Archivos Mensuales: febrero 2011

Cortos de estudiantes


Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
–  El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
–  Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto.. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que es el mismo perro.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

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Chistes cortos de parejas


Le dice la dueña de casa a la mucama:
– No sabés, acabo de enterarme que el sinverguenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
– ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
– No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
– Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
– ¿Y desde cuando vos usás aritos?
– ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!

–  Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. – ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
– No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

– Papá, papá… ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
– Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

Borracho tocando la puerta


Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre.

¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta!

Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice:

– Buenas noches, ¿está José Luis?

Y le responden:

– No, él no está.

Y dice:

– ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta!

Ingenio femenino ante crisis


Carta del Esposo Ausente:

Querida ,   No puedo mandarte desde acá el dinero  para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo. Así que te mando 100 besos.   Eres mi amor verdadero!

Tu esposo que tanto te ama!

________________________

Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío,

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1. El  lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.

2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.

3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.

4. El administrador del supermarket no acepto solo besos,  así que tuve que ofrecerle también otro ‘arti…culo’

5. Otros gastos: 40 besos. No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?

Con Amor,  Tu esposa.

Visita a Don Quijote


Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos:

– Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería.

Al otro día, Jaimito se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que Jaimito respondió:

– Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía.

Cosas de la 3ra Edad


Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.

Un día Bill no llegó.

Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido. Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.  Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Sam no sabía dónde vivía Bill , por lo que no podía averiguar qué le había pasado.

Ha pasado un mes desde que Sam no había visto a Bill, pero un día Sam fué al parque y sorpresa, ahí estaba Bill! Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y se lo dijo.
– Entonces, por lo que más quieras Bill, dime qué te pasó!

Bill  le contestó,

–  He estado en la cárcel.

– ¿En la cárcel? replicó Sam. ¿Pues qué te pasó ?

– Bueno,dijo Bill, conoces a Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido?

– Claro,  dijo Sam, Yo la recuerdo.  Qué pasa con ella?

– Bueno, un día me demandó por violación.  A mis 87 años. Yo estaba tan orgulloso que cuando fuí al juzgado, en los alegatos me declaré culpable… Entonces fue que… el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso…

Señal de jubilación


CUANDO TE PASE ESTO…TE TIENES QUE JUBILAR…

Explicando el Factor común en Matemáticas


Repasaba el factor común en algebra para explicarlo en clase. No
encontraba ejemplo de nuestra cotidianidad solo se me ocurrió este:

Vodka+Hielo= jode el riñón!
Ron+Hielo= jode el hígado!:
Whisky+Hielo= jode el corazón!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!.
El factor común que jode es el hielo y para justificar la misma
seguimos;  La cerveza helada no hace daño, pero; con hielo hasta
desagradable se vuelve.

Sexo Gratis


(por eso es que hay que leer  las letras pequeñas)

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