Archivos Mensuales: julio 2007

Uno de pilotos y vuelos comerciales


En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

– ‘Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH; DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido Infernal: NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff, flackkk!!!!!!!! Bruuuuuuuooooooommmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno…!

Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:

– ‘Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones…

Y uno de los pasajeros grita:

– ‘Hijo de puta… Tu tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!…

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Las Hallacas


Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, moribundo, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de las hallacas recién hechas, fresquecitas, que seguramente habían preparado en su casa.

Para él no había nada mejor en el mundo que las hallacas de su mujer: Nena.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas hallacas y toma una ( la cual prueba con mucho apetito y siente que lo revitaliza), cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer al suelo.

Tratando de no desplomarse hace un esfuerzo por voltear la vista y entonces alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

– Ni se te ocurra, …….! son pa’l velorio ……!

Cómo cambiar un caucho


¿Cómo cambias un caucho (o llanta o neumático)?

Clases de Golf









Confianza marital


Se supone que los esposos deben confiar en sus esposas…

Las 40 mentiras universales


  1. Este año sí me pongo a estudiar en serio.
  2. No te va doler.
  3. Un momento y nos vamos.
  4. Justo te iba a llamar.
  5. Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
  6. ¿Yo?… ¿con esa?…  ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
  7. El profe me tiene rabia.
  8. Perdimos por el árbitro.
  9. Pon tú, que mañana te pago.
  10. Sí quiero dejo de fumar.
  11. Pero si pasé el semáforo en amarillo…
  12. Se me perdió tu teléfono.
  13. Justo estaba pensando en ti.
  14. Sólo somos amigos.
  15. Se cayó solo… ¡y se rompió!
  16. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
  17. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
  18. Eso te queda ¡¡¡muy bien!!!
  19. Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
  20. El lunes empiezo la dieta.
  21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
  22. Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
  23. En serio, ¿Playboy tiene una página Web?
  24. Te estuve llamando, pero siempre estaba ocupado.
  25. Nunca te voy a olvidar.
  26. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
  27. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
  28. Es la puntita nada más mi amor.
  29. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
  30. No escuché cuando sonó el celular.
  31. ¡Hola, papá! Me voy a quedar a dormir en casa de una amiga.
  32. Mañana te traigo los CD’s.
  33. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
  34. Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
  35. Anda, anda que yo te la cuido.
  36. La veo como una amiga.
  37. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
  38. Siempre te voy a querer.
  39. Igual podemos seguir siendo amigos.
  40. Chupa, chupa, que yo te aviso!!!

En la gasolinera


Un viajante llegó con su carro a la estación de servicio de una carretera.

Luego de cargar combustible, se dirigió a la supertienda con idea de comprar algo para comer.

Allí había un cartel con los precios…
Sandwich…………….1,50 €
Sandwich mixto ….1,80 €
Sandwich vegetal ..2,10 €
Bocadillos…………….3,00 €
Una paja………………6,00 €

Entonces, se dirigió a la bella dependienta que allí había y le preguntó:

– ¿Es usted la que hace las pajas?

– «Sí», contestó ella.

– «Pues, entonces, lávese las manos y me prepara un sandwich vegetal.»

Vestidos históricos americanos


Píldoras de Sabiduría


Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. Sólo nacen sobrinos!

Todas las setas son comestibles. Algunas sólo una vez.

Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a escoger su asilo

Nací calvo, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga, es lucro!

Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan…

Si el amor es ciego, es necesario palpar…

Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos…

Saben porque el pan se quema, la leche se corta, y la mujer embaraza? Porque no se saca a tiempo…

Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos…

Peor que una piedra en el zapato… es un grano de arena en el preservativo…

Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: Hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!!!

Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura…

Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo…

Qué lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir…

ES MEJOR ABRIR UN E-MAIL CON VIRUS, QUE UNA CARTA CON ÁNTRAX !!!

Las jerarquías militares son como los estantes, cuanto más altas más inútiles!

Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo… vete a dormir!

El amor es como la gripe, se pilla en la calle, se cura en la cama…

Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntasen tanto!!!

Piercing


Parábola de las 3 mujeres


Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 1.000 euros a cada una, para ver qué hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas.

 – “Lo he hecho por ti,” – le dijo cuando lo vio.  – “Deseo estar muy guapa para ti porque te amo”.

La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD’s portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo:
– “Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.”

La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil euros que le había dado.
– “He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo.”

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, tras mucho pensar, decidió casarse con…

¡¡¡ LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!

¿Por qué?, porque así somos los hombres…
(con dos cojones)!!!

¿Cómo vuelan los renos de Santa?


Invitación del jefe


Una madre observaba a su hija que se preparaba para salir con su jefe esa noche, quien la había invitado por primera vez .

Mientras la muchacha, (que tenía dieciocho hermosos años muy bien puestos) se maquillaba, la madre empezó a llorar…

– ¿Qué pasa mamá?

– Es que yo sé lo que va a pasar esta noche

– ¿Qué va a pasar esta noche, mami?

– Esta noche, hija, tu jefe te va a venir a buscar con un auto lujoso. Te va llevar a cenar a uno de esos lugares caros con velas y músicos que tocan el violín entre las mesas. Después te va a llevar a bailar y a tomar una copa  en algún lugar oscuro y mientras estéis bailando, te dirá de lo guapa que eres y todo eso…

– Bueno, mamá. ¿Y qué tiene eso de malo?

– Que después te va a invitar a conocer su casa. Yo sé como va a acabar todo.

– ¿Y?

– Y la casa va a ser uno de esos departamentos modernos que tienen un balcón desde donde se ve el río. Y entonces mientras mireis por el balcón él va a poner música y va destapar una botella de champagne. Va a brindar por ti y por el encuentro, te va a invitar a mostrarte la casa… Y ahí es donde podría pasar la tragedia.

– ¿Cuál tragedia, mamá?

– Cuando lleguéis al dormitorio, él te va a mostrar la vista desde allí y te va dar un beso. Eso no me asusta. Pero después, hijita, después él te va a mostrar la cama y se va a tirar encima tuyo. Y si tú le permites que se acueste encima de ti…. Yo me voy a morir. Y si yo me muero tú vas a cargar con esa culpa por el resto de tu vida… ¿Entiendes por qué lloro, hija? Lloro por ti, por tu futuro.

– Bueno, mamá, quédate tranquila. No creo que pase eso que dices.

– Acuérdate hija, acuérdate… Yo me muero, acuérdate.

A la hora señalada, un auto importado carísimo para enfrente de la puerta de la familia. Toca la bocina, la hija sale, sube al auto, y parten…

A las cinco de la mañana “la joven” vuelve a casa. La madre, por supuesto, está despierta sentada en el sillón.

– ¿Y, hija? ¿Qué pasó? Cuéntale todo a tu madre.

– ¡Mami! ¡es increíble!  Todo fue como me dijiste. El restaurante, el baile, el departamento. Todo.

– ¿Y…?  ¿Y…?

– Pero cuando llegamos al dormitorio y él quiso subirse encima de mí, me acordé de ti, mami. Me acordé de la culpa que me iba a quedar si tú te morías.

– Muy bien, hijita. ¿Y te fuiste… ?

– No. Me acosté yo encima de él. ¡Y que se muera su madre !

Suicidio de un pez


Buena excusa


Un hombre en la cincuentena, se compra un Porsche y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole.

“No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)” y acelera a fondo.

Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene en el arcén de la autopista.

El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

– “Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo…”.

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

“La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela”.

“Buen fin de semana”- dijo el guardia. ¡Circule con precaución!.

Los 3 niños


Habían tres niños de tres clases sociales diferentes,la profesora le pregunta al primero: 
 
  – Luis nicolás,¿que haces despúes de la escuela?
 
