¿Gerente o Ingeniero?

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:

– Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

– Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de latitud norte y a cincuenta y ocho grados de longitud oeste.

El aeronauta escucha con atención y después le pregunta con una sonrisa :

– ¿Amigo, es usted ingeniero?

– ¿Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?

– Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido.

El ingeniero se queda callado a su vez y al final le pregunta al del globo:

– ¿Usted, no será por casualidad, gerente?

– Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?

– Ah! Muy fácil : Usted no sabe ni dónde está, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.

Album Familiar

Cómo dar noticias

Aún otra versión de «Cómo dar noticias»:

Queridos papa y mama, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aun no les había escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al día.

Antes de continuar, por favor, tomen asiento. No continúen leyendo sino están sentados, ok? Bien, ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquellas terribles jaquecas solo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 3000 dólares a la Facultad por los daños causados, pero lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos.

Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenia donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Así pues, querido papá, yo también seré papá. Se cuanto desean ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño.

Lo único que esta retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así.

Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en la vena diariamente. Se que recibirán a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una mas de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición. Claro que no es de nuestra misma religión, pero se que ustedes son tolerantes y estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella tiene mas o menos su edad, estoy seguro de que se llevarán muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, aunque su padre ahora mismo está preso, tengo entendido que sale en libertad condicional dentro de poco…

Bueno, Ahora que ya lo saben todo, es preciso que les diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer en mi vida. La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un Abrazo,
Su Querido Hijo

20 Años de matrimonio

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.

El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un  sorbo de café.

– ¿Que te sucede, querido?, le susurra, mientras entra a la cocina, ¿por que estas aquí a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:

– ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años?

– Si lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente

– ¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?

– Sí, me acuerdo, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue:

– ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: te casa con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años?

– También me acuerdo de eso, le contesta ella, con voz suave….

El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:

– ¡¡¡Hoy hubiese salido libre…!!!

Etapas de la Borrachera

• Etapa 01. Comienza la bebedera leve con pasapalos.
• Etapa 02. Bebedera fuerte sin pasapalos.
• Etapa 03. Exaltación de la amistad y el parentesco:
  • te quiero como a un hermano(a),
  • Antes me caías malísimo, pero ahora…verga! hasta te quiero…
• Etapa 04. Fuera inhibiciones.
  • Comienzas a cantar las canciones de la discoteca y a Bailar solo…
• Etapa 05. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
  • Auto presentación con desconocidas(os).
  • Llamadas reveladoras a las ex “No puedo dejar de pensar en ti”.
  • Miradas de odio a quien te robó al novio o novia… 
  • Empiezas a buscar peo y te vale verga que el tipo sea más grande que tú.
• Etapa 06. Revelación de la verdadera personalidad:
  • El payaso o mil chistes…
  • El superdotado: pana, soy lo máximo en la cama, seis polvos en una noche….  El políglota…empieza a hablar spanglish…. insoportableeeeee!!!!! 
  • El trotamundos: ha viajado a todos lados, conoce todos los países, todas las culturas… 
  • El depresivo o el enamorado (abundan!!!!!!!) Cierra los ojos cuando ponen una canción romántica, que ridículo, y si saca a bailar a una tipa le canta desafinado en el oído y se le pega cual chicle, se le guinda y le pega la  cara sudada……assssssco…..
• Etapa 07. Degradación del idioma:
  • Ya no pronuncias la R.
  • Comienzas a tartamudear…
• Etapa 08. Autosuficiencia moral y económica. 
  • Me valen verga todos, yo tengo todo el billete, yo soy la más bella… 
  • Yo pago! (típico).
  • Yo manejo (súper típico).
• Etapa 09. Transmisión de la culpabilidad.
  • Es el hielo, algo le pusieron…
  • Es que no comí bien…
  • Es que mezclé los licores…
• Etapa 10. Repentina pérdida del equilibrio.
  • Caída libre o resbalones. Marico!!!! no me empujes!
  • Los ladrillos están mal puestos.
  • Estos zapatos me quedan grandes….
• Etapa 11. Caída del sistema:
  • Ando bien a la verga!
  • Aquí viene la segunda llamada a la ex, para ver si te recoge en su casa porque las ganas de coger aumentan considerablemente…y con esa borrachera no pudiste levantarte ni a la más fea de la fiesta.
  • “Mi amor, te amo, te extraño, no puedo vivir sin ti….esto me pasa por salir sin ti, bebí, cariño, mi reina, déjame verte un ratico andaaaaaaaa, baja estoy en tu casa”….
• Etapa 12. Devolución de los pasapalos:
  • Vomitadera de la buena.
• Etapa 13. Amnesia moral y juramentos posteriores.
  • Qué ratón más hijueputa.
  • Qué soy novia(o) de quién?
  • Qué le armé un peo a quién?
  • Qué me cogí a quién?
  • Vergaaaaaa….no me acuerdo de ni mierda! se me borró el cassette!!!
  • Como llegué a mi casa…???
• Etapa 14. Recuento de los daños:
  • Y mi celular?
  • Quién me quemó con un cigarro?
  • Veeerga desbaraté la camisa!!!!!
  • Y este coñazo?
  • Dónde puse las llaves?
  • Y mi tarjeta de crédito?
  • Dónde estoy? 
  • Quien soy?
  • Quién eres tú?
  • Perro!! Y esta factura?….. coño! que rompí!
• Etapa 15. Arrepentimiento….. y la típica…. NO BEBO MASSSSSSSS!!!!!!!

