Archivos Mensuales: agosto 2006

Carta de una Abuela


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 Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el cristal de mi auto.

Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.

Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.

No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.

La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y le gritaba:

DALE, POR EL AMOR DE DIOS.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano.

Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.

Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde.

Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.

Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos. Tu abuela.

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Lo que hace Margarita


 Un tipo se encuentra con una “callejera” a la que le pregunta :

– Nena, ¿ Cuanto?

– Dos mil, le responde ella

– ¡Te doy cinco mil si me haces lo que me hace Margarita!

– ¿¿ !!!Cinco mil!! ??

– Si, cinco mil, pero, siempre y cuando me hagas lo que me hace Margarita.

Acuerdan el precio y se van al hotel. Pasadas tres horas y media, luego de haberle hecho ella un trabajo completísimo, (cosas que ni en el kamasutra figuran), ella se viste y le dice:

– Son cinco mil

Pero él responde

– ¿ No vas a hacerme lo que me hace Margarita?

Ella toda asombrada le pregunta-

¿Que es lo que te hace esa loca?

– !! ME FIA !!

El Borracho en su casa


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Un borracho se para enfrente de su casa a la madrugada y empieza a gritar:

! Rameraaaaa……Cabronaaaaaaa abreme la puerta !

(Se encienden algunas luces de los vecinos)

! Rameraaaa….Cabronaaaaaaa…..abreme la puerta !

(Salen algunos vecinos a las ventanas)

!Rameraaaaaaa………..Cabronaaaaaaaa………abreme la puerta !

(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)

Sale la mujer a la ventana y le dice:

– Mira Jesùs, no te voy a abrir por cuatro razones:

– La primera porque estoy harta de tus borracheras,

– La segunda porque es tanta la verguenza que me tendria que mudar.

– La tercera porque estas golpeando una puerta que no es la nuestra.

– La cuarta pues te he dicho mil veces que no soy Ramera Cabrona…… ! soy RAMONA CABRERA!

Ay Dirimo


Un Goajirito de nombre Dirimo decide buscar trabajo en una tienda por departamentos en el Sambil de Maracaibo. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

-Tenéis alguna experiencia en Ventas?”

A lo que Dirimo responde:

-Sí, trabajé un tiempo en el mercado Las Pulgas vendiendo ropa.”

Al gerente le cayó en gracia el goajirito y lo contrata.

-“Empezáis mañana….!!! ” A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..

El primer día de trabajo fue duro, pero Dirimo
sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

-“¿Cuántas ventas hicisteis hoy?….”

Y Dirimo responde….

-“Una sólita patrón”

-“¿Una sola?”….. (Le dice el gerente medio arrecho). Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día Guarijo el Coñoo…. decíme… ¿de cuánto fue la venta?

-“145 millones” le dice Dirimo….

-“Qué molleja!! 145 millones! ¿Pero qué le vendísteis?”

-“Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Sinamaica. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno mollejúo con motor doble, fuera de borda.

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Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el vergajo’e bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4

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El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del goajirito le pregunta:

-“Así que un guevón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendísteis un bote y una 4X4?”

A lo que Dirimo le responde:

-“No patrón…. La verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa la mujer y le dije: Compadre, ya que estáis jodío pa’l fin de semana… ¿Por qué no te váis a pescar?”

Aún más de médicos


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– Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

– Llevársela con usted.
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– Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

– Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
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– Doctor ¿qué tengo?

– No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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– Doctor, tengo SIDA, ¿qué puede recetarme?

– Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al mediodía otro kilo y a la noche otro.

– Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.

– Tal cual; así aprenderá para qué sirve el culo…

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– No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?

– El dedo fracturado.
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Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:

– Mire amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!

– ¡Dios mío! ¿Y eso es grave?

– Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson

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Un turista americano se va de viaje a la China.
Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al medico inmediatamente. El médico, que nunca había visto algo como esto, le ordenó unos análisis y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

El paciente regresa dos días después y el médico le dice: – Le tengo malas noticias. Ud. está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:
– Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado.

El médico le responde: – Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que
amputarle el pene.

El hombre grita de horror: – ¡Nooooo! ¡¡Quiero una segunda opinión!!

El médico le dice: – “Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

El día siguiente el hombre se busca un médico chino, esperando que él sepa más de la terrible enfermedad.

El médico chino lo examina y proclama: – Oh! Vilus de Mongolia.Muy lala enfelmedad.

– Si… Si… Ya eso lo sé, pero, ¡¿que puede hacer usted?! ¡El médico americano quiere amputarme el pene! – responde el hombre perdiendo la paciencia.

El médico chino se ríe moviendo la cabeza:

– ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA!. ¡NO SE NECESITA OPELAL!

– Gracias a Dios! – Contesta el paciente.

– No se pleocupe – dice el médico – ¡en dos semanas che cae cholito!
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– ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?

