Archivos Mensuales: octubre 2009

Diálogo entre el pie y el pene


El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

– ¿Cómo estás?

– Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

– ¡¡Excelente!! Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos.  Luego nos vamos a caminar todo el día.  Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?

– Conmigo es un hijo de p….  Te cuento: Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”.  Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento.  ¡Ahhh!  Pero eso sí….  Por la noche quiere que esté bien firme. No sabes cómo me jode su indecisión. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva

– ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?

– ¡¡Hombre!!   Si, entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo.   Me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca… y así por un rato laaaaargo…

– ¿Y entonces qué pasa?

– ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!! Obviamente ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!

Disfrazado en Halloween


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Comida China


comida china

El día de la boda de una pareja china, luego de la ceremonia y cuando van a c0nsumar el matrimonio, ambos dudan. Ella es virgen. Él también, pero ella no lo sabe.

Ella se mete desnuda bajo las sábanas, mientras que él se desviste en la oscuridad.

Él se mete en la cama, al lado de ella, tratando de parecer que tiene el control de la situación.

– Caliño: yo se que esta es tu plimela vez y tu debes estal muy nelviosa. Yo te plometo, que te dalé lo que tu quielas, halé todo lo que tu me pidas. Solo tienes que pedil. Qué quieles? – tratando de sonar experimentado y tratando de impresionar a flamante esposa.

Sigue un silencio total, mientras él espera paciente y ansiosamente el requerimiento de su cónyugue.

Ella al final, tímidamente le susurra y le responde:

– Quielo plobal algo que le he escuchado a otlas chicas, y que me da culiosidad. Quiero el númelo 69!

Esta vez el silencio fue de parte de él. Al final, en tono de desconcierto le pregunta:

– Tu quieles Aglidulce de pollo con vegetales?

Barbies para las que ya no son niñas


Navegando por la red me conseguí estos modelos de Barbie, pero no creo que sean adecuadas para las niñas…

 

Barbie Anoréxica

Barbie Anoréxica

Barbie Divorciada

Barbie Divorciada

Barbie Fumadora

Barbie Fumadora

Barbie Stripper

Barbie Stripper

Barbie Transfor

Barbie Transformista

Barbie vieja

Barbie vieja

 

Barbie Zombie

Barbie Zombie

Fuerza de voluntad


El joven y apasionado marido hacía objeto a su mujercita de continuas muestras de  amor.

Cansada ella de las asiduas demandas de su esposo, le dijo un día:

– “Deberías tener la fuerza de voluntad del compadre Sabatino. Él dejó de beber. También tú deberías dejar de pensar sólo en el sexo”.

El muchacho se disgustó bastante. Le dijo a la muchacha que para demostrarle que él también tenía fuerza de voluntad, ya no la molestaría más. Y para cumplir lo dicho se fue a dormir en la otra recámara. Pasó un día. Pasaron dos. Pasó una semana.

A los diez días, la mujercita llamó tímidamente a la puerta de la recámara donde dormía su marido y le dijo con humildosa voz:

– “Jesus: El compadre Sabatino ya volvió a tomar”.

Amante de los pájaros


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Crono-Biograma Femenino


1 a 5 años:
La mujer no tiene la menor idea de lo que es.

..5 a10 años:
Sabe que es diferente a los varones, pero no entiende bien por qué.

10 a 15 años:
Sabe exactamente por qué es diferente, y empieza, tímidamente, a sacar provecho de eso.

..15 a 25 años
Período de exploración, aprendizaje y entrenamiento

25 a 30 años:

En esta fase forman 5 grupos distintos:

G1
Las que se casaron

por dinero

G2
Las que se casaron

por amor

G3
Las que no se casaron

G4
Las que simplemente se casaron

G5
Las inteligentes

G1: descubren que el dinero no es todo en la vida, sienten la falta de una pasión y se consiguen un amante

G2: descubren que la pasión no es todo en la vida, sienten falta de dinero y se consiguen  un amante

G3: no importa el dinero o la pasión, sienten la falta de cualquier  hombre y se consiguen un amante

G4: no entienden por qué se casaron y se distraen y divierten con… un amante

G5: descubren que tener inteligencia no es todo en la vida… hace falta un amante

.30 a 35 años:
Sabe
exactamente dónde y por qué se equivocó. Trata de recuperarse, se tiñe el pelo, hace dietas y va al gimnasio.

.35 a 40 años:
Busca ayuda espiritual.

.40 a 45 años:
Abandona la ayuda espiritual y procura ayuda médica, con sicoanalistas y cirujanos plásticos.

.45 a 50 años:
Gracias a los cirujanos su traste y la panza volvieron a la normalidad; sus pechos están mejores de lo que eran y estalla una pasión por su sicoanalista.

. Después de los 50 años
FINALMENTE SE DESCUBRE, SE ACEPTA ¡¡Y COMIENZA A VIVIR!!
Pero entonces llega la osteoporosis, el reumatismo la menopausia y se jode todo…

Agarrando aire


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Sentencia del caso Caperucita vs. Lobo


caperucita roja 2

*Ha Salido La Sentencia Del Caso De Caperucita Y  El  Lobo***

La versión de la justicia venezolana, en relación a Caperucita y el Lobo, es la siguiente:

Visto y considerando los acontecimientos por todos  conocidos:

1) Que Caperucita no desconocía­ que podía­ encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana no es imputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

8.) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificar­a como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas? Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior, que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.

15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligros del bosque.

Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:

1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.

2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre.

3.- A Caperucita,

* trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.
* Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 1000 Bs.F. diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.
* A pagar las costas del proceso.

Aclarar asimismo en el presente fallo, que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.

Publí­quese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

Desventajas de una novia inflable


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Frecuencia


Una dama entra a una farmacia y pide al farmacéutico un Frasco de ‘Frecuencia’

El farmacéutico la mira y le dice…..
– ‘Oiga…En mis 30 años de experiencia en este negocio, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?’
A lo que la  dama contesta…
– ‘Yo no sé… Es que el ginecólogo me dijo que me lavara el culo con ‘Frecuencia’

Echando gasolina


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Que bello es no tener enemigos


Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:

-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
El 80% levantó la mano.
El sacerdote volvió a repetir su pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.
-Señora Neely ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?
-Yo no tengo enemigos… respondió dulcemente.
-Sra. Neely, eso es muy raro ¿Cuántos años tiene?
-98… respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.

-Oh Sra. Neely ¿Puede pasar al frente y decirnos como se puede vivir 98 años sin tener enemigos?
La dulce viejita pasa al frente, se dirige a la congregación y dice:
-Porque ya todos esos hijueputas se murieron.

Hombre galante


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Viaje a Australia


australia

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta:
– Que estas haciendo?
– Estoy preparando una valija.
– Y para que..?
– Para irme a Australia .
– Y para que…?
– Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
– Estoy preparando una valija.
– Y para que….?
– Para irme a Australia .
– Y para que…?
– Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Chica plástica y reconstruida


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Usos de la vaselina


vaselina

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:

-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?

-No, no me molesta, dígame….
– Usted usa vaselina en el hogar?
– Si, si la uso
– Y por favor podría decirme para que la usa?
– Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
– Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo  general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted y su marido tienen sexo?
– Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta…..

¡¡Para que los carajitos no puedan abrirla!!

En la Isla desierta


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En qué piensan los enamorados?


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Pozo de los Deseos (3)


pozo deseo

Un ramo de Melametes


melametes

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