Archivos Mensuales: May 2010
Corte de pelo
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
– ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?.
Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
– Voy con Alitalia , – respondió el tipo.- Aprovechamos una gran oferta.
– ¿Con Alitalia? – exclamó el peluquero. – ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?.
– Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
– ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad…¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!!!
– ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
– Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
– ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.
– Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
– Fue maravilloso – explico el tipo. – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había ‘overbooking’ , nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había ‘overbooking’ , de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, y sin cargos extra!!.-
– Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
– La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano ! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!.
– ¿De veras?, – dijo el peluquero conmovido.
– ¿Y qué te dijo?.
Me dijo : ‘ Hijo mío….¿dónde mierda te has cortado el pelo? ‘
Terapia de Pareja
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
poca atención,
falta de intimidad,
falta de comunicación,
falta de cariño,
relaciones rutinarias,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada….
….. La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván… le quita la ropa y le hace el amor con maestría… Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
– «Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana». ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
– Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
Cortos de estudiantes
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas para cada una de 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y exponen como justificación:
– El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
– Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aereopuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿cuál nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
La Rubia Irlandesa
Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.
Parecía estar algo borracha y apostó € 20.000 en una sola jugada a los dados. En eso dijo:
– «Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda».
Asi, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba
– «Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!»
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó
– «Si! si! gané!»
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:
– «¿Que número salió?»
El otro contestó
– «No se, pensé que tú estabas mirando!»
LA MORALEJA DE LA HISTORIA.. .
No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres…. son hombres y pelotudos.
Contestadora Telefónica de los Abuelos
SUENA EL TELEFONO Y DESPUES DE DOS O TRES TIMBRAZOS ENTRA
EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS
– Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora que se la contestaremos a la brevedad . . . . . beeeeeppp…
– Si es uno de nuestros hijos, marque 1 y a continuación seleccione la opción del 1 al 5 por orden de «llegada» así sabremos cuál es.
– Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2
– Si quieren que les prestemos el auto, marque 3
– Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4
– Si quieren que los nietos duerman aquí en casa, marque 5
– Si quieren que vayamos a buscar a los chicos a la escuela o hacer el «pool», marque 6
– Si quieren que preparemos una comida para el domingo o para que se la lleven a su casa, marque 7
– Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8
– Si precisan dinero, marque 9
– Si nos van a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o es uno de nuestros amigos, «pueden hablar que los escuchamos !!!!!!!!!!!»
Ojo con la 3ra Edad
Un chacarero va al mecánico para que le arregle la pickup.
Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su chacra, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que habìa comprado?
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
-‘¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?’
El hombre contesta:
-‘Bueno, mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allà pero no puedo llevar todas estas cosas que compré’.
La viejita le responde:
-‘¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?’
-‘¿Sabe que tiene razòn?’ -contesta el hombre-, carga todo y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le propone:
-‘Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Asì nos ahorraremos bastante camino’.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-‘Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Còmo sé yo que Ud., cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre responde:
-‘ ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un arbol y violarla?’
A lo que la viejita contesta:
-‘Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos’.
El mejor chiste corto de la historia
En qué se parecen una «boda» y un «divorcio»?
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es » paella » .
Hacer el amor
El novio le pregunta, con mucha ingenuidad y ternura, a su novia:
– Mi amor: soy yo el primero que te pide hacer el amor?
La amante novia contesta:
– Si mi vida! Los demás me han cogido sin tanta mariquera!
Mamitis
La paciente:
– ¡Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá… ¡Es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
– Sí, pero no ayudó nada.
– Tengo una idea, señora.–, dice el psicólogo. –Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante. Maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda. Con ese ambiente, seguro que no resiste. Si puede, coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido, ella adopta una postura provocativa.
Él entra en la habitación, la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
– ¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?…
Al Qaeda en Caracas
Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia, revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de atentados en Caracas.
Bin Laden, por medio de dos experimentados terroristas, ordenó el secuestro de un avión que sería lanzado contra fedecamaras de ese país, en repudio por el apoyo de comunidades norteamericanas,. Los registros de los servicios de informaciones (FBI y el CICPC – Antiguo Cuerpo Técnico de Policía Judicial) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al Aeropuerto Simón Bolívar de Maiquetía el domingo 01 de Enero a las 18:45 en un vuelo de Air France proveniente de París.
