Archivos Mensuales: abril 2011
Otro de Vaselina
Esta era una pareja que llevaba varios años de feliz matrimonio. La única fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada mañana al despertarse. El ruido despertaba a la señora y la hediondez la hacía toser descontroladamente. Todas las veces ella le suplicaba dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por varias horas, pero él seguía lanzándolos igual. Su argumento era que él no podía evitarlo y que además era algo de lo más natural. Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algún día se le iban a salir las tripas.
Entonces, en la mañana del Día de Acción de Gracias, ella se levantó muy temprano a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo profundamente. Cuando terminaba de aderezarlo, echó una mirada al cesto donde había puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza. Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto. Con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, páncreas y demás menudos del pavo. Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño.
La mujer no podía parar de reírse. Después de tantos años de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan magnífica. Al rato, y todavía aguantando la risa, vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresión de horror en su rostro. Mordiéndose los labios, ella le preguntó que era lo que pasaba y con lágrimas en los ojos, él respondió:
– Cariño, tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome y yo sin hacerte caso…
– ¿Qué quieres decir? -preguntó ella-
– Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurrió… ¡pero gracias a Dios y un poco de vaselina, pude poner todo de vuelta en su lugar!
Convención de Papeles
Llegó la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo.
El Papel Lustrillo, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:
-¡Aquí tenemos al Papel de China!
-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!
-¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado!
-¡Una ovación al Papel de Navidad!
-¡Y ahora el Papel Arrooozzz!
-¡Recibamos al Papel Crepé!
-¡También nos engalana el Papel Celofán!
De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:
– Los Hermanos Tijera! ¡vienen los Hermanos Tijera!
En un rincón el Papel Grasa y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin. Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.
De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea, que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los Hermanos Tijera.
Los Hermanos Tijera no se rinden, el Papel se quita el reloj y se los avienta. El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.
Todos los papeles eufóricos se preguntan… ¿Quién es ese papel?
El anfitrión se acerca al desconocido y le dice…
– ¡Señor, nos ha salvado de los Hermanos Tijera! ¿Cuál es su nombre?
Y el extraño responde:
– Me llamo Bond… Papel Bond…
El Shampoo
｡｡｡YA SE POR QUE ENGORDAMOS…!!!
｡｡｡ES EL SHAMPOO…!!!
RECIEN HOY ME Dﾍ CUENTA…..!!!
｡｡｡LA BOTELLA DICE «PARA DAR CUERPO Y VOLUMEN»…!!!
DESDE HOY MISMO COMIENZO A BALARME CON JABON DE LAVAR PLATOS QUE DICE:
｡｡｡»DISUELVE LA GRASA HASTA LA MAS DIFICIL…!!!
El Negro y el celular
En Cuba, un negro que tenía mucho tiempo sin tener sexo, ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
– ¿Cuánto cobra mi negra?
– 100
– ¿Quee?… ¿ya salieron lobiyete de 100?… Ma baraaato mi sangre…
– Bueeno: 50
– ¿Ta loca?
– Mirá, tengo 12 na má..
– Por 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
– Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
– Pue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hace aullar. Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
– Oye negro: ¿y el celulá?………………
– Apunte mi negra: 305- 952-6575…
Chiste cortico de abogados…
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
– ¿Vamos a tomar algo?
– Bueno, ¿De quién?
Llegar a la vejez sin enemigos
¿ALGUIEN DE 99 AÑOS NO TIENE ENEMIGOS…? (UNA HISTORIA DE LA VIDA REAL Y DE INTERÉS HUMANO).
TODOS DEBERÍAMOS VIVIR COMO ESTA BUENA SEÑORA.
CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO. EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA. TODOS LEVANTARON LA MANO ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-SEÑORA Mecha… ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?
-YO NO TENGO ENEMIGOS, -RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. Mecha, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 -DIJO LA ANCIANA.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
-OH SRA. Mecha ¿PUEDE PASAR AL FRENTE?
LA DULCE SEÑORA Mecha PASÓ AL FRENTE.
– Y DÍGANOS ¿CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA VIEJITA SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:
-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA !!!!!!
Operaciones matemáticas fundamentales
Están en clase y la profesora de matemáticas, hace una pregunta a las alumnas:
A ver niñas, ¿cuales son las cuatro operaciones fundamentales…?
Y salta Andreíta de ocho añitos y dice yo se profe……….
La nariz, las tetas, la lipo y el Pompis!!!…
Fantasía sexual
Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 60 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas mas, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un ‘Doble Deportivo’.
-¿Qué es eso? le pregunté.
– Es un trío con madre e hija, me contestó.
– Le dije NO, muy excitado!!!! !!!!!!!!! !!!!.
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, ‘se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé, ese solo pensamiento me excitaba más).
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW… Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista…
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?
Regresa el «David» a Italia
Luego de una exitosa gira por un gran número de ciudades de los EEUU, la obra magistral «David», del escultor renacentista italiano Miguel Angel, regresa a Italia,
Vecina maravillosa
Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:
– Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor toda la noche…¿Estás ocupado esta noche?,
– ¡Claro que no!…
– ¿Entonces, me puedes cuidar a mi perrito?
Un jefe genial
Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro:
– Tengo un jefe genial.
– ¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace?
– Se pasa todo el día durmiendo.
– ¿Y tú, que haces?
– ¡Ayudo!
Luis R Castellanos
Chistes Diarios 