Archivos Mensuales: abril 2007
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Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
– Pero, ustedes, ¿nunca han discutido?
– No – responde la mujer.
– ¿Y como es eso?
– Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Andamos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: «Uno». Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: «Dos». La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros. Yo totalmente sorprendida le recriminé: «Pero que hijo de la «$#&$#&$#& ( /% ) eres, ¿por qué la mataste?» Mi marido me miró y dijo: «Uno..»
Vena Social de Abogados
Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:
– ¿Por qué están comiendo pasto?
– No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Tenemos que comer pasto.
– Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré – dijo el abogado.
– Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
– Que vengan también, – dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
– Ud. también venga.
El hombre, en una voz lastimosa dijo:
– Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
– Que vengan ellos también. – respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos lo miró al abogado y dijo,
– Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado dijo:
– Feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa. El pasto está como de tres metros de alto.
La Rifa
Resulta que una chica, que trabajaba en un negocio de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
– Vieja, no sabés, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice:
– Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de recibo, y para justificar le dice a su madre:
– Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el metro, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de recibo,
Y la vieja:
– Pero nena que suerte que tenés!!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
– Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, para los que no habían ganado el tapado de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta:
– Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos en el recibo y la chica se levanta y le dice a la madre,
– Mamá me voy a dar una ducha…
Y la madre le contesta:
– Nena, enjuagate bien el talonario, que hace falta un televisor color..
La pobreza es cruel
Yo iba caminando con mi mujer tranquilamente cuando, de pronto, vi a una criaturita, con sus ropas completamente rasgadas, sentí un dolor ante semejante escena que me paralizó, el espectáculo era realmente estremecedor.
De repente nació en mi el instinto de cobijarla, brindarle aunque sea un poco de cariño, algo de calor humano… intenté abrazarla y llevarla a casa… pero mi mujer no tiene corazón….. y la tuve que dejar ir, sin poder hacer absolutamente nada..
Solo le saqué una foto cuando se alejaba..
El Misterio del Hospital Gallego
Sucedió que en la Sala de Cuidados Intensivos de un muy conocido Hospital, cuyo nombre nos reservamos por obvias razones, los pacientes internados en una determinada cama siempre morían los Domingos a las 11 a.m., sin importar su condición médica.
Tal hecho sorprendió y alarmó al personal médico y de enfermería. Al punto que algunos de ellos comenzaron a sospechar que fuerzas sobrenaturales intervenían de alguna forma. Sin embargo, nadie pudo resolver el misterio de las muertes de los días Domingo a las 11 a.m.
Así que se constituyó un grupo internacional de expertos en varias disciplinas, que, luego de múltiples investigaciones, análisis y conjeturas, tomó la decisión de montar una discreta Guardia en la sala para llegar al fondo del asunto. Por lo que el Domingo siguiente, pocos minutos antes de las 11 a.m., doctores, personal de enfermería, investigadores especiales de fenómenos paranormales, y hasta la policía misma, esperaban nerviosamente y cuidadosamente ocultos para ver con sus propios ojos el terrible fenómeno.
Algunos hasta llevaban cruces de madera, libros de oración y otros objetos sagrados para protegerse de lo que fuera necesario.
Entonces, justo cuando el reloj marcó Las 11 a.m., Manolo, el gallego de la limpieza, entró a la sala, se acercó a la cama, desenchufó los sistemas de soporte de vida y enchufó la aspiradora.
La esposa mas bruta
Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas !!!
El VASCO comenzó:
Es que mi mujer es muy bruta, ala!. Imaginaros vosotros, que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, ala !… y la muy bruta ni siquiera sabe
montar en bicicleta !!!
El ANDALUZ dice:
Eso no es nada, mi arma… mi mujé es más bruta… mírala ella, que se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima… y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!!
El GALLEGO suelta la risa y les dice:
Eso no es nada, pues… mi esposa es todavía más bruta que las de vosotros!!! Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife, con unos amigos de Santiago de Compostela, pero antes de irse… sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontre varias cajas de condones……….. y la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!!!
Otro de locos
Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
– Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
– Mi coche.
Y el inspector dice:
– Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
– ¿Qué es eso?
A lo que el loco responde:
– Mi novia.
El inspector dice:
– Vale, este está peor.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, le repite la pregunta. Pero este responde:
– Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
– Este está bastante bien.
Total, que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
– Muy bien Lassie, no nos han descubierto.
Adán y Eva
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
– Sólo me quedan dos regalos: «Uno es el arte de hacer pipi depie…y…» entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,Yo lo quiero, por favor… Señoooor, ¡¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena… En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
– ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
– Cerebro Eva, cerebro… y es para ti…!!!
Reloj Cucu
Anoche salí con mis amigas a una «reunión». Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. «Te lo prometo», le dije.
Pero la «reunión» estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 completamente borracha. Acababa de entrar y el reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'»CU-CU'» otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido…!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y viva que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. «Qué biennnnn! ¡SALVADAA!» -pensé yo. Entonces él me dijo: «Ah,…tendríamos que cambiar nuestro reloj cucú.» Le pregunté temblorosa, «¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?» Y me dijo: «Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… Luego, no sé cómo, gritó «¡¡mierda!!»… Después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se cagó de risa y otra vez hizo ‘cu-cu’… salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del living, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un gas y se durmió.»
