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Perfectos


los perfectos

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No màs compras…


Husband and wife shoppingDespués que me jubilé, mi esposa insistió en que la acompañara en sus compras. Por desgracia, como la mayoría de los hombres, me di cuenta que ir de compras es  aburrido y prefiero para entrar y salir. Lamentable, mi esposa es como la mayoría de las mujeres – a ella le encanta recorrer las tiendas departamentales. Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un supermercado local:

Estimada señora Pèrez:

En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. No podemos tolerar este comportamiento y se han visto obligados a prohibir ambos entrar a la tienda. Nuestras quejas en contra de su esposo, el señor Pèrez, se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video vigilancia:

·         15 de junio: Se tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.

·         2 de julio: todos los relojes de alarma en el departamento de artículos para el hogar hizo que suenen a intervalos de 5 minutos.

·         7 de julio: Él hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que lleva al baño de las mujeres.

·      19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial, “Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”. Esto hizo que el empleado se vaya a su estación asignada y recibir una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamo sindical, provocando a la administración  perder el tiempo y el costo del dinero de la compañía.

·         4 de agosto: Fue a el área de apartado de mercancía y trató de poner una bolsa de M & Ms en “pago a plazos”.

·         14 de agosto: Movió un letrero de “PRECAUCIÓN – PISO MOJADO” a una zona alfombrada.

·         15 de agosto: Armo una tienda de campaña en el departamento de camping y dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y mantas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.

·         23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: “¿Por qué ustedes no me dejan en paz?” Paramédicos fueron llamados.

·         4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.

·    10 de septiembre: En el departamento de caza, el manejo varias armas y le preguntó al empleado ¿que donde estaban los antidepresivos?

·         3 de octubre: Recorrió la tienda sospechosamente, mientras que tarareaba en alto el tema de “Misión Imposible”.

·         6 de octubre: En el departamento de automóviles, practicó su ‘look de Madonna con diferentes tamaños de embudos en el pecho.

·         18 de octubre: se escondió en un rack de ropa y cuando las personas buscaban algo, gritó “¡Llévame! ¡Llévame! ”

·         22 de octubre: Cuando un anuncio se produjo por el altavoz, el asumió una posición fetal y gritó ¡OH… NO! ¡Son esas voces otra vez!

·         Tomó una caja de condones y a la cajera le preguntó ¿dónde estaban los cuartos probadores?

Y por último pero no menos importante:

·         23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta, “¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí. Uno de los empleados se desmayó.

Por favor… ¡ya no vengan!

El Baile


Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
– ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
– ¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Borrachito en el camión


Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer:
– Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

Profesión


Corazon_real–  A que te dedicas?
– Soy traficante de órganos
– Eres un maldito!!…. ¿No tienes corazón?
– No, pero me llegan el Jueves

Llamadas a la casa


telefonoHabla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
– María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
– No, usted es el primero.

En el autobús


autobus.JPGEste era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
– Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
– ¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
– Cuatro.
Y el conductor le dice:
– ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
– ¡Cuando me baje del autobús!

Para la lavandería


LavadoraUn señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
– Usar más jabón en los bóxer…
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
– Usar más papel higiénico…

Optimista


caritas felicesHabía un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
– Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
– Que bueno, contesta el primero.
– ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
– Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo

Con los pandilleros


puertas cieloUn tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

– Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
– Pero, ¿Y lo de los pandilleros?
– Explícate.
– Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de pandilleros dando una paliza a un pobre tipo. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y lo golpeé en toda la cara.
– ¡Caramba!
– Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
– Vaya, es estupendo, ¿Y cuando ocurrió eso?
– ¡Pues, hace un par de minutos!

Los números de 2012


Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2012 de este blog.

Aquí hay un extracto:

Unos 55,000 turistas visitan a Liechtenstein cada año. Este blog ha sido visto cerca de 3.400.000 veces en 2012. Si fuera Liechtenstein, se necesitarían alrededor de 62 años para que todos lo vean. Tu blog tuvo más visitas que un pequeño país en Europa!

Haz click para ver el reporte completo.

La secretaria


secretaria ignoranteEl jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!

Jugador de Fútbol


Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!

Peggy


Entra un tipo a un bar, feliz de que se va a casar e invita a todos una copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Peggy…
– ¡COMO!¡ Pero si Peggy es putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar, al otro extremo de la ciudad, entra a un bar y vuelve a invitar a todos…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia?
El tipo temeroso le dice
– Peggy..
El cantinero dice..
– ¡Esta Peggy tan puta y se va a casar! Recapacite amigo: esa mujer se ha acostado con todos los de este bar.
El cantinero pregunta en voz alta
– ¿Quién se ha acostado con Peggy?
Y todos alzaron la mano. El tipo sale furioso y se va al centro a beber a otro bar,  pero lleno de decepción.
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar con Peggy. ¡Esa si es putisiiiisiima!

