Archivos Mensuales: enero 2007

Jaimito y la Ballena


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Jaimito le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.

Jaimito afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.

Jaimito dijo,

– “Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás”.

La maestra le preguntó,

– “¿Y qué pasa si Jonás se fuese al infierno?”

Jaimito le contestó,

-“Entonces le pregunta Usted”.

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Friendo huevos


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Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice: – ¡Cuidado … CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite!

– ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo… ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta… Dales la vuelta ¡AHORA!

– Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR.

– ¡Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???

– ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!

– NUNCA me haces caso cuando cocinas!

– Nunca………. ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?

– ¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!

– ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!

– ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL???

– Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. la sal.

– USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LASAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

– Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un simple par de huevos?

La mujer responde muy tranquila:

¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO!!!!!!

Tecnología Sexual


 Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle …

 La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa…, claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios…. , y de repente le dice al amante:

 – Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear.

Entra el marido a la habitación:

– Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes… pero… ¿quién es este tipo y qué mierda!!! hace desnudo ahí plantado?

La adúltera que se ríe…

– Ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad ? Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones…, resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este “ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO  RTSEX-2005″. Ven, acércate….., tócalo… tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas
automáticas, etc., etc.

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 – Pero, amor … ¿hacía falta que te compraras algo  así?


– A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?

– Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la  cama – dice él.

La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:

– Uy, cariño, es que…. me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo…

– ¡Que suerte perra la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer?

La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto “robot”, mirándolo y dice:


– Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone.

Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al “robot”, éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

– ERROR… ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO … ERROR … ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO”.

El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

– Pues, vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!


El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica:

– SISTEMA ACTUALIZADO… DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA…  SISTEMA ACTUALIZADO…  ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

El Genio (versión masculina)


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 Un hombre, andaba caminando por el Centro de Caracas, cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó  hasta que apareció un genio.

 El genio dijo:

– Bueno, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla…, pero  esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta la coronilla de sus deseos, así que olvídate de los tres deseos. Solo te  concederé uno!

El  hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato. Finalmente dijo:

– Siempre  he querido ir a República Dominicana, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Santo Domingo para que pueda ir en carro a visitarla?

El  genio rió ruidosamente y dijo:

– Eso es imposible, piensa en la logística monumental necesaria para  construirlo, como conseguiremos  construir los soportes hasta el fondo del Mar Caribe, a 10 Km. de profundidad? Piensa en la cantidad de acero y  cemento que serían necesarios, estas hablando de un puente de demasiados Km de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible. Piensa en otro deseo, este no puede ser. 

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.

Finalmente, el hombre dijo:

– He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro, quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio, quiero saber porque gritan y porque  lloran y que quieren realmente cuando dicen: “No pasa nada”. En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices.”

 El genio le mira sorprendido y le pregunta:

– ¿El puente, lo querías de dos o de cuatro  carriles?”

El Genio (versión femenina)


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Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y !Paff! aparece un genio.
Asombrada la mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

– “No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil……….con esta inflación que se esta viviendo,el creciente desempleo, el salario infame, los políticos corruptos y los altos precios del petróleo, lo mas que le podría conceder seria un solo deseo y diga que le fue bien! , así que…¿Que quiere?…”

La mujer decide:

– “Quiero que haya paz en el Medio Oriente”.

El Genio le pregunta:

– “……………………¿Como dice?………”

Ella contesta:

– “¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre si..”

El Genio lee el mapa y dice:

– “!Valgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caray! NO SOY TAN GENIO como para lograr eso que pide. Mejor pídeme otra cosa mas fácil”.

La mujer piensa un rato y le dice:

– “Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando la TV, que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo necesario y que, además, siempre me sea FIEL………”

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

– “!A ver, traiga acá ese mapa de mierda!”.

Wendy


Un gringo estaba muy enamorado de su novia que se llamaba WENDY y que estaba bien “HERMOSA”, por lo que decidió tatuarse su  nombre en el pene.

Cuando el pene estaba tranquilo, solo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.

   El gringo se fue de vacaciones a Jamaica,  y allí estaba con su  amada Wendy,  bañándose en sus preciosas playas y pasándosela super.

Un día que estaba en la playa  le entraron ganas  de hacer pis.

Cuando estaba en plena faena llegó un Jamaiquito, negro y grandote y se puso a su lado también a hacer lo mismo.

