Archivos Mensuales: junio 2007

Bernardos


Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
– ¿Cuántos hijos tiene, señora?
– Diez.
– ¿Como se llaman?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?.
– ¿Y como hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
– ¿Y si quiere que vayan a comer?
– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿como lo hace?
– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Anuncios

Árabe en el baño


La Bowling/Guillotina


Los viejitos fogosos


Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
– Margarita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
– En el suelo.
– ¿En el suelo?, ¿Por qué?
– Para sentir algo duro.

Sin palabras


Avisos Clasificados


Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.

Funeraria Perez

Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista.

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Violo a domicilio. Solicite demostración gratis.

Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca… bueno… esteee.. no.. bueno…nada. No importa.

Vendo Gato Angora, manana será muy tarde.


Viuda negra busca tipo millonario para casarse, Hasta que la muerte nos separe.

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Cambio caja de juguetes por revistas pornográficas.

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.

Se necesita cama con muchacha dentro.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

Cambio condón roto por ropa de bebe.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Cambio lindo perro Dobberman por mano ortopédica.

Joven necesitado, vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klacez de Hortografya.

Paloma solitaria busca nido confortable.

La dueña de la ciudad


Un tipo llega a Las Vegas y le va fenomenal en el casino: Ganó 200.000 dólares. La dirección del hotel le regala una suite por una noche, con la esperanza de que pierda todo o gran parte de lo que ganó. Entusiasmado y lanzado, el tipo le pide al botones que le mande a la mejor chica de vida alegre que conozca.

Al rato, llega la mujer mas bella y hermosa que ha visto en su vida. Le sirve una copa de champán y le pregunta que cuanto por un trabajo manual. Ella le contesta que 1.000 dólares.

-¡¡¡¿¿¿Qué???!!! Eso es carísimo

Ella lo lleva a la ventana y le dice:

-Ves esa lujosa tienda de ropa exclusiva allá abajo?. Tengo 3 más como esa y las he puesto con el dinero que gano con la mano. Debo ser muy buena en ello, ¿no te parece?

El tipo acepta. Cuando termina el trabajo, tembloroso y jadeante, le dice:

-¡¡¡Es el mejor trabajo manual que me han hecho en mi vida!!! ¿Cuánto por un trabajo oral?

-5.000 Dólares, responde la chica

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMO?????????!!!!!!!!!

Ella lo lleva de nuevo a la ventana y le dice:

– ¿Ves ese super hotelazo con casino que ocupa toda la manzana de enfrente? Es mío. Lo compré con lo que me gano haciendo sexo oral, así que debo ser muy buena, ¿no crees?.

El tipo acepta de nuevo y cuando termina, exhausto, casi sin fuerzas para hablar, consigue decir:

– Es el mejor sexo oral que me han practicado jamás. Me rindo: ¿Cuánto quieres por el sexo completo?

A lo que la chica contesta:

– Querido… Si yo tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad…

Sandwich Cubano


Un estudiante gringo, de visita en la Habana compró un sándwich cubano especial de lujo: Un pedazo de pan francés de casi un pie de largo con lascas de lechón asado, jamón serrano y york, queso suizo, pepino, mantequilla,pasta de bocadito y rojas y grandes rodajas de tomates ….

Tomó su sándwich y una Coca-Cola y se fue a comerlo cerca de las azules aguas frente al Melia Cohíba, donde se hospedaba. No había comenzado a comer su apetitoso “lunch” cuando se le acercó un joven cubanito que pasaba por el lugar. El cubano llevaba también un pedazo de pan, chiquito, con un pedazo de dulce de guayaba comprado en un timbiriche de la calle Paseo; el dulce era de origen desconocido.

El joven, saboreaba lentamente su pan con timba para que le durara. En eso el americanito le habla:

Sabes, estamos maravillados de la agilidad mental de ustedes los cubanos. Todos saben jugar ajedrez, se conocen todas las reglas del baseball y otros deportes, tienen una gran memoria para los eventos históricos, casi todos hablan dos o más idiomas….y saben un mundo de geografía y política internacional Resultan increibles los avances en las ciencia. ¿Cuál es el secreto?

El cubanito, mirando el sándwich le dice:

“…Bueno, le voy a confesar nuestro secreto, pero que quede entre nosotros. ¿Ve este pedazo de pan? Dentro tengo un dulce de guayaba, que es de una variedad endémica de guayaba que solo crece en Cuba, y elaborado con azúcar prieta de Cuba. Hace muchos años los científicos soviéticos descubrieron que la caña que se cosecha en Cuba tiene unas moléculas con protones radiactivos que pasan por ósmosis solo al azúcar prieta y que al combinarse con una sustancia activa intrínseca de los componentes de isotrones de la guayaba producen un efecto súper energizante que una vez que llegan al cerebro a través de la microcirculación sanguínea estimulan las células cerebrales de la sustancia gris, en especial en las secciones de actividad mental y memoria inmediata. Con los resultados fabulosos que mencionastes. Así de sencillo es nuestro secreto.”

