Archivo de la categoría: Maracuchos

Como se fabrica un Maracucho


Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un día a la madre naturaleza:

– MADRE NATURALEZA, cónchale vale,… me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos  Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?

– Y ocurrió un milagro…  La MADRE NATURALEZA le contestó:

– Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa’ que quedeis claro!

– Mirá,… primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
– Empezais con 40 kilos de bulla.
– Luego echále 70 kilos de parranda.
– Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
– Después le poneis 25 kilos de Verguero.
– También le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
– Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
– Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.
– Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa… .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!
porque si te pasáis… te queda un CARAQUEÑO !!!!

Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA… JAJAJAJA…. Vergación! !!

Matrimonio de viaje


Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

Buenos días, señora ¿sus papeles?’

‘Aquí los tiene’

El esposo al no entender nada pregunta:  -‘Mi amor, ¿qué dijo?’
-‘Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-‘¿Cual es el motivo de su visita?’
-‘Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-‘Mi amor, ¿que dijo?’
-‘Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-‘¿De dónde vienen, señora?’  -‘De Maracaibo, Venezuela’
Nuevamente insiste el marido: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -‘Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-‘Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
-‘¿Qué dijo, mi amor?’
-‘Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!!

Cómo conducir en Maracaibo


manejando
Es cierto eso que dicen: el que aprende a conducir en Maracaibo aprende en cualquier parte, y no es para menos, aunado al calor, hay que ir evitando perros muertos en la calle, taxistas desesperados y a veces, hasta carretas llevadas por burros.

Así que no es raro en lo absoluto encontrar textos (en este caso, por Internet) como el siguiente que dice ser “el verdadero manual” para conocer el “meneo” de conducir un auto en Maracaibo.

El manual de conductores dice:

1) Saludar: Para saludar a un conductor maracaibero, baje lentamente su ventana y, con tono grave, voz clara y fuerte pronuncie: ¡¡¡coño e’ tu madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo ‘e puta, maricón, entre otros. (escoger el más adecuado para la ocasión). Esté siempre preparado para responder con un “anda a lavarte ese culo”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Luces de cruce: Si un conductor en otro canal enciende su luz de cruce, no lo deje entrar en su canal; de hecho, acelere y manténgase próximo al de adelante. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (véase párrafo anterior).

3) Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están allí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las
luces de colores (una experiencia fascinante). Los fiscales de tránsito y la policía de circulación creen que cada color tiene un significado que el conductor debe conocer y respetar. Algunos sin sentido del humor, colocan multas por no jugar a ver las luces.

De la observación efectuada se ha determinado empíricamente el significado de cada color:

  • *Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
  • *Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después que el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.
  • *Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja. Nota: es vital tocarle la corneta al conductor de adelante a los 0.05 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de canal: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cruce. Si lo hace, estimulará la reacción del otro conductor (véase “Luces de cruce”). Observe al conductor que viene por el canal por donde desea pasarse y, ante un menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento, será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de canal, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de canal y acelere.

5) Trancas: Durante las trancas de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como (aunque no limitadas) –Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).-Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y/o pabellones auditivos y (si los encuentra) conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).-Toque su corneta como si estuviera poseído por el diablo.–Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.-Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la tranca.-Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6) Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores venezolanos. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele el carro encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Con el tiempo puede perfeccionar la técnica del “Písalo y corre”.

Al finalizar correctamente las instrucciones antes mencionadas, usted se encontrará totalmente capacitado para conducir en las calles de Maracaibo.

Vuelo de Cumpleaños


Un maracucho que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
– Cuanto me cobráis por darnos un paseo de una hora?
– Cuarenta mil Bolos.
– Véeeeeeerrrrgaa cristiano, eso es mucho cobre!!!! ¿Y si sólo es media hora?
– Por media hora, veinte mil.
– Que molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni medio… (el piloto quería ver si era posible mantener a un maracucho callado)

– Trato hecho cristiano!!!
Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos,vueltas de 80 grados, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el maracucho, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:
– Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!

– Vergación compadre, si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la carajita..

El argentino y el maracucho


Un agricultor Argentino y uno Maracucho charlan:

– ¿De que tamaño es tu finca? – pregunta el argentino.

– Para el estándar Venezolano, mi finca es de un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya?

El argentino contesta:
– Cheee yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.

El Maracucho responde:
– Verga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino, ¡son una mierda!

Otra de maracuchos


Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían echo la noche anterior.

El italiano dice:

– “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.”

El francés para no quedarse atrás dice:

– “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.”

El maracucho dice:

– “Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial (margarina Nelly), le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.”

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

– “Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?

– “Me limpie las manos en las cortinas.”

Ay Dirimo


Un Goajirito de nombre Dirimo decide buscar trabajo en una tienda por departamentos en el Sambil de Maracaibo. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

-Tenéis alguna experiencia en Ventas?”

A lo que Dirimo responde:

-Sí, trabajé un tiempo en el mercado Las Pulgas vendiendo ropa.”

Al gerente le cayó en gracia el goajirito y lo contrata.

-“Empezáis mañana….!!! ” A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..

El primer día de trabajo fue duro, pero Dirimo
sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

-“¿Cuántas ventas hicisteis hoy?….”

Y Dirimo responde….

-“Una sólita patrón”

-“¿Una sola?”….. (Le dice el gerente medio arrecho). Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día Guarijo el Coñoo…. decíme… ¿de cuánto fue la venta?

-“145 millones” le dice Dirimo….

-“Qué molleja!! 145 millones! ¿Pero qué le vendísteis?”

-“Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Sinamaica. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno mollejúo con motor doble, fuera de borda.

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Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el vergajo’e bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4

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El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del goajirito le pregunta:

-“Así que un guevón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendísteis un bote y una 4X4?”

A lo que Dirimo le responde:

-“No patrón…. La verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa la mujer y le dije: Compadre, ya que estáis jodío pa’l fin de semana… ¿Por qué no te váis a pescar?”

Reglas del Juego


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Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.

Ella decía…

– “Verga, mirá Jesus, para no andar con rodeos te voy a ser muy clara… Cuando traiga el pelo peinado de lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando lo traiga peinado con una raya por el medio, lo quiero hacer de manera más violenta… Cuando traiga trenzas lo quiero hacer de manera salvaje, y cuando lo traiga recogido en un moño… significa que no quiero saber naaada de naaada… vos me entendeis???”

Él le contesta…

– “Mirá Margarita, yo voy a ser más claro que vos todavía: Cuando me veais con una cerveza Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando me veais con dos cervezas Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más apasionante. Cuando me veais con un six pack de cervezas Regional, significa que quiero hacerlo de manera salvaje, y cuando me veais con un six pack de cervezas Regional en una mano y una botella de Ron Cacique en la otra, …quiere decir:… preparate ¡que molleja! porque me importa una verga como andeis peinada!!! ¿vos me entendeis?”…

El Vendedor Maracucho


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Un Maracucho se queda sin trabajo. Desesperado, se va para Caracas y va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo.

El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.

Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar:

– ¡”¿Qué se le ofrece, señora?”

– “Quisiera un limpiavidrios”…… ”

– “Cómo no, aquí lo tiene, señora… ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?”

– “¿Y yo para qué quiero un lustra-muebles?”

– “Bueno, porque si sólo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente…..”.

– “¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!”

Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica.

– “Buenas tardes, ¿qué se te ofrece, mija?

– “Quiero un paquete de toallas sanitarias”.

– “Cómo no, aquí la teneis, mija……. y ¿por qué no aprovecháis y te lleváis un limpiavidrios y un lustra-muebles?”

– “¡Pero qué ridículo! ¿Y para qué quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?”

– “Ridícula sois vos y el Coño e´ tu madre; vais a pasar una semana sin tirar… por lo menos aprovecháis y limpiáis la casa, hija e´puta!

El Maracuchito


Llega un maracuchito a su casa y se encuentra a su papá y le dice:

– ‘Cion papi. Mirá, hoy me hicieron un dictao en la escuela y no tuve fartas de ortografía. Papi, ¿eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?

Y el papá le contesta:

Mijo, eso porque sois inteligente y porque sois maracucho

Al día siguiente llega otra vez:

– Papi, ‘cion. Mirá, hoy me preguntaron la tabla de multiplicá y me la supe toíta. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?

– Mijo, Dios te bendiga, eso es porque sois inteligente y porque sois maracucho.

Días después llega otra vez:

– Papi, ‘cion.

– Dios te bendiga mijo.

– Papi, papi: hoy nos cambiamos en el vestuario y todos los coñitos lo tenían así chiquitico y yo lo tenía así grandotote. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?

– Eso piazo ‘e guevón, es porque tenéis 18 años y todavía estáis en tercer grado!!!

El Señor Gallina


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Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:

– ¿Que quereis mijo?

– Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

– Bueno, pasaa, vamos pa’ la sala y ahí me contais qué quereis hablar conmigo. Y bien?

El joven, todo decisión, respondió:

– Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija Gaby y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

– Está muy bien eso de que se casen, pero contame, ¿ya teneis un salario digno para poder sustentar a la hija mia “que por cierto come que jode” y a los coñitos que vengan?

El joven, con todo el aplomo de mundo,contestó:

– Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Maracucho hizo otra pregunta:

– Bueno, ¿y pensais comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren vivir alquilados?

El joven, con mirada inocente,contestó:

– Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

– Miraaaa…..decime una verga, ¿teneis carro?

El joven, sonriendo, respondió:

– Mire, no tengo carro porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

– Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

– Mi amor, qué bueno que llegaste, te quiero presentar al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

– Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?

A lo que el presunto suegro reviró:

– Verrrrrga miiijo y ¿como coño quereis que te llame, si hasta ahora lo único que vais a poner es EL GUEVO?

Ciricio el cuentero


NOTA: leer a Ciricio con acento maracucho pero en tono de lamentación

Juan vá caminando y se encuentra con su amigo el Maracucho Ciricio, y se entabla la siguiente conversación:

-Juan: ¡Ciricio, que de tiempo, como está la familia!

-Ciricio (triste): Mirá Juan, el viejo, el pobre viejo se me murió…..

-Juan: ¿Murió?, pero si yo lo ví la semana pasada, y estaba de lo mejor,¿que le pasó?

-Ciricio: ¡El pobre viejo! Mirá, resulta que estaba preparando una parrillita en el apartamento, y cuando iba a prender la parrillera, muchacho salió un candelero, qué candelero!!! y el viejo que vivía en un piso 10!!!

-Juan: ¡Se quemó el viejo!

-Ciricio: ¡No, que va! …Cuando salió el candelero, el viejo pegó un brinco pa’trás, tropezó con la reja del balcón… y

-Juan: ¡coño se cayó del balcón!!!

-Ciricio: ¡No, que va! ¡Como pudo se agarró de la baranda con las dos manos! Quedó guindando…llegaron los bomberos y sacaron la lona esa grandota, y le decían: ¡tiráte!, ¡tiráte!. Y el viejo se tiró…

-Juan: Ah….y peló la lona?

-Ciricio: ¡No jombre!… ¡Cayó en la lona, mirá! pero rebotó ¡y entoces se enganchó de la rama de una mata e’ mango! Entonces los bomberos le gritaban de nuevo: ¡tiráte viejo!, ¡tirate! y entonces…

-Juan: ¡ya se…se rompió la rama!!!

-Ciricio: ¡No, ojalá! ¡Vergación!.. el viejo se soltó y volvió a caer en la lona,… ¡mirá!… pero volvió a rebotar, y entonces vino y se agarró con las manos de unos cables de ENELVEN (electricidad).

