Lógica de un niño

En una juguetería, un niño escoge un peluche de canguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, y ésta le dice amablemente:
– Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
– Este tampoco es un canguro de verdad.

Molino

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
– Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
– Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
– Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, moliné!

A clases de Violín!!!

Gracias!!!

Abuela al teléfono

A una abuela le llama la atención, que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa.  Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono.

Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:

– «Quiiiieeeen        soooooy?»

El niño no contesta y grita:

-«Mamáaaa, la abuela está en el teléfono y no sabe quién es!»

Gemelos

Una señora desagradable, fea, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

– ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

– Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

– No señora, no soy ciego, ni estúpido…  simplemente no puedo creer que a usted se la hayan cogido dos veces!

Sabiduría de un padre

La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:

– Perdón Papá, ¿te puedo hacer una pregunta?
– Por supuesto.
– ¿Qué es pene?

El hombre sonrió: «Hoy sí me jodió esta mocosa“, se dijo a si mismo. ¡Era el momento que había estado esperando! Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, pero…. la maldita psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!

– Ven, mi muchachita, siéntate aquí, a mi lado. Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, es algo que tiene tantos nombres populares. Entre niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.

– También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, la víbora, la boa, etc. Instrumentos musicales como el pito, la flauta, también embutidos como el chorizo o la salchicha, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía.

– Por supuesto también otros cariñosos o despectivos como le dicen las mamás a los nenes: «qué cosita tan linda la que tiene mi bebé». Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes.

– Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así naciste tú y tu hermanito.

– Pero… ¿Por qué me lo preguntas?

– Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 10 Euros para que le hagamos una Misa el sábado, para que no pene su alma y descanse en paz.

Inocencia

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos. En la hora del almuerzo se sentaban juntos y abrían sus  loncheras para comer.

Un dia descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: «emparedado de pollo». Pasó el tiempo y llegaron a  5º grado.

Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era  de pollo, y el amiguito pregunta:

– ¿Qué pasó ya te aburriste del  pollo?

La niña le contesta:

– !No, todavía me sigue gustando!  pero decidí no comerlo más porque, sabes? allá abajo me están saliendo  plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró.

– !Ooh  si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña  se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

– ¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta?

– !Oh sí, sí me gusta!, pero…pasó que a mi tambien me salieron plumitas ahi  abajo. Mira .. se bajó el calzón y le mostró a la niña.

La niña  puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

– Huyy!! pero a ti te  fué peor!!!!    A tí además de las plumitas ya te salió el  pescuezo y las mollejas!!!!

Duda

El abuelo está viendo television y de repente se e ncuentra con un canal porno. Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito también estaba viendo la tele, por lo que cambia de canal y le pregunta al niño:

-Hijito… ¿viste a ese señor en la TV?

Y el niño le responde:

-Ti

Luego le pregunta:

-¿Y viste a la señora en la TV?

Y el niño le responde:

-Ti

Y luego el abuelo le pregunta:

-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?

Y el niño le responde:

-Ti

E insiste en preguntarle:

-¿Y que opinas?

Y el niño le responde:

-Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

-¿Y que duda tienes?

Y el niñito le responde:

-¡Tengo duda la padomaaa!!!!

Desayuno con Groserìas

Dos hermanitos, el mayor le dice al menor:

– ¿Hermanito, no crees que nosotros somos lo suficientemente grandes como para decir groserías?

A lo que el menor contesta:

– Si hermanito ya somos lo suficientemente grandes.

Entonces el mayor le dice al menor:

– Bueno hermanito: yo voy a decir coño y tu vaina.

Y el menor le contesta:

– OK!!

En ese mismo instante entra la mamá y le dice al mayor:

– ¿Qué quieres desayunar hoy, hijo?

A lo que el mayor contesta:

– Coño, yo quiero Frutiloopies!
Y la mamá enojada lo ve y le da aquella rolitranco e’ cachetada. El niño da como 4 vueltas, se estrella contra la pared y se da tremendo coñazo en la cabeza, queda con la boca partida, todo reventado; el hermanito menor se queda asombrado viéndolo.

Entonces la mamá se voltea hacia donde el menor y le dice:

– Y tú…¿qué quieres de desayunar?

Y el menor que se quedó perplejo y asustado, le responde

– NI DE VAINA FRUTILOOPIES.

La llamada

 

La niña levanta el teléfono…

– ¿Hola?

– Hola mi amor preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?

– No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.

Pequeña pausa.

– Pero… ¡Mi amor tu no tienes ningún tío Roberto!

– Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito…

Pequeña pausa

– HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa.

– Está bien papá. Espera un minuto.

Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

– Ya lo hice pa’.

– ¿Y que pasó?» – Pregunta el papá.

– Bueno,mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!

– ¡Ayy, mierda! ¿Y que pasó con el tío Roberto?

– El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadisimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, y…me parece que está muerto…

Larga pausa

Larguisima pausa

– ¿Piscina? – Pregunta el papá -¿Hablo con el 611-3027?

– No. – Dice la niña.- Está equivocado….

Los niños

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años  de edad, quienes eran un par de ladillas. Siempre estaban metiéndose  en peos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo,sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito  disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.

El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con  una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:

– Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó  sentado con los ojos incrédulos.

Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más  grave:
– ¿Dooónde estaaá Dios!!!?

De nuevo el niño no contestó;

Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
– Te estoy  preguntando que: ¡¡¡DOOOOOONDE ESTAAAAA DIOSSS!!!?

El niño salió gritando del  cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta.  Cuando su hermano lo encontró en el closet y le preguntó: ¿Qué  paso?

El hermano pequeño sin aliento le contestó:
– Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metido en tremendo peo….

– ¡¡¡DIOS  SE PERDIO!!! y el güevón del cura cree que lo tenemos nosotros…!!!