Archivos Mensuales: marzo 2007
Los Náufragos
Un hombre de negocios, después de mucho tiempo sin tomarse unos días de vacaciones, decidió realizar un crucero por el Caribe, para relajarse y olvidarse de los problemas.
La primera semana de navegación fue perfecta. Se levantaba pronto, paseaba por cubierta, tomaba el sol, y participaba en todas las actividades que se ofrecían en el barco.
El trabajo estaba casi olvidado. La desgracia fue, que una noche estalló una fuerte tormenta que con el paso de las horas se convirtió en huracán, y que finalmente hizo zozobrar el barco, hundiéndolo. Nuestro hombre consiguió aguantar en medio del oleaje agarrado a un salvavidas, y cuando la tormenta cedió, se encontró en las cercanías de una hermosa isla, llena de palmeras plataneras y cocoteros.
A base de plátanos y cocos, sobrevivió varios meses, y cuando ya tenía perdida toda esperanza de volver a ver a otro ser humano, un buen día observó asombrado como se acercaba una pequeña balsa, tripulada por una joven y guapa mujer.
-Vivo al otro lado de la isla -le dijo-. Supongo que tu también serás superviviente del crucero en el que viajaba yo.
Si -contesta el hombre-. Pero… Dime. ¿Cómo has hecho para construir esa balsa?
-Extraje el látex de algunas plantas, y con árboles de eucalipto… -contestó la joven.
El, admirado, le dice:
-Pero… ¿Qué herramientas usaste?
-Encontré unas rocas muy raras, y se me ocurrió ponerlas al fuego. Al calentarse producen un metal muy moldeable, con el que se puede trabajar muy fácilmente. Conseguí así las herramientas.
La chica, mientras hablaba, miraba a su alrededor.
-Oye. ¿Dónde vives tú? No veo por aquí ninguna construcción para protegerte.
-No hay ninguna -dijo sencillamente el hombre- Me he protegido debajo de las palmeras.
-Anda, sube -dijo la muchacha, señalando la balsa- Te invito a mi choza.
Cuando llegaron al otro lado de la isla, el hombre observó asombrado la perfección con que la chica había construido la choza.
-¿Quieres tomar algo? -le ofreció ella.
-No, gracias. Estoy ya saturado de tomar agua de coco -respondió el.
-No es agua de coco normal -rió ella-. He construido un pequeño sistema de destilación, lo macero con piña, y lo que te ofrezco es auténtica piña colada.
Mientras tomaban los refrescos, la mujer lo miraba con curiosidad.
-Oye. ¿Tú siempre has llevado la barba así de crecida?
-No, no -respondió él-. Siempre me ha gustado ir bien afeitado… Pero aquí, en la isla, no he tenido ningún instrumento para hacerlo…
-Pues ahora sí puedes. He fabricado un instrumento con el que me depilo las piernas, y también podrás tomar un baño templado, con un sistema que he ideado. Pasa al interior y verás.
Se afeitó perfectamente con un aparato hecho de gruesas espinas de pescado, y una concha muy afilada. Y se bañó en el agua templada que salía de un tubo que atravesaba la pared de la choza.
Cuando salió, limpio y afeitado, la joven lo miró con una sonrisa de complacencia. Le indicó que se arrellanara en una hamaca de su creación, y le dijo:
– Ahora mismo vuelvo. Me voy a poner algo más cómodo para la noche.
A los pocos minutos regresó. Llevaba puesto un bonito dos piezas, confeccionado con hojas de palmera trenzadas. Se dirigió al hombre -que ahora estaba medio adormilado después del relajante baño-, con una radiante y pícara sonrisa.
-Oye. Después de todo este tiempo que has estado solo… ¿No te gustaría hacer algo que no has podido hacer, y que tanto nos gusta a los hombres y a las mujeres?
Nuestro hombre abrió los ojos con asombro. Se incorporó de golpe, y presa de la emoción, dijo:
¡¡¡NO ME DIGAS QUE PUEDO REVISAR MI CORREO ELECTRÓNICO!!!
La Ética Profesional
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ¡pero como hice eso!!! ¡qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
– ESCÚCHAME… NO SEAS PENDEJO… ¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES. ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO? …. HAZME CASO GUEV… ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO…
El médico asiente convencido,
– «Tienes razón, si yo no hice nada malo».
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
– ACUÉRDATE QUE ERES VETERINARIO, PENDEJO !!!! ….. VE-TE-RI-NA-RIO, …. NO LO OLVIDES !!! !!!
Gallo Viejo
Un granjero va para el pueblo a hacer unas compras y regresa con un gallito joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor fascinado, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
– «Bueno, compadre, le llegó la hora de jubilarse».