Vivimos estresados
Se ha descubierto por estudios científicos, que vivimos todos estresados.
Es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día. Según los médicos, todos los días hay que comerse una manzana y un cambur, para el potasio. También hay que tomarse dos litros de agua. Bueno, hay gente que bebe más, todos conocemos que hay gente que dice que se toma cinco litros, estos coños’e madres no mearán, romperán aguas! esto hay que sumar que todos los días hay que meterse un whiskicito para combatir la hipertensión arterial.
Y también todos los días hay que tomarse una aspirina infantil para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé un infarto, ni bola le paras.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que logres cagar una franelilla.Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y una donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte de que cada vez hay que masticar cien veces.
Y después cepillarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que cepillarse los dientes, o sea, después del whisky, los dientes, después del cambur, los dientes. Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora los dentistas le ponen como unas fundas a los dientes, y para desgastar una funda con un cepillo de dientes, hay que echarle bolas que jode.
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Precisamente, según las estadísticas, los venezolanos vemos en promedio tres horas diarias la televisión. Entonces, ya la cagamos, porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora.
Y hay que cuidar las amistades. Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario. Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer por lo menos dos periódicos, para contrastar. Al menos uno local y uno de circulación nacional.
Ah, IMPORTANTE! No olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que cepillarse los dientes. También hay que tender las camas, y barrer y fregar los platos, y poner la lavadora y si tienes perro, recogerle la mierda, etc., En fin, para hacer todo esto a mí me salen 29 horas.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte una donut y aprovechas y le metes el cambur por el hueco del centro y te lo comes todo junto. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes cogerte a tu pareja en la postura de la carrucha. Y métete una escoba por el culo y vas barriendo. Pega los periódicos en las paredes para que los vayas leyendo mientras paseas, y tu pareja que vaya viendo la televisión, para que luego te eche los cuentos. Te queda una mano libre: Llama a tu mamá y bebe whisky con una vitamina C disuelta dentro.
¡ Coño… que stress tan arrecho!
Claudio Nazoa.
Como pedir disculpas
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico «british accent» :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.
Oraciones para antes de dormir
Para las mujeres:
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo.
También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender.
Que le gusten mi familia y amigos y NO el fútbol.
Que no ronque y que orine sentado y sin escurrir la taza del baño.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón de Motel.
Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos ó contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Fred Astaire y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos…
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.
Que sea muy detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero no se moleste.
Que sepa cocinar y le guste ayudar en las labores de la casa.
Que sea ordenado y limpiecito.
Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
Que me haga el amor hasta que quede «muerta“.
Que entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama.
¡Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, por mí y NO por el tamaño de mis tetas …
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
¡Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!
Amén
Para los hombres:
Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enormes.
Que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa.
Amén.
El baño del Padre Juan
Era la hora del baño de los sábados del Padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor María le había indicado.
La Hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.
En la mañana siguiente la vieja Sor María le preguntó a la Hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
– ¡Oh Hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta.¡he sido salvada!
– ¿Y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana Sor.
– Bien, cuando el Padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guíó mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el Señor guardaba la llave del cielo.
– ¡Lo sabia! -dijo la vieja ácidamente.
La Hermana Magdalena continua el relato… El Padre Juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el Padre Juan guíó su llave del cielo a mi cerradura.
– Es un hecho, dijo la vieja Sor aun mas ácidamente.
– Al principio dolía terriblemente, pero el Padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. Y así fue, y me sentía tan bien siendo salvada.
– ¡Ese viejo diablo! -dijo la vieja monja- A mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y …………. !!!!!!!!!se la vengo soplando desde hace 40 años !!!!!
Esposo complaciente
Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:
– «Cariño, el día de mi cumpleaños sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul».
El día de su cumpleaños, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa:
Es un placer
Hay quienes dicen que hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo solo es rico pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso,
hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso,…
sobre la mesa,
sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el vestidor…
hacerlo siempre es un acto de amor.
No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición…
¡Leer… leer es un placer, siempre!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Hay que leer más !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Diario de una mujer casada
30 de febrero del 2007.
Querido diario:
Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
– «¡Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!».
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
– «¡No es verdad!»,como dice normalmente, dice:
– «Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico en medio de las tetas durante
algunos segundos».
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso en medio de las tetas por algunos segundos. Después le pregunto.
– «¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y él me contesta:
– «Tienes que hacerlo todos los días durante algunos años».
– «Seguro que crees que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?»
– «Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?»
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de terapia, quizás vuelva a caminar.
Carlos Donoso en la Hermandad Gallega
El famoso ventrílocuo venezolano Carlos Donoso se está presentando en la Hermandad Gallega, en Caracas, y en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
– «Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!»
Carlos Donoso, muy apenado y asombrado le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :
– «Usted no se meta, que yo estoy hablando con el mono que está sentado en sus rodillas»
Con amor
La esposa le dice al amante esposo:
– Gordo: dime que me quieres…
– Te quiero, mi cielo…
– Dime que me amas…
– Te amo, mi vida…
– Pero dime algo con amor…
– ¡AMOOOORFA!
Luis R Castellanos
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