Archivo de la categoría: Maracuchos

Con el Doctor


medico en consultaUna señora de la tercera edad acude a consulta con el Médico.

– Doctor.! Me noto mas fea, me veo mas gorda, me siento mas vieja, Que tendré doctor?
– Verga mija, lo que tenéis es razón…

Última voluntad


Una vieja maracucha que se estaba muriendo mando a reunir a todos sus hijos y con su ultimo aliento les dijo:

– “Quiero que al morir me entierren en el depósito de licores de la esquina ”

– En el depósito de Licores..?? Miarma!! Pa qué coño queréis eso mamá?

– Bueno! Así será la única manera que me visiten marditos de la verga…

Quieres ganar?


Un Maracucho entra a un burdel y le dice a una puta:

– vos te quereis ganar 5mil Bsf, un anillo de oro y un reloj.?

– Si papi, que te hago.?

– Agarrame una rifa

el taxista maracucho


Un musulmán en Venezuela toma un taxi en Maracaibo y le dice al chofer señor por favor apague el radio, ya q mi religión me prohibe escuchar música porq en el tiempo del profeta no había ni música ni radio. El maracucho, lo ve medio arrecho y apaga el radio, prende un cigarro, y el musulman, le toca el hombro, señor por favor apague el cigarro, mi religion no tiene vicios, ya q el profeta no tenia ningun vicio! El maracucho, arrecho detiene el carro, se baja y abre la puerta del pasajero…. El musulmán, intrigado, le pregunta:  ¿Qué hace usted?Y el taxista le contesta, ve cono e madre, trimardito en el tiempo de tu profeta no habían taxis, así q t bajais de mi verga y esperais un camello guevon!

Película de terror


Un Maracucho está viendo un vídeo y grita:

– “No entreis a esa iglesia muchacho pendejo, animal, no sabeis lo que te espera!!!,

Y vuelve a gritar
– Noooooooooooooo!!!”

La esposa sale corriendo de la cocina le pregunta:

– “Mialmaaaa mijito! Qué película estais viendo?

Él responde:
– “El vídeo de nuestra boda”

Llamada al revés


Un maracucho hace una llamada telefónica…

– Aloooooo!  Soisss María José?

– Nooo. Soy José María!!

– Verga primito disculpame que molleja!! Marqué al revés!!

Jaimito maracucho y el reloj


Jaimito se compra un reloj Rolex y se va de rumba, se emborracha, y al dia siguiente se da cuenta q se lo robaron.

Jaimito muy molesto se dijo:
– Ese fue el mardito taxista que me trajo, pero acá lo voy esperar, cuando lo vea lo paro.

En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y Jaimito le dice:
– Verga primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cuánto te costó?

A lo que le dice el taxista:
– Nada!!!, Anoche se montó un coño rascao y me dijo que si me lo cojia me daba el reloj!!!

Jaimito le dice…
– Verga se parece, pero el mio es de correiiita!!!

El maracucho sometido


– Mirá primo, me voy ya !!! Mi mujer me pega si no lavo los platos..

– Coomoo ?? Y vos te dejáis pegar ??

– Vértale, claro que nooo ! Primo yo siempre los lavo…

El Fiscal de Tránsito con el Maracucho


Va un maracucho en su carro y lo para un policía.
– Buenos días. Permítame los documentos del carro, ciudadano.
– Aquí están señor Agente.
– Licencia de conducir?
– Aquí está.
– Carta Médica?
– Aquí tiene.
– Seguro de Responsabilidad Civil?
– Aquí tiene.
– Pago de Impuestos Trimestrales?
– Aquí está.
– Factura de los cauchos?
– Aquí está
– Factura del reproductor?
– Aqui esta
– Vértale, no conseguí como joderte, pero dame ahí pa unos cafecitos
– Bueno mardito, saca un vaso que aquí cargo un termo!!!

Otro corto de suegras


La suegra oye un ruido de noche en la casa, y dice:

– Yerno, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro….

– Por qué no te asomais vos maldita… para que crean que la casa está embrujada!!!

