Archivo de la categoría: Abogados

En el juicio


skd284429sdcUn señor reconocido por sus malas artes en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial.
Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
– Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
– ¡Apele Abogado, apele!

Abogado en el parque


sentados parqueUn abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
– ¿Qué hace?
– Aquí robándole unos rayitos al sol.
– Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?

De abogados


¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Jaimito en el juzgado


A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada:

–  ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?

La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el “pipí” y se lo muestra al Magistrado:
– Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer?

Y Jaimito murmura a su abogada:

– “Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio”

Con el Urólogo


Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,  fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

– En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
– Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió,  pensó, pensó y pensó.. y le respondió:

– Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…

Responde el paciente:

– ¡No me  joda…!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?…

Chiste cortico de abogados…


Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
– ¿Vamos a tomar algo?
– Bueno, ¿De quién?

El médico y el abogado


Pasa un abogado por un consultorio médico, y ve el aviso:

“Diagnósticos Garantizados. Ofrecemos cura a sus males, o le devolvemos el doble de su dinero”

Piensa:

– Vamos a ver cómo puedo sacarle provecho a esto, que me lo ponen en bandeja de plata.

Entra y pide consulta. Cuando es atendido, el médico le pregunta su malestar.

– Doctor: perdí el sentido del gusto. No se la diferencia entre un helado, un manjar, un postre o algo salado…

– No hay problema, buen señor. Enfermera: tráigame el balde N° 13!!!!

Al llegar la enfermera con el balde, el médico le da una cucharada al abogado. Éste responde:

– Guácala. Me dio mierda!

– Paciente curado! Que venga el siguiente!

El abogado sale cabizbajo y con el orgullo herido. Piensa:

– El médicucho este me agarró desprevenido. Ya vendré mañana con una mejor estrategia para vengarme!

Al día siguiente asiste de nuevo al consultorio. Cuando el médico lo ve, le pregunta:

– Buenos días. A qué debemos el honor de tenerlo por acá de nuevo?

El abogado le responde:

–  De nuevo? Por acá? Nunca había venido. Quién es usted?

A lo que el médico le ordena a la enfermera:

– Enfermera: tráigame el balde N° 13!

Y el abogado exclama:

– No! El balde de mierda otra vez no!!!!

Y el médico afirma:

– Ya recobró la memoria! Otro paciente curado!

Donación del Abogado


Una institución de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

– Pues, verá…, quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada,ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

– ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

– Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

-¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?

– No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?

El director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

– Desde luego que no -respondió humillado el director-. …. Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso

– Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

– Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

– ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado.

…..Apenas pudo oírse el «no» del director

– Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

– Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

– Entonces -dice el abogado-, dígame: ¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-

Otro de abogados


En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.

En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
– ¡Es usted un sinvergüenza!

El abogado defensor le responde gritando:
– ¡Y usted es un ladrón!

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
– Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Abogado Materialista


audi tt

Un abogado se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrárselo al resto de los colegas de su bufete.

Llega, se estaciona, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión a toda velocidad y se la lleva por delante.

El abogado se baja del carro y empieza a maldecir como un loco. Coge el móvil y llama a la policía, la cual llega inmediatamente.

– ¡¡¡ MI AUDI TT RECIÉN SACADO DEL CONCESIONARIO Y MÍRELO !!! ¡¡¡Un animal me ha arrancado la puerta y, y… !!!

Y sigue maldiciendo hasta que el policía le dice:

– Pero, señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista? ¿no se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñón atónito y grita…

-¡¡¡¡ME CAGO EN SU PUTA MADRE !!!! ¿Dónde está mi ROLEX?

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral


– ¿Qué es un fraude?
– Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
– ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, ‘comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo’.

Nunca juegues con un abogado


Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado,  que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

Moraleja:  Aprende a respetar las Reglas de Propiedad de los Abogados…
1- Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
2- Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
3- Si a él le gusta eso, es de él.
4- Si está en la mano de él, es de él.
5- Si él te lo puede sacar, es de él.
6- Si lo tenías hace poco, es de él.
7- Si es de él, nunca puede parecer tuyo.
8- Si parece ser de él, es de él.
9- Si él piensa que es de él pero no lo es, es de él, ¡y no se habla  más de esto!

1+1=2


Abogado a exceso de velocidad


guardiacivilUn agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:

AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baúl?
ABOGADO: Si señor.

Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.

JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto, aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baúl?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!… que puto mentiroso… y todo por no querer darle dinero!

Paciente enfermo


Se encuentra el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
– Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
– El doctor un poco confundido dice:
– Yo creo que está mejorando.
– ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
– Porque nos ha reconocido a todos.

