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¿Barman o Psiquiatra?
DESDE PEQUEÑO TENIA MIEDO DE IR A ACOSTARME PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:
– ‘Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?»
– «Déjeme eso a mí y en doce meses le curo» me dijo el psiquiatra. «Venga a verme tres veces a la semana y le curaré todos esos miedos»
– ‘Y cuanto me va a cobrar doctor?» pregunté.
– «Barato. Ochenta dólares la visita» contestó el doctor.
– ‘Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena» dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
– «Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por qué no regresó?»
– «Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! Encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que me compré un carro nuevo!»
– «No me diga» dijo el psiquiatra algo molesto. «Y se puede saber como un camarero que solo sabe servir tragos lo curó por diez dólares?»
– «Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede meterse nadie ahí abajo!»
OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS……TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO!
Sexo Hospitalario
5 Enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:
– El médico con q me acosté anoche creo q era un Anestesiólogo
– ¿Por qué? Preguntan las otras
– Porq no sentí nada, pero nada de nada:]Y =))
– Pues yo debí acostarme con el Director
– ¿Por qué?
– El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve q hacer yo /:) =))
– Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:/
– Yo estoy totalmente segura de q el mío era un Camillero de la emergencia.
– ¿Y eso?
– Porq todo lo hizo apurado y además buscó un compañero para q lo ayudara conmigo. >=) 3-|
La 5ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
– ¿Y tu con quién te acostaste?
– PUES YO CREO Q EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUAS, DINAMICAS… Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
-TE MOVISTE MUCHO… HAY Q REPETIR TODO DE NUEVO.
La llanera
Una llanera llega al ginecologo…
– Doctor: vengo para que me revise la Gavilana..!
– Señora! Y por que le dice asi a su parte intima?
– Doctor, por la cantidad de palomas que se ha comido…
Viejitos en el médico
Una pareja de viejos va al médico. Al terminar el examen, el médico le pregunta al viejito:
– Su salud parece buena… ¿tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
– En verdad, existe – dice el viejito- después de tener sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío…
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
– Todo está muy bien con la señora… ¿existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. Entonces el médico le dice a ella:
– Su marido dice tener un problema un poco extraño… él dice que siente mucho calor después de tener sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda… señora… ¿tiene idea de por qué?
– ¡Oh, este viejo mañoso! – responde ella – es porque la primera es en enero y la segunda… ¡ en julio !
Lo último en cirugía
Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugía facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente.
– Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.
La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:
-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!
La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.
Pasaron los meses, hasta que un día la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:
– Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos… ¿De dónde salieron?
El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:
– Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas ,… y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba
Con el Urólogo
Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
– En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
– Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
– Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…
Responde el paciente:
– ¡No me joda…!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?…
El médico y el abogado
Pasa un abogado por un consultorio médico, y ve el aviso:
«Diagnósticos Garantizados. Ofrecemos cura a sus males, o le devolvemos el doble de su dinero»
Piensa:
– Vamos a ver cómo puedo sacarle provecho a esto, que me lo ponen en bandeja de plata.
Entra y pide consulta. Cuando es atendido, el médico le pregunta su malestar.
– Doctor: perdí el sentido del gusto. No se la diferencia entre un helado, un manjar, un postre o algo salado…
– No hay problema, buen señor. Enfermera: tráigame el balde N° 13!!!!
Al llegar la enfermera con el balde, el médico le da una cucharada al abogado. Éste responde:
– Guácala. Me dio mierda!
– Paciente curado! Que venga el siguiente!
El abogado sale cabizbajo y con el orgullo herido. Piensa:
– El médicucho este me agarró desprevenido. Ya vendré mañana con una mejor estrategia para vengarme!
Al día siguiente asiste de nuevo al consultorio. Cuando el médico lo ve, le pregunta:
– Buenos días. A qué debemos el honor de tenerlo por acá de nuevo?
El abogado le responde:
– De nuevo? Por acá? Nunca había venido. Quién es usted?
A lo que el médico le ordena a la enfermera:
– Enfermera: tráigame el balde N° 13!
Y el abogado exclama:
– No! El balde de mierda otra vez no!!!!
Y el médico afirma:
– Ya recobró la memoria! Otro paciente curado!
En la vida todo es relativo
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente…que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta…. Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
– No tiene importancia – responde el médico- mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?
-Acepto con placer – responde la paciente aliviada.
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales….
De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice: ¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas…
En la vida todo es relativo……
Madre confundida
La madre en el consultorio del médico, le pregunta:
– Doctor, podría explicarme cómo es eso de que a mi hija se le están encogiendo los ovarios?
