Archivo de la categoría: Gochos o Gallegos

Sexo Seguro


sexo seguro

Clave “incorrecta”


correo electronico¿No sé que pasa con mi correo electrónico?

Me sale un aviso que dice: “su clave es incorrecta”, entonces yo pongo: “incorrecta”, y ¡no me abre!

El gocho y la nota en la nevera


puerta neveraDice un gocho:
- Mi mujer me dejó una nota en la nevera y puso: “Me voy porque ya esto no funciona”
- Y coño, llevo 2 horas revisando esta verga y esto enfría arrechamente.

Fotografía al segundo


estudio fotografico- Estaban dos gochos afuera de un estudio de fotografía y le dice el que está formado primero, al que está formado segundo:
- Te cambio de lugar
- ¿Para qué?
- Es que ahí dice: las mejores fotos al segundo!

Un suicida


suicidioEstaban dos gochos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los gochos dice:
- Mire, le apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
- ¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer gocho saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
- No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
- Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!

Cortinas abiertas


Una vecina, llama al vecino y le dice…
- Mire gocho, cuando este haciendo el amor con su esposa… cierre las cortinas… porque ayer todo el vecindario los vio y quedaron en ridículo!
El gocho le contesta
- Pues, mas ridículo es todo el vecindario…  porque yo ayer no estuve en mi casa!11

Cristo viene


Un gallego le dice al otro:

- ¡Hostia! ¿Por qué has preparado tantas tazas de te?

Le responde:

- Pues porque he ido a misa y el cura ha dicho: “Cristo viene, preparate”…

Gochos pescando


Una gocha de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.

La madre, asustada, pregunta:

- Hijita linda, ¿qué sucedió?

- Fue un mosquito mamá…

- ¿Y te picó?

- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

Sepelio


Dos gochos en la funeraria:

-¿Cómo murió?
-En una pelea. En el letrero dice “SEPELIO”, pero no dice con quién…

Madre de seis


Había en un pueblo, UN GALLEGO exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba CONTINUAMENTE Y A TODA HORA: “”madre de seis””.

Esto a su ESPOSA le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda, el gallego le gritó a la esposa para que todos escucharan:

- ¿Ya estás lista para irnos madre de seis?

Con furia su esposa le contestó:

- Claro que sí, padre de cuatro.

Síguelo


Están un gocho y un maracucho de Fiscales de Tránsito en un operativo y se les fuga un carro.

El maracucho le dice:

- Gocho seguilo a ese coño e madre!!!

Y el gocho pregunta:

- Uchhhh en la moto?

Le  responde el maracucho

- Noooooo! Por el twitter mardeciooooo!!!!!

El gocho en el cajero


Un gocho se acerca a un Cajero Electrónico. Introduce la tarjeta y sale un mensajue ebn la panatalla:

“DIGITE SU CLAVE”

Y el gocho contesta:

- Por mi madre santa que no le dije la clave a nadie!!!!

Película XXX


Un gallego decidió alquilar 1 película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título mas le llamó la atención. De regreso en casa, preparó su sillón, su bebida, y su condón. Puso la película, pero sólo se veía estática. Indignado, llamó al videoclub y dijo al empleado:

-¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.

El empleado le contesta: -Què extraño, señor; no hemos tenido problemas con nuestras películas. ¿Que título alquiló?

- Limpiador de Cabezal

Y dicen que los gochos son brutos…


Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae. Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban:10 Maracuchos, 12 Caraqueños, 7 Guaros,13 Orientales y 1 Gocho. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la comida.

Así que se reunieron dejando al gocho en un rincón:

- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? – deliberaban.

- ¡Ya sé!- dice un margariteño vamos a mandar a alguien a la jungla para que consiga alimentos.-

- Queeeeeeeeé, estás locoooo?- dice un Guaro- Allá afuera hay muchas fieras salvajes…

A uno de los Caraqueños se le ocurre otra idea:

- Ya se!, vamos a mandar al Gocho..él siempre gana en todo, es hora de que le toque algo también.

Así que todos van con el Gocho y le dicen:

- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

- ¿Yo?¡Pero si sólo tengo este cuchillito!

- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que cazes.