– Le dijo: “Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…”
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Un hombre acude a su médico al ver que tenía uno de sus testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia:

– Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no corto, ¡¡pasa a mejor vida!!

– Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención.

Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:
– ¡¡¡Doctor, doctor..!! ¡¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!

El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico.

Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.

Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:

– ¡¡¡Doctor, doctor..!!! Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!!!

El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico. Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente.

Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del médico y grita:

– ¡¡¡Escúcheme doctor..!!! ¿¿Qué carajo esta pasando..?? ¿¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora..?? ¡¡La manguerita de plástico!! ¿¿Qué mierda es lo que tengo..??

El médico luego de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde:

– ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato, lo felicito!!!! ¡¡Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas!!
¡¡¡SUS JEANS DESTIÑEN..!!!

Slogans Publicitarios


Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:

– NESCAFE.

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La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:

“SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:

COLCHONES ROSEN.

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La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

“VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE”

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

AMERICAN AIRLINES.

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La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

Más de médicos


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– Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada.

– Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio…
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El psiquiatra al paciente:

– El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.

– Ya no, doctor… desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.
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Tres cirujanos de Texas comparan sus experiencias.

– Soy el mejor del mundo: un pianista perdió 7 dedos en un accidente, lo operé y a los 3 meses estaba dando un concierto ante la reina de Inglaterra.

– Yo operé al atleta sin brazos ni piernas que ganó los Juegos Olímpicos.

– Todo eso no es nada; un cowboy empapado en alcohol galopaba contra un tren que iba a 80Km.hora; el tren lo atropelló y sólo me quedaron para operar el culo del caballo y el sombrero de cowboy… y fue presidente de los EE.UU…
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– Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?

– Págueme ya mismo.
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Una señora llega al hospital y le dice al doctor:

– Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; quisiera saber cómo se encuentra.

– De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.

– Que alegría ¿y de la cintura para arriba?

– Bueno, esa parte todavía no la trajeron.
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– Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas.

– No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando.

– Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?
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El post operado al cirujano:

– Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?

– Hijo mío, soy San Pedro…
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Una mujer al psicólogo:

– Licenciado, tengo complejo de fea.

– De complejo, nada.
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-Doctor ¿qué tengo?

– No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
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– Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad…
– OK; pase y hablemos los cuatro.
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– Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable; me lo dice una gran masa de gente.

– Cálmese, ¿Ud en qué trabaja?

– Soy árbitro…
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– Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.

– El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te morís del hígado.
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– A ver señorita, desnúdese por completo.

– Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.

– Precisamente, quiero comprobarlo…
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– ¿Como está mi corazón?

– Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como usted.
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El médico al paciente:

– Usted debería haber venido a verme antes.

– En realidad fui a ver a un curandero.

– ¿Y qué huevada le dijo?

– Que viniera a verlo a usted.
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– Doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene: ¡me rechaza la mano!
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El médico al paciente:

– No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se deben a la bebida.

– Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.
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– Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?

– Corbata marrón.
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– De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.

– Doctor, ¿qué puedo hacer?

– Vaya a vivir a lo de su suegra y le resultarán una eternidad.
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– Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo.

– Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22.
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Un psicoanalista a otro:

– Vengo a verte porque tengo un caso nunca visto: un argentino con complejo de inferioridad.
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Un anciana a su odontólogo:

– Vengo a que me saque los dientes…

– Pero señora, si usted no tiene dientes.

– Si doctor; acabo de tragármelos

¿Cuál es Femenino?


 ¿CUÁL DE ESTAS PALABRAS ES REALMENTE DEL GÉNERO FEMENINO Y POR QUÉ?

  • BANDERA
  • GALLINA
  • ASOCIACIÓN
  • FURGONETA
  • MATEMÁTICA

LA RESPUESTA ESTÁ MÁS ABAJO… PERO PIENSA PRIMERO. PIENSA… SE LÓGICO, ¡NO TE RINDAS! ÚLTIMA OPORTUNIDAD…

BUENO, AHÍ VA LA RESPUESTA…

  • BANDERA NO ES FEMENINA PORQUE TIENE PALO. ………
  • GALLINA NO ES FEMENINA PORQUE TIENE HUEVOS. ………
  • ASOCIACIÓN NO ES FEMENINA PORQUE TIENE MIEMBROS. ………
  • FURGONETA NO ES FEMENINA PORQUE LLEVA PAQUETES. ………
  • MATEMÁTICA ES LA ÚNICA FEMENINA…

¿POR QUÉ?

PORQUE TIENE REGLAS, DEMASIADOS PROBLEMAS, ES JODIDA Y POCOS LA ENTIENDEN.

La Pesimista


 Esta es la historia de una mujer que siempre fue pesimista.

De niña, por ejemplo, si su papá le compraba patines, la niña, al verlos, decía:

– “Y si me caigo…?