El gallo viejo le dice:
– «Mire, mi hermano, usted no va a poder con TODAS estas gallinas, no se caiga a coba. ¡Mírame a mí como me han dejado! Por qué no me deja aunque sea aquellas dos gallinitas viejas que están en el rincón?»
Pero el gallo joven le contesta:
– «Qué va. Piérdete, viejo. Tú ya estás acabado y ahora yo soy el que mando en esta vaina».
El gallo viejo le contesta:
– «OK. Pero te propongo un trato. Hagamos lo siguiente: vamos a echar una carrera alrededor de la finca, a ver quién le da tres vueltas primero. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero».
El gallo joven se echa a reír.
– «Dale pues, si va. Tu sabes muy bien que vas a perder… Pero para que no digas que soy pajúo y que no te dí chance, acepto, y además te voy a dar ventaja, te voy a dejar que salgas primero».
Entonces el gallo viejo arranca a correr. A los 10 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Salen del gallinero corriendo a toda mecha y le dan la primera vuelta a la casa y el gallo joven cada vez está más cerca.
Ya está a sólo medio metro detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más…
Mientras tanto el granjero, sentado en el porche, vé a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BLAM- le pega un tiro al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
«¡Coño de la madre, pero qué pava tan arrecha la mía…tercer gallo marico que compro en este mes!.
Moraleja: No te metas con los viejos, que la edad y la experiencia valen más que sólo juventud.!!!!
Estrategia
Un tipo llega, con una mujer lindísima a una joyería lujosísima y juntos escogieron una joya de 25.000.000 de bolívares para ella.
Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera. El vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto.
El Cliente que percibió su gesto, le dice:
– Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto? Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado y es un poco engorroso hacer la conformación telefónica por este monto, quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cambiado el cheque, manda a entregar la joya a la casa de la señorita OK?
El vendedor quedó tranquilo y anotó la dirección de la dama…
El lunes, al tratar de cobrar el cheque: Sin fondos!! El vendedor llamó rápido al cliente, quien le respondió:
– Ok, ahora puedes romper el cheque, …ya me cogí ese culo…
Decisiones Gerenciales
Un gerente muy importante de una dependencia gubernamental tuvo
una crisis cardiaca por culpa del estrés de su trabajo. Obtuvo un permiso y fue enviado al campo para recuperar fuerzas y relajarse un poco.
Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para ocupar el tiempo y, a la vez, hacer algo de ejercicio.
Al día siguiente se levantó temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno a nada ni a él mismo.
– «La tarea es muy sencilla», le dijo el granjero dándole una pala. «Sólo tiene usted que recoger el estiércol que hay en el chiquero -o sea, en el corral de los cerdos- y repartirlo por el sembrado como abono. Cuando termine, venga a verme»
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol de éstos se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente de 2 a 3 días.
Cual fue su sorpresa cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho, diciendo:
– «Ya terminé».
Viendo que, en efecto, la tarea estaba terminada y, además, con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
– «Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza», dijo, dándole un enorme
cuchillo. «Es un poco más complicado, pero seguro que usted podrá hacerlo».
Había más de 1.500 pollos para sacrificar, y el granjero supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Pero apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchadas de sangre, el cuchillo mellado y, sonriente como un niño en día de los Reyes, exclamó con aire de triunfo:
– «¡Ya terminé!».
El granjero no salía de su asombro; aquello era simplemente ¡increíble!. Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo habría hecho mejor: los 1.500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1.500 cabezas al otro lado.
El granjero se frotó su barbilla pensativo, a la mañana siguiente, después del desayuno llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo:
– «Muy bien. Ahora hay que separar las papas. Las que usted considere grandes, las pone a su derecha, y las que considere pequeñas, a su izquierda»
Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo, pero no fue así. Pasó la hora del almuerzo, la hora de la cena, se hizo noche cerrada, y el gerente no apareció. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde lo había dejado y se lo encontró sentado delante del mismo montón de papas, sin que hubiera separado ninguna.
– «¿Le pasa algo?», le preguntó extrañado.
El gerente se volvió con una papa en la mano y le contestó:
– «Mire, repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado porque lo hago todos los días. Pero, ¡esto de tomar decisiones!…..»
Oración de las Esposas
Señor..te pido sabiduria para entender a mi esposo,
Amor para perdonarlo,
Paciencia por sus malos actos y,
Bondad para tratarlo,
Porque si te pido fuerzas……….soy capaz de matar a este hijo de puta. AMEN
Como tener buena salud
Los especialistas recomiendan lo siguiente:
Coma adecuadamente
Asegúrese de incluir en su dieta diaria dos porciones de frutas y vegetales verdes.
Tome sus vitaminas sobre todo la C
Haga ejercicio ya que el ejercicio ayuda a su sistema inmunológico
Camine por lo menos 1/2 hora diaria, haga natación y utilice las escaleras en lugar del elevador.
