Accidente con monja
9 Mayo , 2008 · No Comments
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Jaimito y la solidaridad
8 Mayo , 2008 · No Comments
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…
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Cuidado en los baños públicos
7 Mayo , 2008 · 3 Comments
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Dos maneras de ver las cosas
6 Mayo , 2008 · No Comments
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex-compañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer pregunta:
- ¿La conoces?
- Sí -suspiro, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclama mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!
Moraleja: Siempre hay dos maneras de ver las cosas….
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Y por donde?
5 Mayo , 2008 · No Comments
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¿Infidelidad?
2 Mayo , 2008 · 2 Comments
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.El jubiloso padre corrió a la maternidad a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé más feo que él había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- ‘Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!’
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- ‘¿Me has estado engañando?’
- ‘¿Me has estado engañando?’
La esposa sonrío dulcemente y le dijo:
- ‘¡¡No, esta vez no!!’
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Consejo Util
1 Mayo , 2008 · No Comments
¡Hola amigo! Jamás dejes de tener presente lo siguiente:
Cuando veas una mujer que te interese… siempre piensa que:
- Por linda que fuera …
- Por sexy que fuera …
- Por tentadora y seductora que fuera …
- Por simpática y divertida que fuera …
- Por graciosa o ingénua que fuera…
¡Siempre habrá en algún lugar un hombre brindando y festejando por habérsela quitado de encima!
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El bolso de la dama
30 Abril , 2008 · No Comments
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Abraham en el desierto
29 Abril , 2008 · 2 Comments
Abraham llevó a su hijo al desierto… Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies. De las alturas una voz retumbó:
- Abraham, Abraham que haces?
- Señor, estoy sacrificando a mi hijo, conforme a tu voluntad!!!!
- No Abraham, yo solo quería medir tu fe!!
- Pero Señor… !!!!
- Suelta al niño !!!!!
Abraham soltó a su hijo que salió corriendo… Mientras el niño corría Abraham gritaba:
- Vuelve, hijo. Vuelve, el Señor te liberó!!!!
El niño paró bien lejos, y gritó:
- Liberó un carajo!!! Si yo no fuera ventrílocuo me estaría quemando!
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Ponme atención…
28 Abril , 2008 · No Comments
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El Parroco
25 Abril , 2008 · No Comments
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
- ‘Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación’.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
- ‘¿Pero esto que es?’.
El medico se acercó y le dijo:
- ‘Mire, este es el origen de sus dolores de barriga…’.
- ‘Pero, si esto es imposible’ dijo el cura.
El médico le respondió:
- ‘No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados…’.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
- ‘Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo’.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
- ‘¡Que venga Juan! !Que venga Juan!’.
El joven corrió al lado del cura:
- ‘¿Que quiere tío?’,
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
- ‘Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo…’.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
- ‘Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre’.
Y armándose de valor el cura le dice:
- ‘¡NO!… Yo soy tu madre…., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
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69 antes de consulta odontológica
24 Abril , 2008 · No Comments
Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.
Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
-¡Caramba Haroldo! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No guebón…! ¡Te huele la frente a culo!
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Nombres del Pene
23 Abril , 2008 · No Comments
- Desde 1 a los 7 años: lo llaman pipí
- De los 8 a los 14 años: lo llaman paloma
- De los 15 a los 30 años: lo llaman el güevo
- De los 31 a los 60: lo llaman el machete
- De los 61 en adelante: lo llaman… y nada que responde…
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No hacer clic
22 Abril , 2008 · No Comments
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Frase del día
21 Abril , 2008 · 1 Comment
‘En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven’.
Dr. Drauzio Varella
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Maitena
20 Abril , 2008 · No Comments
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El gato
19 Abril , 2008 · 2 Comments
Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa. Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.
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Y ahora el Hombre y el Pinguino
18 Abril , 2008 · No Comments
Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:
- ‘Mesa para dos….?’.
- ‘No, para tres, el pingüino viene conmigo…..’.
El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el mesero pregunta:
- ‘Señor, que desean para tomar?’ y el tipo dice:
- ‘A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza…’
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
- ‘Señor, desea ordenar?’
- ‘Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs……’
Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta:
- ‘Señor, algún postre?’
- ‘Si, por favor, a mí me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés…’
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:
- ‘Señor, son U$35, 400.00 mas propina….’
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$ 4,000.
Ya salían cuando el capitán lo detiene:
- ‘Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito, con lo del pingüino…’
- ‘Bueno, déjame explicarte: hace una semana iba a playa, sin querer patee una lampara y resultó que era mágica, total que me sale el genio me dice, ‘te voy a conceder 3 deseos’, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer más buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo.’
- ‘Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo…?’
- ‘Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable,y me dio este pingüino coño de Madre…. ‘.
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El hombre y el avestruz
17 Abril , 2008 · No Comments
Un hombre entra a un bar con un avestruz tras el. Como se sienta, el camarero le pregunta:
- ¿Qué le pongo, señor?
El hombre pide:
- Deme una cerveza
El camarero pregunta al avestruz:
- ¿Y a tí?
- Cerveza también, responde el avestruz
El camarero sirve las cervezas y dice:
- Son 3$ por favor.
El hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.
Al día siguiente, el hombre y el avestruz vuelven. El hombre pide de nuevo cerveza y el avestruz pide lo mismo. De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.
Y así, cada tarde durante varios días, los dos vuelven al bar.
- ¿Lo de siempre? pregunta el camarero.
