Clave «incorrecta»

¿No sé que pasa con mi correo electrónico?

Me sale un aviso que dice: «su clave es incorrecta», entonces yo pongo: «incorrecta», y ¡no me abre!

Unos cuantos cortos

– Amor mira ese vestido de baño! Me lo compras??

– No mija con ese cuerpo de lavadora no aguanta!!

En la noche el marido quiere hacerle el amor y la mujer le contesta:

– Nooooo mi amor la lavadora esta apagada, y pa lavar ese trapito tan chiquitico mejor hágalo a mano!

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Un tipo le dice a otro: –

– Mi mujer hace tres días que no me habla…

Y el otro le dice :

– Cuidela, que mujeres así ya no se consiguen!»

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Una mujer se queja con el médico porque su marido lo tiene muy largo y cuando hacen el amor le llega al corazon y le duele.

El médico le dice:

– «Tráigame a su marido q yo le corto unos cms y listo».

Y la negra responde indignada:

– «Aaaaahhhh TA LOCO, yo lo que quiero es q me corra el corazon un poquitico a la derecha

Algunos cortos para el principio de año

– Panaaa como te ha ido en tu matrimonio??
– Mal pana! todos los fines de semana mi mujer anda de discoteca en discoteca..!
– Rumbera la mujer???
– Nooo!!! Buscándome! Es muy ladilla.

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Una Pareja de Maracuchos en pleno sexo, la mujer toda excitada y orgásmica:
– Mi amor meteme el dedo! La botella!! La pata de la mesa!!! Meteme la lámpara! El palo de la escoba!! El haragan!!!

Y el maracucho le dice:
– A veeeeerga mardita loca!!! Vos quereis que te coja???  o que te amueble la cuca??

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A todos mis amigos que andan por el mundo de la perdición, consumiendo licor y desperdiciando su vida con niñas, les hago una invitación a que sigamos a JESÚS!

Sí como lo lees  a Jesús…

A Jesus Alberto, que monto un bar bien de pinga, con los mejores precios en licor y lindas chicas,  allá nos vemos!

Más cortos de judíos

Un judío que le dice a su hijo:
– Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
– Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
– ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
– ¿Redecorando la casa?
– No. De mudanza.
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¿Qué hace un judío si tiene frío?
– Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.
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¿Qué diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
– Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine.
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Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
– ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
– Quinientos pesos
– ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
– Por media hora, doscientos cincuenta
– ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
– ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
– ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra.
– Si quiere que le diga la verdad… estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija…
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Un judío hablando a su hijo:
— Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí… Te lo vendo!!!!!.
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Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo…. para que no le salieran ‘caras’.
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Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
– Quisiera un anuncio de defunción.
– ¡OK!. ¿Qué va a decir?
– » Murió Ana».
Sorprendida la secretaria le dice:
– ¿Sólo eso?… Señor, ¿cómo va a poner » Murió Ana»?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 6 palabras?.
El judío responde:
– ¡Ah!, entonces ponga: » Murió Ana, Vendo ropa de mujer, baratita, nomas «.

2 cortos más

En el médico…

– Señor, tengo malas noticias sobre su Señora Madre.
– Dr. , no es mi Madre, es mi suegra.
– Ah!… Entonces son buenas noticias!

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Pasa un entierro con miles de personas,

Un señor pregunta:

– Oiga, sabe Ud. Quién es el muerto?

Y el otro contesta,

– No,  pero me da la impresión que es el que va dentro de la caja

Mas de los cortos

Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice

-Doctor, doctor, mi hermano es maricón

Y, el doctor le dice

-Ajá y cuál es el problema

-Es que ¡¡ tenemos un solo culo !!

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La novia le dice al novio

-Amor amor, estoy embarazada, ¿qué te gustaría que fuera?

-¡¡Mentira!!

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Un viejo de 80 años con mucho billete, se consigue una novia de 20 y le pregunta a su amigo

-¿Cómo me ves?

El amigo le responde

-Te veo como la oreja de la vaca ¡¡ lejos del culo pero cerquita de los cachos !!

Perro y zorra

Jaimito le pregunta a la maestra:

– El perro y la zorra pueden dar hijos?