Guady Yusei


Viaja un Maracucho  a Nueva York, desde el avión ve la Estatua de la Libertad y le pregunta a un gringo que tiene al lado:
– Hermano, vos sabeis quien hizo esa estatua tan mollejua???
El gringo no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?
-Vergación GUADY YUSEI hizo esa verga… ese coño debe ser un Verdugo!!!
El avión llega a su destino y el Maracucho súper asombrado por el tamaño del aeropuerto le pregunta al primer gringo que va caminando:
– Primo, veni aca, decime una verga… quien hizo este aeropuerto tan arrecho???
El gringo no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?
-Vergación GUADY YUSEI tambien hizo esta verga… ese coño es un Vergatario!!!  Es mas yo no me voy de esta verga sin conocer a ese GUADY YUSEI!!!
Al salir y tomar un taxi que lo lleva a su hotel de destino casualmente a mitad de camino se encuentran con un accidente muy feo donde se ve a un muerto  en plena calle a lo que el Maracucho comenta al taxista:
-Verga chico como se le va la vida a uno en un momentico… Quien sería ese pobre guevon???
-El chofer, pa mas remate gringo tambien, no le entiende un coño y le pregunta: What did you say?
-Vergación no me digais que ese trimardo era GUADY YUSEI!!! :& No puede ser coño e la madre y yo que lo quería conocer!!!

Como se fabrica un Maracucho


Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un día a la madre naturaleza:

– MADRE NATURALEZA, cónchale vale,… me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos  Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?

– Y ocurrió un milagro…  La MADRE NATURALEZA le contestó:

– Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa’ que quedeis claro!

– Mirá,… primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
– Empezais con 40 kilos de bulla.
– Luego echále 70 kilos de parranda.
– Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
– Después le poneis 25 kilos de Verguero.
– También le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
– Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
– Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.
– Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa… .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!
porque si te pasáis… te queda un CARAQUEÑO !!!!

Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA… JAJAJAJA…. Vergación! !!

Cómo saber que estás en el cumpleaños de un maracucho?


– Casi ninguno de los invitados trajo regalo pero si a toda su familia, incluyendo al vecino.

– La torta dice: Feliz Cumpleaños Cheo… en lugar del nombre verdadero del niño.
– Es una fiesta de coñitos pero hay más adultos que niños.
– La fiesta es en McDonald pero trajeron su propia comida: pasta, torta, refresco y música de Los Master.
– El niño está cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con pollo, ensalada rusa y lo más importante 10 cajas de cervezas.
– La fiesta se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner buena la cosa.
– Las mujeres están brollando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó y tomando cerveza, y los coñitos destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
– Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen pa bañase y vestise y todo el mundo buscándolos.
– La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen: ‘No vais a faltar, OK…’
– Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado o sin envolver.
– Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.
– Haceis la fiesta en la casa de tu tía, a la que no veis hace años, pero la hiciste ahí porque la casa es más grande.
– Entre las cosas pa picar siempre hay jamón, queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne y maní.
– Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más.
– A la hora de romper la piñata siempre hay que decile a los papás que no se metan porque van a lastimar a los demás niños, porque se vuelven locos por ser los que más jugueticos y dulces agarren. Pa nada porque igual se meten.
– La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas buenas.
– A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el yesquero que hay no sirve. Y la vela es un taquito de un candelabro viejo que tenía puesto un San Benito.
– Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
– Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al cumpleañero… pero por qué coño..? si esa verga es pa repartila!!!! (Vé la verga Glenda será Maracucha?).
– Cuando pican la torta lo primero que hacen es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a mami, a tío, la abuela, a Mariiita y al chamo de al lao.
– Después que todos se comieron la torta alguien dice: ¡A la verga! el helado, la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer..
– El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana, le cantan el Cumpleaños a los dos.
– Y pa finalizar los coños que estaban jugando dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a esta hora una gallina pa´l sancocho? …O una carnita para parrilla?

Matrimonio de viaje


Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

Buenos días, señora ¿sus papeles?’

‘Aquí los tiene’

El esposo al no entender nada pregunta:  -‘Mi amor, ¿qué dijo?’
-‘Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-‘¿Cual es el motivo de su visita?’
-‘Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-‘Mi amor, ¿que dijo?’
-‘Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-‘¿De dónde vienen, señora?’  -‘De Maracaibo, Venezuela’
Nuevamente insiste el marido: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -‘Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-‘Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
-‘¿Qué dijo, mi amor?’
-‘Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!!

Birdman Maracucho


Descubrimiento científico


arqueologia

Científicos Rusos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los antiguos rusos tenían una red nacional de teléfono 2.500 años atrás.

