Archivos Mensuales: mayo 2011

Acta de matrimonio


La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero muchos raaaaatoo viendo un papel. Y le pregunta:

-Mi amor:  qué es ese papel que miras tanto?

Y el don le dice :
– Pues es nuestra acta de matrimonio.

Y la esposa entusiasmada le dice:

– Ay mi amor,  y eso para que mi cielo♥♥????

– Bueno, pa’ ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta!!!

Adivinanza


LLEGA EL MARIDO ENOJADO Y GRITA :

– VIEJA, ARRUGADA, INUTIL, AGUADA, FLOJA.

RESPONDE LA MUJER:

SI ES UNA ADIVINANZA:  ES TU PALOMA!!!!  (*)

 

(*) En Venezuela, paloma es un sinónimo de miembro masculino.

Prueba de la banana


Hay una palmera muy, muy  pero muy alta, al pie de esta hay 4 animales:

  • un León,
  • un Chimpancé,
  • una Jirafa y
  • una Ardilla.

Ellos deciden competir para ver quién es el más rápido en subir y agarrar un banano

Quién crees que ganará?

Tu respuesta reflejará tu personalidad!!

Así que piensa cuidadosamente…….
Trata de responder en 30 segundos
Tienes la respuesta?

Ahora sigue bajando para que veas el análisis.

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Ecograma


Cortos de Borrachos


Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
– Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
– Pero Venga, tóquelo,…. ¡¡¡es mansito!!!
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
– Disculpe Mi Sargento..
– Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
– Bueno, !disculpa mi Cielo!

Las mujeres condenadas a muerte


En una prisión, hay tres mujeres encerradas, dos morenas y una rubia. Han sido condenadas a muerte y han de ser fusiladas una a una.

Evidentemente están muertas de miedo y nada les gustaría más que evitar el pelotón de fusilamiento.

El cura que viene a confesarlas se apiada de ellas y les dice:

– La gente de aquí tiene mucho miedo de las catástrofes naturales. Creen que son castigos de Dios! Utilizad eso en el momento oportuno.

Al día siguiente la primera morena es llevada ante el pelotón, con las manos atadas a su espalda. El capitán grita:

– PREPAREN!

– APUNTEN!

Ella se acuerda de las palabras del cura, y grita con todas sus fuerzas:

– HURACÁN!

Entonces los soldados huyen alocados en todas direcciones. La segunda morena y la rubia han visto la escena desde la ventana de su celda y quedan impresionadas.

El cura tenía razón! Esto funciona!

Al día siguiente, la segunda morena es conducida al patio. La colocan delante del pelotón, y cuando el capitán grita:

– PREPAREN!

– APUNTEN!

Ella se acuerda de la escena del día anterior y grita:

– CICLÓN!!!!!

Al igual que el día anterior, los soldados corren en todas direcciones para protegerse, mientras ella se escapa.

La rubia ha visto todo desde la ventana y comprueba de nuevo que lo que les dijo el cura funcionaba. Ha entendido perfectamente el truco y se dispone a preparar su táctica.

A la mañana siguiente, es conducida ante el pelotón y cuando el capitán grita:

– PREPAREN!

– APUNTEN!

Ella grita con todas sus fuerzas:

– FUEGO!!!!!!

Almuerzo Típico


La esposa se queda mirando a su marido desnudo y Le dice:

– “Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un ALMUERZO típico”

– “¿Y cómo es eso?”

– “Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos”

Cuando sea grande…


El niño le dice a su papá:

– Papi: cuando sea grande, quiero ser puto!!!!!

El padre, asombrado le propina una golpiza al muchacho.

– Y ahora qué quieres ser de grande?

– Papi, quiero ser puto!!!!!

Nuevamente el padre le da otra golpiza a su hijo.

– Y ahora muchacho del carrizo? Qué vas a ser de grande?

– Está bien papi, ahora quiero ser Mickey…

Jaimito en la piscina


Jaimito le pregunta a su madre:
¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina,hoy ponen el trampolín mediano?
-Claro que si hijo.
Jaimito llega a casa con el brazo roto
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina,hoy ponen el trampolín gigante?
-Vale pero pórtate bien
Jaimito llega a casa con el otro brazo roto
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina,hoy ponen el agua?

(Aunque confieso que no parece el Jaimito de siempre)…

Ni tan enfermo


Baby Doll transparente


Un marido entra en Victoria’s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente.

Le enseñan muchos modelos que van desde  $250 hasta $500 — mientras más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y le modele para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: “se me ocurre una idea… es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí”.

Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual.

El marido exclama, “Mierda… me costó $500 y ni siquiera lo plancharon!!!”