– No Jaimito

-Aah, Pero mi mama me dijo que el perro de mi papa tuvo un hijo con la zorra del frente.

Sacando cuentas con Jaimito

‎​La maestra le dice a Jaimito:

– Si tienes 300 Bs y gastas 100 en el cine con tu novia, 100 en la cena y 60 en el taxi, cuanto te queda?

– El huevo parao, porque ningun hotel cobra 40…

Otro de viejitos

Una pareja de viejitos espera un Taxi en plena calle, y un chofer les grita:

– Coja la Parada!

A lo que la viejita le responde:

– No joda,  si le cuesta cogerme acostada, cómo será parada!!!!

Chiste corto de comida

Dice el brócoli: parezco un arbolito.
Dice la nuez: parezco un cerebro.
Y dice la salchicha: a mí no me gusta este juego!!!

Corto y cruel

Estaban dos negros violando a un payaso, y este les dice:

– «Suavecito desgraciados que la sonrisa es pintada…»

Cortos de Borrachos

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
– Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
– Pero Venga, tóquelo,…. ¡¡¡es mansito!!!
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Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
– Disculpe Mi Sargento..
– Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
– Bueno, !disculpa mi Cielo!

Chiste cortico de abogados…

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
– ¿Vamos a tomar algo?
– Bueno, ¿De quién?

Cortos de estudiantes

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
–  El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
–  Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto.. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que es el mismo perro.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

Chistes cortos de parejas

Le dice la dueña de casa a la mucama:
– No sabés, acabo de enterarme que el sinverguenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
– ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
– No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
– Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
– ¿Y desde cuando vos usás aritos?
– ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!

–  Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. – ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
– No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

– Papá, papá… ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
– Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

Mas Chistes Cortos de Viejitos (II)

Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol conversando.
Uno se voltea y le dice al otro:
– “Jaime, tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores. Yo sé que tú tienes más o menos mi edad, ¿cómo te sientes?”
– “Yo me siento como un recién nacido” responde.
– “¿Como un bebé?”
– “Así es, sin pelo, sin dientes y acabo de hacerme pipí en los pantalones”

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Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos, cuando las esposas van a la cocina, ellos conversan y uno dice:
–  “Anoche fuimos a un restaurante realmente magnífico, te lo recomiendo”

El otro pregunta:
–  “¿Cómo se llama?”

El primero piensa y piensa y finalmente dice:
– “¿Cual es el nombre de esa flor que le das a quien amas? Tú sabes, la que es roja y tiene espinas”
– “¿Quieres decir una rosa?”
– “Si, esa es” contesta. Luego se voltea hacia la cocina y grita:- “Rosa, ¿cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche?”

Mas Chistes Cortos de Viejitos (I)

Dos viejitas están cenando  y una le dice a la otra:
– Esta leche no está buena.
Y la otra le responde:
– Y mañana Navidad.

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Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
– “Señor vengo a la visita conyugal”

El guardia asombrado le pregunta:

–  “¿Pero señora, con quién?”

– “Con cualquiera, con cualquiera”

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Un anciano le dice a su amigo de 80 años:
– “He oído que te vas a casar”
– “¡Sip!”
– “¿La conozco?”
– “¡Nop!”
– “¿Es guapa?”
– “En realidad no”
– “¿Cocina bien?”
– “No, no cocina bien”
– “¿Tiene mucho dinero?
– “Nop, pobre como un ratón”
– “Bien, entonces ¿es buena en la cama?”
– “¡¡No lo sé!!”
– “¿Por qué diablos te vas a casar con ella entonces?
– “¡Porque todavía puede manejar!”

Dos cocodrilos

Estaban dos cocodrilos, a la orilla del rio, relajados tomándose unas piñas coladas.

En eso pasa una mujer sin un brazo y sin una pierna.

Un cocodrilo le dice al otro:

–  Mira disimuladamente. Ese es el culito que me estoy comiendo…

Más cortos de judíos

Un judío  le dice a su hijo:
– Anda,Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
– Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
– Salomón  ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
– ¿Redecorando la casa?
– No. De mudanza.
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¿Qué diferencia hay entre un judío que  se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
– Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine.
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Un judío hablando a su hijo:
— Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí… Te lo vendo!!!!!.
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Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo…. para que no le salieran ‘caras’.