  – Bueno señorita,viene mi mozo a buscarme en limosina,paso por la calle llena de casonas, llego a mi mansión le doy un beso a mi mama y me voy a jugar tenis, adivinen como me dicen: 
 
  -Pete Sampras.
 
  – ¿y tu Pedro que haces despues de la escuela?
 
  – Me viene a buscar mi papa en el auto,paso por la calle llena de casas bonitas,llego a mi casa saludo a mi mama y salgo a jugar a la pelota, adivinen como me dicen.
 
  -Sami Sosa
 
  -¿Y tu Jaimito, qué haces depues de la escuela?
 
  – Me voy en mi carreton por la calle llena de mierda, llego a mi rancho, le pego una nalgada a mi mama y me subo al techo, adivinen como me dicen.

  – Bájate del techo coñoetumadre………….

En los batitubos…


Por qué no hay que confiar en los bomberos


Gases…


El vibrador en familia


 

Razones


Ayuda para arar


Un viejo árabe musulmán iraquí afincado en Chicago desde hace más de cuarenta años quiere plantar papas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo ya muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El viejo le manda un e-mail a su hijo explicándole el problema, pasándole –se supone– tácita factura:

Querido Ahmed: me siento mal porque no voy a poder plantar las papas en mi jardín este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere, Papá.
Pocos días después recibe la respuesta, también vía e-mail, de su hijo:

Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello que ya sabes. Te quiere, Ahmed.
 
Aún no han transcurrido tres horas desde que el viejo recibiera el e-mail de su hijo cuando aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los SWAT, los Rangers, los marines y algún que otro representante del Pentágono, que se ponen a remover toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. Pero no encuentran nada y se van.
 
Al día siguiente, el hombre recibe otro mail de su hijo:

Querido padre: supongo que en estos momentos la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las papas. Mi e-mail anterior, dadas las circunstancias, es lo mejor que pude hacer para ayudarte. Te quiere, Ahmed.

Novios en la pecera


Hombres sensibles


Algunos hombres somos así (muy sensibles):Una mujer conoce a un tipo en un bar…, conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos:

Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama. Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:

– ¿Y bien ? ¿qué tal estuvo?

El hombre se da vuelta y con el cigarro en la boca le dice:

– ¡Nada mal! Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

El Pájaro Carpintero


Vida de Pareja


ESCENAS DE LA VIDA CONYUGAL…. ..

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.


Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.


Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: “a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo”.
Así que le sugerí la cocina.


– Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
– No sé hijo, yo todavía estoy pagando.


Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.


No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.


Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: “hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse”.
Entonces le compré una silla eléctrica.


La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: “¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: “Bastante polvo”.


En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:

Fíjate mujer… Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas. .. millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y tú…
!!! me dices que hoy te duele la cabeza…???

 


– Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas. 

– Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.


– Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
– ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionara tanto.
– No me impresionas. .. ¡me mareas!


El marido le pregunta a su mujer:
– Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
– Claro, tu sabes que lloro por cualquier tontería…


En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
– Que probablemente me case contigo por dinero…

  


– ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos.. . se quema nuestra casaaaaa!
– ¡Shhhh!… Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.


Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
– ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
– ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
– Hasta allá,… son $10.000.
– ¿Y con mi mujer?
– Lo mismo.
– Ya ves…, ¡no vales nada!


Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le
dice a María:
– Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
– ¿Por qué?
– Porque eres mi primera mujer.
– Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
– ¿Por que?
– Porque eres el 406


Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
– Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
– ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa


– Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
– ¡Pero, si es tu peor enemigo!
– ¡Pues por eso, para jo…robarlo!


Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
– Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
– ¿Tengo otra alternativa?


Un hombre llega borracho tarde a su casa. Cuando está en la puerta, golpea y le dice a su mujer:
– Abre la puerta, hoy si no te vas a quejar: vas a ser feliz cuatro veces.
La mujer, desde adentro, responde ilusionada:
– Ya era hora, mi amor… ¿ y eso de dónde sacaste tantas ganas y de dónde vas a sacar tanta energía?
– ¡No, mija, es que traigo tres amigos!

 


– Cariño… ¡Dime algo con amor!
– ¡¡¡Amorfa!!!


– ¿Si pierdo todo mi dinero, me seguirás queriendo?
– Claro cariño, pero te echare mucho de menos


– Últimamente mi mujer es una fiera en la cama.
– ¿Si…? ¿Que hace…?
 – No deja ni que me acerque.


Diferencias 
¿Cuál es la diferencia entre una virgen, una amante y una esposa haciendo el amor?
Que la virgen te dice hayyy me duele!
Que la amante te dice hayyy que rico!
Que la esposa te dice hayyy que pintar el techo!


Un borracho llega a su casa y su mujer lo está esperando con la escoba en la mano dispuesta a darle un escarmiento.
El borracho la mira y le pregunta:
– ¿Vas a barrer…. o vas a volar ?


En un cocktail una mujer le dice a otra:

– ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
– Sí, estoy casada con el hombre equivocado.


Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:

– Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
– Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.


– Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
– Tú tampoco puedes entenderlo ¿No?


Está una pareja en la cama, suena el teléfono y lo coge la mujer: 
   -“¿Si?…Ah.. . No te preocupes… . de acuerdo, adiós”.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: 
   – “Es mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando contigo.”



Están hablando dos amigas y una le dice a la otra:
– Ahora tendré que ir con mucho cuidado a quedarme embarazada.
– Pero… ¿Tu marido no se ha hecho la vasectomía?
– Por eso precisamente.

  

Cómo construir un Iglú


Reglas Masculinas


Siempre hemos escuchado “las reglas” del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino*Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos. No intentes cambiar eso…
*Aprende cómo usar el inodoro. Tu ya eres una mujer grande. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos escuchas discutiendo porque tú la dejaste abajo.
*Sábado = Deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo ser
*Ir de tiendas NO es un deporte. Y no!, nunca vamos a pensar que sea así.
*Llorar es chantaje.
*Pide lo que quieres. Vamos a aclarar esto de una vez:
Indirectas sutiles no funcionan!
Indirectas fuertes no funcionan!
Indirectas obvias no funcionan!
SÓLO DILO!!!
………
*‘Si’ y ‘No’ son respuestas perféctamente aceptables para casi cualquier pregunta. Inténtalo.
*Ven a nosotros con un problema sólo si quieres que te ayude a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Para lo otro están tus amigas.
*Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento. De hecho, todos los comentarios se hacen nulos y caducan a los 7 días
*Si crees que estás gorda, probablemente lo estés. No nos pregunten a nosotros
*Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, nosotros quisimos decir la otra
*Las mujeres nos podeis pedir hacer algo o cómo quereis que algo sea hecho, No ambos
*Cuando sea posible, por favor di lo que tengas que decir durante los anuncios
*Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones, nosotros tampoco lo necesitamos
*Todos los hombres tenemos vista en 16 colores.Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.Nosotros no tenemos ni idea de lo que es el “Malva ”.
*Si pica, va a ser rascado. Nosotros lo hacemos.
*Si preguntamos “que pasa?” y respondes “Nada”, vamos a actuar como si no pasara nada. Sabemos que mientes, pero no vale la pena tomarse la molestia
*Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar
*Cuando vamos a algun lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien, en serio
*No nos preguntes qué estamos pensando al menos que esten preparadas para discutir temas como:
Sexo,
Deportes, o
Coches
*Tienes suficiente ropa
*Tienes muchos zapatos
*Estoy en forma. Redondo es una forma.
*Gracias por leer esto; Si, ya se, tengo que dormir en el sofá esta noche, pero sabías que a los hombres no nos importa eso?, es como ir de campamento.

La Antorcha Olímpica versión Hippie


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