Así que el Gocho sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.
De repente!,se asoman todos por las ventanillas y ven al Gochito corriendo como el diablo perseguido por un enorme y feroz león.
Todos están de acuerdo que por más que  odien al Gocho, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo…
Y así lo hacen.
Viene el Gocho todo esmollejao, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el Gocho, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el León da un salto,  cayendo éste dentro del avión.
El Gocho se levanta,cierra la puerta y les grita:

- Toches váyanlo pelando, que voy a buscar otro!!!

Pa’ los que crean que los gochos son toches!!!!!

Forense gallego


Había un forense gallego, algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le pregunta:

- ¿Cuál es la causa de la muerte?

- Muerte natural.

En ese momento el comisario dice:
- ¡Pero si tiene 15 puñaladas!

Y el forense le contesta:
- Por eso es natural que muera.

Pastillas para dormir


- ¡Manolo, Manolo, despierta!

Y le dice el marido:

- ¡Qué! ¿Qué quieres Pepa?

Y dice la mujer:

- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

Aún más cortos de Gallegos


Manolo y José se encuentran en un camino.
José llevaba una bolsa al hombro.
- ‘¿Qué tienes en la bolsa?’ – dice el otro..
- ‘Pollos’ – responde el primero.
- ‘Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?’
- ‘Si aciertas, puedes quedarte con los dos.’
- ‘Bueno, pues… ¡ son cinco !

- ‘Oye Manolín.  A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!’
- ‘¡ Espera, espera !….espera un momento!, ¿qué mierda es un living?’

Llega Manolo a la morgue:
-  ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
-  ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?’
-  ‘Sí, era sordomudo.’

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno…..
- ‘¡Qué buen lugar es este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote,  así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?’
- ‘Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles…ó tu qué piensas ?… ¿Que mañana te van a dar el mismo bote?

Manolo fue a la zapatería.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
- ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’

Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene …
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo’?
- Sí…
- Pues… ¡que lo cambié por este otro!

Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo,  acabo de tirarme un pedito silencioso… ¿Qué hago?…
y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.

Aspirantes a detectives


En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?’
El gallego contesta:
- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
- Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!’
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.
- ¡Buen trabajo! – ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!

El Sepelio


En la funeraria un gallego pregunta:

¿Y de qué se murió el Manolo?.  Otro gallego le contesta:

-Creo que de una pelea,  porque afuera dice S E P E L I O,  pero no dice con quién…

El Cubano y la Gallega


El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece -dice el cubano.

- Pues yo creo que no, responde la gallega.

El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del  noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Entonces, el cubano admite:

- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.

La gallega responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar…

Oferta en Estación de Gasolina


El dueño de una estación de servicio en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

“Sexo gratis al llenar el tanque”

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

-”Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis”.

Paco escogió el 8, el propietario dijo:

- “Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez..”

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez
preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

-”Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez…”

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO:

- Oye MANOLO¡¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!” ..

-”¡¡¡Noooo….dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana pasada”.

Aún más chistes de Gallegos (3)


47. Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
… porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.

48. – Oye, Manolo… dime cuántos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre… Ni frio, ni calor.

49. -Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
… esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

50. Entra un gallego con un loro a un bar, y el cantinero pregunta:
-Habla el animal?
- Y yo qué sé? – respondió el loro.

51. Por qué enloqueció una prostituta gallega?
… porque se enteró que las demás cobraban.

52. Por qué en Galicia no hay árboles?
… porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.

53. Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
… se acercan a la estufa.
Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
… la prenden

54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas

55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
… siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.

56. Cómo sacan los gallegos los dólares de Venezuela ?
… los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.

57. Cuál es el día del gallego?
… el día menos pensado.

58. Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José tu sabes por qué los buzos se avientan hacia atrás al mar?
- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.

59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño … limpias tu o limpio yo.

60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto … no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

61. -Qué gusto tiene la sal?
- Sal fina o sal gruesa?…

62. Por qué van 19 gallegos al cine?
… porque la película es prohibida para menores de 18.

62. Cómo manda un gallego un fax confidencial?
… en un sobre cerrado.

63. Un avión de Iberia llegando a Maiquetía :
-Aquí torre de control torre de control… cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de  los relojitos.

64. Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
… porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

65. Por qué hay hielo sobre un televisor?
… porque un gallego intento congelar la imagen.

66. Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
… intenta sembrar el pánico.

67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
- Coño… que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
- Oh no… y ahora cómo bajaremos?

68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del rabo.

69. – Buenas, me da un desodorante?
- De bolita?
- No, de sobaco.

Aún más chistes de Gallegos (2)


24. – Mira Manolo, me compré un reloj.
- Qué marca?
- Pues la hora, hombre.

25. -Qué sale de un gallego y una pelirroja?
… un ladrillo.

26. Cómo enfrían los gallegos el té?
… le quitan el saquito.

27. -Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un bloque de 5?
… se tira 4 veces.

28. Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
…porque es nívea.

29. Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
… para que pueda entrar el sol.

30. Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

31. – Pepe, cómo se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

32. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
… porque siempre les dijeron que la brutalidad es pasajera.

33. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Ábre por el otro extremo.

34. Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo?
… porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.

35. – Oye Manuel, ¿ qué estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.

36. Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
.. esta viendo cómo se duerme.

37. Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.

38. Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
… un gallego ninja.

39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.

40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 1264 cadáveres han sido rescatados……..hasta ahora !!!!!!.

41. -Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
… un vendedor de Bienes Raíces.

42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuántos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.

43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
…y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

44. Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
… por si llueve de vuelta.

45. – Oye, Manuel… te gusta el Placido Domingo?
- Puesh claro hombre… antes que el recoñísimo lunes.

46. Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
… para leer noticias frescas.

Aún más chistes de Gallegos (1)


1. Oye manolo, te vendo un carro.
-Y para qué quiero un carro vendado?

2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.

3. Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.

4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia… ya han pasado dos días y no saben dónde ha caído.

5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco, y yo después cómo me llamo ?

6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

7. Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
…porque van a salir al aire.

8. Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.

9. Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.

10. Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

11. Cuál es el animal que vuela mas alto?
… un gallego montado en Iberia.

12. Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
… porque todos están en los chistes.

13. Qué sale de un gallego y una pecosa?
… un dado.

14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe qué bien se escucha.

15. Quiénes inventaron el bidet?
… los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el rabo.

16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo una taza que dice azúcar.

17. – Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me devuelvo.

18. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
… para que suba la marea.

20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas.

21. Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
… porque la mujer que tenia la receta se murió.

22. Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
… porque les da mucho trabajo rallar la vaca.

23. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
… porque no encontraron vida inteligente.

Publicaciones en España (2)


HOMBRE LOS DECAPITADOS NO PUEDEN VER EL CAMINO….TODO EL MUNDO LO SABE

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Publicaciones en España (1)


Publicaciones en España (1)
NO ME PIENSO SUBIR EN ESE AVIÓN, NO VAYA A SER QUE SE ESTRELLE POR CUARTA VEZ…..


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Caldo Gallego


Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o
¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues….la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en una ferretería!!!

El Manolo


Manolo muere en un incendio y su cuerpo queda casi irreconocible.

Para identificarlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y Venancio.

El enfermero les muestra el cuerpo…  al rato de mirarlo los hombres dicen:

- Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto…

El enfermero pregunta:

- ¿Qué me quieren decir con «el resto»?

Venancio y Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:

- Es que el Manolo tenía dos enormes testículos…

- ¿Y cómo saben eso?…  ¿se los vieron alguna vez?

Venancio y Pacorro se miran y contestan rápidamente:

- Bueno… no se los vimos, pero la gente que lo conocía lo sabía.

Vuelve a preguntar el enfermero:

-Y como saben que la gente lo sabía ?

-Bueno, es que cada vez que llegábamos juntos los tres a un lugar, la gente decía:

-«¡¡Ahí viene el Manolo CON ESOS DOS TREMENDOS HUEVONES!!»

Cortos de Vascos (para descansar de los Gallegos)


Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!’
- ‘¡ Mierda!  Y nadie hizo nada para impedirlo?’
- ‘¡ Pues cómo que no…! si hemos apuntao y disparao a la matrícula.’