Si le compraba una muñeca, la niña decía:

-¿Y si se rompe….?

Y así siempre. El padre de la niña, un señor adinerado, la llevó a distintos especialistas, quienes sugirieron que intentara darle mayor seguridad, que ya se le pasaría con el tiempo. Pero el tiempo pasaba, y a pesar de que el padre se esmeraba en darle todo, su hija no daba muestras de mejorar.

A los 15 años, intentó enviarla de viaje en un crucero por el Caribe, pero ella repuso:

-“Y si el crucero se hunde…?”

Entonces le propuso enviarla a Europa en avión nuevo que el compraria, pero ella respondió:

-¿Lo nuevo a veces viene defectuoso y si el avión se cae…?

Pasó el tiempo, y la antes niña ya era toda una mujer de 25 años, pero sin mejoría alguna. El padre, consultando psiquiatra tras psiquiatra encontró uno que le sugirió:

– “Lo que le falta a su hija es conocer el amor…usted sabe a lo que me refiero… ¿Por qué no le consigue algún novio..?”

– Ya lo intenté, pero ella empieza: ¿Y si no me quiere, si luego me abandona..? y cosas por el estilo. Además, así de pesimista no hay quién la soporte…

– “Pruebe entonces hacerlo por la fuerza. Usted es un hombre de muchos recursos, podría pagarle a su chofer, por ejemplo….”

Desesperado decidió hacer la prueba.

Esa noche, el chofer entró a la habitación de la hija, le pegó un par de bofetadas, la arrojó sobre la cama, le arrancó la ropa y desnudo él también, se le echó encima.

La chica estaba inmóvil, dura, El chofer la penetraba y nada…
Ella seguía totalmente inmóvil, como paralizada.
Entonces, enojado, el chofer le gritó:

– ¡¡¡¡ Muévete un poco!!!!

Ella respondió…..

– ¿Y si se sale….?

Frases imperdibles de Les Luthiers


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Todo tiempo pasado … fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

Los honestos son inadaptados sociales.

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer … se le desarrollen ambas condiciones.

Si la montaña viene hacia ti … ? ¡¡¡ Corre !!! Es un derrumbe.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

No soy un completo inútil … Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Si no eres parte de la solución … eres parte del problema.

Una mujer me arrastró a la bebida … Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Errar es humano … pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura … la disfruto a cada minuto.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

La verdad absoluta no existe … y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

La mujer que no tiene suerte con los hombres … no sabe la suerte que tiene.

La pereza es la madre de todos los vicios y como madre … hay que respetarla.

Si un pajarito te dice algo … debes estar loco pues los pájaros no hablan.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “ Tire y Empuje “.

¿ Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar ?

De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Condones


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¿En qué se diferencia un condón a un ataúd?

En que los ataúdes son para los que se van y los condones son para los que se vienen.

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¿¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?

Para regalar el día de los inocentes.

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Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.

El farmaceuta le pregunta:

– ¿Condones negros? ¿Para qué quiere condones negros?

– Para darle el pésame a mi vecina.

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Un señor llega a la farmacia y dice:

– Por favor un condón.

La señora que atiende le dice:

– Señor, sea mas discreto.

– Entonces deme un gorrito para el nene.

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– ¿Tiene condones?

– Si señor, ¿para casado o para soltero?

– ¿Y eso qué importa?

– Claro que importa.

– Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes,
Martes… y si es para casado en cajas de doce: Enero,
Febrero…

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– Buenas, un condón por favor

– ¿De qué talla?

– La verdad es que no la se.

– Pase al fondo a que se lo midan.

Del otro lado se escucha:

– Carlos un 4… no, Carlos un 5… no, Carlos un seis… Carlos un Kleenex!

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Una mujer llega a una farmacia y pregunta:

– ¿Usted vende condones extra largos?

– Sí, claro. ¿Cuántos quiere?

– Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.

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Un señor llega a una farmacia y dice:

– Deme un condón del más grande que tenga.

El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza.

El farmaceuta le dice:

– Señor eso es para allá abajo.

– ¿Quién es el que va a asaltar usted o yo?

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Un señor llega a una farmacia y con voz muy alta dice:

– Señorita me da un condón.

– Señor cuide su lengua!

– Entonces deme dos.
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Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque y dice la niñera:

– Ay, no vea niña!, hay un condón en el césped!

Y la niña le pregunta:

– Y ¿qué es césped?

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Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice:

– Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?

Y el joven le responde:

– No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.

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Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceuta:

– Por favor me da una caja de condones.

El farmaceuta le pregunta:

– ¿De qué tamaño?

Y la señora le contesta:

– Variaditos que es para un paseo.

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Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada acto tiraban los condones por la ventana.

Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer. Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación.

– Señor, ¿no desean algo de comer?

– No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.

– Eso está bien hermano, pero no boten las cáscaras por la ventana !

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