La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile. Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un intérprete.
Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el conductor, al notar que eran extranjeros, los paseó tres horas por la ciudad,para finalmente abandonarlos en un sector popular conocido como el 23 de Enero, luego que al parar en un semáforo tres cómplices del taxista los asaltaran, robándoles sus efectos personales.
Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero, y salieron de ese lugar gracias a un camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito.
El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar un microbús y llegar a un hotel de Sabana Grande.
Luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo
Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de invasores de edificios del movimiento Quinta Republica, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en el automóvil alquilado. A las 12:30 deciden volver al centro de Caracas, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí recibieron dinero falso al cambio oficial.
Por fin -luego de tantas peripecias- porque la autopista Caracas-La Guaira es un caos, los terroristas llegan a las 15:10 al Aeropuerto Simón Bolívar de Maiquetía para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero los empleados de la línea aérea donde habían apartado los boletos, les informan que ese vuelo fue sobrevendido; se dirigen hacia otra línea aérea donde les informan que el vuelo programado para salir en 30 minutos tiene un retardo de 3 horas, y que en verdad no saben si saldrá ese mismo día. Y para abordar el único avión que tiene disponibilidad y que esta pronto a salir (Cubana de Aviación), tienen que dar el número de la cédula (documento que obviamente no tienen) para verificar si son fieles al proceso, lo cual para ellos se convirtió en otro misterio.
Mientras tanto un grupo de viajeros comienzan a abuchear a un conocido representante del oficialismo, e inmediatamente los guardaespaldas del mismo y la Guardia Nacional reprime a todos, incluso a los terroristas musulmanes.
Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la CICPC, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad. Les piden una platica para dejarlos salir, pero como todo se los han robado no tienen nada que darle al comisario. A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí: No saben si destruir el objetivo será posible…
A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en una cafetería cercana al aeropuerto. Piden «cachitos» y refrescos.
Recién a los días siguientes se pueden recuperar de la intoxicación producida por los «cachitos» que comieron. Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara cuatro horas en llegar, y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde los aceptaran y brindaran atención médica.
El domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital y llegan cerca del Estadio Universitario. Un grupo de «tomistas» de la Universidad Central los confunde con estudiantes de la «UCAB» y les dan una paliza impresionante, el jefe de la barra (un sujeto apodado «manguera») viola reiteradamente a los musulmanes.
A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica. Allí cerca hay un kiosco y después de tantas vicisitudes deciden emborracharse (aunque para ellos es pecado), se toman una botella de whisky adulterado y tienen que volver al hospital. Nuevamente pasan penurias para que los atiendan luego de estar sentados en el piso vomitando esperando su turno.
El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico los terroristas huyen de Caracas hacia Valencia en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Maracay.
Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, con unagrave ronquera ocasionada por el monóxido de carbono del camión, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los DDHH y que los traslada nuevamente al Centro de Caracas.
Deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.
Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en Caracas, y a su regreso, tratarán de establecer un convenio para la realización en Caracas de cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al Qaeda…. Esto es ULTRA-SECRETO…. CUIDADO…
El Manolo
Manolo muere en un incendio y su cuerpo queda casi irreconocible.
Para identificarlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y Venancio.
El enfermero les muestra el cuerpo… al rato de mirarlo los hombres dicen:
– Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto…
El enfermero pregunta:
– ¿Qué me quieren decir con «el resto»?
Venancio y Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
– Es que el Manolo tenía dos enormes testículos…
– ¿Y cómo saben eso?… ¿se los vieron alguna vez?
Venancio y Pacorro se miran y contestan rápidamente:
– Bueno… no se los vimos, pero la gente que lo conocía lo sabía.
Vuelve a preguntar el enfermero:
-Y como saben que la gente lo sabía ?
-Bueno, es que cada vez que llegábamos juntos los tres a un lugar, la gente decía:
-«¡¡Ahí viene el Manolo CON ESOS DOS TREMENDOS HUEVONES!!»
Luis R Castellanos
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