Archivo de la categoría: Cubanos
Jornadas asistenciales en Cuba
Van para Cuba, en el marco de las Jornadas de Asistencia gratis, 20 ciegos y 25 cojos.
El piloto dice:
– Suban los ciegos y despues los cojo!
Y un ciego dice:
– Yo sabia que esta mierda no era gratis!
Hay que aprender a hablar inglés
Tres cubanos recién llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo están en la estación del tren en Tampa y el más viejo de los tres le dice a uno:
– “Óyeme, tú, chico, anda y pregúntale al moreno aquél a que hora sale el tren para Miami”.
El otro le dice:
– “Óyeme, tú, pero si yo no hablo inglés, chico”
– “Vaya, hazle una seña, hazte entender”.
Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:
– “Nine Ten”.
El cubano regresa y le dice a los demás:
– “Óyeme, el negro dice que no hay tren”.
– “¿Cómo no va ha haber tren? ¿Tú no ves el gentío que está aquí esperando? “Anda tú”, le dice al otro.
Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:
– “¡NINE TEN!, ¡NINE TEN!”
Regresa y dice:
– “Efectivamente, el negro dice que no hay tren”.
– “Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo”.
Va el más viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:
– “FUCK YOU, SON OF A BITCH, NINE TEN!”
– “Óyeme, chico, tenían razón, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!”
El Negro y el celular
En Cuba, un negro que tenía mucho tiempo sin tener sexo, ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
– ¿Cuánto cobra mi negra?
– 100
– ¿Quee?… ¿ya salieron lobiyete de 100?… Ma baraaato mi sangre…
– Bueeno: 50
– ¿Ta loca?
– Mirá, tengo 12 na má..
– Por 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
– Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
– Pue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hace aullar. Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
– Oye negro: ¿y el celulá?………………
– Apunte mi negra: 305- 952-6575…
El Wiwichu
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:
– Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
– Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
– Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
– No, que no quiero !
– Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu….
– Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho…
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
…. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!
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Para los que no conocen la canción:
Hay que aprender a hablar inglés
Tres cubanos recién llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo están en la estación del tren en Tampa y el más viejo de los tres le dice a uno:
– «Óyeme, tú, chico, anda y pregúntale al moreno aquél a que hora sale el tren para Miami».
El otro le dice:
– «Óyeme, tú, pero si yo no hablo inglés, chico»
– «Vaya, hazle una seña, hazte entender».
Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:
– «Nine Ten».
El cubano regresa y le dice a los demás:
– «Óyeme, el negro dice que no hay tren».
– «¿Cómo no va ha haber tren? ¿Tú no ves el gentío que está aquí esperando? «Anda tú», le dice al otro.
Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:
– «¡NINE TEN!, ¡NINE TEN!»
Regresa y dice:
– «Efectivamente, el negro dice que no hay tren».
– «Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo».
Va el más viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:
– «FUCK YOU, SON OF A BITCH, NINE TEN!»
– «Óyeme, chico, tenían razón, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!»
Nieve en Cuba
Resulta que una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote.Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los fuelles de la cama. Después de la faena, la mujer le pide a su acompañante que le diga su nombre.
– “Prefiero no decírtelo…. todo el mundo se ríe de él”.
Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daikiris, mojitos y haciendo el amor a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente lo convence.
– “Me llamo Nieve”, le contesta el negro.
Al oir eso, la mujer empieza a retorcerse y llorar de risa.
– “¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas”.
– “No, perdona. No me río de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm. de nieve durante 15 días en Cuba”.
El perro cubano
Llega un barco a Maracaibo procedente de Cuba y todos los perros del puerto se acercan a ver a un perro cubano que sale del barco.
– Mirá!!! – dice uno de los perros venezolanos – es verdad que vos no tenéis pulgas?.
– Si!!! es que en Cuba el gobierno tiene una campaña de salud buenísima y los perros en cuba no tenemos pulgas.
– Vergación!!! y vos sabéis leer?.
– Claro chico, en Cuba a todos los perros desde cachorritos nos enseñan a leer!!!
– ¿Y coméis bien?.
– Bueno no siempre hay huesos, pero nunca paso hambre.
– Vergación!!! y si vos estabas tan bien por que te fuiste???
– Es que me dieron ganas de ladrar…
Jaimito cubano
El inspector de escuela le pregunta a Jaimito:
– «Jaimito, ¿Quién es tu madre?»
– «La Patria, inspector».
– «Y ¿Tú padre?»
– «Fidel, inspector».
– «Y tu ¿Qué quieres ser Jaimito?»
– «Yo…. huérfano, inspector!»
– «Jaimito… ¿Qué es el Capitalismo?», pregunta la maestra.
– «El Capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comida».
– «Muy bien, Jaimito, ¿y el Comunismo?»
– «El mismo basurero, pero vacío».