El americano ansioso le pidió le dejara probar un pedazo del dulce. El cubano le dijo:

“Como muestra de solidaridad y amistad por haber venido a Cuba, rompiendo las férreas restricciones del embargo, voy a hacer algo mejor por ti. Te cambio el pan con dulce de caña por el “sándwich” que además está lleno de componentes sólidos grasos de origen animal, rico en colesterol y triglicéridos, que endurecen las arterias y son las causa fundamentales del infarto del miocardio, causa primaria de muerte entre la población del los Estados Unidos”.

En gesto precipitado el gringo le extendió su sándwich, el cual tomó el criollo dándole el pan con dulce.

El cubano le entró al sándwich de tal forma que en tres bocados había llegado a la mitad del mismo. Por su parte el americano había ido comiendo lentamente el pan con dulce, el cual, de paso sea dicho, estaba un poco viejo y duro, el dulce algo rancio. Al cabo de unos minutos dice el
americanito:

“Tengo la impresión de que salistes ganando con este cambio”.

A lo que el joven cubano le contestó:

“¡¡¡ COÑOOOO !!! BÁRBARO CHICO …Ves … ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro LOS PROTONES de las molécula de la caña de azúcar y los ISOTRONES de la guayaba….!”

Marido creativo


El Gato en la casa


Un policía del 911 atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:

– POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!

– Qué quiere decir con un gato en casa???…

– UN GATO!!!… ¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.!!!

– Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?

– NO CARAJ….!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU COÑOOOOOOOOO.

– Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?

– EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES…!!!

– Quién habla???

– HABLA EL LORO DE LA CASA, COÑO E’ TU MADRE…..!!!!

El Supositorio Gallego


Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:

– Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer.

Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:

– Bueno?

– Paco. . . Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.

– Dile que se compre unos supositorios.

Paco cuelga.

Juan le dice a Venancio:

– Dice Paco que te compre unos supositorios.

– ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio.

Vuelven a llamar a Paco.

– Bueno?

– Fíjate, Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.

– ¡Joder! ¡pues en la farmacia!’, y cuelga muy enojado.

Van Juan y Venancio a la farmacia.

– ¿Me da unos supositorios por favor?.

– ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario.

Se miran los dos amigos y dicen . Hay que hablarle a Paco.

– Bueno?.

– Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para niño.

– Imbécil, ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?.

– Pues un adulto.

– ¡Carajo, pues cómprale los de adultos!.

Compran los supositorios y se van a casa.

Cuando ven el supositorio,se empiezan a preguntar:

– Bueno, ¿y ésto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué?.

Hay que hablarle a Paco.

– Bueno!.

– Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman.

– ¡Joder! dile a Venancio que se los meta por el culo!. y cuelga.

– Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se encabronó.

El Borracho y la Artritis


Un borracho que huele a trago por los cuatro costados se sube a un autobus y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una bolsa con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

-Oiga Padre ¿puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:

-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas Y muchas mas de esas basuras y porquerías.

-¡¡¡ A la mieeeeerda!!! – responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

-Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero ¿desde cuando sufre de artritis?

-¿Yoooo? nunca Padre… sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

En el aeropuerto


Un tipo iba a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto llamo su atención.

Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros, y mediante voz le decía quien era y qué número de vuelo tenía. Cuando el pasa por la computadora le dice:

-“Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia,

Impresionado Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora y esta le dice:

-“Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

“Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve
a pasar por la computadora, y ésta le dice:

-“Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por Marico… acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia…”.

Otro de Abogados


Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. El problema fue que el  pato cayó en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.

– “¿Qué está haciendo?…. Esta es mi tierra.”

– “Bueno, lo que pasa es que maté un pato y cayó en su tierra.”

– “Lo siento, pero no puede llevárselo”  – le dice el granjero.

– “Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato”…amenaza el abogado.

– “Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera” ..le informa el viejo. -“Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.”

– “¿Y qué es la Regla de las Tres Patadas?” …pregunta el abogado.

El viejo explica:

– “Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se dé por vencido.”

El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, aceptó las reglas.

– “Está bien, empecemos” dijo el abogado.

El granjero se bajó del tractor y, sin más, con sus botas de trabajo bien puestas le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajó otra en los testículos, y cuando el tipo se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo…..

Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levantó y dijo, saboreando la venganza:

– “Ahora me toca a mí.”

– “No se moleste …le dice el viejo…  llévese su pato, me doy por vencido”.

Choque


Una mujer y un hombre chocan de frente en sus carros, el golpe es tan grande,
que quedan los carros completamente destrozados.


Pero increíblemente ninguno de los dos sale herido. Después de salir de los carros la
mujer dice:  

– Ay Dios!, mira nuestros carros!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una  señal  de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el  amor como desquiciados por el resto de nuestros días.  

