Archivos Mensuales: marzo 2008

No agites el Yogurt


Mashuta Mashuta


El tipo fue a visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, al vecino japonés, víctima de grave accidente automovilístico.
Encontró al amigo japonés todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá, oxígeno, trasfusión de sangre, otro cable en la nariz, etc.

Se quedó alli de pie, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:

– “¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA, MASHUTA,MASHUTA !!!”

Dicho eso, abrió mucho la boca, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo japonés quedaron grabadas en la mente del tipo.

El día de la ceremonia fúnebre por el fallecido, al finalizar la misma el tipo este se aproxima a la Madre y a la viuda y abrazándolas les dice:

– Doña Fumiko y doña Shakita, Mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, estando los dos solos me gritó estas palabras que no consigo olvidar: “¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI !!! MASHUTA, MASHUTA, MASHUTA !!!”. ¿Qué quieren decir?

La Madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

– ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita porque me las gritó a mi ya que estabamos los dos solos?

La viuda lo mira con mirada asesina y responde:

– Pues quieren decir exactamente….

“¡¡¡ NO ME PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO PUTA, HIJO PUTA, HIJO PUTA!!!”

Paciente en el Hospital


Mujeres al volante


Error 404


Dos aspirinas


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Este era un tipo que se va a bonchar con los amigos. Después de varios palos acompañados con el viagra de los jodidos (semillas, pistaches, piñones, similares y conexos) comienza a sentirse algo amoroso y decide volver al hogar con su mujercita.

Al llegar la encuentra profundamente dormida en la cama matrimonial y con la boca abierta, por lo que decide buscar dos aspirinas y metérselas en la boca.

Ella se ahoga levemente, se asusta, tose y cuando se recobra, le pregunta:

– ¿Pues qué traes cabrón? ¿Que me pusiste en la boca?

– Dos aspirinas…

– ¿Y por qué?, si no me duele la cabeza!

– AJAA..!!!.. ¡Es lo único que quería oír!

Cuál es el baño de caballeros?


En busca del león


huellaleon.jpg

Esto son dos turistas en África que un día deciden irse a cazar un león. Encuentran un rastro y uno de ellos se queda mirando asustado el tamaño de las huellas.

– Mira Jesús, tengo una idea… tu sigues las huellas para ver a dónde ha ido el león, y yo voy en la dirección contraria y averiguo de dónde ha venido…

Organigrama


Un Organigrama de una empresa latinoamericana cualquiera…

¿Qué es hacer el amor?


El niño pregunta a su abuelito:
– Dime abuelito, tu que tienes muchos años, que es para tí hacer el amor?

El abuelo de 80 años:
– Responde, és muy simple. A los 20 años, és MMS. A los 40 años, es MMS. A los 60 años, es MMS. Y a los 80 años, es siempre MMS.

– Tu me puedes explicar, Abuelito, qué es MMS?

– Seguro, responde el abuelo. A los 20 años, es Mañana, Medio día y Siempre por las noches. A los 40 años, es Martes, Miércoles y Sábado. A los 60 años es Marzo, Mayo y Septiembre. Y a los 80 años, es Mis Mejores Sueños !

Futuro Laboral


Aún más cortos


Va un calvo y le dice a un jorobado:
¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
Tu peine, hijo de puta!!!
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“Madame, gusta otra copa de whisky?”
“No, gracias, me hace daño a las piernas”.
“Se le duermen?”
“No, se me abren!”
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-Mamá, mamá!… por qué la novia va vestida de blanco?
-Es porque es el día mas feliz de su vida…
-Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro…
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-Mamá, mamá!… ¿por qué mi papi corre en zig-zag? –
-Callate y pasame más balas!
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-Mamá, mamá… en el colegio me dicen travesti transformista
-Y vos qué hacés hijo?
-Les pego con la cartera!
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Mamá, mamá… llegó el lechero. Tienés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera ?
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Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
-¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí…
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
-Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto…
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Una monja llega corriendo y gritando al convento:
– ¡¡Madre superiora, madre superiora!!! ¡¡me han violado, me han violaaaadooo!!!
– Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.