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El gringo mientras hacia pis alcanzo a ver que en el pene del negrito que también se veía WY, por lo que entonces le preguntó:

 – Oye, tu novia también se llama WENDY?

El negrito le respondió  que no tenía novia y que el era simplemente guía turístico y le dijo que porque le preguntaba eso.

El gringo le respondió:

– Es que te vi que en tu pene tienes WY y es que en el mío también tengo WY

y cuando está grande, dice WENDY.

 El negrito se le quedo mirando un poco estupefacto y le contestó:

– El mío, cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY

Duda


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El abuelo está viendo television y de repente se e ncuentra con un canal porno. Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito también estaba viendo la tele, por lo que cambia de canal y le pregunta al niño:

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-Hijito… ¿viste a ese señor en la TV?

Y el niño le responde:

-Ti

Luego le pregunta:

-¿Y viste a la señora en la TV?

Y el niño le responde:

-Ti

Y luego el abuelo le pregunta:

-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?

Y el niño le responde:

-Ti

E insiste en preguntarle:

-¿Y que opinas?

Y el niño le responde:

-Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

-¿Y que duda tienes?

Y el niñito le responde:

-¡Tengo duda la padomaaa!!!!

Para entrar al cielo


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Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:  -Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma… Bueno, una sí. Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:-Bueno, ¿y qué hacemos?

San Pedro les contesta:

-Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.

Va la primera alma y le cuenta:

-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle “in fraganti”. Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que
estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a arrechar y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tipo colgado en la cornisa.  Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar batazos hasta que se soltó y cayó, pero el tipo tuvo tanta suerte que cayó en un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
  -Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tipo con los ojos rojos de ira y me empieza a dar batazos y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre mí con el tipo detrás.

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser increíble su muerte que lo tenía difícil para entrar.
 
El alma le dice:
  -Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera…

Ciber Madre


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Les quiero contar mi historia:

No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail, como antaño lo hacían con las recetas de cocina. Así que, finalmente…  ¡¡¡me compré la computadora!!!

Cambié el interlock por la internet.
El charlar por el chatear.
La hernia de disco por el disco duro.
El tic nervioso por el doble clic.
La pantymedia por la multimedia.
En lugar de engordar… me maximizo.
Vivo pendiente de los e-mails: que recibo y que re-envío.

Padezco una compu-dependencia compulsiva. Pero, al menos, mejoré la relación con mis nueras y con mis hijos.

Con ellos me comunico a través de los mails, Y ya no corro el riesgo, de despertarlos con mis llamadas inoportunas.

No oigo más respuestas desganadas, apuradas o agrias.

No me entero si, al leer el mail, mi nuera dice: “qué divina es tu mamá, nos mandó un mail, ya se lo estoy contestando!!”.  O dice: “otra vez tu vieja navegando en la Web!! Contéstale tu porque es tu madre!!”.

Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni preocupo como antes.  No se me cae la moral … Sólo pienso … que … se les cayó el sistema !!!…

Jaimito en la playa


Estaba una negra en una playa echándole aire a su hijo con un cartón, y en eso pasa Jaimito y le dice:

– Si no le echa kerosene no va a prender…

Examen de Próstata (1)


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Casualidades de la Vida


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Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, que salía del estado de coma en que había caído hacía varios meses.

Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación, y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara.

Con lágrimas en los ojos, le susurró:

– Querida: Has estado conmigo siempre, acompañándome fielmente en todas mis desdichas.  Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme.  Cuando ganó Chávez, estabas ahí para consolarme. Cuando quebró mi negocio, estuviste ahí conmigo.  Cuando en aquel atraco me dispararon, estabas ahí abrazándome.  Cuando perdimos la casa en Vargas, permaneciste a mi lado en todo momento. Antes de que me detuvieran por golpista, me acompañaste durante cada segundo. Y ahora, cuando mi salud comenzó a flaquear, has continuado a mi lado…… ¿Sabes una cosa? 

– Dime, mi vida, contestó la mujer….

– Creo que eres PAVOSA…………. COÑO’ E TU MADRE!!

La Rana Gigante


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 Una mujer llega a una tienda de mascotas.

– Buenos Días. Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero… todas salen muy caras.

– Hmmmmm., sí. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo $100. ¿Quiere verla?

