Archivos Mensuales: junio 2008

Mujer apasionada


¡¡ Hola Yenni !! ..cuéntame… ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
 
– Horrible!…!Aun no sé qué pasó!
 
– Por qué?…….. ¿No te tocó?, no te dio ni un beso?
– Si!… me besó intensamente y me mordió los labios tan fuerte que hasta pensé que me iba a explotar el implante de colágeno……. Al mismo tiempo me acariciaba el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía en el moño.
 
– ¿No me digas que la vaina terminó ahí?
 
– ¡¡ Nooo, que vá…..!! Fue y me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando la grasa que me inyecté la semana antepasada. Además, las pestañas postizas se le quedaron pegadas en su nariz.
 
-¿Y no hizo mas nada?
 
-Sí…… empezó a acariciarme las piernas y lo tuve que parar porque aún estaba sensible de la liposucción y me acordé que no había tenido tiempo para depilarme, pero al tratar de detenerlo se me salieron dos de las uñas postizas.
 
-¿Y.?Bueno, le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que de vaina me arrancó las prótesis de las nalgas y poco faltó para que me estallaran las siliconas de mis pechos…Aquél hombre no paraba.
 
-¿Y después qué pasó?
 
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!¡Coño,….qué romántico!!!
 
-¿Romántico?…por poco se muere el carajo.
 
-¿Y eso por qué?
 
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga
 
-¿Y después qué pasó?
 
-Puedes creerme que se puso la ropa y se fué…
 
– Ah no, para mi ese bicho era marico.!!!
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El Gocho en el Hotel


Un gocho se lleva a una chica a un hotel, y cuando entran en la habitación, ella le dice:

– Papi: ¿sabes qué? Debo decirte que tengo V.I.H.

– No le pare bola a eso. Vamos a tirar, que yo tengo V.H.S.!!!

Compren Centrum


Arroz con lisa


Llega un hombre a un restaurant de Comida China muerto de hambre y le dice al mesonero chino:

– Chinito solo tengo 3 dólares.  Será que me puedes dar arroz con camarón?

El chino le responde:

– Camarón caro! Tu estás loco…

– Entonces que me puedes dar, chino?

– Arroz con lisa
– Bien. Tráeme eso entonces…

Eel chino le lleva el plato y ve el hombre que sólo hay arroz y dice:

– Chino pero aqui sólo hay arroz. Y la lisa?

– Jajajajajaja.

Origen del grito de Tarzán


Deseo (una vez más)


Técnicas de Seducción


Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
– Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso…

La novia, a su vez, cuenta:
– Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:
– Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
‘- Epa Batman, qué hay para cenar?’

Policía cumpliendo su labor


7 días, 7 meses o 7 años de casado


A los 7 días de casado: Te amo!
A los 7 meses de casado: Pues, claro que te quiero!
A los 7 años de casado: Si no te quisiera, ya me hubiera ido pal´carajo. No crees?

A los 7 días de casado: Buen día mi vida!
A los 7 meses de casado: Hola, cómo te fue hoy?
A los 7 años de casado: Que hubo?

A los 7 días de casado: No te molestes,amor, YO voy.
A los 7 meses de casado: Quieres que vaya?
A los 7 años de casado: Te estoy esperando…

A los 7 días de casado: Amooor, te llama tu mami.
A los 7 meses de casado: Creo que es para ti…
A los 7 años de casado: Está sonando el maldito teléfono!!!

A los 7 días de casado: Espero que te guste este anillo de brillantes
A los 7 meses de casado: Una plancha extra siempre sirve.
A los 7 años de casado: Ten, cómprate lo que TU quieras !

A los 7 días de casado: No te preocupes, a cualquiera se le cae.
A los 7 meses de casado: Fíjate bien, la próxima vez!
A los 7 años de casado: Si serás TORPE!

A los 7 días de casado: Estoy TOTALMENTE de acuerdo!
A los 7 meses de casado: Te equivocas
A los 7 años de casado: Eres pendeja o te la echas ???

A los 7 días de casado: MMMM, QUE RICO HUELE!
A los 7 meses de casado: Qué vamos a cenar hoy ?
A los 7 años de casado: Verga… otra vez pollo???

A los 7 días de casado: Que bien te ves con ese vestidito!
A los 7 meses de casado: Otro vestido nuevo ?!?!?
A los 7 años de casado: De cuánto fue el tarjetazo?

A los 7 días de casado: Podé el cesped,te gusta?
A los 7 meses de casado: Uy, no sirve la podadora !
A los 7 años de casado: Te toca cortarlo a ti !

A los 7 días de casado: Hmm, ese perfume me vuelve loco !
A los 7 meses de casado: Está fuertecita tu loción, no?
A los 7 años de casado: APESTAS!

A los 7 días de casado: Mi cielo, te alquilé esta película.
A los 7 meses de casado: Vas a ver ese culebrón?
A los 7 años de casado: HEY, cambia esa vaina! Hay partido de los Yankees !

A los 7 días de casado: Hoy te voy a llevar a bailar y cenar solitos.
A los 7 meses de casado: Invité al compadre a cenar, te molesta ?
A los 7 años de casado: Sí, somos 10, y QUE? Son mis panas ! Además, yo soy el que paga la comida,O NO???

Invitados para parrilla


Pájaros en la nieve


Aprovecha para botar la basura…


Equilibrio de la naturaleza


Final Feliz


¿Computador o Computadora?


Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:

– La casa es femenino.
– El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó:
– Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:

1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Cuando usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Paseo a caballo con los padres


El Viejito y su novia


 

El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

Nunca estuve mejor -le responde- mi novia tiene 20 años, y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y le dice:

Permítame contarle una historia:

Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que pasó?

No sé -responde el anciano-.

Pues el oso cayó muerto, concluye el doctor.

Imposible! -exclama el anciano-, alguien más debe haber disparado.

– A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!!

Lecturas para antes de dormir


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