Más de abogados


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Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

 

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
“Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro”.
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:

Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
-¿Qué hace?
-Aquí robándole unos rayitos al sol.
-Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
-¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?…
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?…
Se le quita el pie de encima.

Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cortes de apelaciones.
Exigen 100 millones de bolívares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno… vivos…

-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
“¿Vamos a tomar algo?”
“Bueno… ¿de quién?”

 

-“Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado.”
-“¿Y cómo te fue???”
-“Ahora tengo dos problemas.”

Preguntas y respuestas realizadas en Juicios


Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid. (Sin duda la mejor es la última.)  SON TOTALMENTE VERÍDICAS.

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?

Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?

Respuesta: Verbal. 

Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?

Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?

Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.

Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?

Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?

Respuesta: No.

Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó si había respiración?

Respuesta: No

Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?

Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?

Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Birbal el Consejero


Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.

Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.

Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.

Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.

Se hicieron  consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal.  Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.

El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.

Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.

Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.

Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.

Moraleja:
NUNCA DEJES DE PAGARLE A TU ABOGADO…

El perro del Abogado


El perro de un abogado se mete en la carnicería de al lado del estudio y se come un trozo de carne delante del carnicero. El carnicero, indignado, se presenta en el estudio del abogado y tomándolo por sorpresa le pregunta:

– Dígame… ¿si un perro se mete en mi carnicería y se come mi carne ante mis propios ojos, tengo derecho a demandar que su dueño pague por el bife?

El abogado sin titubear le responde:
– Por supuesto, sin duda ese es su derecho.

Entonces el carnicero le increpa:
– Entonces págueme la carne que me comió su perro. Son ocho euros.

Anonadado, el tipo ve que el abogado le extiende un cheque por la suma indicada y se vuelve a su negocio apenado por haberlo tratado con desconfianza…

Una semana más tarde, el carnicero abre su buzón y se encuentra con una carta del abogado cobrándole los cien euros correspondientes a la consulta.

El por qué hay que tener empleados de confianza…


Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contador era sordomudo. Por eso fue admitido en la mafia, pues como no podia oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al contador:

– ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada. usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:

– Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe. Entonces, el mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:

– ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada, por señales, le dijo:

– Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contador respondió con señales:

– OK, ustedes ganan. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.

El mafioso le preguntó a la abogada:

– ¿Qué dice?

La abogada respondió:

– Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo…

Otro de Abogados


Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. El problema fue que el  pato cayó en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.

– “¿Qué está haciendo?…. Esta es mi tierra.”

– “Bueno, lo que pasa es que maté un pato y cayó en su tierra.”

– “Lo siento, pero no puede llevárselo”  – le dice el granjero.

– “Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato”…amenaza el abogado.

– “Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera” ..le informa el viejo. -“Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.”

– “¿Y qué es la Regla de las Tres Patadas?” …pregunta el abogado.

El viejo explica:

– “Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se dé por vencido.”

El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, aceptó las reglas.

– “Está bien, empecemos” dijo el abogado.

El granjero se bajó del tractor y, sin más, con sus botas de trabajo bien puestas le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajó otra en los testículos, y cuando el tipo se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo…..

Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levantó y dijo, saboreando la venganza:

– “Ahora me toca a mí.”

– “No se moleste …le dice el viejo…  llévese su pato, me doy por vencido”.

Vena Social de Abogados


Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

– ¿Por qué están comiendo pasto?

– No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Tenemos que comer pasto.

– Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré – dijo el abogado.

– Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

– Que vengan también, – dijo el abogado.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
– Ud. también venga.

El hombre, en una voz lastimosa dijo:

– Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!

– Que vengan ellos también. – respondió el abogado.

Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos lo miró al abogado y dijo,

– Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.

El abogado dijo:

– Feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa. El pasto está como de tres metros de alto.

Loros para abogados


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Un excelente y exitoso abogado, (omitimos el nombre por razones obvias) camina por un famoso centro comercial de la ciudad y encuentra una tienda de mascotas en la que se ve un letrero que dice: “nos especializamos en mascotas para abogados”.

Entra y le pregunta al encargado de la tienda:
– ¿Cual mascota me recomienda para mi que soy abogado?

El de la tienda lo mira y le dice:
– ¡Ummmm! ¿qué le parecen estos tres loros?

El abogado ve al loro mas joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd.

– ¿Cuanto vale?

– Mil dólares!

– ¿Pues que sabe hacer?

El encargado le dice:

– Sabe toda la legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en materia comercial y penal, y sobre todo maneja al dedo lo referente a la conciliación y al arbitraje!

El Abogado voltea y ve al otro loro,

– Y este mas maduro ¿Cuánto cuesta?

– Ese le vale tres mil dólares.

– Ah caramba ¿pues qué sabe hacer?