En EUZKADI solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Iñaki y su hermano..
Un día iba Iñaki con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- ‘Oye Iñaki, ¿no te ayuda tu hermano?’
- ‘Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!’

Dos vascos se encuentran en un camino.  Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ‘¿Qué tienes en la bolsa?’ – dice el otro.
- ‘Pollos’ – responde el primero.
- ‘Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?’
- ‘Si aciertas, puedes quedarte con los dos.’
- ‘Bueno, pues… ¡Cinco!’

Juegos Olímpicos en San Sebastián – el alcalde tiene que hacer un discurso:
- ‘O…. O… O… O…..O.’
- ‘No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!’

- ‘Oye  Arantxa.  A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! ‘
- ‘¡ EEEEE !  Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?’

Llega un vasco a la morgue:
-  ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
-  ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? ‘
-  ‘Sí, era sordomudo.’

Dos vascos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno….
- ‘¡Qué buen lugar este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?’
- ‘Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles…tu qué crees ?… ¿Que mañana te darán el mismo bote?’

ÚLTIMAS NOTICIAS
‘Vasco suicida mata a su hermano gemelo por error’

AGENDA DE TELÉFONO
- ‘Por qué los vascos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?’
- ‘Teléfono de Jon, teléfono de Iturrieta, teléfono de Aranzazú, teléfono de Pepe…’

ZAPATOS NUEVOS
Barroetaveña fue el martes a la zapatería.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
- ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’

PRECAUCIÓN
Izcor  pregunta a su padre:
- ‘Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?’
- ‘Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado…. ‘

Una pareja de vasca y gallego está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Iñaki…
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘el nene está sucio, cámbialo’?
- Sí…
- Pues… ¡Lo cambié!!

Se encuentran Arandarian  y Etchemendigoitiadeberrogorriaga, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Arandariaran le pregunta al otro:
- Oye,  ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto , ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Etchemendigoitiadebe- rrogorriaga sigue con el pingüino, por lo que Arandarian, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo , no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un peito silencioso.. ¿Qué hago?…
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

El vasco le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto… Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A un vasco lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El vasco delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme…
Y la gente lo inclinaba, pero el vasco seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme..
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el vasco dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

Más cortos de gallegos


Un gallego le  dice a otro:
Sembré unas matas de mangos y adivina que salió?
Pues  mangos.
No, salieron  unos cochinos y se las comieron.

Un gallego compra  un ticket para viajar en bus. Al otro día se monta y es el único  que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un  palo de agua y hay una gotera sobre la silla de él. Entonces  el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el  gallego le responde: pero ¿Con quién?

Un gallego  entra a Foto Japón y le dice al que atiende: Yo tengo dos hijos,  una esposa que me engaña, mis padres están muertos,  estudié medicina y me gusta el beisbol.
El señor le  responde: Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El gallego  responde: Porque allá afuera dice: ‘Revele su rollo’ y reclame un  estuche para la cámara.

Un gallego  llega a un restaurante y el mesonero le pregunta: Señor, ¿Vino de la  casa?
Y el gallego le  responde: No, del trabajo

Un  gallego se subió a un bus y sacó la cabeza por la ventana. Cuando  se dio cuenta de que los árboles pasaban muy rápido se bajó del bus y se subió a un árbol para que le rindiera  más

Adivinanza gallega:
¿Que es verde por  fuera, verde por dentro y con una pepa de aguacate en el  centro?

Estaba una señora en el paseo del lago,  mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era  gallego:
Señor, ¿será que ese lago es muy  profundo?
Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a  los
patos.

Dos gallegos  vinieron a Maracaibo a comprar un carro y preciso compraron un  Volkswagen. Cuándo iban hacia Barquisimeto,por Carora el carro se les apagó y   uno de ellos se bajó a revisar el motor y cuando abrió la  parte de adelante dijo:
Vale !!!. nos  robaron el motor.

El otro  abrió la parte de atrás y dijo:
No, si los brutos somos  nosotros que nos hemos venido de retro.

El fiscal de  tránsito para a un gallego y le dice:
¡Deme usted su  nombre!
Ah, ¿sí? ¿Y después como me llamo?

Después de un terremoto un  amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta:  ¿Sufrió  mucho tu casa?
No, se cayó  inmediatamente.

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