Archivos Mensuales: agosto 2007

Probabilidades Aplicadas


(Por si acaso, Discusión es con “s”)…

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La batidora


Prepárense si van al cielo


Una viejecita muere repentinamente y va al cielo. Al llegar a la puerta se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar, de repente se escuchan unos escalofriante gritos de terror y la viejecita le pregunta a San Pedro:

– Que Pasa ??? y San Pedro le responde:

– No te preocupes hija, es que son otras almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarles las alas.

La viejecita un poco nerviosa sigue hablando con San Pedro, a los diez  minutos, se escucha un grito mucho mas escalofriante, con mucho terror y desesperación, Y dice la viejecita:

– Ay Dios mío, ahora que esta pasando ??? – a lo que responde el portero celestial:

– No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola.

Y dice la viejecita:

– Ah no carajo San Pedro, mejor me voy al Infierno… y dice San Pedro:

– Pero hija allí van a abusar de ti, te van a violar por delante y por detrás, a lo que responde la viejita:

– Coño sí… pero para eso ya tengo los huecos hechos!!!

Caníbales en la empresa


Recientemente, una gran corporación contrató a un grupo de caníbales.

– ‘Todos ustedes son ahora parte de nuestro equipo’, dijo el representante de Recursos Humanos durante el discurso de bienvenida. ‘Tienen todos los beneficios usuales y pueden ir a la cafetería para comer algo, pero por favor no se coman a ninguno de los empleados!

Los caníbales prometieron no hacerlo. Cuatro semanas después el jefe remarcó:

– ‘Ustedes han trabajado muy duro y estoy muy satisfecho con ustedes.  Sin embargo, uno de nuestros mensajeros ha desaparecido. ¿Alguno de ustedes sabe que le sucedió?’

Todos los caníbales movieron su cabeza en señal de negación.

Luego que el jefe se fue, el líder de los caníbales les dice a los otros: 

– ‘¿Quién de ustedes se comió al mensajero?’

Uno de ellos modosamente levanta la mano y el líder le dice:
 
– ‘Grandísimo tonto, por cuatro semanas hemos estado comiendo Gerentes…. Y nadie Lo había notado, pero……….. Noooooo TENIAS QUE COMERTE AL MENSAJERO!!!!!!!!!!!!!!!’

Más de Gallegos


Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el  cristal, lo que provoca  que se pase todo el día pensando:

– “¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he  visto?”

Por  la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae  en  cuenta:

– “¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la  peluquería!” 
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A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo…
  
Entonces mato al  perro.    
  

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Varios astronautas se reúnen en la NASA.

Un ruso dice:  
– Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.  

Uno de Estados Unidos dice:  
– Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.  

Y un gallego dice:
– Nosotros   enviaremos un cohete al Sol…  

En ese momento todos dicen:
– ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se  derretirá! 

Y el Gallego responde:
– Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…
  

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En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
– “¿Es qué no hay televisores en su país?”, preguntó alguien. 
– “Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más”.  
  

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Va un gallego conduciendo por Londres y sintoniza la radio, justo cuando estaban dando las noticias, y escucha:
– Atención, atención, se le comunica a los  automovilistas que hay un loco  manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. 

El gallego dice:
– Como que uno? miles!  

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La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:  

– El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
– Coño, yo que quería ponerle Manuel…..
  

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Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde  para  pintar a su canario.  

– Que va a pintar de verde a su canario? Esta usted loco?  
– No… es que no me gusta su color.  
– Pero no ve que lo va a matar? Que va, hombre!
– Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos?    
– De acuerdo.

Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da los 1.000 pesos al dependiente.  
– Que, lo mató al pintarlo? 
– Pues no, pero el caso es que se  murió mientras intentaba quitarle la  pintura antigua con la espátula…  

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Por que han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?  

Porque al  terminar la película todos salían por la puerta de atrás.   
  
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Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:  

– Habla el animal?  
– Y yo que se, dice el perico.

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El por qué hay que tener empleados de confianza…


Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contador era sordomudo. Por eso fue admitido en la mafia, pues como no podia oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al contador:

– ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada. usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:

– Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe. Entonces, el mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:

– ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada, por señales, le dijo:

– Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contador respondió con señales:

– OK, ustedes ganan. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.

El mafioso le preguntó a la abogada:

– ¿Qué dice?