Por supuesto, a los Americanos no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran en EE.UU. más hondo. A los cien metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Americanos 3.500 años antes.

Entonces los  Zulianos  no se dejaron impresionar. Los científicos Maracuchos excavaron en Venezuela 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aún nada, excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron nada de hilos… ni de cobre ni de cristal ni de nada.

Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)… que los Indios  Guajiros,  hace más de 5.000 años, ya utilizaban conexión inalámbrica (WI-FI).

Cómo conducir en Maracaibo


manejando
Es cierto eso que dicen: el que aprende a conducir en Maracaibo aprende en cualquier parte, y no es para menos, aunado al calor, hay que ir evitando perros muertos en la calle, taxistas desesperados y a veces, hasta carretas llevadas por burros.

Así que no es raro en lo absoluto encontrar textos (en este caso, por Internet) como el siguiente que dice ser “el verdadero manual” para conocer el “meneo” de conducir un auto en Maracaibo.

El manual de conductores dice:

1) Saludar: Para saludar a un conductor maracaibero, baje lentamente su ventana y, con tono grave, voz clara y fuerte pronuncie: ¡¡¡coño e’ tu madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo ‘e puta, maricón, entre otros. (escoger el más adecuado para la ocasión). Esté siempre preparado para responder con un “anda a lavarte ese culo”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Luces de cruce: Si un conductor en otro canal enciende su luz de cruce, no lo deje entrar en su canal; de hecho, acelere y manténgase próximo al de adelante. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (véase párrafo anterior).

3) Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están allí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las
luces de colores (una experiencia fascinante). Los fiscales de tránsito y la policía de circulación creen que cada color tiene un significado que el conductor debe conocer y respetar. Algunos sin sentido del humor, colocan multas por no jugar a ver las luces.

De la observación efectuada se ha determinado empíricamente el significado de cada color:

  • *Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
  • *Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después que el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.
  • *Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja. Nota: es vital tocarle la corneta al conductor de adelante a los 0.05 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de canal: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cruce. Si lo hace, estimulará la reacción del otro conductor (véase “Luces de cruce”). Observe al conductor que viene por el canal por donde desea pasarse y, ante un menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento, será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de canal, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de canal y acelere.

5) Trancas: Durante las trancas de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como (aunque no limitadas) –Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).-Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y/o pabellones auditivos y (si los encuentra) conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).-Toque su corneta como si estuviera poseído por el diablo.–Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.-Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la tranca.-Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6) Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores venezolanos. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele el carro encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Con el tiempo puede perfeccionar la técnica del “Písalo y corre”.

Al finalizar correctamente las instrucciones antes mencionadas, usted se encontrará totalmente capacitado para conducir en las calles de Maracaibo.

La Dra Corazón maracucha en Cosmopolitan


doctora-corazon

1 – ¿Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Vergacion aparecete con un mardito amante.

2 – Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20 cm. Me parece que me va a doler, ¿que hago?
R: ¡Mandámelo que lo pruebo por vos, estrecha e la verga!!.

3 – ¿Como hago para seducir al hombre que amo?
R: ¡Sacate la ropa! Si el no hace nada, seguro que es marico.

4 – Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana pa que veais.

5 – Soy fea, pobre y aburrida. ¿Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida.

6 – Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. ¡Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura te puede salir por el oído o la nariz. ¡Vos si sois bolsa mamita!!!.

7 – ¿La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? ¡Mirá que me toca cada idiota!

8- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua, peisi cola … la opción es tuya. Espero que tengais vasos descartables a mano.

El Vacío


A un tipo se le muere la madre, y sale a la calle y grita:

– Madre: ¿qué hago con este vacío (*) que me dejaste?

Y un borracho que iba pasando por la calle le contesta:

– Vendéselo a la Regional (**) …

————————–

(*) Vacío: en Venezuela también se conoce como los envases de vidrio, en botella, retornables, en que vienen las cervezas

(**) Fábrica de Cerveza venezolana

Maracucho en el avión


Un mormón tiene su asiento junto a un Maracucho en un vuelo Londres-Maracaibo. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El maracucho pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono:
-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El maracucho le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
-Yo también…Vergacion! No sabía que se podía elegir…

La teta ya…


Los violinistas maracuchos


Paseando por Nueva York, un maracucho ve a alguien conocido y le pregunta:
– Mirá primo…¿de dónde sois vos?…
– ¡Yo der Saladillo! ¿Y vos?
– ¡Vergación! – ¡Pero qué casualidad…yo soy de Santa Lucía!
– ¡Mirá… los dos del centro de Maracaibo!… ¿Y vos a qué te dedicáis?
– ¡¿Yo?! soy violinista…
– ¡Qué mondenga!… ¡Yo también!!!
– No puede ser…¿también violinista?…
– ¡Mirá que soy un vergatario tocando violín…
– Pa’ violinista yo, ¡soy el mejor de Venezuela!
– ¿El mejor de Venezuela?.. ¡Va pués!, ¡ ¡yo soy el mejor de América!!
– Mirá primo,  asi de vergatario toco yo, que cuando lo hago en la Iglesia de Santa Lucía, ¡la Santa llora!
– Pués pa’ violinista machete yo, que el otro día toqué el Violín en la Iglesia de Santa Bárbara y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: “Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e’ puta de Santa Lucía que hace llorar a mi mamá”…

Vuelo de Cumpleaños


Un maracucho que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
– Cuanto me cobráis por darnos un paseo de una hora?
– Cuarenta mil Bolos.
– Véeeeeeerrrrgaa cristiano, eso es mucho cobre!!!! ¿Y si sólo es media hora?
– Por media hora, veinte mil.
– Que molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni medio… (el piloto quería ver si era posible mantener a un maracucho callado)

– Trato hecho cristiano!!!
Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos,vueltas de 80 grados, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el maracucho, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:
– Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!

– Vergación compadre, si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la carajita..

El argentino y el maracucho


Un agricultor Argentino y uno Maracucho charlan:

– ¿De que tamaño es tu finca? – pregunta el argentino.

– Para el estándar Venezolano, mi finca es de un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya?

El argentino contesta:
– Cheee yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.

El Maracucho responde:
– Verga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino, ¡son una mierda!

Otra de maracuchos


Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían echo la noche anterior.

El italiano dice:

– “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.”

El francés para no quedarse atrás dice:

– “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.”

El maracucho dice:

– “Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial (margarina Nelly), le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.”

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

– “Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?

– “Me limpie las manos en las cortinas.”

Maracuchos enamoraos


vereda-del-lago.jpg

De Novios:

La parejita se encuentra en el Paseo del Lago de Maracaibo, tomados de la mano, y ella con la mirada perdida en la distancia le dice:
– Mi amor, ¿Sientes la brisa de la tarde como sopla?

Y él le responde:
– Claro mi amor, esa es la naturaleza que quiere refrescar tu suave piel y hacernos más agradable la tarde.

Ella:
– Mi amor que lindas se ven las hojas sobre la acera en sus diferentes colores.

El:
– Claro mi vida, eso es un regalo de los árboles que desean que tus pies se posen sobre una alfombra de hojas.

Ella:
– ¿Té fijáis mi vida como están las nubes en el cielo?

El:
– Desde luego mi corazón, hasta el cielo esta de nuestra parte, se cubre de nubes para que el sol no dañe tu hermosa y lozana piel.

Casados:

Ella:
– Mi amor, ¿Qué te parece si nos vamos a pasar el día en el Paseo del Lago para recordar los viejos tiempos?

El:
– ¡Que de cojones tenéis vos! ¿Vos como que no tenéis que hacer un coño en la cocina?

Pero fue tanta la insistencia de ella que siempre fueron al Paseo del Lago con los dos muchachos. Una vez que guindaron el chinchorro y se acostaron, ella le dice:

– Mi amor, ¿No sientes la brisa de la tarde?

El:
– ¡Claro, que molleja, no la voy a sentir!! ¡Si ese viento del coño no me deja leer el Panorama. Me lo tiene too vuelto verga.!!!

Más tarde ella le dice:

-¿Te fijáis en la alfombra de hojas que cubre la acera?

El:
– ¡Claro que me fije!! Eso es pa´que vos veáis que los de La Alcaldía no hacen un coño, ni siquiera mandan a barrer esta vaina. Esto es una suciera, por eso yo no quería venir pa´ esta verga.

Por ultimo ella le dice:
– Mi amor fíjate como las nubes cubren el sol.

El:
– ¡VERGACION, que molleja de coñazo de agua va a caer!!!, mejor agarrà a los muchachos y vamos a esperar la ruta 6. Nos vamos pal´ coño ya antes de que nos mojemos!

Ay Dirimo


Un Goajirito de nombre Dirimo decide buscar trabajo en una tienda por departamentos en el Sambil de Maracaibo. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

-Tenéis alguna experiencia en Ventas?”

A lo que Dirimo responde:

-Sí, trabajé un tiempo en el mercado Las Pulgas vendiendo ropa.”

Al gerente le cayó en gracia el goajirito y lo contrata.

-“Empezáis mañana….!!! ” A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..

El primer día de trabajo fue duro, pero Dirimo
sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

-“¿Cuántas ventas hicisteis hoy?….”

Y Dirimo responde….

-“Una sólita patrón”

-“¿Una sola?”….. (Le dice el gerente medio arrecho). Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día Guarijo el Coñoo…. decíme… ¿de cuánto fue la venta?

-“145 millones” le dice Dirimo….

-“Qué molleja!! 145 millones! ¿Pero qué le vendísteis?”

-“Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Sinamaica. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno mollejúo con motor doble, fuera de borda.

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Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el vergajo’e bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4

ford-explorer.JPG

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del goajirito le pregunta:

-“Así que un guevón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendísteis un bote y una 4X4?”

A lo que Dirimo le responde:

-“No patrón…. La verdad es que el tipo vino a comprar Tampax pa la mujer y le dije: Compadre, ya que estáis jodío pa’l fin de semana… ¿Por qué no te váis a pescar?”

Reglas del Juego


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Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.

Ella decía…

– “Verga, mirá Jesus, para no andar con rodeos te voy a ser muy clara… Cuando traiga el pelo peinado de lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando lo traiga peinado con una raya por el medio, lo quiero hacer de manera más violenta… Cuando traiga trenzas lo quiero hacer de manera salvaje, y cuando lo traiga recogido en un moño… significa que no quiero saber naaada de naaada… vos me entendeis???”

Él le contesta…

– “Mirá Margarita, yo voy a ser más claro que vos todavía: Cuando me veais con una cerveza Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando me veais con dos cervezas Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más apasionante. Cuando me veais con un six pack de cervezas Regional, significa que quiero hacerlo de manera salvaje, y cuando me veais con un six pack de cervezas Regional en una mano y una botella de Ron Cacique en la otra, …quiere decir:… preparate ¡que molleja! porque me importa una verga como andeis peinada!!! ¿vos me entendeis?”…

El Vendedor Maracucho


vendedor.jpg

Un Maracucho se queda sin trabajo. Desesperado, se va para Caracas y va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo.

El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.

Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar:

– ¡”¿Qué se le ofrece, señora?”

– “Quisiera un limpiavidrios”…… ”

– “Cómo no, aquí lo tiene, señora… ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?”

– “¿Y yo para qué quiero un lustra-muebles?”

– “Bueno, porque si sólo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente…..”.

– “¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!”

Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica.

– “Buenas tardes, ¿qué se te ofrece, mija?

– “Quiero un paquete de toallas sanitarias”.

– “Cómo no, aquí la teneis, mija……. y ¿por qué no aprovecháis y te lleváis un limpiavidrios y un lustra-muebles?”

– “¡Pero qué ridículo! ¿Y para qué quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?”

– “Ridícula sois vos y el Coño e´ tu madre; vais a pasar una semana sin tirar… por lo menos aprovecháis y limpiáis la casa, hija e´puta!

El Maracuchito


Llega un maracuchito a su casa y se encuentra a su papá y le dice:

– ‘Cion papi. Mirá, hoy me hicieron un dictao en la escuela y no tuve fartas de ortografía. Papi, ¿eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?

Y el papá le contesta:

Mijo, eso porque sois inteligente y porque sois maracucho

Al día siguiente llega otra vez:

– Papi, ‘cion. Mirá, hoy me preguntaron la tabla de multiplicá y me la supe toíta. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?

– Mijo, Dios te bendiga, eso es porque sois inteligente y porque sois maracucho.

Días después llega otra vez:

– Papi, ‘cion.

– Dios te bendiga mijo.

– Papi, papi: hoy nos cambiamos en el vestuario y todos los coñitos lo tenían así chiquitico y yo lo tenía así grandotote. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?

– Eso piazo ‘e guevón, es porque tenéis 18 años y todavía estáis en tercer grado!!!

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