Cosas que debes saber antes de entrar a la Universidad

1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el colegio, en la universidad no cuenta.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de  la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca cogiste, vas a coger.
16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
18. Psicología es en verdad biología
19. Biología es en verdad química
20. Química es en verdad física
21. Física es en verdad matemáticas; O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
22. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás menos pero siempre ocurrirá lo contrario.
24. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.
25. No verás la hora de terminar la Universidad.
26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

Santa sin su traje

Ideas de regalos para la esposa

El Wiwichu

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:

- Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
- Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
- Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- No, que no quiero !
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu….
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho…

Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:

…. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,  wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!

Mamá: te descubrieron

3ra Guerra Mundial

Barack Obama y Gordon Brown están en una cena en la Casa Blanca. Uno de los invitados se acerca y les pregunta:

-¿Se puede saber cuál es el tema que los tiene tan animados?

-Estamos haciendo los planes para desencadenar la 3ª Guerra Mundial,
responde Obama.

- ¡¡UAU¡¡ -exclama el invitado- y ¿se puede saber cuales son esos planes?

-Vamos a matar 14 millones de colombianos y un ginecólogo.

El invitado confuso pregunta:

-¿Un ginecólogo? Pero ¿porqué un ginecólogo?

Brown le da una palmada a Obama y le dice:

-¿No te dije? ¡¡¡Nadie va a preguntar por los colombianos¡¡¡

(Y TU PENSASTE EN LO MISMO…. NO????)

Coman Cordero

Otros chistes cortos más…

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro

- “Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez.”

- “¿Cómo que otra vez?” – le pregunta sorprendido el otro.

- “Es que ayer también tuve ganas.”
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Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

“¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?”

“Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosatremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco …”

“¿Y descubriste que todo era fingido?”

“No, ¡descubrí que es epiléptica!”
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Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:

- Berta… !!! Voy a amarte!!!!

- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
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¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

- Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor …
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Frases célebres de mujeres célebres

1.  “El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.”  (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998)
2. ¿ Si usted pudiera vivir para   siempre, lo haría, y   por que? “Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero   no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre. (“Miss Alabama, Concurso Miss América 1994)
3. “Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.“ (Valeria Mazza, Marzo 1999)
4. “Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas,  muerte y esas cosas..” (Mariah Carey, cantante Pop, 1999)
5. “Esa rastrera sinvergüenza merece ser   matada a patadas por un   asno….y yo soy justo la indicada para hacerlo…!! (Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998)
6. “No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.“ (Jennifer López al ser detenida junto a Puff Daddy)
7. “Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago“ (Jennifer López, 2000)
8. ¿ A que personaje le gustaría conocer? ”Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Afortunadamente ya se murió. (Candidata Alexia Zambrano Concurso Miss Colombia 2002 )
9. ¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.   en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?  (“Al Papa y a la Madre Teresa de  Calcuta” Carolina Zuniga. Candidata a Miss Chile 2001)
10. ¿Usted cree que todas las bonitas son  brutas? “No, también hay feas que son brutas. (París Hilton (heredera del impero hotelero Hilton))
11. ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?    ”A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo” (Shakira)
12. ¿Que música te gusta?  “La de los Cds” (Nicole Neumann (para la FM Hit))

Pidiendo direcciones

Análisis de inversión

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:

‘Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?’

Rafaela S.

El:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos.   Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años;

pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en ‘trading position’ (posición para comercializar) , y no en ‘buy and hold’ (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece… Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un ‘buy and hold’) con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de, cuán ‘bien formada, con clase y maravillosamente linda’ es, yo, probable futuro locatario de esa ‘máquina’, quiero lo que es de práctica habitual:  Hacer una prueba, o sea un ‘test drive…’ para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.

Esperando noticias suyas, me despidocordialmente.

UN MILLONARIO.

Cortando la grama

Que coincidencia…

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.

- ¡Qué coincidencia! – Dice el criador. – Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.

- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! – Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando.

- ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre.
Cuando ellos `chocan´ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

- ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre… – Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados…

- Eso es estupendo – Dice la mujer. – ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente – Dice él.

La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!

Con Cupido

Viejitos en el cielo

Habia una pareja de viejitos…..

Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años. Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero.

Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada,  cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, mas una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo “bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante.”

El viejito le preguntó a San Pedro cuanto les iba a costar todo eso. Pues, nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.

El  viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamás hecho en tierra.

- Cuánto cuesta jugar en el club? – le preguntó a San Pedro.

- Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los días, las veces que quieras.

Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable:  mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.

- Ni me preguntes, les dijo San Pedro, todo es gratis.

El viejito vio todo y algo nervioso le hecho una mirada a su esposa, bueno le preguntó a San Pedro,

- En donde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol?  En donde está el café descafeinado?

- Ah, lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras y nunca te enfermarás ni engordarás. Están en el Cielo!

- Me estas diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

- Solamente si tú quieres, le contestó, San Pedro.

- No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?
- No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más te tienes que disfrutar de la manera que mas te plazca.

El viejito miró a su esposa y le dijo:

- Tu y tus malditos Bran Flakes………pudimos haber llegado aquí hace diez años!

