Archivos Mensuales: octubre 2005
Los tres deseos
Un hacendado galopaba por el campo montado sobre su brioso corcel, cuando de repente el equino se detiene y se levanta en sus patas traseras, al avistar a una culebra en el medio del camino.
El hacendado saca su revolver para dispararle a la culebra, cuando ésta le dice:
– «¡No me dispare, buen hombre!»
El hacendado, asombrado, no sabe qué hacer, y dice:
– «Coño, una culebra que habla!»
A lo que la culebra le responde:
– «Si me perdonas la vida te concedo tres deseos».
El hacendado le responde:
– «Bueno, no tengo nada que perder.»
La culebra le dice:
– «Dime tu primer deseo.»
El hacendado responde:
– «Quiero que toda mi hacienda sea de oro».
A lo que la culebra responde:
– «Concedido».
– «Quiero tener la cara de Brad Pitt.»
– «Concedido».
– «¡Y quiero tener el miembro como el de este animal sobre el que estoy montado!»
Dicho eso, el hacendado sale galopando hacia la hacienda. Al llegar, queda deslumbrado cuando ve todo de color dorado. La puerta de oro, las caminerías de oro, las paredes de oro, las ventanas de oro…
Va corriendo al baño, y en el espejo (de oro) ve su reflejo:
– «¡Tengo la cara de Brad Pitt!»
Rápidamente se baja los pantalones y los interiores y grita:
– «¡Coño de la Madre! ¡Me llevé la yegua!»
Adivinanzas
La Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio.Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice: «Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO..»
«Ya sé! LA VERGA!!!», dice un invitado.
«OH! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?»
Se ofende la Duquesa é indignada agrega: «Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira».
«OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad», suplican los invitados.
«Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita» La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: «Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.»
«LA VERGA!!!» dice el mismo invitado nuevamente.
«OH! Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!» grita la Duquesa.
«No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de
repetir» contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
«Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante», responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: «Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA».
El invitado grita: «PERKINS, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY, PORQUE DE QUE ES LA VERGA, …ES LA VERGA»
El Mono en el Arca de Noé
Resulta que, en pleno DILUVIO UNIVERSAL, el Arca de Noé se movía para todos lados y él no encontraba la explicación a ello. Decidió ir a ver a la cubierta de los animales y allí encuentró la causa del problema:
todos los animales hacían el amor. Noé, enfadado les dijo:
– ¡Paren!. ¡Esto no puede ser!. Les salvo la vida, ¿y es así como me
pagan?. ¡Me van a hundir el arca!. Todos los animales le obedecieron.
A Noé le dio lástima y le dio una ficha a cada pareja. En ella aparecía el
día y la hora en que podían hacer el amor.
– Si no respetan esto, los tiro por la borda.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona diciéndole:
– ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!.
Y durante 3 días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, lo fue a
acusar con Noé.
– Mire Noé. El mono hace 3 días que me anda molestando. Me dice
que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir.
Yo sé lo que va a pasar ese día, pero no puede andar gritándolo por todas partes. ¿Qué van a decir mis amigas?.
Noé, enojado, mandó a buscar al mono, y le dijo:
– Ve, mono desgraciado. ¿Por qué andas molestando a la mona de
esa manera?. ¿Qué es eso de que va a sufrir?. A ver, dime, ¿por qué dices eso?.
Y el mono le contestó:
– Lo que pasa es que perdí la ficha jugando póquer con el burro…!!!!!!!!!!!!
El Olor
JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan: – ¿cómo sabe el potro cuando «La yegua quiere»?
Responde Juan : – Por el Olor , María
Siguen caminando y a poco andar María se detiene de nuevo y pregunta:
Juan, ¿cómo sabe el perro cuando»La perra quiere»?
Responde Juan – Por el Olor
María más adelante, vuelve a preguntar:
– Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando «La vaca quiere»?
Responde Juan (Pacientemente):
María, ya te he dicho que Por el Olor .
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos, María le pregunta:
– Y tú Juan ……… ¿eres marico o tienes gripe?
El chico de la ciudad
Jaimito, un chico de la ciudad, se mudó al campo y le compró un burro a un campesino, por $100. El campesino le dijo que se lo entregaría al día siguiente.
Al siguiente día, el campesino le dijo a Jaimito: «Lo siento, pero tengo malas noticias: El burro se murió.»
Jaimito respondió: «Bueno, entonces devuélvame el dinero que le di.»
El campesino dijo: «¡No puedo, ya lo había gastado!»
Jaimito dijo: «Ok. Entonces tráigame el burro.»
El campesino le preguntó: «¿Y qué va a hacer con él?
Respondió Jaimito: «¡Lo voy a rifar!»
El campesino dijo: «Pero, ¡usted no puede rifar un burro muerto!»
Y Jaimito le dijo: «Claro que puedo. Sólo que no le diré a nadie que el burro murió.»
Un mes más tarde, el campesino se encuentra con Jaimito y le preguntó: «¿Qué pasó con el burro muerto?
