces (claaaaro a la velocidad de la luz, ustedes saben…) ..se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos…(se imaginan).

La mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice…

– ¡Coño!… ¿qué vaina fué esa…?

…y contesta el Hombre Invisible:

– ¡…No lo se, pero,me reventó el culo. !!!…

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