Archivos Mensuales: octubre 2007
Ancestros
– Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
– ¡No sé Jaimito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!!!!
Aspirina en Polvo
El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole como siempre:
– «Tengo dolor de cabeza».
– «Perfecto», responde el marido. «Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!. «
Por qué hay que responsabilizarse por las acciones
Un hombre trabajaba en la oficina de correos. Su trabajo era procesar las cartas con dirección ilegible.
Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios. Pero no tenia ninguna dirección.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
«Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque. No sé que hacer. El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente Maria.»
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520 euros.
Los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María.
La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios.
La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
«Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras,
Gracias Dios!, pero por cierto,
Faltaban 80 euros…, seguramente se los quedaron esos hijos de puta de CORREOS»…
Un negrito en el cielo
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo.
– Nombre? – le pregunta San Pedro.
– Leonardo Di Caprio – contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre…
– Leonardo Di Caprio – insiste el negrito que ya no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
– Oiga Jefe, le dice, con todo respeto – Sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?
La cerveza contiene hormonas femeninas
El mes pasado,los cientificos de la Universidad Nacional de Lesotho publicaron los resultados de un reciente analisis que revela la presencia de hormonas femeninas en la cerveza. Los hombres deben preocuparse por la cantidad de cerveza que consumen. La teoria es que la cerveza contiene hormonas femeninas (phytoestrogenos) y al beber cerveza en cantidades esto podria convertir a los hombres en mujeres.Para comprobar esta teoria, 100 hombres bebieron 8 litros de cerveza cada uno en un periodo de una hora. Lo siguiente fue lo que se observó en el 100% de los sujetos de prueba:1) Discutian por cualquier cosa.2) Se negaban a disculparse a pesar de que sabian se habian equivocado sobre algo.3) Ganaban peso.4) Hablaban excesivamente sobre cosas sin sentido.5) Se ponian emocionales sin razón.6) No podían manejar.7) Fallaban en pensar racionalmente.8) Tenían que sentarse para orinar.Ninguna prueba adicional fue considerada necesaria.
Caricias a media noche
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba……… Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor…….
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba…..
No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos…
Sensaciones que creía olvidadas volvían. Su cerebro recordaba y ayudaba…
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles…
De repente…. Nada…. Nada de nada!!!
– ¿Qué paso!!!! Sigue por favor…quiero más!!!!
– Shhhh- la calmó él, ya está….
– ¿Cómo que ya está???
– Ya encontré el control remoto, sigue durmiendo…
Asistencia Técnica
El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa, regresa enseguida y lo interrumpe.
– Querido, ¿Puedes revisar mi carro? El carro dejó de funcionar apenas lo saqué del garaje…
Él la miró y respondió con rabia:
– ¿Arreglar tu carro? ¿Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa le dice entonces,
– ¿Puedes arreglar la puerta de la nevera? no está cerrando bien……
Y el respondió:
– ¿Arreglar la puerta de la nevera? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?
– Está bien……….. entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de entrada? Está quemado hace semanas …. Y el marido le dice: ¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada?
– Acaso estás viendo el logo de la PHILIPS en mi frente?
El marido dice.
– ¡Yo no te aguanto mas! ¡Me voy al bar!
Se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando llegó, vio que el carro estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la nevera había sido arreglada.
– Querida, ¿todas las cosas están funcionando bien cosas? ¿Qué pasó?
– Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de la casa. Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté. El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que tenia que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una hamburguesa.
El marido preguntó:
– Entonces, ¿que tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
Ella respondió:
– ¿Acaso, estás viendo el logo de «Mc Donalds» en mi frente?
Rencor
Llega Jesús a su casa, y se encuentra a su mujer Margarita en cama con su compadre. Sin ser visto, se va a casa de su comadre y le cuenta el chisme:
– Comadre: acabo de venir de mi casa, donde me encontré a mi esposa, su comadre, con su esposo, mi compadre, en la cama…
– No puede ser compadre. ¿Y qué vamos a hacer compadre?
– Pues comadre, ¿que tal si nos vengamos?
Despues de vengarse, el compadre le dice a la comadre:
– Comadre, ¿que tal si nos echamos otra vengadita?
– Pues venguémonos, compadre.