Aún más chistes de Gallegos (3)

47. Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
… porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.

48. – Oye, Manolo… dime cuántos grados marca el termómetro.
– Cero grados.
– Qué bueno, hombre… Ni frio, ni calor.

49. -Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
… esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

50. Entra un gallego con un loro a un bar, y el cantinero pregunta:
-Habla el animal?
– Y yo qué sé? – respondió el loro.

51. Por qué enloqueció una prostituta gallega?
… porque se enteró que las demás cobraban.

52. Por qué en Galicia no hay árboles?
… porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.

53. Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
… se acercan a la estufa.
Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
… la prenden

54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas

55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
… siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.

56. Cómo sacan los gallegos los dólares de Venezuela ?
… los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.

57. Cuál es el día del gallego?
… el día menos pensado.

58. Van dos gallegos en un bote:
– Oye, José tu sabes por qué los buzos se avientan hacia atrás al mar?
– Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.

59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
– Coño … limpias tu o limpio yo.

60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
– Oye, pero que eres bruto … no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

61. -Qué gusto tiene la sal?
– Sal fina o sal gruesa?…

62. Por qué van 19 gallegos al cine?
… porque la película es prohibida para menores de 18.

62. Cómo manda un gallego un fax confidencial?
… en un sobre cerrado.

63. Un avión de Iberia llegando a Maiquetía :
-Aquí torre de control torre de control… cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de  los relojitos.

64. Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
… porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

65. Por qué hay hielo sobre un televisor?
… porque un gallego intento congelar la imagen.

66. Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
… intenta sembrar el pánico.

67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
– Coño… que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
– Oh no… y ahora cómo bajaremos?

68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
– Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?
– Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del rabo.

69. – Buenas, me da un desodorante?
– De bolita?
– No, de sobaco.

Aún más chistes de Gallegos (2)

24. – Mira Manolo, me compré un reloj.
– Qué marca?
– Pues la hora, hombre.

25. -Qué sale de un gallego y una pelirroja?
… un ladrillo.

26. Cómo enfrían los gallegos el té?
… le quitan el saquito.

27. -Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un bloque de 5?
… se tira 4 veces.

28. Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
…porque es nívea.

29. Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
… para que pueda entrar el sol.

30. Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

31. – Pepe, cómo se escribe bala ?
– Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

32. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
… porque siempre les dijeron que la brutalidad es pasajera.

33. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Ábre por el otro extremo.

34. Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo?
… porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.

35. – Oye Manuel, ¿ qué estas estudiando?
– Es que mañana tengo un examen de orina.

36. Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
.. esta viendo cómo se duerme.

37. Llega un gallego a la clínica.
– Doctor me duele aquí.
– Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.

38. Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
… un gallego ninja.

39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.

40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 1264 cadáveres han sido rescatados……..hasta ahora !!!!!!.

41. -Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
… un vendedor de Bienes Raíces.

42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuántos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
– Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.

43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
…y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

44. Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
… por si llueve de vuelta.

45. – Oye, Manuel… te gusta el Placido Domingo?
– Puesh claro hombre… antes que el recoñísimo lunes.

46. Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
… para leer noticias frescas.

Aún más chistes de Gallegos (1)

1. Oye manolo, te vendo un carro.
-Y para qué quiero un carro vendado?

2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.

3. Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.

4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia… ya han pasado dos días y no saben dónde ha caído.

5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– Esta Ud. loco, y yo después cómo me llamo ?

6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

7. Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
…porque van a salir al aire.

8. Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.

9. Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.

10. Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

11. Cuál es el animal que vuela mas alto?
… un gallego montado en Iberia.

12. Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
… porque todos están en los chistes.

13. Qué sale de un gallego y una pecosa?
… un dado.

14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
– Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
– Caramba, Pepe qué bien se escucha.

15. Quiénes inventaron el bidet?
… los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el rabo.

16. Tres gallegos conversando:
– Yo tengo un gato que dice miau.
– Y yo tengo un perro que dice guau.
– Y yo tengo una taza que dice azúcar.

17. – Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
– Bueno, pero yo a los tres meses me devuelvo.

18. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
… para que suba la marea.

20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas.

21. Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
… porque la mujer que tenia la receta se murió.

22. Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
… porque les da mucho trabajo rallar la vaca.

23. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
… porque no encontraron vida inteligente.

Aun siguen los chistes cortos de Argentinos (3)

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas…?
Porque de todas maneras van a caer mal….!!!!

Un argentino le dice a otro:Fijate che, cómo es de cierto que Jesús es tan humilde como dicen las Escrituras….
Mirá que nacer en Belén pudiendo haber nacido en Buenos Aires…!!!!

Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
Che, ¿les decimos que somos argentinos?
– No che… que se jodan…!!!!

¿Cómo reconoces a un argentino en una Librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires…!!!

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
Colombia cero goles……
Y ARGENTINA… CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!!

Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
– Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
– Pero… como? Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
– Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no; porque el hijo de Dios soy yo.
– ¿Vos qué decís?
– Che.. No me jodas..! YO NO TENGO HIJOS..!!!

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
– Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
– Gracias, gracias, se hace lo que se puede…..

En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y unargentino. Sale la enfermera y dice:
– Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es de quién. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge asu bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:
– “Mire Bwana, ese bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé debe ser el mío; Agarre usted uno de los blancos…»
– ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino???

Aun siguen los chistes cortos de Argentinos (2)

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.

Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo…

Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra se los traga.

¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
“Sé que me extrañás mucho…»

Le pregunta un argentino a un gallego:
– Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
– «Argentina» me supongo…  responde el gallego enfadado.
– Noo, che, nooo… es Uruguay, que está al lado de Argentina…!!

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
– Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
¿A las 2 de la mañana?
– Es que tengo un caso único aquí!
– Pero… ¿de qué se trata?
– Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
¿Estás loco?? yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días !!!!
Sí, sí… Pero, éste es argentino..!!!

Dos argentinos llegan a Italia y dice uno:
– Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
– No sé… mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti…
– ¡Che..!!, Roma está llena de argentinos..!!!!

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

Aun siguen los chistes cortos de Argentinos

¿En que se diferencia un argentino de un terrorista?
El terrorista tiene simpatizantes…!!!

Mamá…!!, me violó un argentino!
¿Pero cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias..!!

Un porteño va a una farmacia de turno:
– Che pibe, ¿me das 40 condones ?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:…33, 34, 35.
– Lo siento señor, sólo me quedan 35.
– ¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh.., dámelos igual.

¿Qué es el ego?…
Ese argentinito que todos llevamos dentro.

Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Que resulta del cruce de una Computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta, que cree que lo sabe todo.

¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe!

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: “El mejor espía del mundo!»

Cortos de estudiantes

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas para cada una de 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y exponen como justificación:
– El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
– Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aereopuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿cuál nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

El mejor chiste corto de la historia

En qué se parecen una «boda» y un «divorcio»?

En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es  » paella » .

Hacer el amor

El novio le pregunta, con mucha ingenuidad y ternura, a su novia:

– Mi amor: soy yo el primero que te pide hacer el amor?

La amante novia contesta:

–  Si mi vida! Los demás me han cogido sin tanta mariquera!

Cortos de Vascos (para descansar de los Gallegos)

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!’
– ‘¡ Mierda!  Y nadie hizo nada para impedirlo?’
– ‘¡ Pues cómo que no…! si hemos apuntao y disparao a la matrícula.’

En EUZKADI solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Iñaki y su hermano..
Un día iba Iñaki con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
– ‘Oye Iñaki, ¿no te ayuda tu hermano?’
– ‘Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!’

Dos vascos se encuentran en un camino.  Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
– ‘¿Qué tienes en la bolsa?’ – dice el otro.
– ‘Pollos’ – responde el primero.
– ‘Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?’
– ‘Si aciertas, puedes quedarte con los dos.’
– ‘Bueno, pues… ¡Cinco!’

Juegos Olímpicos en San Sebastián – el alcalde tiene que hacer un discurso:
– ‘O…. O… O… O…..O.’
– ‘No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!’