La abogada respondió:

– Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo…

El Buho


 El papá va de paseo con su niño, cuando de repente, pasa una mujer con tremendo trasero. El padre al verla, no puede resistirse y dice:

– ¡Coño, qué culo!

Al escucharlo el niño preguntó:
– ¿Papá, que tú dijiste?
– Esto… Búho… hijo, Búho… lo que dije fue Búho…
– Papá… ¿y qué cosa es un búho?
– Un búho es un animal que tiene los ojos grandes, el pico grande y sale de noche.
– ¿Y papá con quién se casan los búhos?
– Bueno… los búhos se casan con las búhas.
– ¿Y qué tienen los búhos y las búhas
– Pues… buhítos.
– ¿Y con quién se casan los buhítos?
– Con… las buhítas.
-¿Y qué tienen los buhítos y las buhítas?
– Buhiticos.
– ¿Y con quién se casan los buhiticos?
– Con las buhiticas.
– ¿Y qué tienen los buhiticos y las buhiticas?
– Buhititicos.
– ¿Y con quién se casan los buhititicos?
– Con las buhititicas.
– ¿Y qué tienen los buhititicos y las buhititicas?
– Buhitititicos.
– ¿Y con quién se casan los buhiti…?
– ¡ CULOOO ! ¡ LO QUE YO DIJE FUE CUUULOOO!

La monja y el bar


 

Una monja tiene una urgente necesidad de ir al baño, así que se mete en un Bar muy popular de la localidad.

El sitio estaba full con música y conversaciones a todo volumen y de vez en cuando las luces del local se apagaban totalmente. Cada vez que esto sucedía, el lugar se encendía en aplausos eufóricos por parte de la concurrencia. Sin embargo, cuando los parranderos vieron a la monja entrar, el local se llenó de un silencio sepulcral.

Ella se acercó al cantinero y le preguntó:

– ” Podría, por favor, usar su baño?”

El cantinero le dijo:

– “Ok, pero debo avisarle que allí hay una estatua a tamaño natural de un hombre desnudo que tiene solo una hoja de parra en sus partes intimas para taparse”.

“Bueno, en ese caso miraré para el otro lado”, dijo la monja.

El cantinero llevó a la monja hacia la parte trasera donde estaba el baño y ésta entró en el mismo. Luego de unos minutos, ella sale y todo el lugar se detuvo lo suficiente para darle a la monja un estruendoso aplauso.

Ella se acerca al cantinero, y le dice:

– “Señor, no entiendo. Por qué ellos me aplauden solo porque fui al año?”

– “Bueno, lo que pasa es que ahora ellos saben que Ud es una de los nuestros”, dijo el cantinero, “Quisiera tomarse algo?”

– “Pero todavía no entiendo”, dijo la confundida monja .

– “Vea Ud., le dice el cantinero riéndose, “cada vez que alguien levanta la Hoja de parra de la estatua, las luces del local se apagan!. Y entonces…, le sirvo el trago, amiga?”

Raspa hielo


Las mujeres siempre ganan


Hombre solo en casa


La Gallega en su Viaje


Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y de pronto se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de Clase económica y se ha sentado en 1ª clase.

La Gallega responde: – Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.

El capitán envía al copiloto a hablar con la Gallega quien le confirma que su asiento es de clase económica.

La Chica responde: – Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán le dice que su novia es gallega y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice: – Muchísimas gracias -… abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a  preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Gallega para convencerla.

El Capitán responde: – Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.

Huele Feo…


Jaimito cubano


El inspector de escuela le pregunta a Jaimito:
– “Jaimito,  ¿Quién es tu madre?”
– “La Patria, inspector”.
– “Y ¿Tú padre?”
– “Fidel,  inspector”.
– “Y tu ¿Qué quieres ser Jaimito?”

– “Yo…. huérfano, inspector!”

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– “Jaimito… ¿Qué es el Capitalismo?”,  pregunta la maestra.
– “El Capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comida”.
– “Muy bien, Jaimito, ¿y el Comunismo?”
– “El mismo basurero, pero  vacío”.

Confesionario Automático


Más de Cubanos


Un turista canadiense  entra en una tienda de música, en La Habana, Cuba y pregunta al empleado:

– “¿Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas Fabrisa en 33 revoluciones?”.

A lo que el empleado responde:
– “No, ese no lo tenemos, pero si tenemos MORIR DE  HAMBRE por los Hermanos Castro en una sola  revolución.”