Al rato el compadre pregunta:
– Comadre, ¿qué tal si nos echamos otra vengadita más?
– Pues como no, compadre. Vamos pues…
Al rato, el compadre pregunta de nuevo:
– Comadre, ¿no cree usted que nos deberíamos de echar otra vengadita más?
– Pues compadre, venguémonos de esos descarados.
Luego de 10 «vengaditas», ambos están exhaustos, y la comadre dice:
– Compadre, yo no le he pedido nada esta tarde, pero, no se si me podría complacer, ya que me gustaría que nos diéramos otra vengadita…
– Comadre: pero ya no me queda ni una sola gota de rencor…
Frijoles Fritos
Había un tipo que tenía una loca pasión por los fríjoles fritos. Él los amaba, aunque siempre que los comía, le producían unos espantosos e interminables gases letales. Un día conoce a una chica y se enamora.
Cuando ya era una realidad que se casarían, se dijo a sí mismo; «Es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como mis pedos». Así que el tipo hizo el sacrificio supremo y dejó los frijoles fritos. Se casaron y meses después, su coche se descompuso, mientras iba al trabajo.
Llamó a su esposa y le dijo que llegaría tarde porque tendría que caminar muchos kilómetros antes de llegar a casa. En el camino, se paró en una cafetería, no aguantó la tentación y ordenó 3 porciones de fríjoles fritos.
Todo el camino a casa se la pasó tirándose pedos y más pedos y al llegar a la casa, él se sentía lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último suspiro del recto. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, le exclamo:
– «Mi amor, esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar».
Para la sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar el vendaje de la cara, sonó el teléfono.
Ella le dijo:
– «No te quites el vendaje de la cara, hasta que yo termine de hablar por teléfono y llegue contigo».
Teniendo en cuenta la oportunidad de su insistencia, apoyó todo su peso sobre una pierna y dejó escapar un suave pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan fétido y oloroso que sólo lo soportaría el autor del mismo. Sacó su pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar un poco de aire.
Todo volvió a la normalidad cuando de pronto siente ganas nuevamente de tirarse otro, por lo que vuelve a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y «pppppprrrruuuummm». A diferencia del anterior, éste podría matar a cualquier mosca a 2 metros a la redonda, era tan apestoso que se podía hasta ver. Mientras tanto desesperadamente mueve el pañuelo para mover el aire y ventilar más.
Con un oído atento a la conversación telefónica, le vienen ganas de echarse otro, y puta !!! se lo tira, que cosa tan espantosa…era verdaderamente pestilente. Orgullosamente lo olfatea y lo disfruta. Sigue moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire, hasta que escucha que su esposa va a colgar el teléfono, lo que indica el fin de su libertad para tirarse los pedos.
Coloca el pañuelo en su pierna y cruza las manos encima de él, con una risa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.
La esposa, disculpándose por haber hablado tanto tiempo por teléfono, le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le asegura que no había visto nada. Entonces ella le quita el vendaje de los ojos y allí estaba la sorpresa:
Quince invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su fiesta sorpresa de cumpleaños !!!
Birbal el Consejero
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.
Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
Moraleja:
NUNCA DEJES DE PAGARLE A TU ABOGADO…
Preguntas para preguntarse…
Un parto en la calle… ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando éste tiene pocas pilas?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano… ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando vamos en auto y nos perdemos, apagamos la radio?
¿Por qué los pilotos kamikaze, llevan casco?
Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
Una mujer encinta… ¿también puede estar en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
¿Hasta dónde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿Eh? ¿Eh?
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo, oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico «Adivino gana la lotería»?
¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavaplatos está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro de la que se dice que tiene mejor sabor… ¿quién la prueba?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los pulóveres de lana sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?
Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto «Terminal»?
¿Por qué con el tiempo las tortas se ponen duras y las galletas blandas?
¿Por qué «todo junto» se escribe separado y «separado» se escribe todo junto?
¿Por qué para finalizar la sesión de Windows hay que ir al botón de inicio?
Reflexiones Diarias
Como el Blog de Reflexiones Diarias tiene tantas visitas, quiero impulsar también este Blog de Chistes Diarios. Por ello, acá va un poco de sabiduría para compartir con todos:
1º – Usted no es completamente inútil, al menos sirve como mal ejemplo .