Más de Cubanos
Un turista canadiense entra en una tienda de música, en La Habana, Cuba y pregunta al empleado:
– «¿Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas Fabrisa en 33 revoluciones?».
A lo que el empleado responde:
– «No, ese no lo tenemos, pero si tenemos MORIR DE HAMBRE por los Hermanos Castro en una sola revolución.»
LETREROS EN EL PARQUE ZOOLÓGICO DE LA HABANA:
Antes de 1960:
«FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES»
Entre 1960 y finales de 1989:
«FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES»
Después de 1990:
«FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES»
En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cuatro papas.
Se muere Celia Cruz y en el cementerio durante el entierro, Castro empieza a decir:
– » Mi Celia, mi Celia…».
Un chino que está cerca y lo oye y le dice:
– ¿Mi celia?. Micelia, hamble y dictadula.
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
– «Compañero Chávez ¿Qué estás haciendo?»
– «Aquí, compañero Fidel, «Bolivarizando» al pueblovenezolano. Y tú ¿Qué estás haciendo tú?»
– «Yo aquí, «Marti-rizando» al pueblo Cubano»
Fidel va a su astrólogo y le pregunta:- «¿Qué día moriré?
– «Comandante, morirá un día de fiesta nacional».
Cuál es la relación monetaria entre el dólar, la libra y el peso cubano?Que una libra de pesos cubanos vale un dólar.
Un periodista le pregunta a un cubano en la calle:
– «¿Usted se considera señor o compañero?»
– «Yo me considero señor. Compañero es aquel que va en el Mercedes».
– «Tú sabes, Pepe, que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos?»
– «¿Y cómo lo sabes?»
– «Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban ni comer manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso»
Viva Cuba!
Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo debajo del brazo.
Una prostituta bien buenota que lo ve pasar le grita:
– Oye tú mi Santo:¡Te cambio ese pollo por esta cuca !
El tipo impasible y cabizbajo sigue caminando sin hacerle caso.
La mujer se apresura y vuelve a gritar:
– Mi santo!¿qué te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!
El sujeto continúa caminando como si no fuera con él.
Entonces la mujer se apresura, lo pasa y lo encara diciéndole de nuevo:
– ¡Bueno, pero ¿que te pasa papi?, por qué no me oyes?,te cambio ese pollo por esta cuca!
El sujeto se voltea y le dice:
– No me jodas mujer…, acabo de dar el culo por este pollo!
Sandwich Cubano
Un estudiante gringo, de visita en la Habana compró un sándwich cubano especial de lujo: Un pedazo de pan francés de casi un pie de largo con lascas de lechón asado, jamón serrano y york, queso suizo, pepino, mantequilla,pasta de bocadito y rojas y grandes rodajas de tomates ….
Tomó su sándwich y una Coca-Cola y se fue a comerlo cerca de las azules aguas frente al Melia Cohíba, donde se hospedaba. No había comenzado a comer su apetitoso «lunch» cuando se le acercó un joven cubanito que pasaba por el lugar. El cubano llevaba también un pedazo de pan, chiquito, con un pedazo de dulce de guayaba comprado en un timbiriche de la calle Paseo; el dulce era de origen desconocido.
El joven, saboreaba lentamente su pan con timba para que le durara. En eso el americanito le habla:
Sabes, estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes los cubanos. Todos saben jugar ajedrez, se conocen todas las reglas del baseball y otros deportes, tienen una gran memoria para los eventos históricos, casi todos hablan dos o más idiomas….y saben un mundo de geografía y política internacional Resultan increibles los avances en las ciencia. ¿Cuál es el secreto?
El cubanito, mirando el sándwich le dice:
«…Bueno, le voy a confesar nuestro secreto, pero que quede entre nosotros. ¿Ve este pedazo de pan? Dentro tengo un dulce de guayaba, que es de una variedad endémica de guayaba que solo crece en Cuba, y elaborado con azúcar prieta de Cuba. Hace muchos años los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene unas moléculas con protones radiactivos que pasan por ósmosis solo al azúcar prieta y que al combinarse con una sustancia activa intrínseca de los componentes de isotrones de la guayaba producen un efecto súper energizante que una vez que llegan al cerebro a través de la microcirculación sanguínea estimulan las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en las secciones de actividad mental y memoria inmediata. Con los resultados fabulosos que mencionastes. Así de sencillo es nuestro secreto.»
El americano ansioso le pidió le dejara probar un pedazo del dulce. El cubano le dijo:
«Como muestra de solidaridad y amistad por haber venido a Cuba, rompiendo las férreas restricciones del embargo, voy a hacer algo mejor por ti. Te cambio el pan con dulce de caña por el «sándwich» que además está lleno de componentes sólidos grasos de origen animal, rico en colesterol y triglicéridos, que endurecen las arterias y son las causa fundamentales del infarto del miocardio, causa primaria de muerte entre la población del los Estados Unidos».