Fin del mundo

Lección de Anatomía

En la Universidad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes: La primera es no ser escrupuloso

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- ‘Vamos, ahora, hagan lo mismo’- le dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos. Fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del Culo del muerto.

Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe el índice. Presten más atención la próxima vez, por favor.

Pelos en la sopa

Significado de la vida

Llegando al cielo

Por el Cartel

La maestra de Jaimito le pregunta:

- Jaimito ¿Porque llegas tan tarde?

Jaimito responde:
- Por el Cartel que hay en la Avenida Ciencias.

- ¿Que dice el cartel ?

- Dice: “Despacio. Escuela.”

Diversión en la playa

Por ser negritos

Estaban 3 negritos en la cárcel de Sabaneta y el guardia que los estaba vigilando le pregunta a uno de ellos:- Oye, niche, ¿cuántos años vas a  estar aquí encerrado?

- 25 años-

- ¿¡25 años!? ¿Pero qué hiciste?

- Mira, chico, yo iba caminando por la calle Bolívar, venía un catirito manejando su carro y ¡zas! que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quedé herido dentro del carro.-

-  ¿Y de qué te acusaron?- De invasión de propiedad privada.

Otro negrito que estaba escuchando la conversación interviene:

- Eso no es nada. A mí me dieron 35 años por algo parecido. Yo iba caminando por el barrio Panamericano de Maracaibo y en eso que se aparece  un blanco manejando su carro y que me atropella ¡Zas! Y del golpe atravesé el carro, quebré el vidrio delantero del carro, salí rompiendo el vidrio trasero y quedé tirado en la calle.

- ¡Qué molleja! ¿Y de qué te acusaron?

- De invasión de propiedad privada e intento de fuga.

Un tercer morenito que escuchaba estas historias, interviene indignado:

- ¡Eso no es nada! A mí me dieron 50 años por algo parecido. Yo iba caminando, cuando en eso que viene hacia mí un catire manejando su carro y ¡zas! que me atropella. Del golpe, yo también atravesé el carro, quebré el parabrisas, salí por el vidrio trasero y quedé desmayado en la calle. Pero el coño e’madre se bajó enojado del carro con un cuchillo en la mano y me lo enterró en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda.

- ¡Qué bárbaro! ¿Y de qué te acusaron?

- ¡De invasión de propiedad privada, intento de fuga y porte ilegal de armas.

La genética no miente…

Jaimito disfrazado

La maestra pregunta en el salón:

- Pedrito: de qué te vas a disfrazar?

- De Bombero, maestra.

- Qué bueno. Y María, de qué te vas a disfrazar?

- De Princesa, maestra.

-  Y tu, Jaimito?

- De Blackberry, maestra.

- Y por qué, Jaimito?

- Para que me pidan el PIN y me froten la bolita…

Sanitario en el Polo Sur

Diálogo entre el pie y el pene

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

- ¿Cómo estás?

- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

- ¡¡Excelente!! Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos.  Luego nos vamos a caminar todo el día.  Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?

- Conmigo es un hijo de p….  Te cuento: Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”.  Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento.  ¡Ahhh!  Pero eso sí….  Por la noche quiere que esté bien firme. No sabes cómo me jode su indecisión. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva

- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?

- ¡¡Hombre!!   Si, entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo.   Me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca… y así por un rato laaaaargo…

- ¿Y entonces qué pasa?

- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!! Obviamente ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!

Disfrazado en Halloween

Comida China

El día de la boda de una pareja china, luego de la ceremonia y cuando van a c0nsumar el matrimonio, ambos dudan. Ella es virgen. Él también, pero ella no lo sabe.

Ella se mete desnuda bajo las sábanas, mientras que él se desviste en la oscuridad.

Él se mete en la cama, al lado de ella, tratando de parecer que tiene el control de la situación.

- Caliño: yo se que esta es tu plimela vez y tu debes estal muy nelviosa. Yo te plometo, que te dalé lo que tu quielas, halé todo lo que tu me pidas. Solo tienes que pedil. Qué quieles? – tratando de sonar experimentado y tratando de impresionar a flamante esposa.

Sigue un silencio total, mientras él espera paciente y ansiosamente el requerimiento de su cónyugue.

Ella al final, tímidamente le susurra y le responde:

- Quielo plobal algo que le he escuchado a otlas chicas, y que me da culiosidad. Quiero el númelo 69!

Esta vez el silencio fue de parte de él. Al final, en tono de desconcierto le pregunta:

- Tu quieles Aglidulce de pollo con vegetales?

Barbies para las que ya no son niñas

Navegando por la red me conseguí estos modelos de Barbie, pero no creo que sean adecuadas para las niñas…

 

Barbie Anoréxica

[caption id="attachment_2446" align="aligncenter" width="425" caption="Barbie Divorciada"][/caption]

Barbie Fumadora

[caption id="attachment_2448" align="aligncenter" width="400" caption="Barbie Stripper"][/caption]

Barbie Transformista

[caption id="attachment_2450" align="aligncenter" width="381" caption="Barbie vieja"][/caption]

 

Barbie Zombie