Lave sus manos a menudo. Si no puede hacerlo mantenga a mano, un lavado en seco antibacterial.
Trate de tomar aire fresco lo más que le sea posible.
Descanse lo suficiente diariamente y evite el stress o simplemente… vaya a donde el médico pero piense…
Le mandará medicinas o vacunas. Piense ¿qué hace su médico antes de ponerle una vacuna?
Exacto… le desinfectará su brazo con alcohol
¿Por qué? Porque el alcohol mata gérmenes.
Entonces… haga lo que hago yo:
Camino a la tienda de licores (ejercicio)
Pongo limón en mi bebida (fruta)
Pongo jugo de tomate en mi gin (vegetales)
Bebo afuera en el jardín (aire fresco)
Me río y digo chistes (elimino stress)
Después de 8-10 bloody marys simplemente me desmayo (descanso)
O sea que de la manera que yo lo veo, si usted mantiene sus niveles de alcohol suficientemente altos… ¡¡USTED MANTIENE LOS GERMENES ALEJADOS DE SU ORGANISMO¡
AHORA ENTIENDEN POR QUE AL INICIO DE LOS TRAGUITOS LO PRIMERO QUE DECIMOS ES……..SALUD?
¿Qué hago?
Un tipo regresando un día antes de un viaje de negocios, despues de la media noche, agarra un taxi en el Aeropuerto de Maiquetia hacia su casa. Mientras va en la vía y conversando con el taxista, le pregunta si se quiere ganar 500 mil Bs.
El tipo sospechaba que su mujer le estaba montando cachos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho.
El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron calladamente a la casa, el tipo junto al taxista llegó sin hacer ruido a la habitación, el tipo abrió la puerta, prendió las luces, jaló las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
La esposa le grita:
– No lo hagas… este hombre ha sido muy generoso. Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. El pagó la Autana que compré para tí, pagó nuestro apartamento en Miami y en Margarita, tambien pagó por las acciones del Country Club y del Club Náutico, además, es el que paga todas las facturas mensuales!!!!.
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciendole:
– Coño pana, ¿dime que hago?.
Y el taxista responde:
– Yo que tú, lo arropo antes que le dé un resfriado
Las verdades del matrimonio
Cuenta una mujer q cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador tremendo, en lugar de un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído…Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
– «¡Desgraciado, mentiroso, IMPOTENTE!» le gritó, «¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!»
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:
– «Yo te explico lo del juguete…. , y tu me explicas lo de los niños …
La Oveja
Un hombre entra en la habitación con una oveja en los brazos… Su mujer echada en la cama está leyendo un libro… Dice el hombre: – Mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando a vos te duele la cabeza…
– Le contesta la mujer:
– Si no fueras tan tonto te darías cuenta de que es una oveja…
El hombre sonríe:
-Si no fueras tan tonta te darías cuenta de que estoy hablando con la oveja…-
El Borracho llegando a casa
Llega un tipo a su casa, y esta caido de la borrachera, cuando entra, lo está esperando la esposa en medio de la sala con las manos en la cintura y le dice:
– «Cochino, mugroso, mal oliente, huele feo…»
El borracho piensa que se trata de una adivinanza y le contesta:
– «Tu culo mi amor…»
Terapia Sexual
Una pareja de maduros acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin muchos preámbulos, el caballero le dice:
– Doctor ¿podría observarnos mientras hacemos el amor?
El doctor queda un poco sorprendido ante la propuesta, pero acepta… Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
– No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor, se nota
la pasión, la entrega total y tiene una sincronización casi perfecta.
El doctor cobra sus honorarios «30 mil bolívares» y se despide de la pareja.
Estos siguen acudiendo al consultorio durante varias semanas seguidas con la misma rutina; reservan la cita, llegaban al consultorio, hacían el amor delante del doctor sin problemas, pagaban la consulta y se iban.
Finalmente el doctor se decide a preguntarles:
– Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? ¿Cuál es el problema? ¿Acaso tienen algún trauma en su pasado?
El caballero le contesta:
– Mire doctor, ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa… Por otra parte, un hotel cobra entre setenta y cien mil bolívares, así que nos dejamos de vergüenza, venimos aquí y lo hacemos tranquilos por 30 mil, tenemos seguridad, asesoramiento médico y encima de todo, el seguro me reconoce el 80% de la factura…
Cortadora de Pepinos
Un hombre trabajaba en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible y extraña obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo ya que eso no era normal.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el ismo cuento, hasta que ella, ya cansada de lo mismo, un día le dijo:
– Coño si, pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡ese tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
– ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
– ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
– Oh, no! – grito la mujer – ¿Estás loco? ¡dime que no hiciste eso!