– $100 Por una rana?

– Es que es una rana muy especial, chupa penes.

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.

Esa madrugada, a las 2:00 AM., a la mujer la despierta el ruido de cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

– ¿Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?

Su marido la mira y le dice:

– Si logro que la rana cocine… Te vas pal coño!!!!

El Loro Comunista


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 En La Habana un niño regresa de la Escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

– ¿Qué hay de comer?,- nada- responde la madre.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta,

– ¿Por qué no, Loro con arroz?

-No hay arroz

– ¿Loro al horno? Insiste el niño

– No hay gas

– ¿Loro en la parrilla eléctrica?

– No hay electricidad

– Loro frito?

– ¿No hay aceite

– VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!! Grita el loro.

Correo equivocado


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Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

La Licitación


 El alcalde de Nueva York pide varias licitaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas:

  • Un Chino
  • Un Norteamericano
  • Un Venezolano

La oferta del Chino asciende a $3 millones… La del norteamericano a $6 millones… La del venezolano a $9 millones…

Ante tales diferencias, decide entrevistarse con ellos por separado, para que justifiquen sus estimados de costos.

El Chino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores aplicando dos capas y que cuesta $1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón y el millón restante es por su mano de obra…

El norteamericano justifica su estimado de costos diciendo que él es mejor pintor, pues usa pintura de poliuretano con tres capas aplicadas, cuyo costo asciende a $3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gasta otros $2 millones y el millón restante, es por su mano de obra…

El ultimo presupuesto, el del Venezolano, es el que finalmente gana la licitación, ya que el Alcalde asegura que es el mejor justificado…

Y seguidamente, la explicación del porqué…

El venezolano le dice al Alcalde:

– “Mire Sr. Alcalde: $3 millones son para usted, otros $3 para mí, y los $3 restantes se los damos al Chino ese para que pinte la fachada”

El que habla de último…


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 Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

– ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
– ¡Ahora a mi! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!

– Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.

– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.

Conversación de Avión


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 A dos hombres después de abordar un avión para un vuelo largo, les toca sentarse juntos y uno de ellos le dice al otro:

-Perdone, ¿cree usted que podemos conversar durante el vuelo? Así podremos acortar las horas mientras hablamos.

El otro pasajero que acaba de abrir un buen libro con el cual pensaba disfrutar su vuelo, lo cierra suavemente, se quita sus espejuelos y le pregunta:

-¿De qué le gustaría hablar?

El tipo le dice,

– No sé…, ¿Cree usted que fuera interesante si hablamos de Potencia Nuclear?

-Muy bien, creo que sería un tema bien interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta antes de comenzar: Los caballos, las vacas y las cabras comen de lo mismo, pero las cabras cagan pelotitas pequeñas, las vacas en forma de pastel y los caballos, mojones que parecen bolas. ¿Por qué cagan diferente?

El tipo le dice,

– No sé.

-¿Y usted pretende discutir sobre Potencia Nuclear cuando no sabe
ni de mierda?

Dignidad


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 Un hombre llega de noche a su casa, algo “entonadillo” con ganas de darle una sorpresa a su esposa.

Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa.

Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla.

Sorprendido le dijo:

– ¿¡¿Como!?! ¿¿Tú no estabas ahora mismo en la cama??

– “No”, respondió la esposa. ”Me estaba bañando”.

Abriendo desmesuradamente sus ojos, el hombre exclama:

– ”¡¡¡Entonces… !!! ¿¿Co co con quién demonios acabo de hacer el amor??”

Sale la esposa gritando como una poseída…

– “¡¡¡¡Mamáaa!!!! “

Llega al dormitorio y encuentra a su madre en la cama fumándose un cigarro, con cara de mujerzuela satisfecha y una sonrisa de oreja a oreja como Moby Dick…
Sorprendida, le increpa:

– “¡¡Mamá!!, ¿¿Por qué no le dijiste nada??”

Y responde la señora con aire de dignidad :

– “¡¡¡Tu sabes, nena que yo a ese hijoputa NO le hablo!!!”

Protocolo Anti Marketing telefónico


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 – ¿Hola?

– Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?

– Sí, soy yo mismo

– ¿Me puede decir su nombre por favor?