– Se sabe toda la legislación vigente, incluyendo el Código de Procedimiento Marítimo, las reformas a los Códigos Penales y Judiciales, todas las rondas del TLC, así como todo lo referente a la legislación venezolana, que incluye el medio millón de leyes que tenemos, así como el contenido de todas las Gacetas de los últimos diez años y los proyectos de ley engavetados en la Asamblea Nacional, y por si fuera poco, los comentarios de los sabios e intelectuales diputados, y la última versión del diccionario de Cabanellas!

– ¡Ahhh! – responde asombrado el abogado!, ¡es todo un Jurista!. Oiga y por pura curiosidad, ese loro gordo con cara de guevón, de allá al fondo, ¿cuánto vale?

– Ese vale diez mil dolares

– Me lleva pu/(&$%$!=)%!! ¿y ese que sabe o que hace?

Le responde el de la tienda:

– Pues mire, tengo tres años con el y desde entonces no dice ni hace absolutamente ni mierda, pero estos dos loros cabrones le dicen “Magistrado”!

¿Qué es un Abogado?


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 1. No es que un Abogado sea prepotente… lo que pasa es que esta rodeado de inútiles.
2. Un Abogado no tiene el ego muy grande…. es sólo que el cuarto es muy pequeño.
3. No es que los Abogados quieran tener la razón siempre…. lo que sucede es que los otros siempre se equivocan.
4. No es que un Abogado carezca de sentimientos… sucede que los otros son unas nenas lloronas.
5. Un Abogado no tiene una vida desorganizada… es sólo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Abogado no viola las leyes…. las cambia o las crea.
7. No es que un Abogado sea un crecido… es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Abogado no es un ser calculador y frío… sino que simplemente los simples mortales son un estorbo en la creación e interpretación de leyes.
9. Un Abogado no es un enredador… lo que pasa es que los clientes no entienden nada.
10.Un Abogado no es un crítico… es solo que los errores de la gente son muy evidentes y estúpidos!
11. Un Abogado no es un inútil para hacer tareas cotidianas… lo que pasa es que detesta malgastar sus valiosas energías en bobadas.
12. No es que el trabajo los absorba y los distraiga… lo que sucede es que… ¿De qué carajos estaba hablando?
13. Un Abogado no comete errores…..sólo prueba si los demás están prestando atención.
14. No es que los Abogados se crean la gran cosa…… ES QUE LO SON.
15. Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas.

Así que los que no son abogados comprendan a estas almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Además ¿QUE Sería DEL MUNDO SIN ABOGADOS? No habríaConstitución, Política, leyes, reglamentos, no habría derecho, JUSTICIA, igualdad, equidad, LIBERTAD. Verdad? ¿Pues qué creían?

Que todo eso se crea solo? PUES NO! Así que ya lo saben, cuando vean a un abogado diríjanse a él como “Amo” ý “Señor” o por qué no, “Su Excelencia”. Aunque si es dicho con el debido respeto, un simple “Doctor.”

La diligencia del abogado


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La “Madama” abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.

– Puedo ayudarlo? Preguntó la madama.

– Quiero ver a Natalie, contestó el Señor.

– Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizás alguna otra de las chicas…?

– No, debo ver a Natalie – replicó él.

Enseguida vino la tal Natalie (im-pre-sio-nan-te!!) para explicarle al caballero que ella cobraría U$S 1.000 por la visita.

Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de cien dólares. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. salió muy tranquilo.

La siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie. Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos. Nuevamente el hombre echó mano de sus billetes y le entregó otros diez de cien dólares. Luego, como el día anterior, en compañía de Natalie, se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.

Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora. Mientras salían, Natalie le dijo al hombre:

– Nadie ha usado mis “servicios” por tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?

El señor replicó:

– De Philadelphia.

– ¿En serio? Contestó ella. Tengo familia en esa ciudad.

– Lo sé, dijo el caballero. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas… Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: US$3.000. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la Muerte, los impuestos y que te joda un abogado.

¿Trabajo o Placer?


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Se encuentra el Socio mayoritario de un gran bufete en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto). Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al abogado asociado y se lo plantea:

– ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El abogado asociado responde:

– Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El Socio mayoritario le da una hora para responder. El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota:

– “¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?”

El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta. Al final le llega la pregunta al PASANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene control de lectura en un par de horas en la universidad… en fin, atorado hasta el culo de trabajo por hacer. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del Bufete haga el amor con su mujer es trabajo o placer.

Sin levantar la cabeza, el PRACTICANTE responde inmediatamente:

– Es placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:

– “¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión…..?”

– ¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COGER YO!!

Virginidad


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 Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

“Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen.”

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:

“Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!”

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