En gesto precipitado el gringo le extendió su sándwich, el cual tomó el criollo dándole el pan con dulce.
El cubano le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo. Por su parte el americano había ido comiendo lentamente el pan con dulce, el cual, de paso sea dicho, estaba un poco viejo y duro, el dulce algo rancio. Al cabo de unos minutos dice el
americanito:
«Tengo la impresión de que salistes ganando con este cambio».
A lo que el joven cubano le contestó:
«¡¡¡ COÑOOOO !!! BÁRBARO CHICO …Ves … ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro LOS PROTONES de las molécula de la caña de azúcar y los ISOTRONES de la guayaba….!»
El Loro Comunista
En La Habana un niño regresa de la Escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
– ¿Qué hay de comer?,- nada- responde la madre.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta,
– ¿Por qué no, Loro con arroz?
-No hay arroz
– ¿Loro al horno? Insiste el niño
– No hay gas
– ¿Loro en la parrilla eléctrica?
– No hay electricidad
– Loro frito?
– ¿No hay aceite
– VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!! Grita el loro.
El Reloj
Un negrito cubano le dice a su papá:
– Oiga tata, necesito un reló.
– Pa que quiere un reló mijo?, en el campo ni falta que hace, pué!!!.
– No tata, lo quiero pa’ cuando salgo por las nochecitas con la Antonela.
– Pero mijo, usté conoce los luceros de la noche!!!!, usté puede leer la hora en ellos.
– No tata, no!!!!!!. Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento, la Antonela huele a jabón y yerbas silvestre; tonce nos sentamo a la oriyita’el rio!, tata!, y la empiezo a besar. Le acaricio su carita, sus hombros, tata!, tonces rodamos por el pasto; tata, quito su ropa, sus enagüas, todito tata!!!, nos quedamo en cuero’, tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d’eya, la beso en el cueyo, ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice así tata: ¡damelaora!,…Francisco..damelaora……Y yo sin un reló, tata!
Niño Cubano
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo Ignora, le pregunta:
– Oye niño, sabes tú quién soy yo?
– No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
– Como castigo por no conocer al Comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra «C» para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra «C».
Y el niño le dice:
– Compañero Comandante Castro, Cómo y Cuándo Carajo Comeremos Carne Con una Cerveza Corona Como Comen los Cabrones Comilones del Comité Central Comunista Cubano … ?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
– Falta una C !
El niño concluyó:
– ¡CARAEVERGA!!!
Entierro Cubano
Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó a Cuba desde Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.
El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
«Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Debajo de la tía encontrarán:
12 latas de atún «Bumble Bee»
12 botellas de acondicionador
12 de Shampoo Pantene anticaspa
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)
4 latas de chorizo de verdad
Dividan con la familia (sin peleas !!).
En los píes de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado).
En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.
De nuevo, por favor, sin peleas Tía Jimena está vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren; una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos.
Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
La tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también lleva puestos los aretes, pulseras y anillos q Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas,o si quieren pueden
venderlas, por favor, no las den baratas, que son de las caras.
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin
antes mojarlo en el café).
Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra de equipo de beisbol los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie de todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor su hija,
María Dolores, desde Miami.
P.D.:
Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó y como ven….hasta después de muerta.
Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
Ahh, para terminar sólo dos cosas más:
Primera, no dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro.
Segunda, con la muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas………
Viejo Patriota Cubano
Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que vaa morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
-«Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar…»
El viejo asiente, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
– ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! – y así siguió besándole la nalga como 15 minutos… luego la mira y le dice:
-¿No te podrías dar vuelta?, ……. me dieron ganas de despedirme de Fidel.
El Hombrecillo
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:
– 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La Puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de
200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La Puerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho «Date la vuelta! «.
Un alemán en Cuba
Un alemán de la VW está buscando una dirección en La Habana..
Cerca del Vedado detiene su carro y se dirige a dos cubanos que están
jugando domino a la sombra de un frondoso árbol.
-«Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?»- preguntó el
Aleman.
Los dos cubanos se miraron mudos…
-«Excusez-moi, parlez vous Français?», intentó nuevamente; y los
cubanitos … callados.
-«Do you speak english?» Ni una palabra sale de los cubanos.
-«Prego signori, parlare Italiano?» Ninguna respuesta….
-«Você fala o português?» Nada… mudos.
El alemán, frustrado, se monta en su carro y se va.
Unos minutos más tarde, uno de los cubanos le dice al otro:
-«Chico, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero»…
-«¿Y pa’qué , mi sangre?» replica el otro.., ¡ese comemielda hablaba
cinco y no le sirvieron pa’ na’ !
Luis R Castellanos
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