 

Bebe consentido


La mamá consentidora le dice a su hijo:

– Ónde tá el bebé de mami? Y ónde tá el bebé de su mami?

A lo que el hijo le responde:

– Pero bueno mamá, ya tengo 25 años. ¿No crees que ya estoy muy viejo para la gracia? ¡Abre los ojos! ¡Ya crecí!

– Bueno hijo, tienes razón. Vas a tener que salir a trabajar para que te ganes la vida.

– Aquí toy mami! Aquí toy!!!!

Los Bernardos


Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!

Cuaderno de Matemáticas


¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?

-Porque tiene muchos problemas.

Cuando sea grande


Una mujer le pregunta a su hijo:

– ¿Tú que quieres ser cuando seas grande?
– Yo, imbécil.
– Pero bueno hijo, ¿qué dices?
– Sí, es que mi papá siempre dice: Mira la novia que tiene ese imbecil, mira el auto que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese…

Canibal


Le pregunta la profesora a Jaimito:
– A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
– No sé profesora.
– A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
– Huérfano, maestra, huérfano.

Mi madre a la Presidencia


¡Decidí postular a mi mamá a la Presidencia de la República!!!

Decidí hacer yo misma una encuesta donde obtuve como resultado una intención de voto del 88% a favor de mi mamá, para ser la próxima Presidenta de Venezuela en el 2012, dejando muy preocupados a Chavez Frías y Capriles Radonski.

Los medios, muy sorprendidos me entrevistaron: ¿Cómo realizó usted la encuesta? Contesté: de manera muy fácil y efectiva; me metí en las páginas blancas cantv de todas las regiones, copié números de teléfono y llamé a 23.572 personas de todos los estados y
estratos sociales; esas llamadas las realicé entre la 1:00 a.m. y 5:00 a.m. para tener la seguridad de encontrar a la gente en sus casas.

A todos les formulè una pregunta muy sencilla:

¿Quien cree Usted que será el próximo Presidente de Venezuela? y me respondieron:

  • El coño de tu madre: 25 %
  • La mamá tuya, pajúa: 17 %
  • La puta que te parió güevóna: 18 %
  • Tu mamá, idiota: 28 %
  • No sé / colgaron: 12 %
  • TOTAL: 100 %

De manera que el 88% de los encuestados apoyó a mi mamá.

¡¡¡¡VIVA MI VIEJA, NO JODA!!!!!!

Deseo cumplido


Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino. Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio. La mujer lo mira y le pide un deseo:

-“Quiero que mi marido me mire sólo a mí, que yo sea la única, que duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea yo lo primero que agarre y que me lleve a todas partes con él…”

¡¡¡¡Y ZUUAAZ!!!!

La convirtió en un Blackberry…

Pirámides en el desierto


Dos tíos en el desierto por la noche….

– Oye… ¡Qué rocas más raras!.
– ¡Si parecen unas pirámides!
– Mira acampamos y mañana vemos lo que es.

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. Lee el resto de esta entrada

Tocando timbre


Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice:

¿Le ayudo a tocar el timbre?.
Sí por favor.

El joven toca el timbre y le dice:
¿Y ahora?.

Y la viejita le contesta:
Ahora, ¡a correr!

Una rubia en el Casino


Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
– Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda…
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
– ¡Vamos! ¡vamos! ¡Que mami necesita ropa nueva!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
– Si, si  gané!

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:
– ¿Qué número salió?
El otro contestó:
– No sé,  pensé que tú estabas mirando

LA MORALEJA DE LA HISTORIA
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres… son igualitos

Confusión en el Funeral


Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.

– Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí…!!

– Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.  La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó…!!

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día…!!

Violinista en la selva


Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: “Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día”, cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

Viendo esto, se levanta otro león y dice:

“Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto.”

Problemas testiculares


Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,  fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

– En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
– Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada,
Sonrió,  pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
– Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…

Responde el paciente:
– ¡No me  joda…!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?…

En el Hotel de Lujo


Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.
Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el recepcionista le entregó una factura de…  350 dólares!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. “Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno.”

El empleado le dijo que $ 350 era la “tarifa estándar”, por lo que insistió en hablar con el gerente.

El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: “El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso”.

“Pero yo no los usé”, dijo.
”Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos “, explicó el gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual  es famoso. “Los mejores artistas internacionales se presentan aquí”, dijo el gerente.

“Pero yo no fui a ninguno de esos shows”, dijo.
“Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver”, contestó el gerente.

El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.

El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.

“Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50.”
”Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo…”, respondió ella.
“¡¡¡Pero no lo hice!!!”, exclamó el gerente muy sorprendido.
“Bueno, pero… yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho.”

La calvicie de papá


Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!

Idiota


Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!

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