Rayo en el motor

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

Locos en el avión

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:

– Vaya a ver que les pasa a esos tipos.

Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:

– ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?

– Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.

Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:

– Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.

El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:

– ¿Qué hiciste?

– Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Mensaje de la Aerolínea

Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho…
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

Otro de Pilotos

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

– ‘Bueeeeeeennooooo… Ahora me fumo un pucho y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste…?’

La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
– ‘A dónde vas, calentona…? No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?’

Uno de pilotos y vuelos comerciales

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

– ‘Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH; DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido Infernal: NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff, flackkk!!!!!!!! Bruuuuuuuooooooommmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno…!

Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:

– ‘Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones…

Y uno de los pasajeros grita:

– ‘Hijo de puta… Tu tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!…

Vuelo de Cumpleaños

Un maracucho que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
– Cuanto me cobráis por darnos un paseo de una hora?
– Cuarenta mil Bolos.
– Véeeeeeerrrrgaa cristiano, eso es mucho cobre!!!! ¿Y si sólo es media hora?
– Por media hora, veinte mil.
– Que molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni medio… (el piloto quería ver si era posible mantener a un maracucho callado)

– Trato hecho cristiano!!!
Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos,vueltas de 80 grados, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el maracucho, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:
– Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!

– Vergación compadre, si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la carajita..

El avión

 Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego,es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
 Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista esta más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el Piloto le dice al Co-Piloto:
– El día en que los pasajeros no griten, nos vamos a volver mierda !!!!.