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La entrevista de trabajo


entrevista-de-trabajoUn sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

– Le voy a realizar un test final para su admisión.

– Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:

– Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

– Un auto, dice el candidato.

– Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

– ¿Y cómo lo voy a saber ?

– Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

– Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

– Una moto, dice el candidato.

– Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

– Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

– Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

– En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento,  ¿qué es?

– Una bicicleta.

– Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

– No sé !!.

– Queda Ud. eliminado! – Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

– Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

– Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿Qué es?

– Esta claro! – dice el psicólogo – es una puta.

– Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

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Otro de Terapia de Parejas


Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

…poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

La psicóloga


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 Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta… el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.

Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.

EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello…

ELLA: Qué libidinoso estás hoy!

EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!

ELLA: (ALEJÁNDOSE) Potra? Te gusta copular con equinos? …Sodomita!

EL: Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima,…. mamita.

ELLA: Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.

ELLA: Divina?… tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologista!

ELLA: Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?

EL: Corta, corta por favor!

ELLA: Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?

EL: Si sigues con esto te juro que te pego!

ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!

ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.

EL: (AGARRÁNDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!

ELLA: Agghh… Y…encima… psicópata… Agghhg…

EL: (SOLTÁNDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!

ELLA: Entiendo… Paranoico y con delirio de persecución…

EL: No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!

ELLA: Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista?

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