40 cosas que queremos escuchar de nuestras novias o esposas

1. Mi cielo, estaciónate por aquí…quiero que hagamos el amor
2. Por favor mi amor, toma mas licor
3. Roncas divino mi amorcito. Como un rinoceronte en primavera…
4. Mi casa esta sola ¿Te molestaría si vamos?
5. ¿Que tal si hacemos el amor por la tarde, y por la noche sales con tus amigos?
6. Tan coquetico que eres! Me encanta!
7. Por favor, dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. FAULT!! ! Ese árbitro es un hijo de putaaaaa!
9. Me encanta la manera en q’ te estas quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no botes esa camiseta. Con los agujeros q’ tiene te veo mas sexy
12. Espero que no te importe…pero no llevo ropa interior…
13. Alo mi amor, he reservado una suite con jacuzzi. Yo pago ¿te parece bien?
14. Adoro el olor de tus medias de fútbol
15. Por favor, siempre maneja tu el control de la televisión
16. ¿Viste q’ golazo se metió Aristi?
17. Mi vidaaaaa…ven rápido que van a salir las bastoneras y las porristas.
18. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños. ! Que lindo!
19. Eres un Dios entre los hombres
20. Tienes barriguita de cantinero…realmente me fascina…
21. Ya termine de lavar tu carro. ¿Q’ mas quieres q’ haga? Como tú digas!
22. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
23. Perdóname, me equivoque.
24. Mi vidita, cuando regreses de parrandear, por favor despiértame para calentarte la comida
25. Eructas como un verdadero león…te adoro mi Simba…
26. Te veo tenso mi amor…deberías irte solo para una playa en el Caribe.
27.. Q’ suerte mi vida…tienes una secretaria muy linda
28. ¿Mas ropa ? No mi amor, gracias. Realmente tengo suficiente
29. Claro q’ puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
30. Esos pedos tuyos tan varoniles…te adoro
31. No mi amor, gracias. Todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años
32. Corre mi vida. Tus amigos te están esperando en la discoteca.
33. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista porno?
34. Tu tienes la razón. Otra vez
35. Mi vida, que lindos son los pelitos que dejas en el jabón
36. Mi amor, no te olvides de llamar a tu ex para que hagamos el trío q’ me prometiste.
37. Mi prima esta loca. Dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para tomar una ducha
38. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia. No seas ingrato
39. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte  condón. Cuídame.
40. No te preocupes mi amor; si se te hace tarde, no vengas a dormir.  Quédate donde tu amigo del alma…

Salto Mortal

Dos amigos están tomando unas copas en el piso 80 del “Empire State Building” en Nueva York y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:

– El otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, el viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.

