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La entrevista de trabajo
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
– Le voy a realizar un test final para su admisión.
– Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
– Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
– Un auto, dice el candidato.
– Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
– ¿Y cómo lo voy a saber ?
– Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
– Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
– Una moto, dice el candidato.
– Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
– Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
– Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
– En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
– Una bicicleta.
– Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
– No sé !!.
– Queda Ud. eliminado! – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
– Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
– Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿Qué es?
– Esta claro! – dice el psicólogo – es una puta.
– Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
Otro de Terapia de Parejas
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
…poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
La psicóloga
Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta… el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.
Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.
EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello…
ELLA: Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: (ALEJÁNDOSE) Potra? Te gusta copular con equinos? …Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima,…. mamita.
ELLA: Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: Divina?… tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
EL: Corta, corta por favor!
ELLA: Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?
EL: Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRÁNDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Agghh… Y…encima… psicópata… Agghhg…
EL: (SOLTÁNDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo… Paranoico y con delirio de persecución…
EL: No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!
ELLA: Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista?