Frases bonitas y divertidas para dedicar

Hay siempre una constante en tu vida cuando el amor decide sorprenderte al entrar por tu ventana y cambiar radicalmente el rumbo de tu vida; las frases bonitas que salen de tu boca pareciera que siempre han formado parte de tu existencia y de la noche a la mañana te das cuenta que nada volverá a ser lo mismo.

Frases bonitas y divertidas

Hay una parte importante dentro de una relación de pareja, en la familia, con los amigos y por supuesto en el trabajo, frases bonitas y divertidas. En términos de pareja quedan mejor las frases bonitas, mientras que con la familia los amigos y en el trabajo van más acordes las frases divertidas o incluso los chistes.

Frase genial

Qué irónica es la vida! Gastamos tanto dinero en ropa, y resulta que la pasamos mejor sin ella y con alguien…

La ruina

» Hay tres formas para que el hombre se arruine. La más rápida es a través del  juego y los casinos, la más agradable es con las
mujeres y la más segura es siguiendo los consejos de los economistas”.

Frases de Woody Allen

• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
• El diabético no puede ir de luna de miel.
• Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• La música japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la última palabra.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
• Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
• Amaos los unos “sobre” los otros.
• Hazlo bien y no mires con quien.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
• Las canas ya no se respetan, se tiñen.
• El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
• Bigamo: idiota al cuadrado.
  

Frases célebres de mujeres célebres

1.  «El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.»  (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998)
2. ¿ Si usted pudiera vivir para   siempre, lo haría, y   por que? «Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero   no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre. («Miss Alabama, Concurso Miss América 1994)
3. «Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.“ (Valeria Mazza, Marzo 1999)
4. «Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas,  muerte y esas cosas..» (Mariah Carey, cantante Pop, 1999)
5. «Esa rastrera sinvergüenza merece ser   matada a patadas por un   asno….y yo soy justo la indicada para hacerlo…!! (Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998)
6. «No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.“ (Jennifer López al ser detenida junto a Puff Daddy)
7. «Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago“ (Jennifer López, 2000)
8. ¿ A que personaje le gustaría conocer? »Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Afortunadamente ya se murió. (Candidata Alexia Zambrano Concurso Miss Colombia 2002 )
9. ¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.   en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?  («Al Papa y a la Madre Teresa de  Calcuta» Carolina Zuniga. Candidata a Miss Chile 2001)
10. ¿Usted cree que todas las bonitas son  brutas? «No, también hay feas que son brutas. (París Hilton (heredera del impero hotelero Hilton))
11. ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?    »A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo» (Shakira)
12. ¿Que música te gusta?  «La de los Cds» (Nicole Neumann (para la FM Hit))

Pensamientos de Coluche

Coluche. Humorista Francés.

Para evitar tener hijos…. Haz el amor con la cuñada. Así tendrás solo sobrinos..!

Todas las setas son comestibles… Algunas solamente una vez…

Sed gentiles con vuestros hijos.. Ellos son los que un día escogerán vuestro hospicio…

Los amigos van y vienen.. pero los enemigos se acumulan!

Si el amor es ciego… Mejor echar una probadita primero!!!

Si fuese bueno tener mujer, Dios tendría una..!! Y si se pudiese confíar en ella … el diablo no tendría cuernos…

Algunos aman tanto a su mujer que para evitar usarla, utiliza la de los demás….!

Peor que una piedra en el zapato…un granito de arena en el preservativo…

Si un dia te sientes inútil y deprimido….recuerda que tú fuístes el espermatozoide más veloz de todos…!!!

Los jefes son como las nubes…cuando desaparecen, el dia se arregla !!

La jerarquia es como los estantes…..mientras más altos, menos sirven…!

Tu futuro depende de tus sueños…no pierdas más tiempo y vuelve a dormir..!

El amor es como la gripe, la pescas en la calle pero te curas en la cama..!

Los hombres mentiríamos mucho menos si las mujeres no hiciesen preguntas….

Frases para reflexionar

– Me emborrache para olvidarte … Y ahora te veo doble!!!

– Ojos que no ven … Zapatos llenos de caca!!!

– Di No a la droga… Hay poca y somos muchos!!!

– Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte… ¿Donde está el techo?

– Voy a escribir algo profundo… Subsuelo!!!

– Abajo las drogas…Atentamente ,los del sotano!!!

– Si eres un joven entre 16 y 18 años …Entonces tienes 17!!!

– Gracias a Dios que soy Ateo.!!!

– Intente suicidarme y casi me mato !!!

– Si la montaña viene a ti … Corre que es un derrumbe!!!

– No soporto a las personas que no dan la cara… (Anónimo)!!!

– Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de acá a la vuelta!!!

– Fulanito te quiero… Menganita)

– No hay opiniones estúpidas,sino estúpidos que opinan!!!

– Cuando el rio suena …Se ahogó una orquesta!!!

– ¿Para que tomar y manejar?…Si puedes fumar y volar!!!

– Antes de morir, prefiero la muerte!!!

– Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas… Jale y empuje!!!

– No veo la hora de irme … Un ciego!!!

– Antes era indeciso …Ahora no se !!!

– Trabajar nunca mató a nadie… ¿Pero para que arriesgarse?

– Muerte a los pitufos… Los enanitos verdes…

– Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!

– Si el hombre araña…¿La mujer rasguña?

– Si en Holanda usan suecos…en Suecia usan holandos?

– En caso de incendio siga la flecha :

————————————————————————————————————————————>!!!Dije en caso de incendio!!!

Frases de George Burns

Frases del humorista George Burns (fallecido en 1996, a los 100 años de edad) (y vivia con un habano en la boca!)

• Soy tan viejo que cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.
• El sexo a los 90 es como tratar de jugar al pool usando como taco una cuerda.
• El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnar; las otras 8 son irrelevantes.
• La gente me pregunta que regalo apreciaría mas para mi 87 cumpleaños; les contesto que una demanda de paternidad.
• Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.
• Primero te olvidas los nombres, luego te olvidas de las caras. Después te olvidas de subirte la bragueta, finalmente te olvidas de bajártela.
• La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.
• ¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que te equivocaste de casa.
• A mi edad las flores y las velas me asustan.
• El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.

Frases para la posteridad

* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia de ancianos.
* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran… lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!