2º – Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
3º – Equivocarse es humano, pero buscar a quien echarle la culpa es más humano todavía.
4º – Lo importante no es saber, sino tener el telefóno de quien sabe.
5º – Quien sabe, sabe. Quien no sabe, es el jefe!
6º – Es bueno dejar la bebida. Solo intente recordar donde.
7º – Existe um mundo mejor, pero es carísimo.
8º – Trabajar nunca mató a nadie, pero…. para que arriesgarse?
9º – Hay dos palabras que abren muchas puertas: EMPUJE y HALE..
10º – No lleve la vida tan en serio, al final no saldrá vivo de ella.
El perro del Abogado
El perro de un abogado se mete en la carnicería de al lado del estudio y se come un trozo de carne delante del carnicero. El carnicero, indignado, se presenta en el estudio del abogado y tomándolo por sorpresa le pregunta:
– Dígame… ¿si un perro se mete en mi carnicería y se come mi carne ante mis propios ojos, tengo derecho a demandar que su dueño pague por el bife?
El abogado sin titubear le responde:
– Por supuesto, sin duda ese es su derecho.
Entonces el carnicero le increpa:
– Entonces págueme la carne que me comió su perro. Son ocho euros.
Anonadado, el tipo ve que el abogado le extiende un cheque por la suma indicada y se vuelve a su negocio apenado por haberlo tratado con desconfianza…
Una semana más tarde, el carnicero abre su buzón y se encuentra con una carta del abogado cobrándole los cien euros correspondientes a la consulta.
En el Psiquiátrico
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
– Y si nos culeamos un gato?
Entonces el sádico dice:
– Eso, vamos a cojernos a un gato y después lo torturamos…!
Dice el asesino:
– Vamos a cojernos a un gato, torturarlo y después matarlo!
Dice el necrófilo:
– Vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cojemos otravez!
Dice el piromaníaco:
– ¡Vamos a cojernos a un gato, torturarlo, matarlo, volver a cojerlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
– Y, no dices nada?
Y el masoquista dice:
– ¡¡¡Miauuu…!!!
Cómo reconocer una fiesta de Bodas en Venezuela
Si existe un acontecimiento en Venezuela que marca historia ése es el matrimonio: trajes, arroz, fotos, lágrimas, queso, flores, tequeños, “güisky”, merengue, centros de mesa y hasta el impelable “trencito”, son elementos que no pueden faltar en este tipo de celebraciones. Tras la inevitable caravana de automóviles llegan los invitados al lugar del banquete. En esta parte del ritual siempre hay una señora que le da un coñazo al hijito, acompañado del clásico “¡Si sigues, nos vamos ya para la casa!”, y uno que otro invitado barrigón que aprovecha la distracción de la gente ante la llegada de la novia para acomodarse las bolas y arreglarse la corbata. La novia luce con heroísmo ese artefacto de tortura medieval llamado “traje de novia”, el cual está diseñado para hacerla ver lo menos parecida posible a ella misma, de manera que el novio se pase toda la noche preguntándose “¿Esta será de verdad Margot?”.
* EMPIEZA LA PROCESIÓN *
Ya en el banquete toca a los novios, si son de buen linaje, someterse a los rigores del saludo. Allí, marido y mujer en compañía de sus respectivos padres, reciben congratulaciones de quienes van llegando en una especie de “improvisada alcabala“.
Luego le corresponde el turno a la sesión de fotos, la cual dura al menos tres horas o setecientos rollos (lo que se cumpla primero). Primero la foto de los novios, luego la de ellos con los padres, y la de los hermanos, cuñados, primeras esposas de algunos de ellos y el novio de turno de la hermana menor; la foto con la madrina, la foto con la mejor amiga de ella y el mejor amigo de él (que siempre pensaron que se iban a casar, pero él lo que está es pendiente de machucarla en fiestas y reuniones). Luego vienen los tíos, primos hermanos, segundos y terceros (aunque los estén viendo por primera vez en sus vidas, ya que viven en Caripe y siempre están mamando como para venir de visita a Caracas); también la foto con el vecino que le cambió los pañales a ella cuando estaba chiquita y la foto con un señor que, aunque no está invitado a este matrimonio, entró a preguntar “¿De quién es un Corolla azul, que me está trancando?”.