– José Luis

– Señor José Luis, le llamo de la Compañía de Teléfonos para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a…

– Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

-Mi nombre es Silvina Maciel, de la Compañía de Teléfonos y estamos llamando…

– Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

– No tengo problemas señor

– ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”

– El interno mío es el 1004

– ¿Para qué departamento de la Compañía Telefónica trabaja?

– Telemarketing Activo

– ¿Me podría dar su número de identificación en la Compañía Telefónica?

– Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…

– Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la Compañía Telefónica

– Pero yo le puedo garantizar…

– Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la Compañía Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados…!

– Está bien Señor, mi numero es el 34591212

– Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina…

(Dos minutos)

– Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….

(Cinco minutos)

– ¿Señor?

– Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….

– Pero…Hola Señor…!

– Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy… ¿Cual era el asunto de su llamada?

– Lo llamo de la Compañía Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

– Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloca el auricular del teléfono delante de un grabador y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado.

Después de 2 MINUTOS!!!, la esposa atiende el teléfono):

– Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.

– 1004

– Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

– Con Silvina

– ¿Silvina que?

– Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

– ¿Cual es su número de identificación de la Compañía Telefónica?

– 34591212 (mas irritada todavía)

– Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

– La llamo de la Compañía Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría interesada?

– Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?… ¿hola?, ¿hola?

– TU…TU…TU…TU…

¿Por qué se suicidan los árabes?


Todo el mundo se pregunta porque los terroristas árabes y no los de otras partes del mundo, están tan ansiosos de suicidarse. Bien, si analizamos lo siguiente:

Primero:

  • Prohibido tener sexo prematrimonial.
  • No existen las prostitutas.
  • Prohibido tomar bebidas alcohólicas.
  • Prohibido los bares.
  • Prohibida la televisión.
  • Prohibido internet.
  • Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.  
  • Prohibido tocar la bocina.

Segundo:

  • Prohibido comer carne de cerdo. 
  • Arena por todos lados y ni siquiera un Buggy para divertirse.
  • ¿¿Alguna vez trató de pescar en un oasis??
  • Harapos en vez de ropa.
  • Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpias el culo (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada).
    Tercero:

  • Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay ni un medico para atenderlo.
  • No se pueden afeitar.
  • No se pueden duchar.
  • Prohibida la música extranjera.
  • Prohibida la radio.
  • Las parrillas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello.

Cuarto:

  • Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo.
  • A tu esposa te la elige otro….
  • Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta de que tiene barba.
  • La mujer se hace rollos con los vellos púbicos.

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 Y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso, y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra…

COOOOÑÑÑOOO… de verdad, dime, ¿¿¿¿¿¿Tú no te suicidarías??????

Efectos de las Cadenas


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Coño, cadeneros, por favor, no me envíen más cadenas ni mariqueras de esas religiosas, que me van a joder completamente. No se aprovechen del hecho de que soy cabalístico y supersticioso, no joda. Quiero decir que no tengo un carajo que agradecerle a quienes me han cagado la vida llenándome de cadenas Por culpa de esas “cadenas” o de quienes me las envían, he tenido que dejar de hacer tantas vainas buenas y ahora me arrepiento de ello. Vean la lista:

1.- Ya no saco el dinero de los cajeros porque algún “cadenero”me ha dicho que me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi dinero disponible.
2.- Dejé de tomar Coca-Cola, Pepsi Cola, Frescolita, Grapette y hasta KR después que uno de ustedes me dijo que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los interiores.
3.- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y puyarme el culo con una inyectadora infectada de sida.
4.- Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que uno de ustedes me dijo que producen cáncer de sobaco.
5.- No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte no me violen las carajitas bien buenas del Sambil que le ponen perfumito a uno.
6.- También por culpa de ustedes dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegara una cuenta telefónica del coño de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Ghanda, Singapur, Estocolmo, Tokio, El Pacifico Sur y sobre todo a Sabaneta.
7.- Suspendí el consumo de pollo porque uno de ustedes me dijo que contenían estrógenos y, en consecuencia, lo pueden volver maricón a uno.
8.- También dejé de comer el sabrosísimo pollo de Arturo’s y hamburguesas de Mc Donald’s porque, según ustedes los “cadeneros” son carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
9.- Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
10.- Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata especialmente una bien fría Cerveza porque uno de ustedes me dijo que podía morirme envenenado por mierda y orines de rata.
11. En las fiestas ya no quiero levantarme a ningún culito que me pistonee, por mas buena que esté, por miedo a que me saque mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
12.- Por culpa de ustedes, doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que ha estado a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, para esta niñita han estado pidiendo dinero desde 1993…
13.- Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 50.000 dólares que, según me dijo un “cadenero” comemierda, me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
14.- El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni el nokia, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia con todo pagado!
15.- Además tampoco gané los 3.000 millones en el KINO, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí! como deseo después de mandar a 10 personas el Tantra Mágico enviado por el pajúo del Dalai Lama!
16. Y ahora estoy pensando que todos mis males y la maldición que se me vino encima, fue porque no le paré bolas a lo que me indicaba la última puta cadena que alguien me envió.

