Archivos Mensuales: diciembre 2009
10 razones por las que se cree que Santa es hombre
- No tiene sentido de estética al vestir
- Nunca contesta las cartas recibidas
- La probabilidad de recibir lo que pedistes son casi nulas
- Tiene barriga cervecera
- Sólo se compromete un día al año
- Obsesionado con medias
- Nunca se para para preguntar por las direcciones
- Muy flojo para afeitarse
- Siempre usa la misma ropa
- Sólo hace el trabajo cuando le dejan comidas y bebidas. Y luego de comerlas no lava el plato…
Mal de Mendelson
– Doctor, últimamente me encuentro muy mal…
– A ver, pase usted detrás de esta mampara de Rayos X que le voy a echar un vistazo.
– ¿Y bien doctor? ¿cómo me ve?
– Buenooooo, la verdad es que lo veo bastante mal, no le voy a engañar.
– Sí, ¿pero que tengoooooo???
– Verá, tiene usted el mal de Mendelson.
– Vaya, ¿y eso es grave? ¿tiene cura?
– Pues estamos trabajando en ello señor Mendelson.
Capturado, y con testigo…
Una mujer va entrando a un Motel, con su amante, y ve salir del establecimiento a su marido con su amante, y le dice:
– Así te quería ver! Y fíjate que esta vez tengo un testigo!
No hay que ser malo con la mucama
A pesar que no debemos ser malos con las personas en general, acá vemos por qué no hay que ser malo, especialmente con la mucama…
Estás aburrido?
Mata unas cuantas moscas, buscas papel y un lápiz, buscas pega, y deja volar tu imaginación!!!
Dos cerebros
Otra perspectiva en la diferencia entre la mente del hombre y la mente de la mujer. Está en inglés, pero con subtítulos en español…
De la vida real…
Primero miren la foto, con atención. Luego lean abajo.
No hay caso! Si lo cuentas, solo, sin foto, no te lo creen…
Estos hombres están instalando unos pilares de hierro en una vereda de Galicia, delante de un bar, para impedir que los coches suban, y así evitar el estacionamiento sobre la acera. Muy buen trabajo!
Se ve que están limpiando luego de haber terminado.
Observá atentamente la foto otra vez, y respóndeme la pregunta que sigue abajo, por favor:
-‘¿Cuánto tiempo te parece que les va a llevar darse cuenta dónde esta estacionada la camioneta… Y como van a sacarla de ahí ?’ Observa bien! …
Cualquier comentario es válido.
El Show del Negro José
Una pareja de recien casados se va de luna de miel al caribe……….
Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel que dice :……
» EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ «…….
«¿Entramos, mi amor?» dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa……
La música caribeña se escuchaba pegadiza y de pronto entra……..
¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.
Una de las bailarinas al ritmo de la música se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente El Negro José, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro «pene»…….. y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ……….¡¡¡ Rompe las 5 nueces !!!…………….
El público que estaba expectante aplaude a rabiar. Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia………………
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar y repetir las bodas de plata…………
«Mira mi amor, sigue el viejo cartel de, «EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ»………¿entramos?. ………………
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa …… y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su pelo, pero seguía siendo alto y musculoso……..
Empieza el show y se acerca a la mesa y sobre ella coloca increiblemente ….. ¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!………
Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su «pene» y ……. pan, pan, pan, pan, pan, …… espectacularmente, !!! rompe los 5 cocos !!! ………..
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : «Mi amor, voy a saludar a ese negro»….
Llama a la puerta del camerino y abre el Negro José, muy simpático……..
-«Lo felicito, !!! es usted un espectaculo !!!», pero permítame una pregunta:………
-«Antes, usted usaba nueces en su espectaculo y ahora cocos, …. ¿¿¿¿ porqué ?????……
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, dice:
«Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma»………….
Señales de que ya no estás en la Universidad
1. Tener sexo en cama individual o en un colchón es absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a los cuicos(puercos, chota, tira, polis) porque los pendejos del vecino no bajan la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los OXXO’S.
11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda.
12. Ya no duermes siesta entre semana.
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente a la computadora, de verdad estás trabajando.
16. Ya no tomas, solamente en casa, antes de salir de cotorreo para economizar.
Cosas que debes saber antes de entrar a la Universidad
1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el colegio, en la universidad no cuenta.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca cogiste, vas a coger.
16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
18. Psicología es en verdad biología
19. Biología es en verdad química
20. Química es en verdad física
21. Física es en verdad matemáticas; O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
22. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás menos pero siempre ocurrirá lo contrario.
24. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.
25. No verás la hora de terminar la Universidad.
26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.
El Wiwichu
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:
– Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
– Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
– Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
– No, que no quiero !
– Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu….
– Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho…
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
…. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!
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Para los que no conocen la canción:
Luis R Castellanos
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