*ENTRE EL CALOR Y EL SABOR*
Llega la hora del vals. Aquí la novia debe bailar con cada una de as personas antes mencionadas (sin incluir al señor que estaban trancando), y que siempre hay un viejito amiguísimo de la familia que agarra a la novia más de lo debido. La orquesta, con buen gusto, comisionará al cantante para que felicite al novio, llamándolo por un nombre equivocado y así poder dar comienzo al baile
Siguiendo al vals, llegará un pasodoble para que no haya un cambio brusco que confunda al viejito (que sigue apretando a la novia más de lo debido). El comando de mesoneros ubica en las mesas un servicio completo de “güisky”, y por un trago no se preocupe, pues siempre habrá un sujeto categoría “macho pagador de cuentas” que le preguntará “¿Cómo lo tomas, mi caballo?”, mientras las señoras se abalanzan sobre la mesa de quesos con un plato en cada mano (uno para ella y otro para su consorte, que le dijo”Negra, tráeme un poquito e’queso” mientras campaneaba el trago con el dedo).
* MI VIDA POR UN TEQUEÑO *
En este punto del bonche salen los pasapalos: el sonido de docenas de personas masticando, sólo es aplacado por la orquesta (que por cierto andan ladillados del tío de la novia que bien rascao les ha pedido como siete veces “Ansiedad” de Chelique Sarabia). Mientras tanto, bolitas de carne, queso, cachapitas y mini lumpias preparan su salida, y en mitad de la noche se escucha el grito de alguna dama de traje largo y copete quien, emulando a Rodrigo de Triana, logra divisar de primera lo que toda la fiesta espera y en ese momento vocifera con voz aguda “¡Llegaron los tequeños!”. Conmoción y nerviosismo invaden el salón. El mesonero sabe que tiene que amarrarse los pantalones o terminar rodando por el suelo, pues las masas enardecidas se abalanzan sobre él, quien además de cargar la bandeja tiene que esquivar a dos señoras gordas que lo persiguen por todo el salón. De paso, tiene que agacharse para que las niñitas del cortejo (trajes ya negros de tanto arrastrarse), solicitan el preciado pasapalo; asimismo tiene que atender el reclamo de los novios que le dicen “A la mesa aquélla no le has llevado ni un pasapalo”.El último tequeño de la bandeja siempre es motivo de disputas, miradas recelosas y una que otra risita nerviosa. Al final, y como en el Viejo Oeste, gana el más rápido y no el más refinado. Paralelo a esto, la imagen de las servilletas en la mesa con tres o cuatro tequeños vigilados y protegidos por la mirada fiera del dueño(a), quien no tiene intenciones de negociarlos en el mercado negro.* SE ARMO UN LIMPIO *
Terminada la cena, le llega el turno a la tradición. Me refiero al “buqué” y al “liguero”. Primero la novia, con la ayuda de la orquesta, hace un llamado a las solteras mientras observa con atención dónde está metida Magalys, su amiga de toda la vida que está a punto de quedarse a vestir santos, animando en todas las fiestas a las demás damas que se niegan a participar porque es “pavoso”, ya que tienen bastante con haber ido solas a la boda y de paso, en la fiesta no hay ni un sólo hombre que valga la pena (hablamos de los que fueron a la fiesta a buscar a quién machucaban esa noche).
La novia se coloca de espaldas, lanza el “buqué” y Magalys lo roza, pero cae en manos de la ex novia del novio, que aunque lo dejó hace dos años por un sueco (que estaba buenísimo) y que había conocido en un simposio, terminaron y luego se convirtió en una buena amiga de la feliz pareja y por eso la invitaron. Toca el turno al novio. Él se arrodilla para sacar el liguero que por requerimiento del público y del cantante del grupo (que sigue empeñado en que el carajo se llama Arnoldo y no Aroldo), lo tiene que hacer con los dientes. Al fin, el novio consigue su cometido, luego de accidentalmente pegarle la boca a la suela del zapato de la novia.