El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.

El otro tipo dice:

– ¿Cómo?, ¿Estás loco? Esto que dices es del todo imposible!”

– No, de verdad – dice el primero, – deja que te lo demuestre.

Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja otra vez hacia dentro y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.

El otro tipo esta boquiabierto.

– Lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte. Eso fue algo cientificamente imposible.

– No, te lo demostraré otra vez – dice el primero, y salta otra vez.

Y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.

Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.

– Que diablos – dice el otro tipo, – ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.

Salta por la ventana y se cae rápidamente al suelo ….. su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat”.

En el bar, el camarero que ha estado callado todo el rato, se voltea hacia primer tipo, y moviendo la cabeza dice: ……..

– Sabes Superman, cuando te emborrachas, eres un hijo de puta!!!

Estudiante de Kung Fu

Había una vez un joven que fue a aprender kungfú a Japón.

Llevaba diez años estudiando y nada que aprendía.

Y decidió hablar con su maestro, un viejo como de cien años de esos que enseñan artes marciales.

Al maestro le dijo:

– Estoy cansado de esto. Practico y practico y no puedo dar ni una patada. Me voy.

El maestro lo miró dulcemente a los ojos, y con voz suave, paternal y misteriosa, le dijo:

– ¿Has visto a las gaviotas cuando vuelan a favor del viento?

Y el aprendiz respondió:

– Sí, maestro.

– ¿Y has visto como los hipopótamos se revuelcan en el fango?

Y el aprendiz respondió:

– Sí, maestro.

– ¿Y has visto como los ocelotes abren sus ojos a la luz?

Y el aprendiz respondió:

– Sí, maestro.

– ¿Ves? Por estar viendo esas pendejadas no aprendes un carajo…

Manicitos

En  un  autobús  repleto  de  viejitos  y viejitas, en una gira especial a  Guaranda  para  gente  de  tercera edad, una viejita le toca el hombro al  chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

5  minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus maníes.

5 minutos más tarde viene otro puñado.

Al cabo de unos 10 puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta: 

– Dígame  abuelita,  es  muy gentil  de su parte atiborrarme de maní, pero usted  no  cree  que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco?

– No  joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre…

Otra de cirugía

Amol intelnacional

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga……..

– Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?

– Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

– Y la egipcia?

– A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto… yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…

– La argentina?

– La algentina es la más fogosa…estuve con una algentina dulante 12 holas,  dándole y dándole… y nunca se cansaba…

– Y la alemana?

– La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte…

– Qué me dice de la brasileña?

– Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.

– Y la belga?

– La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada……..

Restaurant Casero

El Matrimonio

Antes del Matrimonio:

El:     ¡Sí!, Por fin.  Que duro fue esperar.
Ella:  ¿Quieres dejarme?
El:     NO!! Ni siquiera lo pienses.
Ella:  ¿Tú me amas?
El:     Por supuesto, una y otra vez.
Ella:  ¿Alguna vez me has sido infiel?
El:     Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella:  ¿Me besarías?
El:     En cada oportunidad que tenga.
Ella:  ¿Te atreverías a golpearme?
El:    ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella:  ¿Puedo confiar en tí?
El:     Sí
Ella:  ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:  Lea de abajo hacia arriba.

Para mejorar su léxico

 1.- INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
       EN VEZ DE: Estoy hasta el culo de trabajo
 
2.-INTENTE DECIR: ¿Lo que mencionas, es en serio? 
     EN VEZ DE: tú si eres mojonero!
 
3.-INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.
     EN VEZ DE: Ese no es mi peo

4.-INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
     EN VEZ DE: Que bolas tienes tú !
 
5.- INTENTE DECIR: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.
      EN VEZ DE: Esto ni a coñazos se puede hacer
 
6.-INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva tarea.
     EN VEZ DE: ¿por qué coño de la madre no me hablaste antes?

7.- INTENTE DECIR: Él no esta familiarizado con el tema que nos atañe en este momento
      EN VEZ DE: Este pendejo no sabe nada.
 