El novio piadoso


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Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
– Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
– Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…

Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
– Deme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
 – Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
– ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
 -No sabía que fueras tan religioso…
– ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Las Reinas Magas


  ¿Que hubiese sucedido si en vez de ser 3 Reyes Magos hubiesen sido 3 “Reinas Magas”?

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 No se hubiesen perdido… hubiesen preguntado por el camino.
Hubiesen llegado puntualmente.
Hubiesen ayudado en el parto.
Hubiesen limpiado el establo.
Hubiesen traído regalos “útiles”.
Y también algo para comer.

  Peeero, mira lo que hubiesen dicho después…

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¿Te fijaste en las sandalias que usaba María con esa túnica?
Dicen que José está sin trabajo…
…El burro se ve bastante acabado…
¿Virgen? No me hagas reír, yo la conozco desde la Universidad…
¿Cómo soportan todos esos animales en la casa?
Me pregunto si me van a devolver el envase que les llevé con el pasticho…
El bebé no se parece en nada a José…

Tipos de Sueldo


 Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa… ya se acabó!!

El Reloj


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  Un negrito cubano le dice a su papá:

– Oiga tata, necesito un reló.

– Pa que quiere un reló mijo?, en el campo ni falta que hace, pué!!!.

– No tata, lo quiero pa’ cuando salgo por las nochecitas con la Antonela.

– Pero mijo, usté conoce los luceros de la noche!!!!, usté puede leer la hora en ellos.

–  No tata, no!!!!!!. Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento, la Antonela huele a jabón y yerbas silvestre; tonce nos sentamo a la oriyita’el rio!, tata!, y la empiezo a besar. Le acaricio su carita, sus hombros, tata!, tonces rodamos por el pasto; tata, quito su ropa, sus enagüas, todito tata!!!, nos quedamo en cuero’, tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d’eya, la beso en el cueyo, ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice así tata:  ¡damelaora!,…Francisco..damelaora……Y  yo sin un reló, tata!

La viejita ahorrativa


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 Una pareja de ancianos que tenían 50 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas.

La viejita dice:
– Ayy viejito, creo que ahora si me voy!!!!

El viejito le contesta:
– No te apures.

La viejita dice:
– Viejito, abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo dentro.

El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 Mil dólares.

El viejito le preguntó a la viejita:
– Qué significa esto?

La viejita le respondió:
– Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.

El viejito asombrado responde a todo pulmón:
– Tres huevos de sexo insatisfactorio en 50 años???!! (Soy todo un campeón, pensó el viejo) Y los 100 mil dólares?

Contesta la viejita:
– Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía.

¿Pesca o sexo?


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Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha la siguiente conversación…

– No tienen idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana.

– Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo.

– ¡Pero ustedes si se quejan! Yo tuve que prometerle que remodelaría
la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

Todos se voltean al cuarto pescador que no dijo nada, y le preguntan:

– ¡Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana! ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

– Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le pregunté: ¿Pesca o Sexo?

El Escondite


Una señora regresaba a Caracas en avión después de unas vacaciones y, en el asiento de al lado, viajaba un cura. Antes del aterrizaje, ella le dice:

– Padre, ¿Puedo pedirle un favor?

– Sí, hija mía, ¿Qué quieres?

– Mire, Padre, compré en Miami un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?

Al llegar al destino, en el aeropuerto, el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote:

– ¿Algo que declarar, Padre?

A lo que el cura responde:

– De la cabeza a la cintura, nada que declarar, hijo mío.

Medio extrañado, el inspector le pregunta:

– ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?

Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado.

El inspector muerto de la risa, le dice:

– Adelante, ¡el próximo de la fila!

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