Jaimito respondió: «Lo rifé como le dije que iba a hacer. Vendí 500 boletos a $2 cada uno, y saqué $998 de ganancia.»
El campesino: «¿Y nadie protestó?
Jaimito: «Si. Sólo el tipo que ganó. Así que le devolví sus $2.»
La Monja y el Camello
Una monja y un cura atravesaban el desierto del Sahara montados en un camello.
Luego de algunos largos dias de viaje, el camello cae muerto.
El cura, notando que ninguno de ellos iba a salir vivo del desierto se aventura a decirle a la monja:
– Hermana, yo nunca le he visto los senos a una mujer, Podria usted mostrarmelos?
La monja accede…..
– Los puedo tocar?
Y nuevamente la monja accede.
Entonces dice la monja:
– Hermano, yo nunca le he visto el pene a un hombre, me lo podria mostrar?
A lo que el cura inmediatamente accede.
– Lo puedo tocar tambien?
Por supuesto hermana.
Luego de tocarlo un rato, la monja nota una fuerte erección.
El cura dice:
– Sabe hermana, si yo lo pongo en el sitio adecuado, puedo crear vida……
A lo que la monja contesta.
– Entonces metaselo por el culo al camello y vamonos de aqui!
La alergia
Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.
Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente. El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
– Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
– Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
– Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe…
– Pimienta…
Otro de Pesca
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
– Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar….. ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un «poquito» extraño y que era lo más llamativo que necesitase una pijama tan lujosa para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
– ¿Pescaste mucho?
– Uff!… contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra…pero…¿por qué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?.
Y la mujer le responde:
– Si que lo hice… ¡la puse en la caja de los artículos de pesca!
Funeral de un Cardiólogo
En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
* En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd… al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.
* Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
– ¡Perdón! lo siento mucho….estaba pensando en mi propio funeral;
– …¡soy ginecólogo!»
El Armario
Una mujer va a comprar un armario, y para que le salga mas económico, lo compra desarmado para armarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (que pasaba por debajo de su casa) y el armario se desarma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer. A la tercera, hecha un histérica, llama a la tienda y desde allí deciden mandarle un técnico maracucho.
Llega el técnico maracucho a la casa, monta el armario y queda perfecto.
Pero ve que, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles laterales luego el techo y por ultimo las puertas.
El técnico le dice a la señora: Montare el armario y me meteré dentro.
Cuando pase el Metro podré ver cual es el problema que hace que se desmolleje.
Así lo hace, y se mete dentro del armario.
En ese preciso momento se abre la puerta de la casa y aparece el marido:
– «Caramba cariño, que armario tan bonito, ¿A ver que tal es?»
Abre las puertas del armario y ve que esta el técnico dentro.
– «Y Usted, ¿Que coño hace dentro del armario?»
– «Verga vé,.. mejor te digo que vine a cojerme a tu mujer, por que si te digo que estoy aquí dentro esperando el metro, no me vais a creer..!!!
Las Palomas
Se mueren Sandro Finoglio, Antonio Banderas y El Conde del Guacharo, suben al cielo y San Pedro les dice: «En el cielo tenemos solo una norma: No pisen a las palomas» Entran en el cielo y a joder!, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Sandro pisa a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que puedan imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
«Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer»
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Conde, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.
Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Conde, alucinado, dice:
«Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a ti»
«Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una paloma!!!!»
Técnica de la Pistola
Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor .Y no sé qué hacer….
¡Pero hombre! – responde el otro – ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos, es genial. Haz la prueba.
Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué? Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
¡Ni me hables! – responde el otro espantado
-Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió una bola y, para completar… del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón!
Diferencia entre Bueno, Malo y Fatal
Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Fatal: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Fatal: Tú apareces en ellos.
Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Fatal: Le sienta mejor que a ti.
Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Fatal: Tú también.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Fatal: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Fatal: haciéndote correcciones.
Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Fatal: Es abogada.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Fatal: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Fatal: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.
Movimiento Telúrico en Maracaibo
El Alcalde de Maracaibo, recibe un telegrama urgente que dice:
Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna».
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
Epicentro fue localizado y arrestado, está confeso y preso, esperamos órdenes superiores…. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. Trepidatorio y otros 15 cabrones salieron esmollejaos, pero los seguimos de cerca. A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas.
No habíamos podido informar esto antes porque hubo un temblor vergatario…»
El Tren de Jaimito
Jaimito jugaba con su tren en la sala de su casa. Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Jaimito dice:
– Estación terminaaaaal!!! ¡Todos los coños de madre que viajan hasta aquí tomen todas sus vergas de equipaje y se bajan como botellazo de puta del tren, cuerda de pendejos; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus malditas maletas, antes que los agarre a coñazos!!!
Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Jaimito:
– ¡Pero que vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu cuarto! ¡Quedas castigado por DOS horas!
Luego de las dos horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su Tren y esta vez dice:
– ¡Estación terminal, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al Tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.
Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Jaimito agrega:
– Y si algún hijo de puta está arrecho por las 2 horas de retraso que tenemos que se pare y le reclame a la vieja coño de su madre que está en la cocina…
Inteligencia Femenina
Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.
