Archivos Mensuales: octubre 2009
Diálogo entre el pie y el pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
– ¿Cómo estás?
– Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
– ¡¡Excelente!! Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?
– Conmigo es un hijo de p…. Te cuento: Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: «tú tranquilito, eh!!!». Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ahhh! Pero eso sí…. Por la noche quiere que esté bien firme. No sabes cómo me jode su indecisión. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva
– ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
– ¡¡Hombre!! Si, entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo. Me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca… y así por un rato laaaaargo…
– ¿Y entonces qué pasa?
– ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!! Obviamente ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!
Barbies para las que ya no son niñas
Navegando por la red me conseguí estos modelos de Barbie, pero no creo que sean adecuadas para las niñas…
Fuerza de voluntad
El joven y apasionado marido hacía objeto a su mujercita de continuas muestras de amor.
Cansada ella de las asiduas demandas de su esposo, le dijo un día:
– “Deberías tener la fuerza de voluntad del compadre Sabatino. Él dejó de beber. También tú deberías dejar de pensar sólo en el sexo”.
El muchacho se disgustó bastante. Le dijo a la muchacha que para demostrarle que él también tenía fuerza de voluntad, ya no la molestaría más. Y para cumplir lo dicho se fue a dormir en la otra recámara. Pasó un día. Pasaron dos. Pasó una semana.
A los diez días, la mujercita llamó tímidamente a la puerta de la recámara donde dormía su marido y le dijo con humildosa voz:
– “Jesus: El compadre Sabatino ya volvió a tomar”.
Crono-Biograma Femenino
1 a 5 años: |
..5 a10 años: |
10 a 15 años: |
..15 a 25 años |
25 a 30 años:
En esta fase forman 5 grupos distintos:
G1 |
G2 |
G3 |
G4 |
G5 |
G1: descubren que el dinero no es todo en la vida, sienten la falta de una pasión y se consiguen un amante |
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G2: descubren que la pasión no es todo en la vida, sienten falta de dinero y se consiguen un amante |
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G3: no importa el dinero o la pasión, sienten la falta de cualquier hombre y se consiguen un amante |
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G4: no entienden por qué se casaron y se distraen y divierten con… un amante |
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G5: descubren que tener inteligencia no es todo en la vida… hace falta un amante |
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.30 a 35 años: |
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.35 a 40 años: |
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.40 a 45 años: |
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.45 a 50 años: |
. Después de los 50 años
FINALMENTE SE DESCUBRE, SE ACEPTA ¡¡Y COMIENZA A VIVIR!! Pero entonces llega la osteoporosis, el reumatismo la menopausia y se jode todo…
Sentencia del caso Caperucita vs. Lobo
*Ha Salido La Sentencia Del Caso De Caperucita Y El Lobo***
La versión de la justicia venezolana, en relación a Caperucita y el Lobo, es la siguiente:
Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana no es imputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8.) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificara como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas? Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior, que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligros del bosque.
Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:
1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.
2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre.
3.- A Caperucita,
* trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.
* Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 1000 Bs.F. diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.
* A pagar las costas del proceso.
Aclarar asimismo en el presente fallo, que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
Frecuencia
Una dama entra a una farmacia y pide al farmacéutico un Frasco de ‘Frecuencia’
El farmacéutico la mira y le dice…..
– ‘Oiga…En mis 30 años de experiencia en este negocio, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?’
A lo que la dama contesta…
– ‘Yo no sé… Es que el ginecólogo me dijo que me lavara el culo con ‘Frecuencia’
Que bello es no tener enemigos
Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
El 80% levantó la mano.
El sacerdote volvió a repetir su pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.
-Señora Neely ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?
-Yo no tengo enemigos… respondió dulcemente.
-Sra. Neely, eso es muy raro ¿Cuántos años tiene?
-98… respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-Oh Sra. Neely ¿Puede pasar al frente y decirnos como se puede vivir 98 años sin tener enemigos?
La dulce viejita pasa al frente, se dirige a la congregación y dice:
-Porque ya todos esos hijueputas se murieron.
Viaje a Australia
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta:
– Que estas haciendo?
– Estoy preparando una valija.
– Y para que..?
– Para irme a Australia .
– Y para que…?
– Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
– Estoy preparando una valija.
– Y para que….?
– Para irme a Australia .
– Y para que…?
– Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
Usos de la vaselina
Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-No, no me molesta, dígame….
– Usted usa vaselina en el hogar?
– Si, si la uso
– Y por favor podría decirme para que la usa?
– Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
– Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted y su marido tienen sexo?
– Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta…..
¡¡Para que los carajitos no puedan abrirla!!