Fotografía al segundo

- Estaban dos gochos afuera de un estudio de fotografía y le dice el que está formado primero, al que está formado segundo:
- Te cambio de lugar
- ¿Para qué?
- Es que ahí dice: las mejores fotos al segundo!

Jaimito levantando la mano

- Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
- ¿Y qué preguntó?
- ¿Quién no hizo la tarea?

Aclaratoria a la Comunidad Unefista del Zulia

Ante todo reciban un cordial saludo.

Quiero comunicarle a la comunidad Unefista del Zulia que hasta el día de ayer me desempeñé como Coordinador de Carrera de Ingeniería de Sistemas en el Núcleo Zulia de la UNEFA.

Egresé como Ingeniero de Sistemas en el IUPFAN, el cual en 1999 se convirtió en UNEFA, y pues así como el IUPFAN es mi Alma Mater, pues ya el IUPFAN no existe y ahora UNEFA es mi Alma Mater.

Me desempeñé como docente en el IUPFAN desde 1994 hasta 1999, y luego de 1999 al 2000 en UNEFA. En ese año me vine a trabajar a Maracaibo, y me quedé acá.

Cuando se abre el Núcleo Zulia de UNEFA en Maracaibo, en el 2004, comencé a dar clases de nuevo en UNEFA, ininterrumpidamente hasta enero 2007, cuando me contratan a Tiempo Completo como Docente, para que asumiera el cargo de Coordinador de la Carrera de Ingeniería de Sistemas en el mismo Núcleo Zulia. Desde esa fecha hasta el día de ayer me desempeñé en uno de los cargos que en mi carrera profesional me ha traído mayores retos, sacrificios y recompensas, y es el que me ha llenado más, en lo personal y en lo profesional, graduando 8 promociones de Ingenieros de Sistemas, los cuales me consta que salieron preparados para enfrentar la vida profesional.

En marzo de 2010, asumí el cargo de Jefe de División de Secretaría del Núcleo Zulia, desempeñando aún el cargo de Coordinador de Carrera de Ingeniería de SIstemas de manera simultánea.  En marzo del 2013, aduciendo razones de salud, renuncié al cargo de Jefe de División de Secretaría, donde me desempeñé por 3 años, conduciendo 7 graduaciones de Pregrado y Postgrado.

El Decano del Núcleo Zulia, a quien conozco desde hace 13 años, y con quien trabajé con anterioridad y de quien inclusive fui su vecino, me dio la orden de entregar el cargo de Coordinador de Carrera de Ingeniería de Sistemas. Envió a RRHH Caracas mi carta de renuncia al cargo de Jefe de División de Secretaría y dijo que estaba renunciando a la UNEFA. En realidad, nunca renuncié al cargo de Docente a Tiempo Completo ni  al cargo de Coordinador de carrera de Ingeniería de Sistemas, y no quise entregarlo en el día de ayer. Lo entregúe porque recibí una orden del Decano. ¿Cómo dejar de hacer lo que me gusta hacer? Siempre les digo a mis alumnos que no es fácil conseguir hacer lo que te gusta y que te pague por ello, y siempre les cito a Confucio:

Elige un trabajo que ames y no trabajarás un día más de tu vida.

…

Quiero enfatizar en lo último: renuncié al cargo de Jefe de División de Secretaría, más nunca renuncié al cargo de Coordinador de Carrera de Ingeniería de Sistemas.

Me siento muy orgulloso de haber trabajado liderizando un selecto y profesional grupo de docentes, que en todo momento me ayudó a brindar una educación integral de la más alta calidad.

Me siento muy orgulloso de haber impartido clases y de haber compartido parte de mi experiencia con esas 8 promociones de Ingenieros de Sistemas.

Gracias, y no desmayen nunca…

Estoy vivo!

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico.

Un suicida

Estaban dos gochos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los gochos dice:
- Mire, le apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
- ¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer gocho saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
- No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
- Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!

Evolución del Chisme

En el chat

Falta de Comunicación

Permiso de conducir

Puntos de vista

Famila Tecnológica

Otro de loros

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
- ¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
- ¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
- ¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!

Ahorro

Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
- Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año?
El papá le responde:
- Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que…
Jaimito lo interrumpe y le dice:
- ¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto!

Novio mendigo

Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
- Mi amor, ¿eres tu?
Y él le dice:
- Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
- Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
- ¿Sabes una cosa? Allá había un hombre, muy parecido a ti pidiendo limosna.
Y él le contesta:
- Mi amor ya te dije que no era yo.