La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse.
De otro modo, todos caerían.
No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios,ya que:
«Como mujer», dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón…
– Mi misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos…
…y se cayeron los muy gafos…
Los tres castigos chinos
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un
cuarto para pasar la noche.
El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín (Beijing).
Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto
de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita…
Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:
«*Plimel castigo chino*: loca encima de cuelpo».
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
«¡*Segundo castigo chino*: loca amalada a bola delecha».
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que una bola menos.
Cuando a cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que
decía:
«*TelceL castigo chino*: ¡bola izquielda amalada a pata de cama».
Un alemán en Cuba
Un alemán de la VW está buscando una dirección en La Habana..
Cerca del Vedado detiene su carro y se dirige a dos cubanos que están
jugando domino a la sombra de un frondoso árbol.
-«Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?»- preguntó el
Aleman.
Los dos cubanos se miraron mudos…
-«Excusez-moi, parlez vous Français?», intentó nuevamente; y los
cubanitos … callados.
-«Do you speak english?» Ni una palabra sale de los cubanos.
-«Prego signori, parlare Italiano?» Ninguna respuesta….
-«Você fala o português?» Nada… mudos.
El alemán, frustrado, se monta en su carro y se va.
Unos minutos más tarde, uno de los cubanos le dice al otro:
-«Chico, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero»…
-«¿Y pa’qué , mi sangre?» replica el otro.., ¡ese comemielda hablaba
cinco y no le sirvieron pa’ na’ !
Aviso Clasificado
Una viuda rica y solitaria decidio que necesitaba otro hombre
en su vida y puso un anuncio que decia:
«VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y
FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERÍSTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SE VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su telefono sono incansablemente, el timbre de la
puerta sonaba sin cesar, recibio toneladas de cartas, pero
ninguno de los hombres parecia cumplir sus requisitos.
Un dia el timbre sono nuevamente. La mujer abrio la puerta para
encontrar un hombre sin brazos ni piernas.
Perpleja, le pregunto, «¿Quien es usted y que desea?»
«Hola. Su busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños.
No tengo brazos, asi que no puedo golpearla, y no tengo piernas,
asi que no puedo alejarme de su lado.»
«Muy bien, pero ¿que le hace pensar que sea tan extraordinario
en la cama?»
«¿Y como cree usted que toque el timbre?»
Embarazo a través de la Oración
Una solterona se entera que una amiga suya habia quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días despues decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
-Buenos días padre, saluda la solterona.
-Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
-Fijese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un ave maría.
-No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos….
Comprando un BMW
Una mujer entra a una agencia de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro peo!!!… Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente, esperando que no se aparezca ningún vendedor. Al voltear para atrás, se encuentra que allí, a un lado suyo está parado un vendedor.
– «Buenos días, Señorita, en que le puedo ayudar?
Muy incómoda, le pregunta al vendedor,
– «Señor, qué precio tiene este precioso automóvil?
El vendedor responde: «Señorita, si se le salió un peo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio!!!
Virginidad
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
«Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen.»
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
«Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!»
Deterioro
Un hombre y su esposa están por meterse en la cama. La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta…
– Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja… Tengo arrugas en la cara, los pechos casi casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos…
Se da entonces vuelta y mirando a su esposo, continua:
– Anda, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor…
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:
– Bueno mi amor… no te preocupes… por lo menos la vista la tienes del carajo…..
Una Flor
Un señor pudiente se acuesta con una campesinita muy linda.
Al día siguiente, le dice:
– Mamita estoy muy agradecido contigo, la pase muy bien, pídeme lo que
quieras que yo te lo doy.
Con apariencia tímida, ella le dice:
– Dame una flor.
– Una flor ?? !! Qué ternura……., qué humildad, ¿tan sólo eso? Cuál quieres ??
Y ella le contesta:
– Una Flor Explorer 2006
Arrepentido
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-«Padre,… me quiero confesar».
-«Si hijo, dime, ¿cuales son tus pecados?
-«Padre… soy productor de cine, estoy arrepentido porque le he sido infiel a mi esposa. La semana pasada me acosté con Jennifer López y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez».
-«Lo siento hijo mío, pero no te puedo absolver».
-«Pero …¿Por qué no, Padre?, Si la misericordia de Dios es infinita».
-«Si gran pendejo…, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!»
Trotando bajo la lluvia
En un departamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.
La mujer le dice a este ultimo que salte por la ventana. Como eran cerca de las siete de la manana, y dado que el amante no alcanzo a vestirse, para disimular, se pone a trotar junto con un grupo que hacia deporte en el Parque. Sorprendidos los demas trotadores uno lo mira y le pregunta:
* Sin zapatillas?
* Si, es para una mejor ventilacion de los pies.
* Sin camiseta?
* Si, es para una mejor ventilacion de las axilas.
* Sin pantalones ni calzoncillos?
* Si, es para mayor agilidad.
* Ah. Comprendo, entonces el condon lo lleva por si llueve…
Luis R Castellanos
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