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:

– “Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
La mujer continua:

– “Mira, otro milagro, mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y  celebremos nuestra buena suerte.

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:
– “¿Qué, no vas a beber?”

La mujer responde:
– “No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento etílico.

Vida Sana


En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas,
también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques
al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSION:
Beba, coma, joda y tíre …… lo que mata es hablar inglés!!!

Repiques de Celulares


Frases para la posteridad


* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia de ancianos.
* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran… lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!

Condones de Sabores


Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer: -Pepa, vamos a
jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de
sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son.
Venga, vamos al lío !!!

Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:
Sardina con Queso Manchego !!!

Y le responde el gallego:-

Coño Pepa, espérate a que me ponga el condon… Joder…

La balanza


El Ateo


Un ateo estaba paseando en un bosque, admirando todo lo que aquel “accidente de la  evolución” había creado.

“- Pero qué árboles majestuosos! Qué poderosos ríos! Qué bellos animales!”  el iba diciendo.

A medida que caminaba, a lo largo del río, escuchó un ruido en los arbustos, tras de sí.

Se volteó para mirar. Fue entonces cuando vio un corpulento oso pardo caminando en su dirección.

Se puso a correr lo más rápido que podía. Miró, por encima del hombro,
y reparó que el oso estaba demasiado cerca. ¡Aumentó la velocidad!

Era tanto su miedo que algunas lágrimas le vinieron a los ojos. Fue entonces cuando tropezó y cayó de bruces.

Rodó por el suelo rápidamente e intentó levantarse.

Pero el oso ya estaba sobre él, procurando agarrarlo con su fuerte pata
izquierda y, con la otra pata, intentando agredirlo ferozmente.

En ese preciso momento, el ateo clamó:

– ” Oh mi Dios !”.

Entonces el tiempo se paró. El oso quedó sin reacción. El bosque se sumergió en un silencio sepulcral. Hasta el río dejó de correr.

A medida que una luz clara brillaba, una voz venía del cielo diciendo:

– “Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros
que yo no existía,  y redujiste la creación a un accidente cósmico.  Esperas que yo te ayude a salir de este apuro? ¿Debo yo esperar que tengas fe en  mí?”

El ateo miró directamente a la luz y le dijo:
“Sería, de hecho, hipócrita por mi parte,  pedirte que, de pronto, me  pases  a tratar como un cristiano! Mas tal vez…  ¿No podrías convertir
al oso en cristiano ?”

– “Muy bien”, dijo la voz.

La luz despareció. El río volvió a correr. Y los sonidos del bosque retornaron.

Y, entonces,el oso juntó sus patas, hizo una pausa, bajó la cabeza y dijo:

“Señor, bendice este alimento que ahora voy a comer. Amén”.

Pisco Capel


En el bar


Un hombre entra a un bar y pide una cerveza. El encargado del bar le cobra 15 centavos. Aunque confundido por lo bajo del precio, el hombre paga.
Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada. El cantinero le cobra 50
centavos, 15 por la cerveza y 35 por la comida.

Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero y le dice: 

 – “Oiga, esta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida, y seguramente la más barata. Me gustaría hablar con el dueño para  agradecerle.”
– “No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa.” 

– “¿Y que hace el dueño allá arriba con su esposa?” 

 – “¡Probablemente lo mismo que yo hago con su negocio aquí abajo!”

Los 7 Enanitos


Los 7 Enanitos están de viaje por Europa y han llegado a Roma.

Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa …

…y, por supuesto, se la conceden. Por algo son los FAMOSOS 7 ENANITOS

Entran en la Sala de Audiencias y son recibidos por el Papa, que les dice: “hijos míos, ¿quieren preguntarme algo?

Gruñón se adelanta y pregunta…

“Disculpe Santidad, pero… quería saber… ¿en Roma, hay monjas enanas?

A lo que el Papa, muy sorprendido, responde… “No, en Roma no hay monjas enanas”

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos

Gruñón, molesto, vuelve a preguntar: “Y en Europa, ¿hay monjas enanas?

A lo que el Papa Vuelve a Responder: “No querido hijo, en toda Europa no hay monjas enanas”

Todos los enanitos se tronchan de la risa y Gruñón se cabrea cada vez más

Y vuelve a preguntar: “Brrrrr… Y en el mundo, en tooodo el mundo, ¿hay monjas enanas?

El papa responde: “No, hijo mío, en todo el Mundo no hay ni una sola monja enana”

Ya es el despelote general. El resto de enanitos se parte el culo de la risa, saltan, se abalanzan unos sobre otros mientras cantan….

¡¡GRUÑÓN SE GOGIO UN PINGÜINO!!¡¡GRUÑÓN SE COGIO UN PINGÜINO!!¡¡GRUÑÓN SE COGIO UN PINGÜINO!!

La gallina y el pavo en navidad


A %d blogueros les gusta esto: