Archivos Mensuales: septiembre 2008
Borrachos durmiendo
una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
– Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
– ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Diálogo en alta mar
Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (GALIZA) entre gallegos y norteamericanos. 16 de Octubre de 1997
Gallegos: Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Otra voz americana: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americano (muy alterado): Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak. No les sugiero… Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!
Gallegos: Les habla Xosé Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos…!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
Busco compañer@ para estudiar una Maestría
PRIMER TRIMESTRE– Orígenes de las parrandas.
– El alcohol y su función como lubricante social.
– Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso.
– Ventajas de beber por despecho.
– Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos ‘olvidados’ a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).
SEGUNDO TRIMESTRE
– Tragonometría I.
– El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
– Discusión I.
– Bebidas en la Playa I.
– Bebidas Caseras I.
– Introducción al manejo del Tequila.
– Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
– Mañas en tiempos de ley Seca.
TERCER TRIMESTRE
– Tragonometría II.
– Importancia del ron en la toma de decisiones.
– El alcohol como complemento en eventos deportivos.
– Logística y ubicación del trago.
– Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
– Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
– Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia.
– Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
– Hacer base: Ventajas y desventajas.
– Teorías del bebesolismo.
CUARTO TRIMESTRE
– Guayabo I.
– El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
– Como controlar a un borracho.
– Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
– Licores clandestinos, mito o realidad?
– Jurisdicción del borracho.
– Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
Ventajas de conocer al Barman.
QUINTO TRIMESTRE
– Excusas Familiares Básicas (optativo).
– El alcohol como mecanismo de escape.
– La comunicación, herramienta importante en la parranda.
– Consecuencias de beber fiado.
– Open bar.
– Tragos de hombres y mujeres.
– Pensamientos después de la parranda.
– Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.
SEXTO TRIMESTRE
– Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
– Ética profesional del bebedor.
– Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos. – Tratamiento para los guayabos bien agudos.
– Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
– Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
– Trabajos universitarios (en grupos).
– Son Anónimos los Alcohólicos?
– Rally del Borracho.
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.
Aumento de Sueldo
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
– María, por qué quieres que te aumente el sueldo?…
– Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
– Quien te dijo que planchabas mejor que yo?’
– Su esposo lo dijo
– OH…! ! !
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
– Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
– Su esposo también dijo eso
Ah caramba….! ! !
– La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted…
(La señora muy descompuesta)
– Mi esposo te dijo eso??? ! ! !
– No señora, el jardinero fue quien me lo dijo…
Operación Costosa
El doctor le dice al paciente:
– Es inevitable, tengo que operarlo.
– ¿Cuánto me costará?
– Un millón y medio.
– ¡Qué barbaridad, con eso me podría comprar un coche!
– Eso es precisamente lo que voy a hacer yo.
Como echan a perder las fotos
Por no estar pendiente de lo que pasa en el fondo, las fotos que creemos que están perfectas, distan mucho de serlo. Hay que tener cuidado cuando tomemos las fotos, para que no nos pase así:
Vacaciones
Debido a la inflación y al alto costo de la vida, tuve que hacer un ajuste en mis planes vacacionales. Anexo una foto de mis vacaciones de este año…
Partido de Fútbol
En un partido de fútbol a un tipo le dan un balonazo en los huevos. El tipo no hace nada mas que quejarse y está morado del dolor, así que el árbitro dice a los de la banca que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo.El tipo y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen:
– Que veníamos para ver si podían hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando.
– Lo siento, pero esto es la facultad de derecho.
– Jo tío, no sabía que habia una facultad para cada huevo…
Siguen los chistes cortos
Horóscopos
¿Qué me dijo doctor…? ¿Acuario…?
– ¡No, no, no, cáncer, cáncer!
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Gemelos
Una madre primeriza da a luz gemelos y después de que se le pase la anestesia la enfermera se los pone uno a cada lado mostrándoselos. La nueva madre los mira repetidas veces y dice:
– ¡Me quedo con el de la derecha!
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Cataratas
Mi tío se murió de cataratas.
– ¿Le operaron?
– No, le empujaron.
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Novedades
Llega el sargento a su comandante y le dice:
– Vengo con la novedad de que el preso se escapó.
– ¿No le dije que vigilara la puerta?
– Sí, pero se escapó por la ventana.
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Waterloo
Un militar de alta graduación coge un taxi en el centro de Londres:
– ¡A Waterloo, rápido!
– ¿A la estación de tren?
– Si joven, a la batalla sería demasiado tarde.
El hombre mamero
Una bella mujer visita al psicólogo y le empieza a contar su drama:
– Doctor, ¡no aguanto más!! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. -Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con baby doll negro, todo transparente. Además póngase medias con porta ligas. El color negro es muy sugerente y excitante, Arregle su cama con sábanas de seda, velas y pétalos de rosas rojas. Con ese ambiente seguro que no resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido, ella adopta una postura sexy y provocativa. Cuando el marido entra a la habitación, la ve, y gritando pregunta con cara de desesperación:
– ¿¿PORQUÉ ESTAS VESTIDA ENTERA DE NEGRO, LE PASÓ ALGO A MI MAMI??
Clasificación de las Mujeres Fáciles
LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo
LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA
No deja palo parado
LA GRIPE
Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más grande
LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS
Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA
La dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO
Después de la media noche nadie la respeta
LA LUZ DEL SOL
Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA
Duerme con la cabecita adentro
LA PIÑATA
Siempre le dan con el palo, Hasta romperla
LA VASITO DE AGUA
No se niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO
Ahí se monta cualquiera
Enfermo en la emergencia
Un tipo va todo hecho polvo al médico, que le pregunta la causa de su estado:
– Pues verá, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo…
– ¡Ah! Ya comprendo..
– No, no si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el camión, me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla.
– Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pasa, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento.
– Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.
Luis R Castellanos
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