No màs compras…

Después que me jubilé, mi esposa insistió en que la acompañara en sus compras. Por desgracia, como la mayoría de los hombres, me di cuenta que ir de compras es  aburrido y prefiero para entrar y salir. Lamentable, mi esposa es como la mayoría de las mujeres – a ella le encanta recorrer las tiendas departamentales. Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un supermercado local:

Estimada señora Pèrez:

En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. No podemos tolerar este comportamiento y se han visto obligados a prohibir ambos entrar a la tienda. Nuestras quejas en contra de su esposo, el señor Pèrez, se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video vigilancia:

·         15 de junio: Se tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.

·         2 de julio: todos los relojes de alarma en el departamento de artículos para el hogar hizo que suenen a intervalos de 5 minutos.

·         7 de julio: Él hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que lleva al baño de las mujeres.

·      19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial, “Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”. Esto hizo que el empleado se vaya a su estación asignada y recibir una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamo sindical, provocando a la administración  perder el tiempo y el costo del dinero de la compañía.

·         4 de agosto: Fue a el área de apartado de mercancía y trató de poner una bolsa de M & Ms en “pago a plazos”.

·         14 de agosto: Movió un letrero de “PRECAUCIÓN – PISO MOJADO” a una zona alfombrada.

·         15 de agosto: Armo una tienda de campaña en el departamento de camping y dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y mantas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.

·         23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: “¿Por qué ustedes no me dejan en paz?” Paramédicos fueron llamados.

·         4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.

·    10 de septiembre: En el departamento de caza, el manejo varias armas y le preguntó al empleado ¿que donde estaban los antidepresivos?

·         3 de octubre: Recorrió la tienda sospechosamente, mientras que tarareaba en alto el tema de “Misión Imposible”.

·         6 de octubre: En el departamento de automóviles, practicó su ‘look de Madonna con diferentes tamaños de embudos en el pecho.

·         18 de octubre: se escondió en un rack de ropa y cuando las personas buscaban algo, gritó “¡Llévame! ¡Llévame! “

·         22 de octubre: Cuando un anuncio se produjo por el altavoz, el asumió una posición fetal y gritó ¡OH… NO! ¡Son esas voces otra vez!

·         Tomó una caja de condones y a la cajera le preguntó ¿dónde estaban los cuartos probadores?

Y por último pero no menos importante:

·         23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta, “¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí. Uno de los empleados se desmayó.

Por favor… ¡ya no vengan!

Prestar el carro

Insomnio Informático

El Baile

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
- ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
- ¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

En el Bautizo

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos…No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces… ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracell.

Abuelita

Jaimito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
- ¡Abuelita abuelita!
La mamá de Jaimito le dice:
- ¿Por qué llamas a la sirvienta “abuelita”.
Jaimito le contesta:
- ¡Porque mi papá la llama, mamacita!

Feliz Día de la Mujer (de parte de McDonalds)

Sartén

Le dice la profesora a Jaimito:
- Jaimito, dime una palabra que tenga la “m”.
Y le dice Jaimito:
- Sartén.
La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿dónde lleva sartén la “m”?
Y le dice Jaimito:
- ¡En el mango!

Borrachito en el camión

Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer:
- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

Buena y mala noticia

Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
- Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
- ¿Cuál es la buena?
- Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
- ¿Y la mala?
- Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

Agradecimientos…

En el infierno

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:

Se va la empleada

- Mamá, mamá… sabías que nuestra empleada se iba a ir de la casa ?
- Por qué dices eso, hijo ?
- Porque la vi desnuda en tu cuarto con sus manos en la pared gritando “Me voy, me voy, me vooooy…”, y si no hubiera sido por mi papá que la tenia agarrada bien fuerte por detrás se nos hubiera ido de la casa..

Lunes de Carnaval

Durante los días 11 y 12 de febrero del 2013 se celebran en Venezuela los “Carnavales”. El carnaval es una fiesta popular que se celebra en los países de tradición cristiana, como una celebración anual, alegre, que se realiza durante carnestolendas, en los tres días que preceden al Miércoles de Ceniza y, por lo tanto, a la Cuaresma.
El Carnaval se caracteriza por sus disfraces, desfiles, carrozas y fiestas en la calle. La celebración más grande y famosa en el mundo es el Carnaval de Río de Janeiro, en Brasil.

Jaimito rezando

En la cena, Jaimito fue obligado a dirigir a la familia en oración… Jaimito dijo:

- Pero yo no se como orar

El papá le contestó:

- Solo ora por los miembros de tu familia, amigos, vecinos y las personas pobres.

Jaimito empezó:

- “Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helado. Bendícelos para que no regresen. Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama. Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas en el Blackberry de mi papá. Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo.AMEN

Carro mágico de Jaimito

Jaimito tiene un auto mágico. Para arrancar debe decir “Ay, Dios”; para detenerlo debe decir “Pare”.
Arranca y llega al borde de un precipicio con mucha velocidad y Jaimito, desesperado, dice “Pare”, y con mucho susto el auto se detiene al borde del precipicio. Al observar que había pasado el peligro dice:

- “Ay, Dios”.