- No. Para cambiar voy a tomar un Whisky doble.
- Yo tambien, dice el avestruz.
- Hoy serán 11$.
De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.
El camarero no puede reprimir más la curiosidad:
- Perdone señor. ¿Cómo hace ud para sacar el importe exacto cada vez?
- Bueno, dice el hombre, hace años estaba limpiando el granero y encontré una vieja lámpara. La froté y se me apareció un genio que me ofreció dos deseos… Mi primer deseo fue poder pagar siempre
lo que pida, simplemente metiendo la mano en el bolsillo y saliendo siempre el importe exacto…
- Bien pensado, responde el camarero. La mayoría de la gente hubiera pedido un millón de dólares o algo parecido, pero así Vd será rico mientras viva.
- Exacto. Ya sea un pote de leche o un Rolls Royce, el importe exacto aparece, dice el hombre.
El camarero pregunta:
- ¿Entonces señor, y el avestruz?
El hombre responde:
- Ahí es donde la cagué. Como segundo deseo pedí una “pollita” de largas piernas…
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Taxista
16 Abril , 2008 · No Comments
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- ‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- ‘No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro’
El taxista le dice:
- ‘Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
- ¿Y qué hacía antes?
- ‘Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’
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En Rusia
15 Abril , 2008 · 2 Comments
Van dos venezolanos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro :- ¿Y cómo vamos a pedir la comida?
El otro le responde:
- Déjame eso a mi y tu verás como me entiendo con los rusos.
- Déjame eso a mi y tu verás como me entiendo con los rusos.
Llama al mesonero y le dice:
- Quieroski arrosky blancosky, consky frijolosky negrosky, insky bistesosky.
- Quieroski arrosky blancosky, consky frijolosky negrosky, insky bistesosky.
Al poco rato, el mesonero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro venezolano comentó:
- ¡Oye, pero que fácil es esto, chico!
- ¡Oye, pero que fácil es esto, chico!
Entonces el mesonero que los oye les dice:
- Tuvieronsky suertosky que yo soy venezolanosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky….!!!
- Tuvieronsky suertosky que yo soy venezolanosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky….!!!
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¿Pantalla plana?
14 Abril , 2008 · No Comments
Vía Esquizopedia
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Maitena
13 Abril , 2008 · No Comments
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Alzheimer o SIDA ???
12 Abril , 2008 · 1 Comment
El Sr. López fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
-Lo siento muchísimo, Sr.Lòpez, pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Lopez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados …
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Lòpez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Lòpez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
- ¡¡¡ Es terrible !!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa…..
- NO se la coja !!!!
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Virus de Mongolia
11 Abril , 2008 · 4 Comments
Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
- ¡Ohhhh!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
- Sí…..Sí…. Ya eso lo sé; pero… ¿QUÉ PUEDE HACER UD? ¡EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡Gracias a Dios! - Contesta el paciente, agradecido y feliz.
- NO SE PLEOCUPE -dice el doctor: A VEL … SALTE… SALTE… SALTE…. ¿YA VE? … ¡SE CAYÓ SOLITO!
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Lado equivocado de la cama
10 Abril , 2008 · No Comments
La madre Superiora se levanta tempranito y comienza su rutinaria visita de los dormitorios de las monjitas:
- ‘Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, y ese suéter que esta tejiendo…’.
- ‘Gracias Madre. Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿ eeehh… ?’.
No le gustó nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
- ‘Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado…’
- ‘Gracias Madrecita. Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama’.
La Madre Superiora se mordió los labios y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludó con los dientes apretados.
- ‘Buen día Sor Leonor. Séame sincera… ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?’.
- ‘Sí, madrecita…’.
- ‘¿Y qué le hace pensar eso?’.
- ‘Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón…’.
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Chistes Cortos Picantes (3)
9 Abril , 2008 · No Comments
Un amigo que le dice a otro:
- Te llamo por la cortadora de cesped
Y le dice el otro:
- Ostia!, pues se escucha de puta madre.
- Te llamo por la cortadora de cesped
Y le dice el otro:
- Ostia!, pues se escucha de puta madre.
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- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé, ni me importa.
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- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
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Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:
“ACEROS INOXIDABLES“
Un amiguete le dice al otro:
- Kiilloooo, nos hacemos?
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Dos amigotes:
- Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, carísima.
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Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.
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Una niña le pregunta a su madre:
- Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada?
- No, hija, no es posible.
- Bien!!!
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Chistes Cortos Picantes (2)
8 Abril , 2008 · 3 Comments
Un tío en un prostíbulo, pregunta:
- “Madame“: Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien …… Digamos … que llueve.
- “Madame“: Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien …… Digamos … que llueve.
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¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón .
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Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
- Si es él. Vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carné?
- No jodan que me lo han perdido.
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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Maaami, ya no quiero mas kinders.
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Un amigo le dice a otro:
¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro.
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Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:
- ¿Qué te han traído los reyes magos?
Contesta la otra afónica:
- Una mini-cadena.
- ¿Y porque hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho.
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Chistes Cortos Picantes (1)
7 Abril , 2008 · No Comments
- Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.
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- Doctor, mi hija no se encuentra bien
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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- Doctor, no puedo dormir
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
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Doctor, me tiemblan muchos las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Qué va!, si lo derramo casi todo!
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- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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- Doctor, vengo a que me ausculte.
- Rápido al armario.
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Dos amigos de la infancia:
- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
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Maitena
6 Abril , 2008 · No Comments
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