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LETREROS EN EL PARQUE  ZOOLÓGICO DE LA HABANA:

Antes de 1960:
   “FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES”
Entre 1960 y finales de 1989:
   “FAVOR  NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES”
Después de  1990:
   “FAVOR NO COMERSE LOS  ANIMALES”

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En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?

En que en cincuenta años, solo han producido cuatro papas.

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Se muere Celia Cruz y en el cementerio durante el entierro, Castro empieza a decir:

– ” Mi Celia, mi  Celia…”.

Un chino que está cerca y lo  oye y le dice:

– ¿Mi celia?.  Micelia, hamble y  dictadula.

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Fidel llama a Chávez y le pregunta:
– “Compañero Chávez ¿Qué estás haciendo?”
– “Aquí, compañero Fidel, “Bolivarizando” al pueblovenezolano. Y tú ¿Qué  estás haciendo tú?”
– “Yo aquí,  “Marti-rizando” al pueblo  Cubano”

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Fidel  va a su astrólogo y le pregunta:- “¿Qué  día moriré?
– “Comandante, morirá un día de fiesta  nacional”.

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Cuál es la relación monetaria entre el dólar, la libra y el peso cubano?Que una libra de pesos cubanos vale un  dólar.

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Un periodista le pregunta a un cubano en la calle:
– “¿Usted se  considera señor o compañero?”
– “Yo me considero señor. Compañero es aquel que va en el Mercedes”.

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– “Tú  sabes, Pepe, que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos?”
– “¿Y cómo lo sabes?”
– “Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban ni comer manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso”

Más de Médicos


El hijo cirujano

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.

El padre dice: Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión…, con tranquilidad… Y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí…, tu madre va a venir a vivir con vos…

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Loca correspondencia

– ¿Para quién es esa carta?, – le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.
– Para mí mismo.
– Ah, qué bien… ¿Y qué te contás?
– ¡No sé! ¡Si todavía no me llegó!

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Apendicitis

Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier  hora.

Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.

– Siento molestarlo tan tarde – me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.

Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.

– Nadie tiene un segundo apéndice -exclamé.
– Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.

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Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

– Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

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Locos

Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los  reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él.

Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público.

El Doctor le pregunta a uno de los internos por qué el cantante se había volteado, a lo que éste le contesta:

– Es que ese loco se creía cassette y como terminó el lado “A” ahora estamos escuchando el lado “B”.

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Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

– Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
– Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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El parte médico

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
– ¡Estaba jodiendo, hombre! ¡Ya se murió!

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La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

– Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…..
– ¿De tórax, Doctor?
– No… De Bronce

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Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc…

Finalmente, el cirujano le pregunta:
– ¿Desea la señora algo más?
– Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
– Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

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Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
– Seno materno -responde la señora.
– Por favor, señora -dice el doctor-, descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
– Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
– Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!

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Una anciana a su odontólogo:

– Vengo a que me saque los dientes…
– Pero, señora, si usted no tiene dientes.
– Sí, doctor; acabo de tragármelos.

Manual para entender lo que el jefe quiere decir


Lo que dice el Jefe

Lo Que quiere Decir

1.- Estamos mal coordinados 1.- La estamos cagando
2.- Tengo una percepción diferente 2.- Esta vaina no es así. 
3.- Que te parece si hacemos esto 3.- Haces esa vaina así o te jodo
4.- Me sentiría muy frustrado 4.- Me arrecharía muchisimo.
5.- Creo que es problema de semántica 5.- No hables tanta Guevonada
6.- Después lo vemos 6.- Coño de la madre, no ves que estoy ocupado.
7.- Estamos con un poquito de afán. 7.- Mueve ese culo marico !
8.- Haz un estimado 8.- Invéntate cualquier mariquera.
9.- Coordina con fulano 9.- Este marico no va a poder solo.
10.- Salió como lo habías sugerido 10.- Por fin pegó una el guevón
11.- Refréscame la memoria 11.-De que coño estás hablando?

Los clavos


Remedio Casero


El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo.
-¿Bebe?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo.
-¿Practica algún deporte?
– Ninguno
– Pues, considérelo y hágalo.
– ¿Tiene sexo?
– Poco
– Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…lo máximo posible!!

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
– El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
– ¿A dónde vas?
– Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti…
– AY, MARGARITA!!!….., TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!….

Charlie Brown enfermo


Viva Cuba!


Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo debajo del brazo.
Una prostituta bien buenota que lo ve pasar le grita:

– Oye tú mi Santo:¡Te cambio ese pollo por esta cuca !

El tipo impasible y cabizbajo sigue caminando sin hacerle caso.
La mujer se apresura y vuelve a gritar:

– Mi santo!¿qué te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!

El sujeto continúa caminando como si no fuera con él.
Entonces la mujer se apresura, lo pasa y lo encara diciéndole de nuevo:
– ¡Bueno, pero ¿que te pasa papi?, por qué no me oyes?,te cambio ese pollo por esta cuca!

El sujeto se voltea y le dice:
– No me jodas mujer…, acabo de dar el culo por este pollo!

Moisés… sus primeros años


Cambio de conversación


Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.

Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:

Borrachín: Que.
Esposa: Que de que.
Borrachín: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borrachín: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por qué.
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues qué.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no me cambies la conversación….

Uso del preservativo


Borrachito en el autobús


Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar:

– ¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones!, ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Y los que van adelante son todos unos comemierdas!”

El chofer, al oir eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:

-“A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado…¿quiénes son los maricones, los cabrones o los comemierdas?”

Y contesta el borrachito tranquilamente:

-“¡Qué coño voy a saber…¡con ese frenazo los has mezclado a todos!”

3 veces infiel


Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:

– Cariño… ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
– ¡Ay… tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?… ¡Claro que no!
– ¿Seguro cariño?… ¿nunca, nunca?
– ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca! Pero no te molestes… es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!

Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
– Mira mi cielo… si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo… Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces.

Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
– ¿Tres veces?… ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
– Cielito, no le des más vueltas… fue hace tanto tiempo.
– No, cuéntame… te juro que es mejor, cariño.
– Bueno… ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?… ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
– ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?

Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.

– Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo… pero cuéntame… ¿y la segunda?… cuéntame.
– ¡Ay mi cielito!… ¿para que quieres saber más?… déjalo así.
– Por favor dime… cuéntame.
– ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?… ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?

Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:
– Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?… Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.

Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.

– Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
– ¡Ayyyy, Alberto, ya vale!
– ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
– ¿Recuerdas… cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?… ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?… ¿recuerdas que sorprendentemente barriste en la elección?…

Sabiduría de un padre


La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:

– Perdón Papá, ¿te puedo hacer una pregunta?
– Por supuesto.
– ¿Qué es pene?

El hombre sonrió: “Hoy sí me jodió esta mocosa“, se dijo a si mismo. ¡Era el momento que había estado esperando! Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, pero…. la maldita psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!

– Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares. Entre niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.

– También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía.

– Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes: “qué cosita tan linda la que tiene mi bebé”. Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.

– Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así naciste tú y tu hermanito.

– Pero… ¿Por qué me lo preguntas?

– Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 10 Euros para que le hagamos una Misa el sábado, para que no pene su alma y descanse en paz.

Otro de Pilotos


Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

– ‘Bueeeeeeennooooo… Ahora me fumo un pucho y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste…?’

La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
– ‘A dónde vas, calentona…? No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?’

Adelgazamiento para Mujeres


Paquetes:

1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

La mujer decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a un joven con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras, en short deportivo ajustado que dejaba ver todo su equipo de trabajo, con zapatitos deportivos y un letrero que decía

– “Si me alcanzas, SOY TUYO.”

La mujer se puso a corretearlo como desesperada por toda la cuadra hasta que lo alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, la mujer se pesó en la bascula sí, definitivamente había bajado 10 kilos.

Entonces habló a la compañía y dijo:
– “Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. Quiero bajar 20 kilos en tres días!”
– “Está segura señora? No es apto para amateurs ni cardiacos.”
– “Sí, señorita. Estoy segura.”

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a un tipo escultural tipo Brad Pitt totalmente desnudo, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía:

“Si me alcanzas, SOY TUYO.”

La mujer lo correteó por toda la ciudad hasta que lo alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días…

¡20 kilos menos!

Entonces, la mujer decidió pedir el paquete 3 para profesionales..

30 kilos de un jalón!

Al día siguiente tocaron a su puerta y la mujer, vestida muy sexy y lista para la acción, abrió la puerta y… se encontró con un hombre…

… tipo Changoleón con zapatitos deportivos y un letrero que decía:

“¡Si te alcanzo, ERES MIA!”.

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