El tipo nunca oyó el disparo.

El velorio, de cuerpo presente, será el  jueves a mediodía.

Hijo de Gato


Trigamia


Un día, una dueña de casa buscaba leña para su cocina, estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.

La mujer suplicó a Dios y Él aparecio. Le preguntó:

– Por qué estas llorando mujer?

La mujer respondió que su hacha se había caído al río.

Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer:

– Es esta tu hacha?

La noble mujer respondió:

– NO, Dios no es ésa.

Dios entró nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:

– Esta es tu hacha mujer?

– No rspondió la mujer……

Dios volvió nuevamente al río y saco  un hacha de fierro y madera y de nuevo preguntó:

– Es está tu hacha?

– Sí respondió ella, ésa es …

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalandole las otras dos hachas, la de oro y la de plata……….

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:

– Mujer, otra vez tú,¿por qué estas llorando?

La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado. Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:

– Es este tú esposo?

– Sí, si, si asintió la Mujer.

Entonces Dios se enfureció:

– Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!

Pero rápidamente la mujer le explicó:

Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA…. Por eso es que le dije sí al primero de ellos….

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA…

“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.

Diagnóstico


Feliz Día de la Madre!!!


El Día de la Madre o Día de las Madres es una festividad que se celebra en honor de las madres. Se celebra en diferentes fechas del año según el país. El moderno Día de la Madre fue creado por Julia Ward Howe, en 1870, originalmente como un día de madres por la paz, que luego se convirtió en un día para que cada familia honrase a su madre. Finalmente ha sido aceptado como festividad en muchos lugares del mundo.

Las primeras celebraciones del Día de las Madres se remontan a la antigua Grecia, donde se le rendían honores a Rea, la madre de los dioses Zeus, Poseidón y Hades.

La Encyclopædia Britannica da la siguiente definición: “Fiesta derivada de la costumbre de adorar a la madre en la antigua Grecia. La adoración formal a la madre, con ceremonias a Cibeles, o Rea, la Gran Madre de los Dioses, se ejecutaba en los idus de marzo por toda Asia Menor” (1959, tomo 15, pág. 849).

Igualmente los romanos llamaron a esta celebración Hilaria cuando la adquirieron de los griegos. Se celebraba el 15 de marzo en el templo de Cibeles y durante tres días se realizaban ofrendas.

Los católicos trasformaron estas celebraciones para honrar a la Virgen María, la madre de Jesús. En el santoral católico el 8 de diciembre se celebra la fiesta de la Inmaculada Concepción, fecha que los panameños adoptaron para la celebración del Día de la Madre.

En Inglaterra hacia el siglo XVII, tenía lugar un acontecimiento similar, también relacionado con la Virgen, que se denominaba Domingo de las Madres. Los niños concurrían a misa y regresaban a sus hogares con regalos para sus progenitoras.

La mayoría de los países lo festejan en mayo, frecuentemente el segundo domingo de este mes.

En Venezuela, y en otros países (Alemania, Australia, Austria, Bélgica (excepto Amberes), Brasil, Chile, China, Canadá, Colombia,Croacia, Cuba, Dinamarca, Ecuador, EEUU, Estonia, Filipinas, Finlandia, Grecia, Holanda, Honduras, Italia, Japón, Letonia, Liechtenstein, Nueva Zelanda, Perú, Puerto Rico, República Checa, Suiza, Taiwan, Turquía, Ucrania, Uruguay) se celebra el segundo domingo de mayo.

Vía Wikipedia

Romanticón


Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo:

– “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.

De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente:

– “Entonces me besabas”.

Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

En treinta segundos, ella le dijo:

– “Luego tú me mordías el cuello”.

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

– “A dónde vas?”, le preguntó ella.

– “A buscar mis dientes”!!!!

Sinceridad


Mi mujer me preguntó:

– ¿Con cuántas mujeres has dormido?

Yo, orgullosamente, le contesté:

– Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,

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Cultura


En la sangre


Un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house. El árabe sufría de  un problema de hemorragias ocasionales.

Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a la  planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
– Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.

Al mes  siguiente el árabe le dice:
– En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce – con lo cual el judío quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia, le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al mes  siguiente el árabe le dice:
– En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davidson.
El judío queda pensando por qué le había regalado un  auto tan caro el año anterior  y éste año sólo una Harley Davidson, que tiene mucho menos valor… pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davidson es una Harley Davidson.

Al año sucede lo mismo, le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+  que el judío accede a donársela.

Al mes siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.

El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
– ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año sólo una bicicleta?. …….No lo entiendo.

Y el árabe le responde:
– Lo que pasa es que cada año que pasa, tengo más sangre judía…

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