– No señora, usted me escuchó mal. Lo que quise decir es que a su hija se la están cogiendo entre varios…
Mal de Mendelson
– Doctor, últimamente me encuentro muy mal…
– A ver, pase usted detrás de esta mampara de Rayos X que le voy a echar un vistazo.
– ¿Y bien doctor? ¿cómo me ve?
– Buenooooo, la verdad es que lo veo bastante mal, no le voy a engañar.
– Sí, ¿pero que tengoooooo???
– Verá, tiene usted el mal de Mendelson.
– Vaya, ¿y eso es grave? ¿tiene cura?
– Pues estamos trabajando en ello señor Mendelson.
Lección de Anatomía
En la Universidad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
– En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes: La primera es no ser escrupuloso
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
– ‘Vamos, ahora, hagan lo mismo’- le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos. Fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del Culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
– La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe el índice. Presten más atención la próxima vez, por favor.
Con la hija en el ginecólogo
La madre, desesperada, pregunta al médico:
– ¿Qué hubo con ella, doctor?
– ¡Su hija está con el clítoris igual a una tapita de lápiz Paper Mate!
– ¿Azul, doctor ?
– No, todo mordido.
Viejito con aparato de audición
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
– Y entonces, señor Almeida, ¿le está gustando su nuevo aparato?
– Si, es muy bueno.
– ¿Y a su familia le gustó?
– Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
Chequeo Médico Normal
Un gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general.
La conversación entre el médico y el paciente es como sigue:
MÉDICO: ¿Qué tal come?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: Como tres veces al día, alimentos equilibrados y sin muchas grasas
MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio físico?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: dos ó tres veces por semana practico algún deporte o ando en bicicleta.
MÉDICO: Muy bien ¿Y de sexo?
GALLEGO: Normal.
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: Una ó dos veces al mes
MÉDICO: ¿Está loco? Eso no es normal. Lo normal a su edad sería una o dos veces por semana.
GALLEGO: Eso para usted que es médico en Madrid, pero no para mí que soy cura en Galicia.
Conclusión médica
En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
En la India , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN:
Beba, coma, joda y coja ….. Porque parece que lo que mata…….
es hablar inglés :=) !!!
Dieta
– Doctor cómo hago para adelgazar?
– Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
– Cuántas veces doctor?
– Todas las veces que le ofrezcan comida.
Paciente enfermo
Se encuentra el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
– Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
– El doctor un poco confundido dice:
– Yo creo que está mejorando.
– ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
– Porque nos ha reconocido a todos.
Diagnóstico
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
– En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y…… nada de viajes ni vacaciones.
– ¿Hasta que me recupere Doctor?
– ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
Segunda Opinión
Un esposo (médico) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
– ‘Y por cierto que no sirves en la cama tampoco’ y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces; su esposo muy irritado le pregunta,
– ‘¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?’
Ella dice:
– ‘Estaba en la cama.’
– ‘En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?’.-
-‘BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN’-
Pánico en el convento!!!
Una monja va al médico y le dice:
Doctor, tengo unos ataques de hipo que no me dejan vivir.
El médico la tranquiliza. Tenga calma hermana, vamos a ver que es eso. Despues de examinarla le dice:
– Hermana María, usted está embarazada
La hermana se levanta pálida y sale corriendo del consultorio llena de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la superiora del convento.
– Doctor, es verdad lo que dice la hermana María?
– Madre superiora, como ella tenia un fuerte estado de hipo le dije que estaba embarazada, Espero que con el susto se le haya quitado ya.
– Si, a la hermana María se le quitó el hipo pero el padre Mateo se tiró desde lo mas alto del campanario…
Operación Costosa
El doctor le dice al paciente:
– Es inevitable, tengo que operarlo.
– ¿Cuánto me costará?
– Un millón y medio.
– ¡Qué barbaridad, con eso me podría comprar un coche!
– Eso es precisamente lo que voy a hacer yo.
Partido de Fútbol
En un partido de fútbol a un tipo le dan un balonazo en los huevos. El tipo no hace nada mas que quejarse y está morado del dolor, así que el árbitro dice a los de la banca que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo.El tipo y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen:
– Que veníamos para ver si podían hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando.
– Lo siento, pero esto es la facultad de derecho.
– Jo tío, no sabía que habia una facultad para cada huevo…
Enfermo en la emergencia
Un tipo va todo hecho polvo al médico, que le pregunta la causa de su estado:
– Pues verá, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo…
– ¡Ah! Ya comprendo..
– No, no si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el camión, me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla.
– Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pasa, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento.
– Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.
Luis R Castellanos
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