La madre superiora se va. Vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
– Toma hija, muerde esto con fuerza.
– Pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??
– No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, puta de mierda!!
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– Mamá, mamá, cómo es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
– Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
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¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pájaro parado no entiende de razones.
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¿En qué se relaciona el culo con la memoria?
“En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí…”
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Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
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La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, mandame un mensaje para saber que estas bien.
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Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades?
Una es pérdida de memoria, y la otra… no me acuerdo.
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Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque ha tenido mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor  era malo y deje de leer
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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?:
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar la bombacha y a las modernas para verles la bombacha hay que abrirles el culo.
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Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:
– ¿Qué tomará el señor?
– A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.

-¡Excelente decisión!  Y a su ESPOSA…
– Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.
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Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer:
– Berta… ¡¡¡Voy a amarte!!!…
– Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí déjame dormir!!!.
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Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
Dentro de unos pocos años
Qué cagada, las necesitaba para este sábado..

Evolución del Hombre


 

Este es el encabezado del Blog: Y el hombre caminó erguido

¿Por que es maravilloso ser hombre?


1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.
3. Todos tus orgasmos son reales.
4. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.
5. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.
6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia… porque es normal.
7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.
8. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.
10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
12. Puedes participar en un campeonato de orinar.
13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso)
17. Los ‘juegos’ antes del sexo son opcionales.
18. Los mecánicos te ven a la cara.
19. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
20. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin pensar ‘¿estará enfadado conmigo?’
21. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.
22. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.
23. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.
24. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque ‘estás bravo’.
25. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella.
26. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres.
27. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.
28. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.
29. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.
30. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.
31. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte ‘para ver si sueltas algo’

Productividad


Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.Uno era sacerdote y el otro era taxista.

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.

Llegan al cielo, donde les espera Dios:

-¿Tu nombre? – le pregunta al primero.

-Joaquín González.

– ¿El sacerdote?.

– No, no, el taxista.

Dios consulta su planilla y dice:

– Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar….

– Gracias, gracias …. dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.

– ¿Tu nombre?

-Joaquín González.

– ¿El sacerdote?.

– Sí.

– Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice:

– Perdón. No es por desmerecer, pero… debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.

– Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino…

– ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante… Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto?. ¡Debe haber un error!.

– No, hijo mío, no es ningún error -dice Dios-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.

– ¿Cómo?….. No entiendo.

– Sí, …. ahora trabajamos por objetivos y resultados… Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25 años,cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba. Y……………. ¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS!

¿Tiene vagina?


Tocan la puerta de la casa de una mujer.

Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:

– Ud. tiene vagina?

La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

– Ud. tiene vagina?

Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.  El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:

– Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa

– Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.

– OK,  dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

– Ud. tiene vagina?

– Si…..responde ella

– Excelente!!!!! contesta el hombre.  Por favor si no le importa, podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Malentendido 4


Malentendido 2


Malentendido 1


Si usted puede…


Si usted puede: 

  • Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
  • Comer, día tras día, la misma comida sin quejarse.
  • Entender que el agua es la mejor cosa para matar la sed.
  • Notar cuando existe tensión a su alrededor y evitar el  peligro.
  • Ser indiferente ante el alza del dólar y la caída de la bolsa de valores.
  • Comprender que todos están muy ocupados para atenderlo.
  • Aceptar críticas.
  • Calmar su tensión sin precisar medicamentos.
  • Tener paciencia para pasar las noches desvelado.
  • Dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier lugar.
  • Relajarse al final del día.
  • Disfrutar la caricia de una mano querida.

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Consulta médica (3)


Fiscales de Tránsito


Consulta médica (2)


El valor de la coma


El poder de la ubicación de la coma.  Lea y analice la siguiente frase.

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda”.  

Falta una coma ¿no? ¿Dónde?

Solución:

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