Primero miren la foto, con atención. Luego lean abajo.
No hay caso! Si lo cuentas, solo, sin foto, no te lo creen…
Estos hombres están instalando unos pilares de hierro en una vereda de Galicia, delante de un bar, para impedir que los coches suban, y así evitar el estacionamiento sobre la acera. Muy buen trabajo!
Se ve [...]
El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, [...]
Esto si que es muy bueno y….¡sucedió! . En el programa de la mañana de la emisora Radio de España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes. El juego se llama ‘Mate Match’ donde el DJ llama a una persona al azar,al trabajo y le pregunta si está casado [...]
Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible. Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Paco y Luis.
El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo los hombres dicen:
- Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto…
El enfermero pregunta:
- ¿Qué me quieren decir [...]
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- ‘¡Inclínenme, inclínenme!’- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- ‘¡Inclínenme, inclínenme!’- .
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- ‘Si no hay una clínica, hospitalícenme. ..’-.
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El gallego le muestra [...]
En un partido de fútbol a un tipo le dan un balonazo en los huevos. El tipo no hace nada mas que quejarse y está morado del dolor, así que el árbitro dice a los de la banca que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo.
El tipo y [...]
Un gocho se lleva a una chica a un hotel, y cuando entran en la habitación, ella le dice:
- Papi: ¿sabes qué? Debo decirte que tengo V.I.H.
- No le pare bola a eso. Vamos a tirar, que yo tengo V.H.S.!!!
- Almirante, quince carabelas aproximándose.- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
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Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10,000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero
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- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
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En la milicia:
- ¡Compañía, armas al hombro!
………… El del [...]
La ejecución del gallego Un alemán, un francés y un gallego fueron condenados a muerte en la misma prisión y para el mismo día.
Siguiendo la costumbre del lugar se les permitió escoger, justo antes de morir, una de tres posibles formas de ejecución:
1. Tiro en la nuca, para una muerte rápida.
2. Decapitación, para una no [...]
Un inglés, un francés, y un gallego estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El inglés dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El francés dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El gallego [...]
En una mudanza, 4 gallegos tenían que subir un piano al piso 10. Se estaban cansando mucho, y uno le pregunta al capataz:
- Oye Jesús, es que falta mucho?
- Ostia, que no he llevado la cuenta, descansemos un poco, y que vaya uno a ver cuantos pisos faltan.
- Que yo no, Coño que estoy muerto [...]
En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
- Tú.., ven conmigo…Manolo.
Sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- ¡Manolo, cuéntanos qué ha pasao!
- Pues náa, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao [...]
Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
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¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.
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Manuel…¿Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre…, antes que el reputísimo lunes…
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Un gallego limpia [...]
Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:
- ¿Qué es eso?
- Un libro de lógica…
- ¿Y para qué sirve?
- Te lo explico con un ejemplo:
- ¿Te gusta el CAFÉ?
- Sí.
- Entonces te gusta el AGUA…
- Sí…
- Entonces te gusta la PLAYA…
- Sí… (¿?)
- Entonces te gustan las MUJERES…
- ¡Síii!!!!
- Entonces eres [...]
El asunto es el siguiente:
1. Los Ribeiro quieren un bebé.
2. Tienen problemas con el idioma inglés.
3. Son gallegos
Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé. Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas [...]
Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
- “¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?”
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae [...]
Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y de pronto se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata revisa su boleto y [...]
Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:
- Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer.
Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:
- Bueno?
- Paco. . . Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.
- Dile que se compre unos supositorios.
Paco cuelga.
Juan [...]
Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer: -Pepa, vamos a
jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de
sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son.
Venga, vamos al lío !!!
Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la [...]
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas… ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
- Pepe ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
- No, para mí con dos está todo bien…
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño…
Pregunta Pepe a su jefe Manolo:
- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto; ¿podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años?
- Pues sí puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno…
Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Manolo – no los voy a usar hasta el próximo domingo…
Sucedió que en la Sala de Cuidados Intensivos de un muy conocido Hospital, cuyo nombre nos reservamos por obvias razones, los pacientes internados en una determinada cama siempre morían los Domingos a las 11 a.m., sin importar su condición médica.
Tal hecho sorprendió y alarmó al personal médico y de enfermería. Al punto que algunos de [...]
Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas !!!
El VASCO comenzó:
Es que mi mujer es muy bruta, ala!. Imaginaros vosotros, que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, ala !… y la muy bruta ni siquiera sabe [...]
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