-Juan: ¡Ay Coño! ¡se electrocutó entonces!

-Ciricio: ¡No, que va!… ¡Qué molleja!.. Fijáte que tenía puestos unos guantes de esos de goma pa’ prepará la parrilla,…..y los bomberos le volvían a gritá:.. ¡viejo, tiráte!, ¡tiráte!, y se tiró.

-Juan. ¡Coño! ¡ésta vez sí peló la lona!

-Ciricio: ¡No, que va! ¡Rebotó otra vez! ¡Qué molleja de arrecho!.

-Juan: (ya arrecho): ¡Coooooño! ¿y de qué coooño murió entonces el viejo?

-Ciricio: ¡El pobre viejo! Al final los bomberos tuvieron que pegale un tiro pa’ terminalo de bajar………que tristeza mirá…….

El Papa en Maracaibo


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Durante su visita a Maracaibo el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos y le dice al chofer:

– “Hijo mío… tengo ganas de romper un poco el protocolo… ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para descansar? Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?”

Y asi hicieron, imaginense Uds. al Papa manejando tremenda limusina de vidrios ahumados y demas… Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Maracaibo y se va tragando todos los “PARE” a exceso de velocidad, tumbando potes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.

Se le pega detrás una patrulla y lo detiene.

El Papa baja su ventana, y al verlo el Policía se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

Policía: “Patrulla 505 a Central, cambio”

Central: “Si, oficial, qué sucede? cambio”

Policía: “Detuve a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio”

Central: “Pues haga lo común y que se baje de ‘la mula’, cambio”

Policía: “No, es que este tipo debe ser influyente arrechamente y no me quiero meter en peos, cambio”

Central: “¡Ah verga! y quién coño es, un narco o qué? cambio”

Policía: “¡No chico, creo que es mucho más pesado que cualquier narco! cambio”

Central: “Ah pues, y entonces? Es el Presidente mismo o quién? cambio”

Policía: “¡No hombre, en serio, el Presidente es un “güevon” al lado de este señor! cambio”

Central: “Al Coño!!!, ¿y entonces quièn coño es? cambio”

Policía: “Verga! No sé, pero… me parece que es DIOS, Cambio…”

Central: “Vos como que te volviste loco o que es la verga? como que DIOS? ¿por qué creeis que es DIOS? cambio”

Policía: “Verga Calcula vos…!!!, …nada mas que trae al PAPA de chofer!!!”

El paralitico maracucho


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Pasó un domingo cualquiera en el Parque Sur……veridico……

Era Domingo y el Parque Sur estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído – decia el folleto explicativo – de una remota región de África donde nunca el hombre había dejado huella. Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de rueda.

La multitud gritaba y no faltaba quien arrojara frutas y otros objetos al inmenso animal. De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido; mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho al tiempo que dejaba escuchar sus ensordecedores rugidos por todo el zoológico. La gente retrocedía asustada.

El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, como si fueran de madera, y salió de la jaula. Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras la muchedumbre.

Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado empezó a gritar:

– “¡¡EL PARALÍTICO!!, ¡¡ EL PARALÍTICO!!!”

Y el paralítico, al escuchar al guardia se voltea arrecho y le grita:

– “VERGACION! DEJÁ QUE EL GORILA ESCOJA SOLO, COÑO ‘E TU MADRE!!!”

Prisión Maracucha


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La muchacha le dice al marido:
– Mi Amor, yo no se de estas cosas, así que me vais a tener que enseñar.
– Mi vida – le dice él – A partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar “la prisión” y a éste que tengo entre manos le vamos a llamar “el prisionero”, así que vamos a meter al jodío prisionero a prisión.

Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
– Mi Amor, el prisionero está fuera de la prisión.
El esposo no muy entusiasmado le dice:
– Vamos a meterlo a prisión otra vez.
Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
– Mi vida, el prisionero está fuera otra vez.
Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero. Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
– Papi, el prisionero se volvió a salir.
Y le contesta el esposo con el ánimo por los suelos:
– ¡¡¡… Vergación Nooooooo Joda…!!! ¡Tampoco es que vamos a darle cadena perpetua…!!!

El Armario


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Una mujer va a comprar un armario, y para que le salga mas económico, lo compra desarmado para armarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (que pasaba por debajo de su casa) y el armario se desarma causando un gran estruendo.

Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer. A la tercera, hecha un histérica, llama a la tienda y desde allí deciden mandarle un técnico maracucho.
Llega el técnico maracucho a la casa, monta el armario y queda perfecto.

Pero ve que, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles laterales luego el techo y por ultimo las puertas.

El técnico le dice a la señora: Montare el armario y me meteré dentro.

Cuando pase el Metro podré ver cual es el problema que hace que se desmolleje.

Así lo hace, y se mete dentro del armario.

En ese preciso momento se abre la puerta de la casa y aparece el marido:
– “Caramba cariño, que armario tan bonito, ¿A ver que tal es?”

Abre las puertas del armario y ve que esta el técnico dentro.

– “Y Usted, ¿Que coño hace dentro del armario?”

– “Verga vé,.. mejor te digo que vine a cojerme a tu mujer, por que si te digo que estoy aquí dentro esperando el metro, no me vais a creer..!!!

Movimiento Telúrico en Maracaibo


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El Alcalde de Maracaibo, recibe un telegrama urgente que dice:

Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna”.

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

Epicentro fue localizado y arrestado, está confeso y preso, esperamos órdenes superiores…. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. Trepidatorio y otros 15 cabrones salieron esmollejaos, pero los seguimos de cerca. A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas.

No habíamos podido informar esto antes porque hubo un temblor vergatario…”

Novios Maracuchos


Mi amor, por favor, me podéis poner el huevito en la boquita?….”

El novio le dice:
– pero mi cielo, cómo me puedes pedir eso? si de tu boca salen las palabras que me dan alegria y luz todos los días; además con tu boca me das los besos más tiernos y dulces del mundo; lamentablemente no puedo hacer lo que me pides….”

La mujer entonces responde:

– “Ok está bien, mi amor, por favor , me podéis poner el huevito en las
teticas?…”

El novio asombrado le dice:
 – ” pero mi cielo, cómo me puedes pedir eso?; si de tus senos saldrá el
néctar que alimentará a nuestros futuros hijos; además tus senos son una bendición de Dios y de la naturaleza, lamentablemente no puedo hacer lo que me pides…”

La mujer responde:
 – “Ok está bien; mi amor, por favor, me podéis poner el huevito en la cuquita?…

El novio de nuevo le constesta:
 – “pero mi cielo, cómo me puedes pedir eso?; si para mi tu virginidad es lo más sagrado en este mundo y jamás podrá ser profanada hasta el día de nuestro matrimonio; nunca en el mundo me pasaría por la cabeza el faltarte el respecto y ofenderte de esa manera lamentablemente no puedo hacer lo que me pides…”

La mujer ya desesperada entonces le dice:
– “VERGACIÓN ESTÁ BIEN, SI QUERÉIS NO ME PONGÁIS EL HUEVO EN NINGUNA PARTE PERO SACÁMELO DEL CULO QUE ME ESTÁIS MATANDO”

Nueva manera de robar en los Semáforos


Esto es un aviso para los conductores despistados.

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Un par de chicas están asaltando conductores parados en los semáforos de Maracaibo. La primera chica, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se ofrece para limpiar los cristales del carro, mientras la otra aprovecha la distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera mientras te está haciendo sexo oral.

CUIDADO!!!!! Son muy peligrosas y bien organizadas.

A mi ya me han robado 22 veces la semana pasada, 5 veces ayer, 6 veces el lunes y 7 el domingo. El sábado no me robaron porque no conseguí saber donde coño estaban trabajando….

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