8.- INTENTE DECIR: Por favor, ¿puedes buscar a otra persona para que te ayude?
      EN VEZ DE: ¿Qué! me viste cara de pendejo o qué guevon?
 
9.- INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe 
      EN VEZ DE: Ánda… a joder al coño de tu madre.
 
10.- INTENTE DECIR: Disculpe, podría bajar un poco el tono de su voz.
        EN VEZ DE:     «POR QUÉ NO TE CALLAS!!!

Oración de la mujer

Para comprender a los Ingenieros

Un ingeniero estaba reunido con sus colegas, tomando algo y les comenta
a estos:
Ingeniero: Anoche conocí a una mujer espectacular en un club.
Amigos: Guaaaauuu!
Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa….y ella aceptó!
Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!

Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo:
«Quítate toda la ropa YA!!!»
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé
completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo PDA (osea un Personal Digital Assistant)…
Amigos: Hajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo PDA !!!!!!!!!.
Y…. cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco
duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿que tipo de pantalla? Seguro que te costo un ojo de la cara..!

Más de abogados

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

 

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
«Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro».
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:

Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
-¿Qué hace?
-Aquí robándole unos rayitos al sol.
-Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
-¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?…
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?…
Se le quita el pie de encima.

Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cortes de apelaciones.
Exigen 100 millones de bolívares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno… vivos…

-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
«¿Vamos a tomar algo?»
«Bueno… ¿de quién?»

 

-«Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado.»
-«¿Y cómo te fue???»
-«Ahora tengo dos problemas.»

Así son las mujeres

Adiós Mamá

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si él se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo. Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:

– Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido.

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba todo bien, que no había problema.

La viejita entonces le dijo:
– Joven, le quiero pedir algo poco común..

El joven le contestó diciéndole:
– Dígame en que puedo ayudarla, señora.

La viejita le dijo que quería que le dijera «Adiós mamá» cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!

El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:
– ¡¡¡ADIOS HIJO!!!’

Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:
– ¡¡¡ADIOS MAMA!!!’

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

– Son $ 623,54 le dijo la cajera.
– ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???

Y la cajera le dice:
– Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.

Moraleja:

No confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado!!!

La Prueba de la Bañera

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

– «Bueno», dijo el Director, «hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no».

– Ah, entiendo- dijo la visita. – Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director-, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas?

Los cerebros del hombre y de la mujer

Cerebro Femenino:

Cerebro Masculino:

La confesión

Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

– Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.

– ¿Qué pecado has cometido hijo?

– Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia.

– Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?

– Por encima, Padre.

– ¡¡Qué huevón que eres!! ¡Si el pecado es el mismo…!

Qué es la globalización?

Para los que aún no entienden qué cosa es la globalización… El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:

Una princesa británica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa. Ella fue intervenida por un medico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas basileñas…

Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano. Y ahora lo está leyendo un huevon chileno en un computador chino sentado en una silla taiwanesa.

¿Qué tal? ¿Está claro qué es GLOBALIZACION?

El viejito en el cielo

Un dia un viejito muere y lo recibe Jesus en el Cielo….

Jesús: A ver Abuelo digame su nombre para poder ingresarlo al libro de los muertos….
Viejito:   mmmm… no pues no me acuerdo….
Jesús: Bueno… pues digame donde vivia para saber quien es Ud…..
Viejito: mmmmmm… no pues no me acuerdo…
Jesús: Esta bien., esta bien… pero digame alguien que lo conozca, asi poder triangular y saber quien es Ud…..
Viejito: mmmmm no, pues no me acuerdo….
Jesús: Pero algo que recuerde…¡¡¡¡
Viejito: mmmm, pues si hay algo… asi..si.. si… Yo era carpintero.. . y mi Hijo fue muy famoso……
Jesús: ¡¡¡¡ (con lagrimas en los ojos)……PAPA¡¡¡¡¡¡
Viejito: PINOCHO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Cambio de ubicación

La madurez de un hombre

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una  mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida.   Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin  detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas   y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, sólo me gustan las mujeres con tetas grandes… y punto.

¡Coooooño, por fin maduré!