– ‘Oye  Arantxa.  A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! ‘
– ‘¡ EEEEE !  Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?’

Llega un vasco a la morgue:
–  ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
–  ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? ‘
–  ‘Sí, era sordomudo.’

Dos vascos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno….
– ‘¡Qué buen lugar este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?’
– ‘Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles…tu qué crees ?… ¿Que mañana te darán el mismo bote?’

ÚLTIMAS NOTICIAS
‘Vasco suicida mata a su hermano gemelo por error’

AGENDA DE TELÉFONO
– ‘Por qué los vascos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?’
– ‘Teléfono de Jon, teléfono de Iturrieta, teléfono de Aranzazú, teléfono de Pepe…’

ZAPATOS NUEVOS
Barroetaveña fue el martes a la zapatería.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
– ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
– ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’

PRECAUCIÓN
Izcor  pregunta a su padre:
– ‘Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?’
– ‘Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado…. ‘

Una pareja de vasca y gallego está preparando el divorcio, y dice ella:
– Yo me quedo con el nene, Iñaki…
– ¡Joder! ¿Y eso por qué?
– Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
– ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
– ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
– No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘el nene está sucio, cámbialo’?
– Sí…
– Pues… ¡Lo cambié!!

Se encuentran Arandarian  y Etchemendigoitiadeberrogorriaga, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Arandariaran le pregunta al otro:
– Oye,  ¿pero qué haces con ese pingüino?
– Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
– Si serás tonto , ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
– Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Etchemendigoitiadebe- rrogorriaga sigue con el pingüino, por lo que Arandarian, extrañado, le pregunta:
– ¿Qué ha pasado contigo , no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
– Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– Me acabo de tirar un peito silencioso.. ¿Qué hago?…
Y el marido le responde:
– Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

El vasco le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
– Mira esto… Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…
– ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
– Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A un vasco lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El vasco delirando dice:
– Inclínenme, inclínenme…
Y la gente lo inclinaba, pero el vasco seguía gritando:
– Inclínenme, inclínenme..
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el vasco dice:
– Si no hay una clínica, hospitalícenme.

Más cortos de gallegos

Un gallego le  dice a otro:
Sembré unas matas de mangos y adivina que salió?
Pues  mangos.
No, salieron  unos cochinos y se las comieron.

Un gallego compra  un ticket para viajar en bus. Al otro día se monta y es el único  que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un  palo de agua y hay una gotera sobre la silla de él. Entonces  el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el  gallego le responde: pero ¿Con quién?

Un gallego  entra a Foto Japón y le dice al que atiende: Yo tengo dos hijos,  una esposa que me engaña, mis padres están muertos,  estudié medicina y me gusta el beisbol.
El señor le  responde: Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El gallego  responde: Porque allá afuera dice: ‘Revele su rollo’ y reclame un  estuche para la cámara.

Un gallego  llega a un restaurante y el mesonero le pregunta: Señor, ¿Vino de la  casa?
Y el gallego le  responde: No, del trabajo

Un  gallego se subió a un bus y sacó la cabeza por la ventana. Cuando  se dio cuenta de que los árboles pasaban muy rápido se bajó del bus y se subió a un árbol para que le rindiera  más

Adivinanza gallega:
¿Que es verde por  fuera, verde por dentro y con una pepa de aguacate en el  centro?

Estaba una señora en el paseo del lago,  mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era  gallego:
Señor, ¿será que ese lago es muy  profundo?
Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a  los
patos.

Dos gallegos  vinieron a Maracaibo a comprar un carro y preciso compraron un  Volkswagen. Cuándo iban hacia Barquisimeto,por Carora el carro se les apagó y   uno de ellos se bajó a revisar el motor y cuando abrió la  parte de adelante dijo:
Vale !!!. nos  robaron el motor.

El otro  abrió la parte de atrás y dijo:
No, si los brutos somos  nosotros que nos hemos venido de retro.

El fiscal de  tránsito para a un gallego y le dice:
¡Deme usted su  nombre!
Ah, ¿sí? ¿Y después como me llamo?

Después de un terremoto un  amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta:  ¿Sufrió  mucho tu casa?
No, se cayó  inmediatamente.