– ¡Si, lo hice!
– ¿Oh Dios, y qué paso?
– ¡Me despidieron…! – respondió el marido.
– Y, eh … ¿la cortadora de pepinos! que te hizo?, ¿te lastimó, te hizo algo grave?
– !!Noooo, a ella también la despidieron…
Por no saber
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
– Trescientos pesos, señor, ¿por qué? – respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
– Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
– El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
– ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
– Si, señor – respondieron atónitos los operarios – Vino a entregar una pizza…
Aún más cortos
Conversan dos amigas:
-Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba,
estoy muy desilusionada…
-¿Por qué lo dices…?
-Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a
hacer el amor…
-Eso es horrible… ¡deberás pedir su divorcio… !
-¡Pero si Paco no es mi marido..!
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Conversan dos amigas:
-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo. Por eso mismo.
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Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el
teléfono, la mujer atiende y dice:
-¿Sí?… Está bien… No te preocupes… De acuerdo, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
-Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
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Dos amigos se encuentran:
– Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
– Yo no, ¿y tu?
– Hombre…, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
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Dos amigos:
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien otros que mal…
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Me voy a suicidar, estoy desquiciado.
-¿Y eso?
-Que mi mujer se ha acostado con todos en mi edificio.
-Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.
-Con todos menos con el portero.
-¿Ves? anímate, que podía ser peor.
-Es que el portero es automático.
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Un torero a su subalterno:
-Curro, ¡qué mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer, ¡con lo buena que es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros:
«¿No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?»
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Comentario de una madre:
– Que mala suerte tuvo la nena… el marido le salió cornudo.
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Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la
adivinadora le dice:
– Veo que tiene dos hijos.
– Eso es lo que usted cree – replica el hombre
-Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
– Eso es lo que usted cree!.
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Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
– Déjame tranquila – dice su mujer – tengo dolor de cabeza.
– Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
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-Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de
casar, soy celoso incluso sin razones.
-No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.
El negro y el abanico
La mujer le dice al marido:
– Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.»
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen 100 $, si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo el tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
– «A lo mejor funciona si invertimos los papeles… abanicas tu y él viene a la cama.»
El marido, dudoso, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar, poco después la mujer goza como loca y grita de placer con el negro. Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:
«Aprendiste como hay que abanicar, negro pajúo?»
Los Viejitos y los viejos conocidos
Estaba un viejo con la vieja hablando y de repente la vieja le dice, «hoy quiero tener sexo a como de lugar »
Entonces el viejo se va a la farmacia a comprar un viagra para darle el gusto a la vieja. Entra a la farmacia y le dice al farmaceutico.
– Quiero una caja de viagra.
-Trajo la receta ??? – pregunta el farmaceuico.
– No, traje el enfermo.
Bueno, la cosa es que el farmaceutico le vende el viagra y lo manda a la casa. Llega el viejo a la casa listo para la accion y se va a la cama, se toma la pastillita mientras la vieja estaba arreglándose, y empieza a sentir calor, calor, hasta que se le para y empieza a decir :
– Viejaaaa, dale que esta firme !!!!! apurate !!!
– Está ahì todavìa ???- pregunta la vieja
– Si si, apurate !!-
– Todavía está, está listo ??-
– SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! q te apures te digo !!-
Entra la vieja con un traje eròtico y con una calentura lista para tener sexo. Cuando ve que el viejo la tenia blanda y le dice :
– Que paso ????-
– Nada, que te reconociò !!!!!
Dios y el Codicioso
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
– Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?
Y Dios le contesta:
– Mil años.
– ¿Y un centavo?
– Mil dólares.
– Entonces, ¿podrías regalarme un centavo?
– OK Dame un segundo…
Aumento de Sueldo
– Jefe, necesito hablar con usted.
– Pasa vale… ¿Qué te ocurre?
– Usted sabe que llevo más de 6 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, yo creo que es hora que me aumente los 600 $ mensuales que gano desde que me contrató.
– Ok… Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
– Bueno Jefe, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar aproximadamente 2.500 $ mensuales.
– Mira, te propongo lo siguiente… te voy a pagar 5.000 $ mensuales, te asigno un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?
– ¿Jefe usted está jodiendo, verdad?
– ¡Coño Sí, pero tú empezaste!
Paz Interior
Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice:
«El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado»
Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:
«Puede que tenga razón, los filósofos orientales son muy sabios»
Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar…..y decidí terminarlas:
Esta semana he terminado con:
Una botella de Etiqueta Negra, una de vino tinto, una de Chivas Regal, 4 de Heineken, unas costillitas de cochino, 3 chocolates y dos cajas de condones.
¡¡No tienen ni puta idea de lo BIEN que me siento!!
Luis R Castellanos
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