El llamado ahora es para los solteros. Un nuevo lanzamiento y el liguero cae directamente en las manos del hijo de la vecina que tiene 18 años y el acné se lo está comiendo. El coro de manganzones comienza a clamar porque empiece la última parte del evento, donde el pobre carajo tiene que ponérselo a la que se ganó el “buqué” (quien es la ex novia del novio, que de paso está buenísima y se acaba de operar las tetas), y quien anda recién empatada con un Disip, el cual ya está lo suficientemente arrecho con el jueguito.
Se abre paso el no menos popular cotillón: agarre su pito y su papelillo, que ya Enrique (al que le dicen Kike), primo gordito del novio que es un vacilador y jodedor de primera y de paso extremadamente simpático y rumbero, va a organizar el “trencito” (procure agarrar una buena cadera para apoyar sus manos) porque en minutos usted será succionado por una fila de personas que, al compás de la conga de Ricardo Montaner, pegan un brinco y estiran la pata, confiados en el alto estado de intoxicación etílica imperante que resguarda sus identidades hasta el día siguiente.
* ULTIMO ACTO *
Con la rumba prendida, hace su entrada triunfal un grupo de tambores. Aquí las niñas bonitas de sociedad, los postgraduados bostonianos, el fino sibarita, y la mamita del “buqué” (la misma de las tetas operadas, la ex) como por arte de magia y sin que puedan evitarlo, como poseídas por un gran espectro del mas allá, se les sale lo negro y comienzan, tacón en mano, a bailar tambores de la costa. Por su parte los caballeros, corbata de lado y “paltó” en mano, cazarán picones y se incorporarán a una rueda de pescao en mitad del salón. El sudor abunda (la del “buqué” se arregla las tetas, ya que tiene un vestido strapless y están que se le salen).
Ahora sí se puso buena la vaina y mientras todos ponen de manifiesto su exhuberancia, uno que otro borracho echa el primer camarón de la noche, mientras que en una mesa a lo lejos están dos carajos solos y uno le dice al otro “Yo cuando carajito era novio del culo que se casó”. También siempre está el que pretende encontrar respuestas a través del vaso de”güisky”, y cual mago observa a través de los hielos y el amarillo del “etiqueta negra”. También está la dama que vomita porque “Ramón, no sé qué me pasó, no estoy acostumbrada a beber así…”, y el infaltable valentón que quiere arreglar esto a coñazos con el carajo que le vio un picón a su jeva.
Segurito que usted alguna vez ha estado en una rumbita parecida o a lo mejor podríamos estar describiendo su boda “con orgullo venezolano”.
* NOTA: * Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Nombres Indios
Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:
– «Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex, o Sam,…por ejemplo?»
El padre responde:
-«Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos.
Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive.
– Mira, por ejemplo, tu hermana se llama «Pequeña luna titilante sobre el lago» porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano,»Gran caballo blanco de las praderas», porque fue pedido a los dioses a lomos de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender.
¿Tienes otras preguntas mi «Pequeño Condón defectuoso Made in China»?
En el Hospital
– Hospital buenos días…
– Quisiera hablar con alguien que me dé información sobre un paciente que está internado.
– ¿De que paciente se trata?
– Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.
– Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
– Buen día, soy la enfermera Josefina, ¿en que lo puedo ayudar?
– Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.
– Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
– Buen día, habla el Dr. Pascualeti, en qué puedo ayudarlo?
– Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376.
– Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
– Bueno, gracias
– Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardíaco mañana, si continúa bien le darán el alta en dos o
tres días.
– Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio, ¡que alegría!
– Por su entusiasmo Ud. debe ser algún pariente muy cercano…
– No, no…yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice un carajo…
La viejita en el supermercado
Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato. Luego fue a pagar. En la caja, le dice con orgullo a la cajera:
– «Sólo compro lo mejor para mi gatito».
La cajera le responde:
– «Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato».
La viejita se fué a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.
El día siguiente, la viejita fué a la tienda y compra 12 galletas para perro. La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando de que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro. Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro. Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente dia ella trajo en una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa. La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja. La cajera dijo,
-«No, quizá usted tenga allí una serpiente. Ud. tiene muchos animales».
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera. Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:
– «Esto huele a mierda».
La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:
– «Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico…?»
Luis R Castellanos
Chistes Diarios 